viernes, 30 de diciembre de 2005

para mi para vos (?)

Para los chupetes, para las chupetas, para los conchets, para las conchets, para
los tribuneros, para los plateístas, para los tiratiros, para los tirapiedras,
para los tiernitos, para los perdedores, para los ganadores, para los que no les
importan esas cuestiones, para los pragmáticos, para los complicados, para los
altos, para los flacos, para los bajos, para mi
guitarra,para la de Lolo (?), para los zurdos, para los marxistas, para los de derecha,
para los que comen aceituna negra, para los que comen las verdes, para los que no comen,para los polistas,
para los patistas, para los que les gusta el lever, para los que no les gusta el
lever, para los que jugaban al "lemmings", para los que se lo perdieron, para los
soñadores, para los de vuelo bajo, para los de barba, para los peligargos, para los pelados, para
los fanáticos del "yo sé", para los que alguna vez fueron a jugate conmigo, para
los que estuvieron enamorados de Cecilia Dopazo, para las que estuvieron
enamoradas de Seba Sbaraglia, para los que lloraron por y con el Diez, para los
que no lloraron nada, para los que juntaban las figuritas del mundial 90, para
los que jugaban al yo-yo, para los que fueron al chupetómetro, para los que no
fuimos, para los que creemos en los equipos, para los que creen sólo en ellos,
para los de nariz aguileña, para los de nariz afeminada, para ellos, para
nosotras, pará un poco la mano (?), para la buena gente, para sus abuelas (y la mía
ni hablar), para los que toman champaña, para los que toman champagne, para los
carimásticos, para los asmáticos, para los que alguna vez miraron una novela con
su abuela, para los que se emocionaban con el Maestro Carlín, para los que
soñaron con ser alguna vez Kevin Arnold, para los que bailan bien, para los que
creen que bailan bien, para los que me quieren, para los que se quieren,para los
que creen, para los que admiro, para los que admiré ,
para mia amigos, para los que están, para los que estuvieron, para los que estarán, para
los que estaré, para el que lo necesite y para vos.

feliz año !

euge

pd: para los que creyeron que tengo la capacidad de escribir esto....gracias bolo !

martes, 27 de diciembre de 2005

Escriba el titulo acá

Ya se ya se,,,, deben estar pensando ''de nuevo el boloo de villano, esto se cae a pedazos..'' pero es por una causa justa, bah dejemoslo en una causa. Aparente y lamentablemente (la primera para mi, la ultima para uds) me tendre q poner el blog al hombre, onda lenvantarlo xq ta en el suelo y hasta un poco mas abajo.
Les cuento q Spike ya no se acordara d uds queridos lectores ya q encontró algo mas entretenido q hacer, administrar. O eso es lo que el dice, pero yo tengo la posta, y la voy a pasar asi llegamos mas rapido (?). [HASTA ACA ES VERDAD, APARTIR DE ACA QUEDA A CRITERIO DEL LECTOR ENTENDER EL DOBLE SENTIDO, AUNQ NO CREO Q HAYA]
Narra la hsitoria q pelon, cansado de la fama d Spike, intentaba encontrar un plan para eliminar del campo al arriba mencionado dueño de esta morada. No encontraba la forma d sacarlo hasta q x una extraña razon la encontró usando falsos nombres, falsas entrevistas y falsas promesas, tu cariño y m dolor... a no eso era un tema m confundi... bueno la cuestion es q si esta finca publica estaba nokeada y a punto de q el juez llegue al 10, ahora esta en coma farmacologico y dependiendo d un respirador artificial, y un desfibrilador para q se mantenga, o mas facil hecho garcha.
Por eso solicito a los srs lectores, aunq nunca leen cuando se dan cuenta q el post no es del Sr. arriba mencionado y engañado, que nos hagan saber sus suplicas, y sus ganas d conocer acerca d un tema, dicho mas facil elijan los temas q quieran para q pelon y demas conyuges del blog hagan todo lo posible para q uds no nos abandonen... y menos ahora q estamos x sacar el merchandaistin (?)

espero sus respectivos temas.

NdE: Esto no quiere decir q vallamos a postear nuevamente con alguno d los temas q nos hayan pedido, pero con intentar no pierden nada-

martes, 13 de diciembre de 2005

Aprendan, manga de putos

Porque este blog vivió momentos de zozobra. Pero ahora vive momentos de fafalta. ¿Y qué hicieron todos? Quejarse, pedir, pedir, pedir. Y yo no soy Papá Noel. Sin embargo, hubo dos personas que se tomaron el trabajo de pensar, al menos por una vez: "si este pelotudo no va a hacer nada, démosle un empujoncito". Y me tiraron al suelo. Me insultaron, me amenazaron, me golpearon. Tocaron mi orgullo exclamando "Pelón hace más que vos, gil". A mí nadie me dice gil. Salvo mi papá, mi mamá, mis amigos, mis profesores.

Tengo el agrado de presentarles, recién importado, un post. De todos modos, antes quiero avisar que no me hago cargo de errores de redacción, ortografía, semiología, cohesión y gramática (Martín, el que hace fobal americano), si bien al boleo ya he corregido un par.






Ya lo dijo don aurelio magnanimo lopez reggean chala rasta: "Siempre es mejor lo de allá, que lo de acá, porque allá al menos es allá, y acá es mucho menos allá", acto seguido se pegó 35 cabezasos contra la pared hasta quedar inconsciente.

Al día siguiente se levantó, y una extraña sensación le recorrió el cuerpo, fue una sensación de despojo, como si algo hubiera perdido. Algo bien interno. Ahi nomas se dio cuenta: el burro Alfredo no estaba en la puerta de la casa.

Fruncido y afligido, salio a buscarlo en el Mach 5 pero se colgo tirando el saltito "ñámñamám!" y se pego tremendo palo contra un Emú, que es como una avestruz mas chiquita y mas gauchita. Redepronto, vio algo que no habia notado: habia un sobre en el bolsillo delantero de su campera Kappa. Rapidamente lo vio y sintio que se le reventaba la hemorroide: en el sobre habia algo misterioso, eso seguro. Miró al cielo y sin saber de donde, una pegajoza melodía salió de sus labios:

Mi burro Alfredo
ayer se me perdió
pastando lo dejé
y desapareció.


Pero más rápido que lento, se acordó que su burro Alfredo nopastaba, era carnivoro. Dejó de cantar y reparó en que si el guionista de ésta historia puso un sobre misterioso (Marca Acme) en su camino, el no podía ser un mal personaje e ignorarlo, por lo tanto, con la celeridad con la que una vaca frígida se aleja del toro semental, se propuso abrirlo. Antes de circuncidarlo, osea, cortar la punta, dedicó unos segundos a observarlo. El sobre no tenía remitente, ni destinatario. Solo tenía un logo extraño y las siglas ASMP. ¿ASMP? No lograba recordar dónde había escuchado eso, pero un calor le empezó a recorrer la entrepierna. Efectivamente, como pudo comprobar, se había meado encima. No quizo perder más tiempo y, juntando coraje, abrió el sobre... Dentro habia un sobre mas pequeño, que decia "no abrir hasta
el tercer acto".

Ofuscado y decidido a encontrar a su intimo amigo cuadrupedo, se dirigio hacia la pulperia. Al entrar dijo con ese tono tan caracteristico de un gaucho de tierra adentro: "Bonjour!". Prorrumpieron los cuchicheos en la peonada: la mitad ponia en duda la masculinidad de Aurelio, y la otra mitad estaba encantada de que el guionista tirara las palabras "ofuscado" y "prorrumpieron" en el mismo texto.

El gaucho mas grandote del lugar se levanto. Llevaba un tatuaje en el hombro descubierto de Julio Argentino Roca, y en su cinturon lleno de monedas se leia "Siete de un garompazo".
-D-Don Geranio Mascatractores...-dijo Aurelio retrocediendo...
-b-buen día...
-Buen día las pelotas- Contestó Geranio y se comió una mentita.- Tiene lo mío?
Aurelio titubeó.- Lo...lo suyo?- No conseguía recordar nada anterior a los 35 cabezasos. Entonces recordó el sobre. "ASMP"? pensó, y un nombre se le apareció cargado de temor y desazón, que es lo que le ponía Celia Cruz a su
negrito: Analía Soraya Mascatractores Pulenta.
-y bueno, donde está mi china, maula?- preguntó Geranio.
-no,no Don Geranio...si yo a su mujer ni la ví...
-ah,no? y dígame, porqué tiene puesta su campera Kappa?
Aurelio hizo tanta, pero tanta fuerza en recordar...que se acordó: la campera la había encontrado a los piés de la cama. "Upa", pensó. Miró a Geranio a los ojos y le dijo:- No sé donde está, me tiró la goma y se fué. "total, me va a matar igual,
y asi quedo como un grosso",meditó nuestro imbécil.
-Elija su arma- repuso Geranio con los dientes apretados.

Aurelio sacó un precario cuchillo con mango de hueso. El imponente gaucho, una Colt .22 mm corta, cromada, con mango de marfil tallado y disparó, atravesando al pulpero, ya que Geranio era vizco. En ese momento, el burro Alfredo entró por
la clarabolla del techo de paja y atacó a Geranio, devorándolo en segundos.

Inmediátamente, Aurelio tomó el sobre de su bolsillo y lo abrió. La nota que encontró, decía asi:

"Bichi:
Nada, estuviste re bien, onda q me re enkantó :).
Komo estas re dormido asi, muy lindus y no t kiero
despertar, le voy a dar de komer a Alfredo x vos, y
dps, tipo, me voy a kasa o mi marido se va a poner
re loko XD. Besis.

P.D: te sake fotito para el flog =P

*+AnAlÍa+* "


Aurelio miró a Alfredo y preguntó:
-te comiste la cámara, también?
Alfredo asintió con la cabeza.
-joya. Antes de salir en un fotolog, no sé...prefiero salir en Refugiando Fruta, mirá lo que te digo!

Ambos amigos rieron y se fueron caminando hacia el amanecer, mientras la cámara se aleja y suena "Simphony of Destruction" de Megadeth. Como en todos los finales de todas mis Postículas.

The End


Directed by: El Tío & Rabino

Aurelio: Federico Luppi
Geranio: Osbaldo Laport


Special Apearences: Anamá Ferreira como la cabeza de Alfredo & Pippo Cipolatti estaba del orto.



No chinas were harmed.

miércoles, 30 de noviembre de 2005

No, no es el post que esperan

¿Qué hacemos con esta situación? ¿Cómo se explica que haya pasado un mes y acá siga sin haber un puto post? ¿Vamos a afrontarla? No, somos putitos y no tenemos huevos. Repito: no tenemos huevos.

Mientras tanto, malabares es lo que hay que hacer para mantener esto a flote. No, no sabemos hacer malabares. Escribiendo quizás nos la rebusquemos. El problema es que no la reecontramos ni en pedo.

Yo tenía pensado seguir adelante con el capítulo II, pero ese energúmeno lo único que supo hacer fue trabar todo. Y me cansé... así que me voy a dormir, chau (?). La cosa es que quería contar algún tipo de historia. Sin embargo, la motivación escaseó, las ideas se quedaron charlando con Platón, y yo me quedé en la caverna.

Por eso, y por mucho más, no os deleitaremos con alguna hermosa pieza literaria. Simplemente frutearé, como en los viejos tiempos, sin motivo, sin razón. Porque acá nunca tenemos razón. Bueh, a veces sí. Depende de qué lado esté Pelón.

Al menos me saqué la mufa de escribir algo, vienen etapas prolíficas.

viernes, 28 de octubre de 2005

Welcome to the jungle

Cada vez que me nombran la palabra Luján, tres cosas se me vienen a la cabeza. Las primeras dos, efectivamente, guardan una estrecha relación: ciudad de la provincia de Buenos Aires y peregrinación anual recontra larga. En cambio, la tercera no tiene nada que ver, pero zarpa mal: un amigo tiene una vecina que el viejo la llama gritándole "Vení Lujaaaaan, mierda!". Este señor sufre de una especial particularidad: una enfermedad que, no me pregunten cómo ni porqué, inflama su aparato reproductor. ¿Qué trae esto como consecuencia? Se ha agarrado repetidas veces los huevos con la puerta del ascensor. Ídolo total.

Pasado el análisis de respuesta a la palabra Luján, es momento de practicar lectura en voz alta:

Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, hhhhh, hhhhhhhhhhhhhhhh; hhhhhhhhhhhh.

Tengo problemas con la pausa entre comas (?).

Bien. Ya unos 10 días antes, los organizadores por parte del colegio se habían acercado a las aulas de 3ro, 4to y 5to año a proponer la caminata, que es como una fumata pero caminando. Rememorando imágenes del año pasado, lo primero que pensé fue: ni en pedo. Los primeros 3/4 los hacés como querés, haciendo la vertical, en una pata para acordarte de Mar del Plata o en auto para no ser tan pelotudo, y sería cuando te clavan la jeringa. Esos últimos 18 kilómetros desde Gral. Rodríguez hasta la ciudad del amor son todo el liquidito bacterioso ingresando intravenosamente en nuestro cuerpo y proveyéndonos de protección a largo plazo contra enfermedades. Como la Virgen, que nos da amor y nos protege con su aureola de púas para que no se metan negritos de Melilla. Y sin intereses, como comprar a 3 cuotas en Frávega o similar. Guarda que no te toque el similar.

