no va mas... no puede serr estaremos en las +35- entradas diarias, pero eso es gracias a la gran cantidad de cyberforros q buscan forradass... no puede ser q habiendo tanta basura flotando, naufragando, y tantos pelotudos q buscan esa basura y vienen a caer a este humilde blog, es un blog d familia, no puede ser estos horarios...
cyberforro 1: sexopata, ve una patata y se excita, intenta enocntrar porno donde no lo hay... q busca: porno subliminal en disney search.t1msn.com.mx/results.aspx?srch=105&FORM=AS5&q=porno disney subliminal
cyberforro 2: busca boludeces como, propagandas de shampues... sisi para lavarse el pelo miren: www.google.com.co/search?hl=es&q=propaganda de sedal como haces para tener un pelo asi&meta= y por si no les alcanza: search.yahoo.com/search?p=SHAMPOO SEDAL&toggle=1&ei=UTF-8&SpellState=n-2128576404_q-0QtMjyr7OPd7sLWyVSfLdwABAA%40%40&xargs=0&pstart=1&fr=FP-tab-web-t&b=61
les parece poco??? aca tienen mass: search.yahoo.com/search?p=shampoo cuel para piojos&fr=FP-tab-web-t-200&toggle=1&ei=UTF-8
cyberforro 3: pelotudo q no tiene vida, y no sabe mas q hacer con la computadora y busca cosas inconclusas, como hombre, persona... search.yahoo.com/search?p=una vieja de moron&sm=Yahoo%21 Search&toggle=1&ei=UTF-8&xargs=0&pstart=1&fr=FP-tab-web-t&b=11 una vieja d moron???? sera un gato??? sera la madre a la q esta buscando??? pobre...
cyberforro 4: no tiene ni idea d una computadora y necesita informacion urgente, yo les pregunto, si estan buscando el veredicto final del caso d la A.M.I.A. ¿entrarian a una pagina q se llama refugiando fruta!?¿?¿?¿? miren, este busca del tsunami: www.altavista.com/web/results?itag=wrx&q=fotos y relatos tsunami asia&kgs=1&kls=1&stq=30.
nada mas q decirr y ayudennos a combatir a los cyberforrosss
Directamente desde El refugio, el lugar donde dejar tu fruta más tabú y morbosa (?)
domingo, 27 de febrero de 2005
Sé que están ansiosos, nerviosos y deseosos de una actualización en este humilde pedazo de verga que simula ser un blog, pero deben saber comprender que existe un factor muy importante así como los HP en un RPG y el largo y el ancho para laburar de stripper: la paja. Es imposible sentarme a escribir cualquier tipo de anécdota, relato o parte III.
Inspírenme, azotenmé, digan "dale pedazo de puto escribí", estimúlenme (se aceptan petes).
Inspírenme, azotenmé, digan "dale pedazo de puto escribí", estimúlenme (se aceptan petes).
jueves, 24 de febrero de 2005
miércoles, 23 de febrero de 2005
Comunicado de prensa
Muchas gracias honorables urracas y es x medio d su investidura q paso a dirigirme a este distinguido consejo de refugiando fruta, ante todo mis mas sinceros agradecimientos a causa de este afectuoso sombrerazo (lease saludo), de su parte, x el cual m veo absolutamente anonadado, y me siento obliagado a aclarar un pequeño error d imprenta del post anterior de nombre "happy birthday Mr. Dick", tercer renglon donde dice (...)caluroso saludo a nuestro amigo Guido Zito(...) debe leerse (...)caluroso saludo a nuestro amigo Guido Walker Villano o Guido W. Villano(...).
Sin otra causa de molestia, me retiro, con el corazon en algarabia, a pesar de q ayer, bajo la estrepitosa lluvia, perdi a mi unicornio azul... pero no faltara ocacion, para q les relate esa terrible tragedia
Mis mas cordiales saludos
Mr. Dick, ViLLaNo... o como prefieran llamarme
martes, 22 de febrero de 2005
Happy Birthday mr Dick!!!!