Pero a medida que la semana transcurría, fui dejando de lado esa visión física del evento. Qué tanto quejarse, somos jóvenes, nos recuperamos rápido. Y me acordé de las charlas en la calle, del carrito de la ¿alegría?, de las tardes de verano juntos. Pero como verano no era, tonce tenía que ser primavera sí o sí (?). Y la primavera re da. O sea no, pero sí. Es la estación del amor, de las flores, de la peregrinación y de la inscripción a la UBA. Por suerte garchar es todo el año. Imaginate si alguien dijese "sexo, nada más en invierno". En otoño, llega a caer una hoja sobre una poronga y se prende fuego. Otra que incendio forestal. Uno llama a los bomberos y les advierte "hola, qué tal, se me está quemando essssta y en la mano ya me salieron callos arriba de otros callos".

Bueno, para que eso no ocurra nunca, decidí peregrinar por 2da vez consecutiva hasta la isla del Sol. Armé una mochila, y como las costuras quedaron para el ojete fui y me compré otra. La cargué con elementos indispensables y me arrimé en colectivo hasta el colegio. Allí, la gente del micro de apoyo estaba en pleno proceso con una indefensa viejita que oponía resistencia de la siguente manera:

- Nene, ni se te ocurra sacar eso de ahí.

Sorprendidos por el comentario, los muchachos decidieron socavar más profundo:

- ¿Qué es lo que le pasa, señora?
- Pasa que con el viejo es como ir a comprar un celular a Movistar: nunca hay stock.

Tomáronse todos de las manos, y respirando hondo rezaron diez Ave Marías, tres Glorias Estéfanes y un Padrenuestro. Desde el suelo, un linyera con su tetra en la mano decidió brindar por ello y se clavó un dofón blanco. Porque ponerse en pedo en nombre de Dios es más que válido. Mirá San Patricio si no (?).

A eso de las 12:30 arribamos en Liniers. Dp abajamos un cacho para estar al nivel de todos, ni da resaltar el día de la Virgen. Apenas había desayunado un vaso de chocolatada y el hambre comenzaba a atacar. Pero oh, qué dilema: no solo el calor iba en aumento, sino que la idea de andar ocho kilómetros a pata retorciéndose del dolor de panza y trabando el culo porque un sorete está en etapa de preparto no parecía muy alentadora. Para peor, había una pizzería enfrente y un McDonald's a 50 metros. Pero resistí.

Y comenzó la caminata. Más de un millón y medio de argentinos compartiendo los mismos deseos, las mismas esperanzas, año a año: que venga la Virgen y les arregle todo. Qué masa la religión. Igualmente algo de grosso tiene. Porque a mi lado podía estar el más mágico de todos, Pelón (y preparensé porque tras el capítulo II de nuestro amigo el que se baña con la fría se viene La noche del 14 y no digo más nada, es sorpresa), pero a mi alrededor podían verse seres humanos [bah, cosos con mucho ADN en común, lo de seres humanos queda a criterio de cada uno (?)] de diferentes etnias, tribus, ideologías, religiones (?). Y durante ese día eran todos amigos. Como en el día del amigo, pero más cansador.

No obstante, la calidad y variedad de especímenes que uno se cruza durante el recorrido realmente merece el calificativo de sorprendente. Pasemos a enumerar:

Los 'loop de programación': agrupaciones que no han entendido la consigna de la experiencia y en vez de vivirla con alegría hacen a los que tienen cerca meditar profundamente sobre la idea del suicidio en masa. ¿Qué hacen? Rezan el rosario una, otra y otra vez, en tono de velorio. Parece que les cabe, por lo que concluyo que deben pertenecer a una secta masoquista. Como si Dios fuese a tener tiempo para escuchar a un grupo de boludos repetir de memoria frases estereotipadas. Miran todo el tiempo hacia adelante. Quizá sea porque hayan desarrollado en la secta una vista que les permita ver la basílica a 35 km de distancia. Lo más probable igualmente es que se hayan quedado duros.

El rolinga: cómo podía faltar. El rolinga está en todas. ¿Hay marcha? Vamo' loco copamo' en todos lado'. ¿Hay festival? Vamo' loco y pogueamo' un rato. ¿Toca el Chaqueño Palavecino? Se va la segunda, viejah. El rolinga en Luján es muy fácilmente reconocible. Dejando de lado el tema del flequillo, indefectiblemente estará con alguna de esas remeras gastadas que dirán PR, LJP, DGI o CNRT. Las últimas dos son bandas que se están haciendo de abajo, por eso no las junan (?). Irracional e inconsciente, como siempre (¿Alguien dijo bengalas en lugar cerrado? Uh, bardeé un poco), llevará en sus pies el par de Topper más gastado que encuentre al pie de su cama, catre, colchón o colgado de un cable de luz y después refunfuñará (?) "uhhh man que ampolla me salió, todo mal".

El Kavessa: probablemente ya tenga un par de hijos. No tiene pensado peregrinar a Luján sino simular una caminata en la luna, ya que viste unas Nike boing con 324 resortes, dirección hidráulica, ABS y faros anti-niebla que le costaron 3 meses de sueldo o su equivalente en cana. ¿Qué lleva puesto? Nada, va en cuero porque es guacho y se la re banca. Enseña con orgullo su tatuaje en el omóplato derecho, que va desde el escudito de Ríver o Boca hasta la mismísima imagen de su vieja. La que laburó como negra para que el nene dejara la secundaria a los 14 y no justamente por adelantar años. Algunos, los más osados, transportan un grabadorcito que vibra al ritmo de Los Pibes Chorros, La Base y Supermerka-2. ¿Y por qué camina en zig-zag? Porque tiene un pedo para los 12 apóstoles en la última cena, boludo. Cada diez minutos le pregunta al de al lado si no sabe si la novia se mudó o qué y en plena ruta 5 se cuestiona si en la anterior no tenía que doblar a la derecha. "Qué pelotudo, tendría que haber traído la guia T".





Che, me trabé. No, no me hice travesti (?), ni idea como seguir. Es que no hay palabras para Luján. O sea, sí, está Luján, pero necesito más. Algo que sirva para describir como es el proceso desde el principio hasta que te encontrás a los curas saludando como Perón sobre una tarima en la puerta de la basílica. Podría ser algo así: imaginate que estás haciendo la digestión y tipo, todo bien (?), el intestino delgado (seh, el chelito) la viene llevando bárbaro, y cuando llega al colon, pumba, cáncer de próstata y te measte encima. Ah no... bueh, fue.

Llegado cierto punto, caminar ya es algo generado por inercia. Los pies van solos, cual marioneta, pero sin hilitos ni la cara de boludo. Tu cuerpo pide el stop, Gerardo también, pero es bien conocido que parar a descansar "dos minutitos" te liquida. En realidad, eso ocurre pasado General Rodríguez, donde pueden apreciarse las personas al costado de la ruta, entregadas a su destino de giles, esperando que pase el buen samaritano, los recoja y les de cuidado. Lo que no saben, lamentablemente, es que esa persona murió. No quisiera estar en los zapatos del que les de la noticia.

Sinceramente, comentar la caminata sería un embole. No solo porque comentar que la gente camina, camina, camina y camina es aburrido y totalmente inanecdotable, sino que ni las charlas que se arman valen la pena. Pero me llevo algo. Por la zona de La Reja, hay casas cuasi-mansiones de gente de un nivel adquisitivo bastante alto. Fija que deben jugar al polo. Yo también juego cada tanto. Me pongo una campera bien abrigada y tiemblo como si hiciese mucho frío. Qué capo.

Quisiera citar la conversación que tuve con Pelón a 1 cuadra de la basílica:


"Boludo, acabamos de hacer más de 70 kilómetros caminando."
"Sí, ya sé, no me lo digas..."

Y al unísono concluímos en que éramos dos pelotudos. Él entró creo que a tomar agua bendita, andaba con sed, pero yo seguí derecho hasta la plaza y me tiré a dormir. Desperté con frío, desayuné, y lo que sigue es nebuloso o muy aburrido, no me acuerdo.

Finalmente dormí todo el domingo, alegría alegría, viva la vida y la Iglesia Universal. Y yo que pensaba que Luján daba mucho para hablar... minga que da para hablar, quedé más en bolas que cuando nací. Y como en ese otro casamiento que tenía 2 años y se me cantó ponerme en bolas y salir a dar vueltas por el salón. Qué capo. Ya parezco Josi autoproclamándome.

En fin. Stay tuned porque chapter II a full. Abracín.

lunes, 24 de octubre de 2005

sábado, 22 de octubre de 2005

viernes, 21 de octubre de 2005

Cuarto intermedio

Mientras va llegando a su final el post sobre Luján, y viendo que los tiempos se están estirando un poco de más, decidí que no podía dejar de postear esto que mi vieja me contó hoy en el almuerzo.

Resulta que a una prima mía que está en primer año (no, no está buena) el profesor de Geografía le encajó un TP bastante quilombo en pareja con otra compañera. Parece que tanto la nena como su flia no se ocupaban un choto, y siendo mi prima lo suficientemente imberbe como para no poder hacer nada sola, mi tía arrancó a laburar como mula. El caso es el siguiente: ya cansada, decidió llamar a la casa de la nena esta y decirles que se hicieran un poco cargo del laburo. Atendió el padre y, molesto por los comentarios, le tiró un par de bardeadas. Que pin que pan, llegamos a esto:

Tía.- Porque claro, el sábado a las 4 de la mañana mientras todos dormían, yo estaba como una pelotuda en un cyber buscando información.
Señor que se las sabe todas y cada una de ellas.- Te equivocás. Yo el sábado a las 4 de la mañana estaba garchando.


Eso es responder con altura (?).

Finalizado el cuarto intermedio, mantengansé en linea que en breve volvemos a actualizar. Huggín.

jueves, 6 de octubre de 2005

Yo soy tu amigo cruel

Siempre me prometí que algún día les contaría la historia de mi gemelo y la media medalla. Una historia azotada por un destino cruel, maquiavelizada por una persona cruel y llevada a cabo de una manera definitivamente... cruel.

El primer regalo del que soy capaz de hacer memoria es aquel diccionario de sinónimos, a los dos añitos. Y vaya si me fue útil. Nivelamos la cama y finalmente me sirvió para poder descansar. Antes iba en el patio, de tobogán.

De todos modos, dormir jamás fue tarea fácil para mí. Sueños que me atormentaban, una misteriosa media medalla colgando de mi cuello y el pelotudo de mi hermano mayor picándome la oreja con un palito, concha de su recalcada madre. Siempre nos llevamos para atrás. Como si hubiésemos sido capaces de oler que no compartíamos la misma sangre, los mismos padres. Ni los torrents nos compartíamos.

Y en casa también se marcaban las diferencias. Si bien no me molestaba que a él le llevasen el desayuno a la cama, el problema era que se lo tenía que preparar yo. Todo, absolutamente todo, le festejaban: el primer diente caído, tragarse el segundo y partirse el tercero yéndose de boca contra un cantero también. Y eso incluye los cuatro puntos en el labio inferior, que ameritaron pelota nueva y guantes. Y claro, a mí ni un puto cumpleaños. Aunque ese día podía repetir y me daban otra frazada.

Pero tan solo era un pequeño renacuajo con aspiraciones a saltamontes. ¿Cómo podía yo saber que la vida no estaba siendo justa conmigo? Qué grosso saltar montes. Y también qué grossa la canción del león que "no puedo saltarlo (no puedo saltarlo), no puedo rodearlo (no puedo rodearlo). Oh, qué haremos?". Lo primero que me llamó la atención, aparte de que se limpiaran el culo con la toalla de mano, fue una discusión que escuché sin querer entre papá y mamá.

"¿Ahí viene?"
"Seh, ahí viene el boludo, y se está sacando los mocos. En cualquier momento se toca el cerebelo con el índice."
"Bueh, ya sabés, como si nada eh."
"Ejem... ¿Qué vamos a hacer con Fernando?... Yo ya no puedo aguantar más esta situación."
"¿Qué querés, dejarlo a la deriva? Tiene 7 años, por Dios."
"No, me estás pisando, pelotuda."
"Ay disculpame, es que estoy tan alterada que ni me di cuenta."

Intentó sentarse, desplomándose, y su marido, aprovechando el momento de confusión, le corrió la silla para luego observar a carcajadas como el coxis de su esposa colisionaba con la cerámica de la cocina en un desprevenido ademán. Fue grosso porque se re hizo mierda. Las siguientes dos semanas anduvo caminando como si la hubiese ensartado un burro superdotado. Hacía integrales y todo el hijo de puta.

Al instante papá recordó que, supuestamente, yo debería estar observando la escena. Alzó la cabeza y se la puso de lleno contra la alacena. Desde el suelo y entre gemidos de dolor, mamá exclamó:

"Por turro te pasa."
"Callate puta."