De parte de todo el staff de este blog, esta gigante y acolchonada familia a la que llamamos "REFUGIANDO FRUTA", quiero mandarle un cordial y caluroso saludo a nuestro amigo Guido Zito, alias VIllano, alias alias Andy DIck, alias alias alias, alias alias coma, alias punto. De mas esta decir, Feliz cumpleaños y que tus sueños de que vuelva la paz, la convertibilidad y que la asquerosa verruga que tiene Enrique Iglesias por fin se desintegre y pueda ser feliz junto a su amada Ana Kournikova se hagan de una vez realidad. Te queremos, te adoramos, te tiramos al inodoro (generalmente, esta frase tiene a rimar...pero hoy la utilizamos en plural...CONFORMENSE)
Saludosssss
Saludosssss
Que grosso que los piqueteros finalmente dejaron de lado los tabúes y las inhibiciones (?) y salieron a manifestar así a cara limpia. Rescato sobre todo la gran labor de la policía para disminuir la inseguridad. Fijensé que salieron sin palos ni nada de eso para defenderse de los ladrones, del mosquito del dengue y del hantavirus. Qué lindo que es vivir en Argentina, rebozo de pan rallado y alegría.
Antes los pobres eran re tímidos. Ahora llegan a casa y empiezan:
Pike:- Mami! Llegué!
Mom:- Ay, llegó mi chiquitín especial -de 25 años con 3er grado hecho-. ¿Cómo la pasaste?
Pike:- Estuvo re bueno! Vinieron los señores de la tele y nos filmaron. Y yo salí y te saludé! ¿Me viste Má?
Mom:- Claro que te vi, ya sos toda una persona famosa.
Pike:- ¿Sabés qué Má? Me re gustó salir en la tele, quiero actuar! ¿Me llevás a la tele Má? Daaale porfaaa!!
Mom:- Pero con una condición...
Pike:- Me porto bien, me porto bien!! No voy a romper nada, ni quemar gomas, ni hacer pintadas. Es más, te prometo que me baño! Dale porfaaa!!
Mom:- No, no, prometeme que vas a buscar un trabajo y vivir honradamente.
Pike:- Sí, sí, te lo re prometo Má!!!
Mom:- Ese es mi chiquitín especial. Venga, un beso y un abrazo.
Me encantan las historias con final feliz, como la de Barreda.
Antes los pobres eran re tímidos. Ahora llegan a casa y empiezan:
Pike:- Mami! Llegué!
Mom:- Ay, llegó mi chiquitín especial -de 25 años con 3er grado hecho-. ¿Cómo la pasaste?
Pike:- Estuvo re bueno! Vinieron los señores de la tele y nos filmaron. Y yo salí y te saludé! ¿Me viste Má?
Mom:- Claro que te vi, ya sos toda una persona famosa.
Pike:- ¿Sabés qué Má? Me re gustó salir en la tele, quiero actuar! ¿Me llevás a la tele Má? Daaale porfaaa!!
Mom:- Pero con una condición...
Pike:- Me porto bien, me porto bien!! No voy a romper nada, ni quemar gomas, ni hacer pintadas. Es más, te prometo que me baño! Dale porfaaa!!
Mom:- No, no, prometeme que vas a buscar un trabajo y vivir honradamente.
Pike:- Sí, sí, te lo re prometo Má!!!
Mom:- Ese es mi chiquitín especial. Venga, un beso y un abrazo.
Me encantan las historias con final feliz, como la de Barreda.
domingo, 20 de febrero de 2005
Viaje a Junín: Proyecto Servir II
Vos querías, yo quería, todos queríamos. Si vos sabés bien que durante todo el día, sentado en la compu, tenías a tu perro ladrando y llorisqueando al lado tuyo, preguntando "ya está hecha?" (?). Quico, en la vecindad, lioraba y lioraba así todo "grrrrrrrr...rrrr...rrrr...rrrrr" y el profesor Jirafales y doña Florinda iban como por la cincuagésimatercera tacita de café. Al Chavo le re chupaba un huevo, él quería torta de jamón y ZAS, ZAS!! (al decir esto no puedo más que imaginarme un bizcochuelo con jamón en el medio boludo, es kamasútricamente orgásmico, aunque si lo pienso mejor no me gusta). Pero sí, llega la parte II.
Si no me equivoco, cosa que siempre pasa (?), habíamos dejado en la parte de la comida. Ahora, simplemente me dedicaré a continuar con la jornada laboral.
6:45 AM había que estar arriba, ahí en el techo, para tirarle tomates al del diario (?). Hasta mis viejos estaban durmiendo a esa hora y la re putísima madre. Hubo un día que para levantarme me ensartaron un palo de escoba en el culo. Sí, sin "(?)" ni nada que se le parezca porque es verdad. Igual, me re cabió, giles (?). Yo me levantaba con los pelos formando una aureola alrededor de mi cabeza y todos pensaban que se les aparecía un santo o algo así y me miraban con cara de "(?)". Los que me tengan en MSN ya les voy a mostrar como es "cara de (?)". Es re tierna gordi (?). Bueno, cada uno iba apareciendo en las mesas puestas en el gimnasio afuera de la cocina, vestido con su ropita más chota para hacer mierda en la obra, y le dábamos al suculento (?) desayuno, que un grupo selecto y envidiado por todos había preparado tras levantarse 6:30 (sí, se perdían la parte de los tomates al diariero): mate cocido (ratas, ni leche a la mañana) y cerealitas o pan (que a veces parecía que si lo pasabas por arriba de algo escrito con lápiz, borraba) con jalea (que no es lo mismo que mermelada) de membrillo. Hubo dulce de leche nada más los primeros y últimos 2 días, todo por la huelga del sindicato de vacas, con la de milka a la cabeza, exigiendo que le quiten a la leche el colorante blanco y la vendan violeta como sale realmente (?). No se llegó a un acuerdo y las vacas fueron reemplazadas por ornitorrincos con enfermedades congénitas.
Peinada, lavada de dientes, armada de mochila con la ropa para bañarnos en el campo de deportes de allá y al micro de Bruno, un pelotudo que ponía La Base, que pasaba a las 7:50. Si nos bañábamos en el campo de deportes, no era de ganas de estar un rato en contacto con la madre naturaleza, a la cual hace mucho que no veo y nos debemos un café (?), era porque, para variar y siguiendo la línea de la austeridad, en el colegio no teníamos agua caliente para bañarnos. Imagínense el primer día, donde aún no estaba resuelto esto bañarse allá, todos los mariotones al grito de "aaaghhh la puta está fríaaaa!!!", "Por la Virgen y todos los santos!!!" (???). Ni en pedo me bañé yo, antes prefiero que un grupo hip hop del ghetto de 7 hombres que miden 22 x 5 me claven uno por uno en un callejón con niebla, muchas cajas de cartón vacías y la pandilla de Don Gato siendo perseguida por Matute. Pero esa es otra historia (?).
8:00, 8:10, llegábamos al lugar de la obra, por las afueras de Junín, en la zona de casas humildes estilo Los Tres Chanchitos que les echás un soplido y tenés 25 muertos y 17 heridos, o sea los padres y su ejército de hijos, que estaban durmiendo todos juntos en el mismo colchón de una plaza.
Y hasta aquí he decidido llegar con la parte II, y si no te gusta, ahí arriba tenés la crucecita (?). Eso fue re blogger pero mal. Parte III en cualquier momento, mantenete en linea. Ahora yo pongo "Para Elisa" de Beethoven y los tengo por horas escuchándola como imbéciles hasta que les digo "no, se encuentra en una reunión ahora, querés dejarle un mensaje?".
Si no me equivoco, cosa que siempre pasa (?), habíamos dejado en la parte de la comida. Ahora, simplemente me dedicaré a continuar con la jornada laboral.
6:45 AM había que estar arriba, ahí en el techo, para tirarle tomates al del diario (?). Hasta mis viejos estaban durmiendo a esa hora y la re putísima madre. Hubo un día que para levantarme me ensartaron un palo de escoba en el culo. Sí, sin "(?)" ni nada que se le parezca porque es verdad. Igual, me re cabió, giles (?). Yo me levantaba con los pelos formando una aureola alrededor de mi cabeza y todos pensaban que se les aparecía un santo o algo así y me miraban con cara de "(?)". Los que me tengan en MSN ya les voy a mostrar como es "cara de (?)". Es re tierna gordi (?). Bueno, cada uno iba apareciendo en las mesas puestas en el gimnasio afuera de la cocina, vestido con su ropita más chota para hacer mierda en la obra, y le dábamos al suculento (?) desayuno, que un grupo selecto y envidiado por todos había preparado tras levantarse 6:30 (sí, se perdían la parte de los tomates al diariero): mate cocido (ratas, ni leche a la mañana) y cerealitas o pan (que a veces parecía que si lo pasabas por arriba de algo escrito con lápiz, borraba) con jalea (que no es lo mismo que mermelada) de membrillo. Hubo dulce de leche nada más los primeros y últimos 2 días, todo por la huelga del sindicato de vacas, con la de milka a la cabeza, exigiendo que le quiten a la leche el colorante blanco y la vendan violeta como sale realmente (?). No se llegó a un acuerdo y las vacas fueron reemplazadas por ornitorrincos con enfermedades congénitas.