Ahí justo regresaba yo del baño porque me había roto una venita de tanto escarbarme y sangraba como foto de Rodrigo.

"¡¿CALLATE QUÉ LE DIJISTE A MI MAMÁ?!"
"Puta."
"Ah, no había escuchado bien."
"¿Ya te bañaste vos?"
"No."
"¿Y qué estás esperando?"
"Estar sucio."
"Sucia tenés el alma, pendejo. Rajá para la ducha ya. ¡Y nada de agua caliente eh!"
"Pero, papá..."
"¿Lo vas a pagar vos el gas?"
"Sí."
"¿Con qué?"
"Tengo unos LeCop que me encontré el otro día en la calle."
"Yo tengo un par de zapatillas Le Coq Sportif del 84. Andá a ducharte."

Dejé la cocina y me dirigí al baño, confundido pero al mismo tiempo más seguro. Lo había visto con mis propios ojos: dejaban la mayonesa afuera de la heladera. Así no hay pebete de jamón y queso que aguante. Ya en la bañera, me dediqué a meditar sobre mi situación y las dudas que aquel episodio había esbozado en mí. ¿Quién era yo? ¿Quiénes eran ellos? ¿Tan caro está el gas, la puta madre? El solo pensar que podría no ser miembro de aquella familia me hacía tiritar. El frío también. Envuelto en la toalla, decidí tomar el primer paso: consultar a un detective privado.

Seguramente él, fuese quién fuese, sería la llave para desenmarañar toda esta bola de hechos cuidadosamente hilvanada. La llave que arrancase el micro, y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló.

Tomé la guía de teléfonos como punto de partida. Arrojé el dado, saqué 4 y el casillero decía una paloma le caga la corbata y debe regresar a cambiártela. Pierde un turno. La paloma disfrutó cagándolo. Si bien es cierto que no tenía corbata, no me gusta hacer trampa así que aguanté 10 minutos más en el baño. Finalizado el Andrés (período), me dirigí al escritorio. Mi viejo estaba en el teléfono y la puerta entreabierta:

"¿Así que te estás sacando la bombachita? Mirá vos? Y decime, ¿de qué color es? ¿Roja? Uhhh, me encanta el rojo?"
"Pa, dale que necesito hablar."
"Aguantá que papito se está calentando por teléfono con una mujerzuela."
"¿Cómo se llama?"
"Corina."
"Mandale saludos."
"Te manda saludos mi nene. Sí, un tierno bárbaro. No, no, el nuestro no, el que nos encajó mi jefe hace unos años cuando separó a los hermanitos... Creo que hablé de más, después te llamo."

Todo cerraba: las diferencias, el desarraigo, la medalla... La puerta, culpa de una ráfaga (de amor), el MSN para mantenimiento de los servidores.

"Hijo..."
"Papá..."
"Hijo..."
"Papá..."
"Iba a decir hijo de nuevo, pero ya ni da."
"Posta que no."
"Creo que hablé de más."
"Y sí. Decime, ¿el teléfono lo vas a pagar vos?"
"Pero..."
"Son 0,75 + IVA el minuto. Cuando se entere mamá te mata."
"¿Dónde te pensás que labura tu vieja, iluso?"
"¿No hacía petes en Godoy Cruz?"
"La ascendieron."
"Mirá vos che... ¿Y ella está contenta?"
"Y... la paga no es mucha pero somos felices. Tuvimos que resignar el papel acolchonadito."
"Sí, lo noté." Ahí me llevé una mano a la cara y lloré. Con la otra acaricié mis nalgas amablemente.
"Imagino que querrás que te explique todo. Una tarde mi jefe me agarró y me dijo: 'tú la traes'. Yo le contesté que no quería traerla (?) y él me replicó que o la traía o me encajaba al pendejo. Desconcertado, pregunté qué pendejo y tras mostrarme un pelo púbico y reír, me explicó que acababa de separar un par de gemelos y enviar uno a Francia, pero que le faltaba ubicar al otro. Según él, contaba la profecía que un hombre de raza aria con defectos congénitos llegaría a tener el mundo a sus pies si no era detenido de pequeño."
"¿Y eso qué tiene que ver conmigo y mi hermano?"
"Ah, nada, a ustedes los separó porque le cabió."

La necesidad del reencuentro me invadió. 7 años de mi vida ya habían transcurrido sin la compañía de mi gemelo, del cual aún no conocía ni su nombre, pero quería como un licuado de banana en verano. Y eso ya es mucho decir.

"¿Pero vos no podés ir preso por esto?"
"Tranquilo, estoy con todas las de la ley"
"¿Qué ley puede amparar lo que hiciste?"
"No, el club de fans de Beto Cuevas. Me re hacen el aguante."
"Tengo que encontrar a mi hermano"
"Tomá: acá tenés el número de un buen detective privado."
"¿Cómo supiste que iba a buscar un detective privado?"
"No, si le ibas a salir a preguntar al diariero si no lo vio doblar la esquina, pedazo de gil."

Inmediatamente me contacté con el hombre. De gabardina y sombrero, perfectamente estereotipado, lo encontré en el bar donde habíamos planeado la cita. Le expliqué detalladamente que buscaba a un niño de 7 años, de cabello oscuro y rizado, con una media medalla colgada en el pecho (y le enseñé la que llevaba).

Enorme fue mi sorpresa cuando recibí su llamado a los pocos días. Todos se aglutinaron a mi alrededor cual fideos pasados y nos dispusimos a recibir las buenas nuevas.

"¿Qué noticias hay??
"Las mejores. Lo he localizado."
"¿Tan rápido?"
"Me fue mucho más fácil de lo que esperaba. No está en Francia como todos creíamos. De hecho, jamás salió del país."
"Prosiga, prosiga por favor..."
"El muchacho está viviendo con sus padres y un hermano en la calle Ensenada 657 y va al Manuel Belgrano, una estatal."
"Ese soy yo, pedazo de infeliz."
"¿Cuándo puedo pasar a cobrar mis honorarios?"
"El día que las vacas vuelen y los radicales voten a Perón."
"Pero los radicales no se llevan con... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. Uh, que mal."
"Sí, que mal."
"Y de casualidad? ¿un Vodka no tienen?"

Le colgué. A mi nadie me toma el Vodka.

Abundante fue mi desilusión. El hecho de tener que localizar por mí mismo a mi hermano me abrumó completamente. La única que a los 7 años se la re bancaba era la sobrina del inspector Gadget. Cla, con ese libro computadora que te hace todo cualquiera. Apretaba un botón y llegaba el del delivery con la pizza. ¿La pequeña Lulú cuántos años tiene? También rulea mal.
Y finalmente tomé la decisión de dejarlo todo e ir en búsqueda de mi franchute y aburguesado gemelo. Lo primero que hice fue acercarme al colegio, despedirme de mis compañeros, de la directora, del portero, de la secretaria, de la del buffet. Y sopapear a la maestra, por puta retorcida.

En casa me armé la mochila con todo, y mis "padres" se encargaron de conseguirme el pasaje. Para qué continuar con detalles; simplemente quisiera marcar algo de la despedida:

"¿Estás seguro de lo que hacés?"
"No."
"¿Y por qué te vas?"
"Me lo dijo Dios."
"¿Dios te dijo que te fueras?"
"En un sueño. Lo encontré tratando de desvirgar a la Virgen y me encajó esto."
"Hijo no te vayas. Nosotros te vimos hambriento, y te dimos de comer; te vimos sediento, y te dimos de beber; te vimos caído, y como nos cagamos de la risa jajaaaaaajjajajaj te acordás amor como se la dio contra la cajonera ajajajajaj y lloraba el putito jajajajaj... No te vayas, te queremos."
"Si me dejan usar el agua caliente, me quedo."
"Buen viaje hijo, te vamos a extrañar mucho. Ojalá encuentres a tu hermano pronto. Apurate que se te va el vuelo."

Y cuando me quise acordar, estaba abordando el vuelo hacia París. De un lado tenía a la cigüeña que venía de dejar trillizos y del otro a Manuelita que estaba tirando cliché por ahí...

Una vez que el avión hubo despegado, recliné mi asiento y me dispuse a descansar. No eran solo 14 horas de vuelo que me esperaban, sino una vida de incansable búsqueda y mucha baguette.

miércoles, 21 de septiembre de 2005

(?)


¿No sentis eso cuando te miran con cara de culo?

domingo, 4 de septiembre de 2005

Yo también los extrañé

Qué regreso señores, oh qué regreso... lamentable, como siempre. Esta puta gripe que me tuvo a maltraer durante toda la semana es la causante de la demora de este post. Pero no temais, hermanos míos, y Aleluya, que el cuco no existe, aunque muchos digan lo contrario, y Pelón vive, aunque muchos quieran lo contrario. El material de hoy se presentará extenso, jugoso, disfrutable. No se lo pierdan, o bueh, hagan como quieran, cualquier cosa después lo charlamos, sexo mediante.

Imposible no hacer post en referencia a Bariloche, es como ver un dogo ensartándose un caniche y no reirse porque parece que se está armando una brochette.

Sinceramente, no creo tener mejor manera de arrancar que con la famosísima canción. Siempre de alguna forma te la van a cantar: "y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló", que al final no sabés si se están yendo o si te dicen que se quedan. Después viene la otra versión, cuando llegás: "y Bariló, Bariló, estamo en Bariló". Que grosso el "y" al principio de la canción, como que antes hubo algo, pero lo que importa es Bariló, tipo: "tengo dos cosas para decirte. Una es que te podés ir a la re puta que te parió en ciclomotor (se estaban peleando)... y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló. Pero la que realmente me mata es la de la vuelta. Nunca va a faltar el desubicado. Te va a cantar en joda y todos mirarán iracundos, llorando como si hubiese muerto alguno y estuviese tirando chiste negro: y Buenos A, Buenos A, volvemo a Buenos A. Si sos de Chubut, jodete porque no te rima ni en pedo. Ni te cuento los que viven en San Salvador de Jujuy, que te chupa sílabas a lo loco.

La vida en Bariloche no es fácil. Si bien es cierto que al fin y al cabo uno vive de joda y en calzones por el hotel, no se tiene respiro. Situación después de un boliche, hora indefinida (con el pedo que tienen mirá si van a saber la hora...), durmiendo:


Coordinador: "¡CHICOS, SE VA EL MICRO, DALE!"
Alguno que ostente fuerzas para responder: "¿QUÉ LO QUÉ? No, no estudié, tómeme la clase que viene..."
Coordinador: "¡EL MICRO YA ESTÁ EN LA PUERTA, YO ME VOY EH! LOS QUIERO A TODOS EN 5' ARRIBA!"
El que menos resaca tenga: "¿Qué excursión es hoy?"
Coordinador: "Trineos orientales. ¡DALE, DALE QUE ME VOY EH!"

Inmediatamente, son tres las cosas que se suben a la cabeza de cualquiera: 'alguien calle a este pelotudo de un buen zurdazo', 'ah mierda, grossa excursión' 'y Bariló, Bariló, estamo en Bariló'.

Como consecuencia, no quedaba tiempo ni para una lavadita de dientes. Las que venían a puro pete noche tras noche, imagínense, a las puteadas y gastando más en chicle que en alcohol. Pero es Bariloche hermano, no hay tiempo. Te la tiran como viaje de egresados, pero la posta es que sirve como preparación para la vida laboral, solo que con almuerzo incluído.

Una vez arriba del micro, la gran mayoría sostiene un pedo de arrastre, de esos que todavía el flaco no hizo ni una mueca pero se ven a la legua y el primer comentario es: "Jajaj, ¿seguís en pedo, boludo?". El pobre energúmeno no sabe que decir, pero te termina contestando con las ojeras, que piden a gritos un café cargadito, una cama caliente y poder meterle el trineo al coordinador por el culo. Igualmente le dura 10 minutos, y ya después arranca a preguntar si alguno trajo un Vodka o algo para entrar en calor.

Menudo problema tenemos ahora con la excursión, y con Ricky Martin también, puto del orto. Resulta que los "trineos orientales" se convierten mágicamente en tablas de lavar 'made in China', la nieve se derrite por contrato para que no podamos culopatinar y a cambio recibimos todos una dulce y tierna patada en el susodicho. "Chicos, ¿la pasaron bien? ¡NENE, DAME ESE VODKA!". En fin.

Lo que más recuerda todo el mundo generalmente de su viaje, de lo poco que logra a causa del estremecimiento de sus neuronas, éxtasis y posterior muerte, son las anécdotas del hotel. Nunca te va a faltar el pelotudo en el grupo que comente "Jojojoj... todos los días tapábamos el baño boludo!! jojojojoj". ¿Y quién termina cagando en la habitación de al lado? Claro, el gil. Con la mejor cara de (?) que jamás pudiese haber esbozado, un miembro (pene con patas, imagínenselo) entra al cuarto, tarareando una desconocida canción:

"Y m m m, m m m, estamo en m m m... ¿QUÉ HACÉS ACÁ, CHABÓN?"
"(?)"
"Bueh, no sé... ¿Vodka tenés?"
"Sí, aguantá que lo estoy cagando, me falta la tapita y estoy, pelotudo."
"Grosso, bancá que tengo la Sprite en el placard."

Limpiadita, subidita de lompas, tirada de botón, practicamos mirada ganadora en el espejo dos o tres veces, y al ver que no podríamos levantarnos ni al peor de los ballenatos en estado vegetativo (así, tipo Vegeta) y que damos más pena que el tomatito, salimos con la esperanza de que mañana será un mejor día.

Después lo tenemos al otro fenómeno, maduro como para arrancar el ingreso a un diferencial exitosamente y con honores, con un sentimiento de destrucción y de caos que llama la atención, que sorprende. La pregunta que más veces escuchó en su vida es "¿vos en tu casa también hacés eso?", con el infaltable acompañamiento de "¿y entonces por qué lo hacés acá?" y Martha Argerich en el piano. Generalmente (siempre) posee la autoría del 95% de los crímenes perpetrados durante el viaje, y no se cansó nunca de decir "vení boludo vamo a romper tal cosa que es un cago de la risa...". Estratega como pocos y fanático del demonio de Tazmania, supo hacerse a fuerza de carisma y carita de pollito mojado de un amigo infalible: el de seguridad. Ese que con su esbelta cara de gil y su gorra con la visera recta intenta impartir autoridad:

"¡Nene, nene, dejá eso! ¿Qué estás haciendo?"
"Colgate de esta, flaco; no me jodas."
"¡Pero...Vení para acá!"
"Sí, ya voy, aguantá que termino de romper esto que me queda la puntita esta, hija de mil puta está durísima... ¿No me das una manito?" (wet chicken face)
"Es que... no sé... me llega a ver mi jefe y me mata..."
"¿Quién es tu jefe?"
"Stevie Wonder."

Y ahí sí que se re cagó en las patas. Soltó todo, aquí no ha pasado nada, silbidito cliché y se volvió a su cuarto, que en Space estaban dando Space Jam y quería ver al demonio en acción. Pero, y quién es capaz de dudarlo, la inconsciencia prima ante todo, es tía en algunos casos y abuela que teje sweaters en otros, así que regresaría al ruedo para cargarse otro importante número de víctimas materiales y conseguir satisfacer esa sed que lo quemaba por dentro, esa que cuando iba en bicicleta por la calle le pedía "pisá a la viejita, pisá a la viejita" y nuestro amigo, fuerte como pocos, decidió no hacerlo, se bajó raudamente, cazó soberbio cascote y la vieja se comió 25 puntos en la nuca. Pero no la pisó. Así que durante todo el viaje, hizo las mil y una, marcando paredes a patadas, escupiendo por las ventanas, rasgando cuadros, rompiendo veladores, puertas, la manguera de los bomberos y rasguñando piedras. Ante tales hechos, todos los observan con risa, con comentarios cargados de jolgorio y estupefacción, excepto el dueño del hotel que siente deseos de ejecutarse un harakiri con la llave del cuarto. Y al final, ¿quién paga por todo lo que rompió el amigo? Todos.

¿Pero qué sería de Bariloche sin la noche? Bariló tiene esa mística, ese espíritu único, el de la adolescente asesinada que anda dando vueltas por la ciudad espantando turistas y sin depilar. Las noches en Bariloche no tienen comparación con las vividas en cualquier otra parte, principalmente porque las otras te las acordás, pero también porque contienen una euforia especial. Somo todo amigo, somo, y entre abracines y pogos, a alguna boluda se le caen los lentes de contacto, por lo que todos se comen veinte minutos en puntitas de pie, buscando, hasta que un capo pronuncia la frase que el mundo espera "uia, ¡lo pisé!". Aplausos, un par de bifes para que escarmiente y continuamos con el punchi. Las horas avanzan, y los más débiles comienzan a caer heróicamente en el campo de batalla. "Deberías haberlo visto, murió atacado por un balde, fue una estocada directo al hígado". Los otros que se retiran sin pena ni gloria son los abuelitos. Es más, al otro día, y con total sinceridad, sus amigos les preguntan "Ah, ¿viniste ayer? Ni te vi". Algún que otro galán está perdido por el boliche comiéndose a la mujer de sus sueños: una gorda de monstruosas dimensiones, con los dientes picados y la panza colgando. Igualmente para él estaba buena, siempre te van a decir eso.

Muy pocos son los que duran hasta las 6 de la mañana. Ya para esas alturas, el boliche está casi vacío, el DJ puso el shuffle del Winamp y se fue a dormir a su casa y el de la barra pegó un cartelito que dice "te dejé el balde descongelándose en el fregadero". No obstante, la excitación de algunos no tiene fin. Llegan al hotel a los gritos, saltando, repiqueteando, murgueando, y se quedan dando vueltas por los pasillos, buscando... algo, no sé. Los pelos están grasosos, las remeras mojadas, los delineadores corridos, los pisos vomitados. Pero a nadie le importa, esto es Bariloche. Además, a quién le va a importar si una mitad duerme y la otra tiene un pedo de novela tragicómica. Quedarse a ver el amanecer sería un recuerdo muy romántico del viaje, un símbolo inolvidable, pero amanece a las 8 de la mañana, qué joder, quedarse despierto es un suicido.

Por lo tanto, todos a dormir, que en poco tiempo arrancará otro día de excursión, de anécdotas, de resaca y por sobre todo, de vodka. El último que apague la luz.









¡¡¡Un segundo!!! ¿Se pensaban que este post se iba a cerrar sin las fotos de Pelón? Ilusos.



Es tan gil que hasta lo quiero


Ahora sí, abracín y hasta la próxima.

jueves, 1 de septiembre de 2005

sisi es para vos es para vos ...

...y lo iba a seguir pero ni daba...iba a poner un chiste veri veri malo...so (?) no lo puse..q se le va a hacer che..

bueno diran...quien es esta gila q viene a invadir estos camposs...oo sii soy eugee y q??! y q??! (?) q m vas a venis a pegar vos? uhh te tengo un miedoo tiemblo mira tiemblo..no te das cuenta q no podes...si es una pantalla p e l o t u d o ! q yo sepa todavia no podes llegar del otro lado...eh
jojo

nada...esto iba a ser un post para fer...( si yo le digo asi no rompas okeio?bien a lo genri oo yess ) porq cumple añoss...18...es legal sisi..pero en vez d salir, ir a algun bar donde el patova le pregunte documento por favor y el lo cague, le muestre su DNI con una cara d satisfaccion y "de tomaaa, tenog cara d gil pero soy mayor m tenes q dejar pasar igual, te re caguee..tengo 18 lalalala zaiga zaiga (?)" no..jej se tiene q quedar en cama porq tiene gripe....bajon bajon

pero para esto estan los amigos (?) para darte sorpresas...aca ta la mia....pate pate...pero bueno es lo q se puede... q termines bien el dia

sin nada mas q decir ..

q les vaya bonito

adio!

PD: se te pianto un lagrimon no? see lo se lo se

miércoles, 31 de agosto de 2005

A falta de post barilochense por la gripe que me aqueja, les dejo esto para ir calentando el ambiente. Abracín

Pero bien que conocieron Disney, putos


Gracias Rabi por diseñarlo.
Antes de q Spike nos sorprenda con su literatura, tiro post tipo banda soporte (?):

Sitúense en Bariloche.
Micro q nos llevaba desde Pub 21 {pre dance en el cual me agarre un pedo historico (página 57 del Guinnes Barilo? 2005 (?)} hasta Pacha.
Me subo al micro casi cayendome y empiezo a cantar gritando a viva voz "Dame 10 a 2$" (?) ah no perdón, me confundí... cantaba algo así "Quiero saber q me pasa, te pregunto q me pasa y no sabés.... etc etc". La gente, al principio, me mira con cara de (?), me gritaban barbaridades y a Ken tambien lo nombro, pobre (?) y me querían echar del micro. Yo seguía con la canción, el pedo me podía y Sánchez tambien (?). De repente se sumo mi amigo Juan M y la gente iba cambiando el rostro. Algunos tarareaban y otros ya empezaban a silbar. Unos segundos más tarde la gente se habia parado, golpeábamos asientos y cacerolas (?). La parte mas esperada se acercaba.

(Esto es suspenso)

yo dije "es un soloooooo..." y todo el micro respondió "es la guitarra de lolo" y asi nos multaron por derechos de autor (?) y nos amenazaron con volvernos al hotel porq estabamos haciendo demasiado quilombo. El micro, chocho de la vida estaba.

Y bueh... me retiro... sin pena y con gloria de aquí....

Ya se...

Es malo, malo, malo... pero bueh.. la cocaina tmb y mucha gente aspira..

domingo, 7 de agosto de 2005

La banda que toma Rocket (?)

Don Camilo siempre fue medio callado, algo que su esposa nunca llegó a saber si se debía a su sonora timidez o a haberse rebanado la lengua mientras probaba si la tijera estaba afilada, lo que lo convierte de golpe y porrazo (?) en terrible pelotudo. Una persona laburadora, de esas que viven preocupándose porque nunca falte el pan sobre la mesa ni el cable pirata que le deje ver porno a la madrugada. Hace dos años ya que se jubiló y con una ayudita de sus hijos, tira hasta fin de mes. Sin embargo, está preocupado, porque en cualquier momento el corazón puede empezar a pedirle pastillas y ahí sí que el presupuesto se iría a la mierda. Ni hablar si su mujer le llega a pedir pija, porque el amigo también solicitaría pastilla, aunque hace ya unos años que ambos están retirados de la actividad. "Colgó el pito", se podría decir, porque los huevos los tiene colgando desde que nació (?).

Hace 9 años la vida lo bendijo con un nieto. Si bien él hubiese preferido un flat panel 16:9 de 44 pulgadas, algo es algo y a caballo regalado no se le miran los dientes pero que bien le vendría usar ortodoncia. Imaginátelo vos al pura sangre, sin poder masticar porque le apretan los brackets, ahí se te muere desnutrido y chau Gran Premio Nacional, gil.

Resulta que una tarde, Martincito entró con su grupete de amigos. Jajjajaj dije pete (?). El gordo, el negro, el picapiedra y el enano. Al picapiedra lo apodan así no por ser más rustico que casa de Adobe (Photoshop) y arado a buey sino de drogón que es. Dicen las malas lenguas que se fuma unos panqueques del tamaño de un Cofler GO y hasta les pone almendras como para disimular. Una mañana cayó tan drogado al colegio que en vez del aula se metió en el baño, estuvo 45 minutos sentado en uno de los inodoros y se fue puteando a la maestra por haber faltado además de prometer reclamarle a la directora que vuelva a poner los bancos en su lugar porque escribir sobre las piernas es incomodísimo. Sus padres ya no saben qué hacer, pero claro, tienen un nivel de heroína en sangre que dos inyecciones más y se convierten en She-ra. El picapiedra entra a su casa todas las tardes y se encuentra al viejo disfrazado de conejo, en un estado de éxtasis supremo yendo de acá para allá a los saltos y gritando "¡TRIX ES SOLO PARA CHICOS!", a lo que sale corriendo por la puerta de atrás haciendo pito catalán.

Bien, les decía que Martincito entró con sus amigos; iba a buscar la pelota porque se venía un partidito contra los de la 37 en la plaza. A los del otro colegio les tocaba llevar los arcos (?). Les dijo a sus amigos que esperaran sentados en la mesa de la cocina, que ya volvía.

Negro: "Che, esta casa es enorme, boludo."
Gordo: "¿Habrá algo de comer en la heladera?"
Enano: "Siempre igual vos gordo eh."
Gordo: "Y bueno loco, una vez almorcé hoy nada más"
Enano: "¿Qué comiste?"
Gordo: "Cuatro milanesas a caballo con papas a caballo y tres Serenito de vainilla, a caballo. Pero tomé Coca light!"

A todo esto, el picapiedra, más caradura que el hombre de la máscara de hierro, empezó a fumarse uno ahí mismo. Las flores se marchitaron, el canario dejó de cantar. Los muchachos lo miraron sorprendidos.

Negro: ¿Qué hacés pica? ¿Tas loco?
Picapiedra: "No pasa nada boludo, total el abuelo de Martín es sordo." (?)

Voladísimo el pendejo. Pocas veces se podrá ver una escena más lastimosa... o más graciosa. Picapiedra se subió a la mesa, sosteniendo el faso entre el labio y la nariz, y empezó a bailar el aserejé con un desenfreno notable. Bueno, contado no es gracioso, pero ya va a salir la película y se van a reir como locas (?). Los pibes, acelerados por el insoportable ritmo de la canción, intentaban bajarlo como podían, pero no había forma de hacerlo. Lo mejor sería esperar a que la canción terminase y rezar para que no estuviese puesto el repeat.