Peinada, lavada de dientes, armada de mochila con la ropa para bañarnos en el campo de deportes de allá y al micro de Bruno, un pelotudo que ponía La Base, que pasaba a las 7:50. Si nos bañábamos en el campo de deportes, no era de ganas de estar un rato en contacto con la madre naturaleza, a la cual hace mucho que no veo y nos debemos un café (?), era porque, para variar y siguiendo la línea de la austeridad, en el colegio no teníamos agua caliente para bañarnos. Imagínense el primer día, donde aún no estaba resuelto esto bañarse allá, todos los mariotones al grito de "aaaghhh la puta está fríaaaa!!!", "Por la Virgen y todos los santos!!!" (???). Ni en pedo me bañé yo, antes prefiero que un grupo hip hop del ghetto de 7 hombres que miden 22 x 5 me claven uno por uno en un callejón con niebla, muchas cajas de cartón vacías y la pandilla de Don Gato siendo perseguida por Matute. Pero esa es otra historia (?).
8:00, 8:10, llegábamos al lugar de la obra, por las afueras de Junín, en la zona de casas humildes estilo Los Tres Chanchitos que les echás un soplido y tenés 25 muertos y 17 heridos, o sea los padres y su ejército de hijos, que estaban durmiendo todos juntos en el mismo colchón de una plaza.
Y hasta aquí he decidido llegar con la parte II, y si no te gusta, ahí arriba tenés la crucecita (?). Eso fue re blogger pero mal. Parte III en cualquier momento, mantenete en linea. Ahora yo pongo "Para Elisa" de Beethoven y los tengo por horas escuchándola como imbéciles hasta que les digo "no, se encuentra en una reunión ahora, querés dejarle un mensaje?".
sábado, 19 de febrero de 2005
Tarde de fútbol en uno de los anexos del campo de deportes del colegio. Fui con mi padre. Ya que estaba, también aproveché (?) y me volví con él. Puta que hacía calor. "Sí, hacía mucho calor" Una puta dixit (?). Dixit me re suena a personaje de dibujito animado, compañero de Hugo o de Fisher Price. Ah claro, que pelotudo, si hay un Teletubbie que se llama Dixie. TUBBIETOSTA'AAAAA!!!! -Sol infradotado con cara de bebé se ríe-. Sigo con lo que estaba relatando antes de interrumpirme a mí mismo. Re da interrumpirme y hacerme enojar (?). Jugamos fútbol soccer por largas horas, así como de 75 minutos y medio (?). Metí muchos goles y madre a mi regreso expidió un mensaje de felicitación que colmome de alegría en mi seno (?).
Seguramente para mañana tenga la parte II de mi juninense estadía mágica. Coman bien, bien grasoso y dulce, garchen si pueden y si no pueden paguen una de las que hacen dixit. Yo no lo haría, pero ustedes son amorales (?).
Seguramente para mañana tenga la parte II de mi juninense estadía mágica. Coman bien, bien grasoso y dulce, garchen si pueden y si no pueden paguen una de las que hacen dixit. Yo no lo haría, pero ustedes son amorales (?).
viernes, 18 de febrero de 2005
Viaje a Junín: Proyecto Servir
Ja, los engañé, bola de babosos (?). Seguramente entraron a la noche o a la madrugada y se habrán clavado un buen F5 en busca del ignoto post. En realidad no me acuerdo ni en pedo que significa ignoto en estos momentos, pero quedaba re grosso ahí donde está ubicado. Es que estuve toda la noche intentando arreglar algo para salir y terminé en una mesita de póker, así ratona con todos sentados en almohadones (?). Volví a casa a las 6. Si ustedes se piensan que a las 6 de la mañana me voy a sentar a clavar un post, están muy pero muy equivocados. Y si se quieren sacar la duda, llaman al 0800 de Speedy, preguntan por Aristóbulo de los Bosques y ahí sí, seguro que los mandan a la re puta que los parió sin escalas.