En medio de la hecatombe, el gordo se abalanzó sobre la heladera, la abrazó con el amor que abraza un nene a su madre después del primer día de jardín, le pidió que nunca más volviesen a separarse y arrancó con el vaciamiento. Soberbio atracón se mandó en tan solo 3 minutos, alimentándose con cosas entre las cuales resaltaron: un dulce de leche, una bolsa de orégano por la mitad, un pollo crudo sin deshuesar, todos los cubitos del freezer, un kilo de papas y el jarabe para la tos, que andaba medio con flemas y quería estar bien para el partido.

Pero claro, como todos esperaban, apareció Martín. Tampoco iba a estar 3 horas buscando la pelota como para que yo siguiese narrando pelotudeces una atrás de la hora. Che boludo, feliz San Cayetano. Y agarrámela con la mano. Sori, sigo. Con la pelota bajo el brazo derecho, recién inflada y mostrándola orgulloso, entró muy campante por el pasillo.

Martín: "Listo muchachos, ya podemos ir saliendo si... ¿Qué carajo están haciendo?"

El gordo, ante la desesperación, no supo hacer otra cosa que encerrarse en la heladera con una pata de pollo en la mano y le siguió dando mientras los otros hablaban.

Negro: "Eh... pará, te puedo explicar..."
Martín: "¡BOLUDOOO... EL ASEREJÉ, QUE ZARPADO! A ver correte un cacho. ¿Cómo es Pica? Ja, deje, dejebe tu dejebere..."
Enano: "¡Gordo pelotudo, salí de la heladera!"

Y se abrió la puerta. Con un par de Terrabusi de chocolate en la mano que todavía no se sabe de dónde mierda los sacó, el gordo se mostró tiritando ante todos, recontra re cagado de frío, y ya que está aprovechaba para masticar por inercia, y por el hambre que tenía; hijo de mil puta no para de morfar. Llegada esta altura de la historia, el picapiedra ya se había terminado su porrini y el aserejé no daba para más, pero Martín pedía más, más, más. Tiernamente, le dijeron todos que se metiera un palo en el orto más la posterior palanca y que no rompiese más las pelotas.

La hora del partido se acercaba y el equipo, en simples palabras, tenía: un drogado con sus capacidades mentales reducidas a un porcentaje mínimo, un gordo bulímico fanático del Terrabusi de chocolate y un enfermito del aserejé con más ganas de autochuparse que de otra cosa. La única forma de ganar era... no, no había forma de ganar, ni en pedo. Pero los muchachos igual iban al frente. Iban al frente, hacían ring-raje y volvían corriendo a lo de Don Camilo. A la 4ta vez el gordo ya estaba pidiendo oxígeno, con la mirada, porque ni moverse podía, y el picapiedra iba al trote, armándose otro panqueque de manzana al rhum. El partido contra los de la 37 lejos estaba ya, como a unas 10 cuadras, y a todos les daba terrible paja caminar, así que decidieron plantarlos. No habían terminado de decir plantarlos que el picapiedra se acordó de ir a regar el cannabis. Llegó a su casa y estaban el conejo de Trix, el tigre Tony, Melvin, el viejo de Quaker y Alf, que venía de visita a ver al puto de Willy, en medio de una terrible orgía, bañados en leche con cereales y jugando a armar los rompecabezas de la parte de atrás de la caja.

Qué más les puedo contar... Cayendo la tarde, aparecieron los de la 37 en lo de Don Camilo con todas las intenciones de propinarles una golpiza por el plantón y se encontraron a los muchachos jugándose un Ludo-Matic mientras hacían la vertical, como para darle un poco más de emoción a la cosa, que si no te sale un 6 te querés pegar un tiro. AL gordo le dijeron que cuando caías arriba de otra ficha la comías y se le iluminaron los ojitos. El problema es que Martín se tuvo que sentar a negociar con esta gente, logrando cerrar trato en una taza de Nesquik y prestar el Monopoly. El maletín con los 250.000 estaba en el 18 (?).






Y bueno, señoras, señores, esta banda de giles conmigo a la cabeza se va para Bariloche de viaje de egresados. Sé muy bien que este post apesta pero tengo sueño, lo estoy haciendo a las apuradas y bueh, es lo que hay. Espero poder frutearles desde allá, algo así: "Hola, estamos acá con Pelón y tenemos un pedo que no podemos respirar. Como les iba a contar af ufiadhf jhbfckjhf iughdufuig jcnv uk abracín afcuig fipg hbd hzv h jdisjj pete efd iug sidygvysdg nieve afduakgf iuñ uiaiu gil (?)".

El 17 estamos de vuelta, nos veremos entonces.

miércoles, 3 de agosto de 2005

lunes, 25 de julio de 2005

Grandes genios en la historia de la humanidad

Aquí, quiero suponer, todos recordamos con júbilo y Cíclope, que tenía los dos ojos pero les re cabió a todos ponerle ese nombre para después joderlo, aquella cálida mañana en la Grecia Antigua del año 243 A.C. en la que Arquímedes, con la pielcita toda arrugada por estar dos horas meditando en el agua y el pitulín hecho un ñoqui, gritara ¡EUREKA! y descubriese que el volumen de agua desplazado es igual al volumen del cuerpo okupa. ¿ Qué nos deja esto como conclusión? Loco, que al pedo vivían en esa época. Se la pasaban de orgía en orgía y nada de capitalismo salvaje, comunismo civilizado o piquete junto a Nina Peloso.

La palabra clave es el hedonismo. Siempre me sonó a hedor, lo que me hace suponer que en la Antigua Grecia se re aguantaban el olor a chivo porque en aquellas épocas, Rexona si los abandonaba. Se acuerdan cuando se llamaba Rexina? Yo siempre pensaba "el slogan debería ser 'Rexina no te abandina'", pero al toque notaba que sonaba mucho a lavandina y ni da oler a lavandina salvo que seas inodoro.

Y gracias al boca en boca, Arquímedes se hizo con 18 petes consecutivos. Lo de transmitirse mensajes oralmente llegaría más tarde, acá todo tiene que ver con sexo. O sea, uno en esa época decía "chupala" y entraban todos como caballos. Ahora, llegabas a decir "colgate de esta" y fuiste, no la recuperabas con nada.

Y de ahí saltamos al renacimiento. Pasaron unos 19 siglos que se podrían resumir en: apareció un chabón hijo de una virgen (y con esto se prueba la teoría de generación espontánea de Lamarck) diciendo ser el hijo de Dios y terminó crucificado culpa de la higiene de Poncio Pilato. Multiplicó panes, creó vino, emitió bonos, revivió muertos... no obstante Josi y Rabino siguen empecinados en no creerle y aguante Omarcito (?). Después se filmó Gladiador, se dibujó Astérix y se estableció a Roma como kilómetro cero del mundo. Entre una cosa y la otra llegamos al feudalismo: una época de risas exageradas dominada por la enana Feudale, con Hoppe, Larry de Clay y Carna como sus manos derechas (seh, además de enana, deforme). Y bueh, el renacimiento. Vieron que la historia es una mierda? Al final nunca pasa un choto. Lutero, América, Miguel Ángel, Rafael, Splinter, el siglo de oro español y mucho más.

Resulta que estaba una mañana Leonardo da Vinci inventando el helicóptero y dibujando al hombre de Vitruvio, que más tarde reaparecería en cierto videojuego con el nombre de Goro, cuando lo interrumpió la criada:

(tapando el tubo) "Disculpe, mi señor, tiene una llamada."
"¿Una llamada? Dígale a ese loco de mierda que faltan 4 siglos para el teléfono."
(tomando el tubo de nuevo) "¿Hola? Sí, dice el señor Da Vinci que no puede ser, que está usted fabulando... ¿Cómo? Ah, claro, una novela, no una fábula, claro, claro... A ver, espere que ahí le digo. ¿Señor?"
"Sí, ¿qué pasa? ¿No ve que estoy trabajando?"
"Dice el señor en el teléfono que entiende lo alocado de la situación, pero que no le anda Internet y no pudo mandarle un mail."
"Ah, comprendo. Bueno, dejo el helicóptero un momento; igualmente no va a volar, pero pa las enciclopedias y eso. Qué grossa la Encarta." (toma el tubo) "¿Hola?"
"¡Leonardo querido! ¿Cómo te va? ¿Sabés quién habla?"
"Ni la más puta idea, pero entiendo inglés. Que grosso."
"Dan Brown soy. No me conoce ni mi abuela, pero estoy escribiendo un librito así bardeando al catolicismo, al Opus Dei y a los curas borrachos que se toman todo el vino del cáliz, tonce después la Mona Giménez anda por ahí preguntando quién fue y no dan la cara."
"¿Y yo qué tengo que ver en todo eso?"
"Y... ¿Qué estás haciendo ahora?"
"Inventando un helicóptero que no vuele y haciéndome el que estudio anatomía. ¿Vos qué necesitás?"
"La Última Cena para el libro y La Gioconda para que te hagas famoso. Acordate bien: ni cara de culo, ni que se ría. ¿Ya tenés al chimpancé ese... Lisa?"
"Ah pero vos te zarpás en gil. Ahora no pinto un choto y te jodés."
"Y bueno, entonces el grosso tendrá que ser Miguel Ángel y su Capilla Sixtina... o Quinquela Martín."
"No, no, no, pará, podemos llegar a un arreglo, no sé si me explico..."
"Sí, te explicás bárbaro: vos querés que te dé plata para que uses, obviamente ya muerto, en 5 siglos. ¿Pero por qué no te vas a pintar los huevos de naranja y decís que son nísperos, bobo?"
"No peleemos más, tontita. ¿No te das cuenta que esto nos hace mal a los dos?"
"A mí no me hace nada; vos de puto que sos nomás. Bueh, ¿vas a hacer las obras maestras o no?"
"¿No querés pasar por casa? Tomamos un tecito, comemos unas masitas..."
"........"
"No, no querés. Bueno, fue, te pinto los cuadros... ¿Y si no tienen éxito?
"Vos nada más acordate: ni que se ría, ni cara de culo; que parezcan las dos. Esas cosas le re caben a la gilada, parecen místicas y toda la bola. Bien, te dejo que es llamada internacional y al pasado, me van a arrancar la cabeza con la cuenta."
"Entiendo. Yo también te dejo que llegaron del zoológico con el chimpancé. Nos vemos en el cielo."
"Ay, ella, va al cielo, es buena... Colgate de esta, gil." (y colgó, de esa)

De Gutemberg no digo nada. Para qué carajo queremos la imprenta si esto lo leen por Internet.

Isaac Newton se levantó una mañana con terribles ganas de mear y no podía hacer bajar el inodoro de ninguna manera: lo llamó, le chifló, le revoleó una chancleta y a las chancle de Grande Pa, lo cagó a balazos, y nada. Entonces se dijo a sí mismo "fue, vamos a inventar la gravedad, me hinché las bolas". Salió, se acercó al árbol que tenía atado con soga al suelo, tomó una manzana, se la dio un par de veces en la cabeza porque le cabían machucadas y arrancó viaje hacia el centro de Londres. Tomó la Linea A en Castro Barros y se bajó en la estación Parliament, como los cigarrillos.

"Muchachos, vengo a presentar un proyecto de ley."
"¿Ah, sí? ¿Y sobre qué?"
"Se llama 'Ley de gravedad'. Dice que los cuerpos se atraen unos a otros, tonce la Tierra como tiene mucha masa nos atrae a todos hacia su núcleo y quedamos pegados al piso."
"¿Y ya nada quedaría flotando en el aire?"
"Salvo Superman, Dhalsim el del Street Fighter y Oliver mientras hace chilenas, nada."
"¿Y cómo hacemos con los aviones, los helicópteros, las aves y los Halcones Galácticos?"
"Tienen alas y blah, es largo de explicar, pero no pasa nada."
"Los helicópteros no tienen alas y el pelotudo de Da Vinci no supo hacer uno que volara."
"Lita de Lázari támpoco hace que baje la lechuga pero al menos intenta."
"Tenés razón, disculpame Isaac. ¿Y cuánto le mandamos de gravedad, 10?"
"El 10 es para el profesor, mandémosle 9,8"
"A la Reina le re va a caber todo esto; imaginate cuando se entere que ya no tiene que saltar para cazar el bastón."
"Seh, pero arrancamos con los problemas de erección, y tenemos más de 300 años hasta el Viagra..."
"Fue, cancelá todo."
"Aguantame un toque... ¿Hasta cuánto tira la esperanza de vida?"
"43 años según el último informe de la OMS."
"¿De cuándo es?"
"Del 279 A.C. y solo fue tenido en cuenta el 8% de la población Romana"
"Con eso tiramos, tampoco pasó tanto tiempo (?). A lo que voy es que si a los 43 ya no se te para, jodete por gil."
"Listo, ley aprobada."

Y todo cayó al suelo, generando un estruendo que estuvo muy cerca de revivir a los dinosaurios, pero apareció Bush que ni en pedo quería perder el petróleo, se alió con los dioses del Olimpo que habían perdido renombre y buscaban su glorioso regreso a las grandes ligas y los mandaron six feet under otra vez con un rayito de Zéus, que usa protector solar... RAYITO DE SOL.

Nuestro último genio es el más grande de todos. Sí, ese que en la secundaria se llevó matemática y que con ese pelo tanto nos recuerda al payaso Krusty drogado y con cáncer de próstata: Albert Einstein.

Este chabón posta se fue al carajo con todo lo que descubrió y lo que ayudó (?) a matar bocha de ponjas con la bomba atómica. Sin él, hoy todavía estamos chupándosela al hijo de Hitler y nos habríamos perdido de joyitas como La Vida es Bella, La lista de Schindler y El Mundo de Beakman. Quién no recuerda la transmisión en vivo de los momentos finales en la formulación de su teoría E=MC2*, que no significa otra cosa que que la energía que tengo que usar para darte masa... es mucha, y Víctor Hugo desde la radio gritándole "¡Genio, Genio, Genio!", frase que ya después usaría para referirse a otro personaje de la historia nacional que terminó más intoxicado que Marie Curie y el Pity juntos. Giannina: sos una vaca, alguien tenía que decirlo.

Quedaron muchos en el camino, pero la puta que el post quedó también largo. Espero hayan podido deleitarse con la grandeza de estas personas.



Pelón.

No iba a concluir un post sin nombrarlo, no jodan (?).



*Energía es igual a cantidad de materia multiplicada por la velocidad de la luz al cuadrado o igual a la cantidad de M(asa) que te doy multiplicada por el tamaño del C(hoto) al cuadrado.

jueves, 21 de julio de 2005

Por ejemplo: FORD!

Conozco cierta personita que en este momento está sufriendo una abundante erección tras leer el título. Explicarlo es lo suficientemente al pedo como para hacerlo, así que ahí queda. Otros ejemplos: No tos y helado combinado de McDonald's.

Triste el primer párrafo, no? Tranquilos que ya llega lo mejor: acciones de Google para todos, yo invito (?). Como hace 5 días había dicho, era justo y necesario rememorar la visita del lunes 4 de julio a Ford con un hermoso, estrambótico, macabro y tenebroso post, que les dejará los pelos de punta, las manos heladas y si no cuidan la retaguardia, el culo hecho una flor, porque se los ensarta Frankenstein y ahí sí que vamos a necesitar Poxilina para sellar soberano burako.

A quién podría no caberle esta excursión del re carajo; toda la mañana al pedo y 2 horitas de viaje para dormir como el chino en la caja del supermercado el otro día:

"Hola"
"...... Ehmm ......" (las lagañas papá)

Cazó la cindor y el trigo inflado, los pasó, me cobró y en cuanto hube agarrado el dinero sobrante del pago que algunos osados intentan llamar vuelto (?), volvió a poner la cabeza sobre la caja / almohada de una manera tan veloz que ni Bruce Lee con 25 líneas encima, 3 Red Bull y usando Firefox (?). Y claro, el gil que agarre y meta todo en la bolsa, total el empleado duerme. Ayer el señor salió de putas chinas con sus amigos chinos, tomó mucha cerveza china, pagó con Yuanes [seh, el cantante (?)] y el argentino que la chupe, hay que dormir. Ojalá te agarre una embolia en la pija y que tomes tanto Actimel que los casei defensis evolucionen, se te rebelen y te hagan mierda los intentinos a tarascones. Puto.

Llegando a Ford, hicimos una parada en la parte administrativa para poder ir al baño. Obviamente le pegué toda la vuelta a la puerta giratoria, es una necesidad que tengo y Delfi siempre me acompaña. Juntos nos potenciamos en giles (?). Algo que me sorprendió, fue el sensor sobre los mingitorios. Claramente lo que hacía era detectar que alguien se estaba echando un cloruro de sodio [NaCl (?)] y activar el "tirá la cadena", pero re dio pensar que te la medía y calculaba el promedio de los empleados para competir con Chevrolet, si total el TC ya pasó de moda (?).

El chabón que nos iba a guiar sube al micro y se presenta. Quién más que un pelotudo como yo para hacer lo siguiente:

"Qué tal chicos, mi nombre es Gabriel Ferrari..."
"Ah, ¿pero no era Ford esto?"

Después de haber hecho semejante idiotez, que realmente daba demasiado, bajé la cabeza, en señal de respeto (?), y me escondí. Galle me dijo que miró mal el chabón, pero bueh, le pasa por tener ese apellido (?). Durante los restantes minutos que duró el viajecito, le fuimos haciendo preguntas y blah. En una, el flaco nos dice que nunca acumulan stock, que es mala palabra:

"Yo te hago una pregunta... ¿Qué es stock?"

No, yo no fui la puta madre, por quién carajo me tienen. Gonz, por favor formulale la pregunta (la misma que le hiciste a la preguntó qué es tipografía) a la muchacha esta en los comments.

Y bueh, arrancó la excursión (?). Nos hicieron colocar antiparras por las chispas y eso. Ahora, para qué mierda se llaman antiparras si son para las chispas o para bucear (?). Qué hicieron las parras para merecer esto? Fue, piquete y al carajo con todo (?). Lo más cómico fue que entre el ruido de las máquinas y que el amigo Ferrari, Enzo (?) no tenía megáfono ni Mantecol Mega, no se escuchaba nada de la explicación, así que teníamos que adivinar más o menos de qué trataba la película (?).

Las chispas volaban de aquí para allá. Los empleados también porque cada tanto algo explotaba (?). Pero son reemplazables, no pasa nada. Vimos la soldadora, la moldeadora y a mi abuela Dora que estaba por comprarse un Focus (?).

Lo mejor de todo? El almuerzo, no porque seamos unos muertos de hambre o fanáticos del canal Gourmet y Martiniano, ya que al fin y al cabo el que rulea es el gato Dumas, Arguiñano como mucho (?). Pero simplemente cierren los ojitos e imaginen un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo, podamos decidir como vivir, sin nadie que lo impida. Ahora, a ese mundo ideal sacale la alfombra voladora y al lorito pelotudo ese y agregale una maquinita de gaseosa como la del McDonald's. Vos vas con tu vaso, apretás el interruptor y cae Coca, cae Sprite, cae Fanta, cae Tanoveloso y lluvia cae / lentamente sobre mí / qué más da, si contigo estoy feliz / ay, ay, ay, ay, ay, me estoy enamorando. Una belleza, un orgasmo, más bien 2 y medio, tomar gaseosa libremente. O sea, con la muchachada relacionamos Ford = gaseosa libre y que el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos (?). Gracias Pitágoras por tanto, perdón por tan poco (?).

Estuvo buena la visita a Ford? Seh
Aprendieron algo nuevo? Nah
Ta grosso ver todo el proceso de producción? Seh
La comida del comedor, era grossa? Maso
Tú tomaste mi veleta ayer por la noche? Fin de la entrevista

jueves, 14 de julio de 2005

3 días para escribir esta bazofia

Martes, día de fruta sin dudas (?). Bah, ¿es martes hoy no? Que grande el reloj del sistray sacándome la duda con una eficacia notable. La cagada es que el muy hijo de puta siempre se adelanta unos minutos y no avisa. Re daría un aviso con el siguiente enunciado "su reloj se ha retobado y decidió adelantarse un minuto" y las siguientes opciones al pie: dejarlo así, ir a Windows Update, hacer la denuncia, torturarlo a zumbidos y format c:/q.

¿No iría un "(?)" en la última oración de arriba? Fue, queda así, y le damos más seriedad a todo (?).

¡Oia! Se hizo miércoles! (?) Entre el párrafo de arriba y este pasó de todo: drafteé y me fui a jugar al póker. Perdí todo en una mano increíble, teniendo color al as y justo el otro forro viene y clava un full. Turro, avisá que vas a tener más que yo y no hago all-in. Llegué a casa tipo 5, me fui a dormir soñando con un mañana mejor (?) y acá me tienen, continuando un día después.

¿En dónde carajo me había quedado?

A falta de un intervalo, hemos tenido [todos, yo sé que estaban conmigo (?)] otro, causado por el efecto invernadero, el derretimiento de los polos y la creciente inflación que ataca al salario real. Aguante la CGT (?). Nah, la cosa es que tuve que ir a hacerme ver la espalda y eso provocó otro corte en la redacción de este post, que se está haciendo más largo que el escrutinio de votos presidenciales en este país del orto que tanto amo (?).

Llegado ya este punto, puedo afirmar con total certeza, mientras mi vieja está terminando de cocinar las milanesas, que ya me olvidé totalmente de qué carajo les iba a hablar hoy, ayer, mañana o cuándo carajo fuese que terminara de escribir. Un billete quizás podría refrescar mi memoria, ya sabes de qué hablo... (?)

¿Qué hago, cuento la visita a Ford o deliro? Fue, la visita queda para otro post, hoy está caluroso como para Ford (?).

Resulta que estaban Bush y Osama el otro día charlando en la Casa Blanca así de política y terrorismo antiguo, tomando nitroglicerina con leche y se armó una Batalla Naval. Arranca el de barba:

"A ver... S-11"
"Tocado"
"Grosso, te re cabió, gil"
"Me soba, si total me reeligieron y Kerry tuvo que colgarse de este arbusto (Bush, por si son giles y no entienden). Bueh, tirá otro"
"AK-47" (?)
"Es una cuadrilla de Batalla Naval idiota, no un libro de Excel"
"Bueh, la otra vez te dije S y que yo sepa nadie juega Batalla hasta la S"
"Qué ganas de cagar el post eh. Da, tirá algo"
"El Corán no me deja hacer bucales"
"DECÍ UNA LETRA Y UN NÚMERO, QUERÉS?!!"
"Bueeeeh, a mi no te me hagas el loco eh, mirá que me meto un dedo en el orto y explota medio Manhattan... y te paso Ántrax" (?)
"Osamita querido, ternura, amorcito... serías tan amable de decir lo que te pido sin volar nada al carajo?"
"M-11"
"Tocado"
"J-7"
"Ah no ese es tema de Tony, qué se joda él" (?)
"Tocado o no?"
"Y no... en mi coso es agua. Bah, se va a chivar y ni da III guerra mundial por un juego, ya tuvimos otras dos por lo mismo (?). Tocado, tocado"
"N-22"
"N-22... no, N-22 agua..."
"Jeje... seguro?"
"Sí, acá no tengo nad... ahhh pillín!!! ¿Y dónde va a ser la cosa?"
"En la AMIA"
"¿Otra vez?"
"Nah, chiste, era a ver que decía Josi (?). Vamo a derribar el muro de Berlín"
"Fue en 1989 eso, y no fue un atentado..."
"¡NO ME CONTRADIGAS, TAQUETEPARIÓ EN ÁRABE!"
"Viva la democracia"
"Mal (?). Bueno, ahora te toca a vos"
"A ver... algún pibe de los de Grassi"
"Tocado"
"El que denunció a Michael Jackson"
"Tocado"
"Galletita de"
"Agua" (?)
"El Manuel Belgrano"
"Hundido"
"Guido Suller"
"Tocado"
"Sebastián Candelmo"
"Tocado"
"El del Bambino en el muchacho anteriormente mencionado"
"Hundido"
"H2O"
"Agua"
"NH3"
"Amoníaco"
"La capital de Filipinas"
"Manila"
"Ley de confidencialidad"
"24.766... STOP!"
"¿Cómo lo ves, Gerardo?"
Gerardo:"Puede que tengamos al nuevo campeón"
"Me tengo que ir gente. Hay células que activar en todo el mundo"
"Tengo un amigo que por $45 te activa el celu y con $10 más te hace piercing en el cuero cabelludo"
"Me contás después por MSN George que encima me acabo de enterar que Mahoma se fue a la montaña de vacaciones y me garcó el refrán" (?)
"Uh sí sí, andá, nos vemos, abracín"
"Chau bro. Chau Gerardo"
Gerardo:"Chau pibe, lindo turbante eh! Un día arreglamos y te venís a Polémica en el Bar, te parece?"
"Dale, me muero por conocer al negro Oro, saber qué es lo que piensa, abrir todas sus puertas... (?)"

Y se fue nomás. Bush y Gerardo se quedaron jugando al Carrera de Mente, son amorosos (?). Y yo me voy al cine a ver Madagascar, ta luego.

Jajaj ahora que lo veo, que grosso que este post lo empecé un martes y lo terminé un jueves. Soy un loco bárbaro (?).

miércoles, 13 de julio de 2005

Vacaciones al fin.Es cierto,ya estamos en el 3 dia de las vacaciones,pero bueno,me habia olvidado de que habioan empezado,si hasta fui al colegio ayer y anteayer.Con razon el hijo de puta de marcelo no me abria,yo pense que me dejaba afuera por llegar tarde(?)

Pero mi estupidez no era el tema de este post(como tantos otros si lo fueron),sino las vacaciones. Un tiempo de algarabia total para los adolescentes,y mas estando en Vº año,ya se siente el clima pre-bariloche,el clima pre-fiesta,pre-temporada y pre-puscio(?). Con el pasar de las clases crece a raudales la cantidad de tizas que planean por el cielo(razo(?)) del aula,los borradores que desaparecen y los forros en los libros de tema(?).

Por eso,brindo por que se mantenga este clima durante todo el año,brindo por el viaje,brindo por las vacaciones,brindo por las mujeres que derrochan simpatia(?),por las pobres tizas destrozadas contra los 4 costados del aula,por poratto,por tafolio,por nografia,por si las moscas..y muchas cosas mas que el estado de ebriedad reinante no me dejan recordar(?).Chau.

domingo, 10 de julio de 2005

14

Finalmente señores. Finalmente señoras. Quiero que sepan que los extrañé, que necesitaba este momento donde demuestro mis habilidades intelectuales y mi belleza interior (?). Fue una semana extraña. El lunes fuimos a hacer visita a Ford, cosa que ya les contaré más tarde con el correr de los renglones [12ava maratón Rivadavia por el hambre en África central (?)]. El tema es que entre vivir al pedo y dormir la siesta tuve un par de pruebas, e bueh, nunca terminaba de hacerme tiempo pa frutiá. Yo me tengo que poner sabiendo que el post lo empiezo y lo termino de una, tonce con media hora libre no hago nada. No sé, pensé que podría interesarles algo de mi vida (?).

Había pensado en arrancar devolviéndole el favor a Maga de hace unos días, pero con el juego del viernes la arregló para rato, me puede decir pendejo un par de veces más si quiere, total yo sé muy bien que no soy pelo de pubis (?).

Justo hablando de pendejos, hace poco se me dio por recordar los comienzos de la secundaria, etapa de joda, fiesta, amigos y acné, mucho acné [gracias a Dios o al que esté por ahí (?) nunca me agarró], y pensé "¿Cómo es el día de un chico de 14 años?".

El muchacho abre los ojos temprano para ir al colegio, notando con sorpresa que su avestruz está con tortícolis, y rememora los sueños eróticos que tuvo con su compañerita, la de los senos turgentes, esa que a los 30 años va a necesitar un estante para sostenerlos y cuando le dicen que trote con piernas arriba se los re caga a rodillazos. En algunos casos puede sentirse mojado. Una de dos: si es semen, va, se enjuaga y a otra cosa. Si es pis, estamos en presencia de una persona amnésica: se olvida todos los años que ya cumplió el muy pelotudo. Al final, por un motivo u otro, termina llegando tarde al colegio, habiéndose también volcado el café arriba del pantalón, resultado de la torpeza motriz que caracteriza a la edad, la que también genera que se le caiga el vuelto del boleto de colectivo al piso.

Al entrar al aula, observa el murmullo generalizado y el profesor acomodando los papeles sobre el escritorio. Obviamente, no hace más que sentarse y ya está buscando desesperadamente a su compañerita para chequear que todo siga en su lugar. Afortunadamente allí siguen, imponentes (?), pero eso le trae a la mente un recuerdo maldito: "¡La puta madre, el oral de geografía sobre los alpes!". Nuestro muchacho está realmente jugado, pero no puede quitarle los ojos de encima a los... bueno, esos, y desde la otra fila dos chicas con claros aires de superioridad se ríen por lo bajo. Una se lleva la manito a la boca, y ya nada más falta una marquesina con luces sobre su cabeza que asegure "sí, soy una pelotuda. Humedad: 87%". Un pesado golpe directo a su nuca lo hace volver a la realidad, tras lo que girando la cabeza descubrirá que medio aula está callado, mirando su embobadura.

"Disimulá un poco, pajero", le dice su amigo desde el banco de atrás. El muchacho, carcomido por la verguenza, rojo como los boludos que se duermen al sol en la playa, sueña, ruega que algo lo quite del momento y de la risa generalizada; La Hormiga Atómica, el gato volador, un pedito de alguno, lo que sea.

Obviamente que no le toman, si hay algo que se tiene a los 14 años, eso es un terrible culo, sobre todo las chicas. Durante el recreo, este muchacho se deleita con sus amigos. De manera sobreexcitada, comentan, opinan, señalan, observan y empujen, estrujen, bajen (?). "A mi me gusta ese, más gordito", "La manzana que tiene la rubia de 4to boló, me mata", "Che ya vengo voy a comprarme un Guaymallén". Más de uno debe desear estar solo para poder masajearse el tucán.

Y así va pasando la mañana. Las materias se suceden una a una, y nuestro amigo de 14 años no hace un choto excepto bostezar, reclinar su silla, recibir repetidos tizazos por gil y exclamar ante cualquier comentario hacia su persona "tu vieja". Todo puede responderse con un "tu vieja" a esa edad.

"Chupame la pija"
"Sí, tu vieja"

"Sos un imbécil"
"Seh, tu vieja"

"¿A que no sabés quién me parió?"
"Sí, tu vieja"

¿Cómo chatea el chico de 14 años? Arma ventanas grandes con sus amigos y se divierten puteándose, porque decir "bobo" por MSN es re diver (?). Intenta repetidas veces chamullarse infinidad de minas, hablando de cualquier cosa, hasta de lo que le aburre. Todo sea por conseguir el preciado trofeo, como el que consiguen los que ganan el torneo Daytona de Nivel X (?), y que todos lo sepan. Le encanta hacerse el malo, es relativamente fácil y no trae consecuencias inmediatas como ojos en compota, huesos fracturados o huevos reventados a pisotones. A lo sumo te bloquearán (?).

El chico de 14 años quiere salir como los más grandes. Vive peleándose con sus padres para poder volver más tarde y porque mancha la toalla del baño después de limpiarse el tuje. Quiere quedarse en la compu hasta altas horas de la noche, como las 3, que deben medir unos 2,00 metros (?). Siempre al final lo termina agarrando algún grandote de esos que le encanta irse a las manos que lo ubica.

¿Qué lee el chico de 14 años? En sí, nada. Le re cabe la Gente, la Hombre y todas las fotitos esas con contenido cultural que vienen adentro. Le mandan un libro para leer en el colegio y se clava el resumen del Rincón del Vago.

A los 14 años, empiezan a aparecer vicios como el cigarrillo, el alcohol, el faso en casos extremos, el dulce de leche con Mendicrim y las Palabras Mayores. De historia romana ni hablar, es mala palabra (?). Es una etapa donde según ellos, 3/4 de la población mundial se la come, Dios incluído (?), y les encanta sentirse seguidores del Che Guevara o dibujar svasticas en los bancos en joda.

¿Qué más se puede decir de un chico de 14 años? Su principal sueño es ponerla, ponerla a cualquier costo. De novia o relación seria con flores, serenata y cena (?) ni hablar, porque hay que ponerlaaaaaa. En realidad sí, muchos se ponen de novios a ver si así consiguen ponerlaaaaa (?). "Ponerla, ponerla, ponerla, ponerla" es una secuencia de pensamientos muy común a esta edad. Su escala de valores empieza con la palabra sexo, seguida por el porno y el fútbol.

Cierro acá porque me cansé. Bah, en realidad no pero re da simular cansancio y pedir el cambio (?). Entra Pelón.







Mentira, pero como se cagaron eh!! (?) Besis.

viernes, 1 de julio de 2005

De azar, toallitas y Gancia

Qué tal, los saludo así con onda para no putear porque lo que me acaba de hacer el ZoneAlarm no tiene perdón de Dios (?): no me dejaba loguearme a ningún lado, incluído Blogger.

Casi una semana sin escribir, me fui al choto, mal. En el medio tuvimos posts de Villano, de Pelón, de Fede. Tuvieron tanto éxito que seguramente el próximo paso sea un programa en Argentinísima Satelital, de esos que son tan grossos como reloj de sol a la madrugada o como agarrar una calculadora de 8 digitos, escribir 99999999, sumarle 1 y disfrutar cuando aparece la E de estacionamiento. Y no me vengan a decir "yo nunca lo hice" porque no les creo, es como si me dijeran que nunca medio distraídos se confundieron el tacho de basura con el inodoro y recién cuando quisieron apretar el botón notaron el sachet de leche vacío, la yerba mojada de ayer, el forro usado (claro, cojer sí, hermanito no, putos), y finalmente entendieron porqué costaba tanto mantener la tabla levantada. Admitilo, gil, acá nadie te va a juzgar. A lo sumo nos reiremos unas 3 semanas a expensas tuyas, nos lo pondremos de nick y te pegaremos cartelitos en la espalda que digan "Orgulloso de mear en cualquier lado". Dale, animate, decilo.

Me acuerdo que entré con toda la intención de escribir cuentito frutero, pero ya ni da ahora, menos con lo caro que están los lácteos y el kilo de ají (?). Lo que si da es prender la lámpara del escritorio porque más o menos ya se me está armando un nido de murciélagos atrás de la impresora. Y después el que se tiene que bancar los gritos pelados de mi vieja soy yo. Que grosso un grito pelado yendo a Schwanek (?). Bueh, ahora con la luz prendida los hijos de puta sacaron mesa y sillas y se pusieron a jugar al Burako. Lo que más me jode es que al chiquito lo agarran de punto y le hacen trampa (?).

Hace mucho que no les cuento de mi profesora de inglés, Mada. Hoy estuvo grosso porque justo estaba tomando café cuando le dije algo gracioso, no me acuerdo si en inglés o en español, pero se atragantó y poco más se muere de un edema pulmonar agudo. Imaginen si estiraba la pata... ¿Después quién me bajaba a abrir? A veces siento que soy un afortunado (?).

Afortunado en el juego, desafortunado en el amor. La pregunta es, estimado lector (así tipo los juegos de verano de Clarín): ¿Qué elige usted, un buen novio/a o ganar 5 generalas seguidas en la playa? ¿Existe algo más duro que tacharse la doble o que te quede 6 al 6? Son esos momentos en los que uno quisiera esperar a que el contrincante se de vuelta, anotarse 24, full servido y 4 al as (como para hacer la diferencia) y darle en la cabeza un murrazo seco, para que al girar señalemos al señor de los choclos que justo pasaba por el pasillo con suprema impunidad, y hablando de suprema, como me mandaría una maryland en este mismo momento (?).

Es muy remarcable como hemos ido cambiando de tema a lo largo de todo el post. Los murciélagos me miran aburridos, como pidiéndome el Scrabble. La última vez que se los presté escribieron obscenidades hacia mi persona riéndose con descaro, armaron un círculo con las letras y se pusieron a jugar a la copa. Las preguntas variaron demasiado, pero hubo una en especial que me llamó la atención, ya que le preguntaron si algún día los murciélagos llegarían a dominar el mundo y la copa respondió:

"Impossible is nothing"
"¿Sos Muhammad Alí?"
"Sí"
"Con razón no paraba de temblar la cosa esta, conchitumá. Yo pensé que tenía frío" (?)
"Más respeto che, que soy el más grande de todos los tiempos"
"Seh, el vibrador más grande de todos los tiempos. Pará un segundo... ¿Vos no seguís vivo todavía?"
"Tengo un arreglo con Dios. Le conseguí unos Predator con tapones"
"Y le re cabió al gil"
"Mal"
"¿No me conseguirías una camiseta del Milan?"
"Impossible is nothing"
"¡TERMINALA CON ESO DE UNA VEZ!"
"Es que es en serio. Mirá, ¿alguna vez probaste volar?"
"Soy un murciélago pelotudo, tengo alas"
"Bueh, las toallitas femeninas también tienen alas y todavía no vi a ninguna salir volando..."
"Yo sí"
"¿Ves? Impossible is nothing"
"Ojalá que de tanto temblar no puedas hacer bien la digestión y te agarre diarrea crónica y cintura de boxeador" (?)

Dicho esto, tomó la copa, que parecía que le había agarrado un ataque de convulsiones, y me la dio a mí. Yo aproveché y me hice un Gancia batido, mientras que los murciélagos se fueron a dormir atrás de la impresora. Menos mal que no vio mi vieja.

miércoles, 29 de junio de 2005

Spielberg.... comprate una película!!

bueh.. ya se q este no es el blog adecuado.. pero mi blog tiene cero popularidad.. y estoy con ganas de expresar lo que siento por la película que recíen acabo de ver.
Antes que nada: No Vean "Guerra de los Mundos"
Ahora si, empezemos:
La película es una estafa.. la verdad... la peor que vi este año... cuanta plata tirada a la basura, un par de cositas: Cruise no tiene idea de donde esta parado / Dakota Fanning no para de dar gritos histerícos (los gritos dan mas miedo que los "aliens") / el hijo de Cruise (no me pregunten el nombre) es la persona mas idiota que se puede ver en una película.
la película es MALA... el guión INEXISTENTE... las actuaciones PÉSIMAS.... spielberg está en decadencia y se nota mucho en esta película... el es un DIRECTOR DE EFECTOS ESPECIALES... el final feliz me esta pudriendo.. siempre EEUU sale adelante.. la mejor parte: cuando tan tirando bombas los marcianitos, dakota dice "¿son los terroristas?"... DAN PENA!!!!!!
por dios.. porque no gastan esa plata en contratar un guionista decente... ahora todos dicen "es un remake"... remake las bolas.. la película es mala por donde se la mire... basta de estas películas!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cruise mirando la película.


P.D: ojala la cinta se hubiera prendido fuego antes del estreno. Asi se hubieran ahorrado el papelón.
P.D2: la voz en off que se escucha al comienzo y final de la película es una patada en el orto con taco aguja (literal).

martes, 28 de junio de 2005

quiero comentarles,primero que nada,que posteo solo con el proposito de que haya dos posts de personas distintas y ninguna de ellas es el sensei(?) fernando,mas conocido como spaik para los giles(no t sientas ofendido galle(?))
le doy las gracias a mi comarada villano,x darme la re-bienvenida,aunq le quiero recordar q deberia ser la re-re-bienvenida ya q es la tercera acogida (no le saquen la a,xq de esas van mas(?)) q m da. Igualmente aprecio el gesto.

me despido con un buen comentario....la profesora de derecho dice: les habia mandado a que revisaran el apuntecito...
yo:sisi,y esta todo bien,la verdad que muy lindo tu apuntecito....

lunes, 27 de junio de 2005

q onda, q onda mr. spaik?

antes de saludar, quiero hacer un tiron d orejas a los compatriotas, la gente q al igual q yo intenta romper con los invictos del sr spaik, xq otra cosa no podemos hacer, veo q mi ultimo post fue quien sabe cuando, cuando spaik tenia conflictos internos y decidio retirarse al campo con el fin d saber q iba a hacer d su vida...
ahora si Hola
tantas cosas para decir, empezando por un post q intenté publicar y se me borró era darle la re-bienvenida a pelon (lease re-bienvenida no por ser re sino por ser la segunda vez q vuelve al posteo, ya q el campeonato de los sabados se vio obligado a abandonarlo), todos los blogs necesitan su bicho LIA, aca esta el pelon RF, el q hace q las cosas de los demas se vean lindas, exuberantes.
Quiero hacer referencia a que Spiak se esta ensalsando a costas mias ya que el creador de cyberforros es marca registrada y copyright mio y alguna duda preguntale a Crisstina.
Spaik quiero q sepas q nuevamente volvi a romper tu invicto y sabes q es un placer para mi
Saludos queridos oyentess (y solo el q sabe entiende el significado)
Gracias pelon, gracias euge x hacerme acordar de esto, gracias a aptra xq sin uds nada d esto seria posible y sobre todo gracias spaik q m sacó del mal camino diciendome, vení gil escribite algo asi no t juntas con esos... ^`[y no voy a intentar poner fotos ya q es el causal de la falla ydeleteada de los ultimos post intentados por mi]

viernes, 24 de junio de 2005

Cyberforros IV

Para vos que lo estabas pidiendo. Para vos que que lo estabas esperando. Para vos es lo que quiere decir Para Tí. Aclaro por si no habías entendido (?); es que las revistas de estos tiempos vienen re difíciles (?), como estudiar en la Kennedy, y guarda con la UFlo que está pum para arriba (?).

Cuánto tiempo sin armar un Cyberforros, qué lo parió. Hoy día, para que tengan una idea, tengo recolectados unos 85 cyberforros, omitiendo a los 543 que siguen buscando a Salazar, los 337 que buscan penes grandes o similar y los 206 que buscan Peugeot (?). Pero bueno, qué tanta vuelta, vamos directo a ver qué es lo que busca la gilada, y antes qué nada, repetirnos una y otra vez las preguntas: ¿Por qué entran al blog? ¿Esperan encontrar lo que (las pelotudeces) qué buscaron? ¿Va en retroceso esta sociedad contemporánea? ¿A quién carajo se le ocurrió ponerle pasas de uva a las empanadas de carne?

http://search.latam.msn.com/results.aspx?FORM=SRCHWB&q=fotos%20de%20changos%20(monos)


Quise arrancar con este porque realmente es excelente. Recuerdo habérselo mostrado por MSN a Gonz y reir mucho, demostrándolo de la siguiente forma: "jajajajajajaj", y creo que no me entendió (?). Este muchacho (ruego por Dios que sea un muchacho porque si no sí que estamos en retroceso) derrocha zoofilia por todos lados. Ve "Soy la comadreja" y se excita hasta el punto de querer nalguearse con el control remoto de la video para tener el culo tan o más rojo que Jaimico. Pero también derrocha pelotudismo, y agua, porque la canilla del lavadero le gotea pero le da paja llamar al plomero. Tiene miedo de ser descubierto y envíado al Zoológico de Luján, donde vive la Virgen, esa del manto azul que se hace los reflejos (?).

Este ser humano con la capacidad mental de un ciempiés rengo, como ya habrán notado, le habla al buscador de MSN como si fuese una persona (el buscador, él ya sabemos que no lo es). Pero eso no es todo, sino que encima, totalmente trastornado por estar viendo los Simpsons por 27 horas seguidas en un loop de 3 capítulos, escribe changos en vez de monos, y le aclara a MSN entre paréntesis! ¿Se puede ser tan pelotudo? ¿En qué cabeza cabe aclararle cosas entre paréntesis a una página de internet? Son preguntas retóricas [re del toro (?)] así que no respondan porque se arma, conmigo y mi banda de guachos pija con fotolog actualizado.

http://ar.search.yahoo.com/search?p=quiero+un+dibujo+de+jaimico&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=ISO-8859-1&meta=all%3D1


A mi no me caben dudas, sino blandas porque de otro modo duele, de que este es el mismo cyberforro de arriba pero encubierto bajo otro buscador, ya que el de MSN no le dio los resultados que esperaba. De hecho, lo mandó a esta página. kA, hackealos por giles (?). El buscador de imágenes de Google parece ser una herramienta muy complicada para este individuo al cual le preguntan qué es "Color Esperanza" y te responde que rojo es pasión y más no se acuerda, porque cuando lo explicaron él faltó.

http://search.latam.msn.com/spresults.aspx?q=me+ataron+y+me+metieron+la+pija&FORM=IE4

Lo único que puedo deducir de esto es que le dieron pa que tenga y que encima de todo quería bostezar y no podía taparse (?). Dos violadores secuestraron a Pinocho, recién salido del hospital de los muñecos y con corazón de fantasía, se lo llevaron al fondito de un cyber y le dieron masa como para tener que hacerle un ano contra natura. Con sus últimas fuerzas, Pinocho pidió una máquina y el chino dueño del local le dio la 8 así de vivo e inmigrante ilegal que era (?). Como no podía escribir al tener las manos atadas, solicitó ayuda al chino:

"Non tendo, non tendo... uno cincuenta... hora, uno cincuenta. Fría diecen tavo ma" (?)

No le quedó otra que mentir, pero dijo que Pelón no era gil (?) y casi le saca un ojo al lejanoorientino, menos mal que tenía los ojitos así cerrados como los japoneses (?) y no le dio de lleno, si no, al hospital de chinos a poner ojo de fantasía (?). Dijo un par de verdades tipo aguante Mimí Maura y dejó la nariz tamaño dedo índice, lista pa tecliá (?). Dejó este mensaje esperando obtener ayuda y se cayó de narices al suelo, desmayado, formando un ángulo de 55º y ya que estás al pedo averiguame la cotangente (?).

http://www.google.com/search?q=que+significa+che+boludo+en+español?&hl=en&lr=&start=10&sa=N

Justo, el blog adecuado (?). Otro gil que le pregunta a los buscadores, y encima aclara "en español", como si boludo fuese a tener significado en ruso, en turco o en JavaScript, lo que no significa que no haya rusos boludos. Mirá Kasparov si no, que anda por ahí perdiendo al ajedrez con computadoritas el muy gil (?).

"Che boludo" es todo, es un lenguaje en sí mismo. Yo le explico al usuario este porque lo más probable es que vuelva (?). El che boludo une a la Argentina tipo CTI, pero sin globo aerostático. No sé que más te puedo decir, preguntá cualquier cosa.

http://www.google.co.ve/search?hl=es&q=rese%C3%B1a+historica+de+la+crema+humectante&meta=

Ya los antigüos egipcios sufrían de irritación y piel reseca al cagar en la arena caliente, así que comenzaron a dosificarse agua del Nilo, lo que atenuó bastante los casos de caminata de vaquero, y de reuma adolescente en los ancianos. Nuevas técnicas se fueron implementando con el paso del tiempo, como cagar a la sombra o mismo adentro del río, pero al ver que las cosechas salían con gustito raro, decidieron dejar de lado la idea. Llegada la edad media, el feudalismo y el teocentrismo, se creyó que tener el cutis como vaselina (para el orto) era una bendición del todopoderoso, así que estaban todos con la piel hecha un desastre. Entre los personajes destacados de la época encontramos a Pedro el escamoso y La Sirenita. Ya que está les aviso que Jim Carrey no había nacido en la edad media así que no piensen pelotudeces. Apareció el renacimiento. El hombre era el centro y mucha escultura, mucha anatomía pero a nadie se le dio por pensar como conseguir una piel tersa y suave, y giles como Da Vinci se preocupaban por inventar boludeces como el helicóptero. Para qué carajo querés un helicóptero si no hay un puto helipuerto donde dejarlo me pregunto yo. Y se descubrió América. Sorprendentemente, los aborígenes poseían una piel digna de ser fotografiada (con mucho flash porque si no no salían los hijos de puta de zarparse en oscuros). Y claro, a los Gallegos les agarró toda la envidia. Pero de la sana eh! Qué son unos millones de personas y cientos de culturas, tampoco seamos tan exagerados, no hay que tomarse todo tan a pecho. Corría el siglo XVI, el XV lo seguía de atrás (?), y los europeos aún no encontraban solución a su problema. Sin embargo, una muchacha de la Inglaterra moderna, Vera Doudenham, encontraría la solución. Huía espantada a través de los pastizales británicos. Acababa de ver meneando el culo a todo el ejército escocés y descubierto que Mel Gibson lo tiene zarpadamente peludo. En la desesperación, se tropezó y cayó con la rodilla sobre una espinosa planta, lo que provocó que lanzara un grito de dolor. Un campesino que oyó todo se acercó:

"¿Alo? Eh... ¡Vera!"

El resto es historia. Ponds, Nivea, Dove, preservativos Prime (?), hacen los deleites del público femenino y metrosexual [Ure (?), ja, un amigo], que disfruta ahora de una piel hermosa, hasta que van a la cama solar y les da cáncer (?).


Amigos míos, esto fue todo por hoy. 5 cyberforradas fueron desarrolladas de manera más que suficiente, y todavía quedan muchas más por desarrollar. En algún lapso de tiempo tendrán con ustedes la 5º versión de esta saga de posts que ya está dando que hablar (?)

jueves, 23 de junio de 2005

Soy una mala persona

Jamás imaginé que podía ser tan hijo de puta con los que quiero. Más aún con mi memoria de elefante. Nunca se me pasa un cumpleaños, salvo el mío que si no me saluda mi vieja a las doce estoy al horno (?). Quién cumplió años hace ya 16 días sin ser yo capaz de saludarlo y felicitarlo por el logro es... ESTE BLOG! Refugiando Fruta, por el que nunca nadie hubiese apostado 1 peso, ese que tuvo que vivir épocas de sequía con más de un mes sin posts, el que tiene más miembros que Mandiyú y Cine Freaks juntos pero posteo yo solo. "¿Che Fer, yo puedo frutear en la página esa que tenés?" Todavía sigo esperando el debut de unas 6 personas, más otras cuantas que postearon una o dos veces y nunca más. El blog de Pelón! Sí, Pelón, el que se toma 3 días para comentar, el que se fue con la cabeza gacha, totalmente desconsolado y volvió... igual que antes, pero mucho más gil (?).

Todavía suelo rememorar la noche del 7 de junio de 2004. Había un Sol terrible (?). Me senté en la PC después de cenar. Al toque mi vieja me alcanzó una silla, pidiéndome que por favor me bajara del CPU y pusiera el teclado en su lugar. Conecté el MSN como siempre y me dispuse a hacer un post para El Refugio. Los últimos habían tenido cierta carga de fruta que, si bien me encantaba hacerlo, como sacarme la pelusa del ombligo y secarme entre los deditos de los pies, no era el estilo que deseaba darle a aquel blog. Me dije a mí mismo: "Oia, mirá, un Yummy patas" (?). El espécimen yacía bajo el escritorio, deseoso de ser engullido, pero cuando me agaché para agarrarlo medio que me sacó la lengua así que lo mandé al carajo y le deseé SIDA, gonorrea crónica, pie de atleta y callos. Y me surgió la idea: hacer otro blog, choto como las exposiciones que das en 2do grado sobre los dinosaurios, que no rebasaría de filosofía barata o arte sino de fruta. ¿Template? Seh, ni muy warm ni muy cold (?), gil. Para que más o menos se den una idea de lo que este blog era en sus comienzos:

Primer post con algo de fruta

Inexplicable, posta

Me leo y me doy verguenza

Ja, de cuando le puse el Fruteitor 1.0c live

Ese día hubo prueba de inglés

Acá ya se empezaron a borrar

Justito, las 4, me voy a gimnasia, clase a la cual no me presento hace 2 semanas creo. El otro día tuvimos partido para la LICA y en cuanto Cocce me vio llegar me tiró un "¿Te tomaste unas vacaciones? ¿Cuando vas a volver... pedazo de puto?".

Realmente no pensé que ya lo supiesen todos (?).