24 pelotudos y yo nos embarcamos en este doceavo proyecto servir aquel lejano (?) y caluroso 1ro de febrero hacia Junín, ciudad de la furia y de pobres corazones (?), en un micro con formita de barco, excelente para simular esa sensación de nauseas que a todos tanto nos agrada. Igual yo nunca viajé en barco, pero que bien invento. La despedida fue emotiva, todos lagrimeamos un par de gotitas de pis en los calzones; nos estábamos meando pero mal (?).
Nos tocaría dormir en el gimnasio del colegio Marianista de allá. Cada uno tomó su colchón, le clavó dos pajas para marcar la propiedad (?) y se dirigió a su cuarto. Las mujeres: un cubículo del orto hecho con tarimas puestas verticalmente que se llenó de cucarachas y grillos. Yo también me pregunto qué carajo hacían grillos en un gimnasio, pero bueh, a veces pasa (?).
El lema del proyecto era, es y será (?) "Austeridad y sencillez", además de "ni se te ocurra faltar a alguno de los 10 mandamientos que nuestro querido Dios le entregó a Moisés en aquel monte de nombre que hoy se me presenta nebuloso, o serás excomulgado y etiquetado como homosexual reprimido y sadomasoquista" (???). Y lo de austeridad iba en serio, más tirado para el lado de "miren que grosso que es vivir como pobre": arroz, polenta y fideos a cagar. Encima los fideos eran esa mierda de moñitos que son fideos de sopa y más insulsos que Nicole Neumann en su período y con gripe.
Y hasta aquí llego por hoy, ni da aburrirlos con post novelezco. Mejor por partes. Quizá la continuación esté hoy a la noche, quién sabe (bola de babosos).
24 pelotudos y yo nos embarcamos en este doceavo proyecto servir aquel lejano (?) y caluroso 1ro de febrero hacia Junín, ciudad de la furia y de pobres corazones (?), en un micro con formita de barco, excelente para simular esa sensación de nauseas que a todos tanto nos agrada. Igual yo nunca viajé en barco, pero que bien invento. La despedida fue emotiva, todos lagrimeamos un par de gotitas de pis en los calzones; nos estábamos meando pero mal (?).
Nos tocaría dormir en el gimnasio del colegio Marianista de allá. Cada uno tomó su colchón, le clavó dos pajas para marcar la propiedad (?) y se dirigió a su cuarto. Las mujeres: un cubículo del orto hecho con tarimas puestas verticalmente que se llenó de cucarachas y grillos. Yo también me pregunto qué carajo hacían grillos en un gimnasio, pero bueh, a veces pasa (?).
El lema del proyecto era, es y será (?) "Austeridad y sencillez", además de "ni se te ocurra faltar a alguno de los 10 mandamientos que nuestro querido Dios le entregó a Moisés en aquel monte de nombre que hoy se me presenta nebuloso, o serás excomulgado y etiquetado como homosexual reprimido y sadomasoquista" (???). Y lo de austeridad iba en serio, más tirado para el lado de "miren que grosso que es vivir como pobre": arroz, polenta y fideos a cagar. Encima los fideos eran esa mierda de moñitos que son fideos de sopa y más insulsos que Nicole Neumann en su período y con gripe.
Y hasta aquí llego por hoy, ni da aburrirlos con post novelezco. Mejor por partes. Quizá la continuación esté hoy a la noche, quién sabe (bola de babosos).
jueves, 17 de febrero de 2005
miércoles, 16 de febrero de 2005
Por Dios díganme que vieron a Luciana Salazar entrando a la conferencia de Juanes y todos se dan vuelta para verle las tetas, a Juanes no le da bola ni la vieja (a la cual también le re caben las de la Salazar), le cortan el micrófono, tonce el chabón suspende todo y se va al carajo. Zarpado pero mal, como pensar que no queda más mayonesa, abrir la heladera y ver que alguien compró pote nuevo, entonces de la alegría ensayás tu mejor chilena al estilo Oliver Atom, te la das de lleno contra la cerámica de la cocina con el huesito dulce, y 5 días en cama como un verdadero pelotudo agonizando todo "ghhh ahggh shgahsywm" (este agonizaba re cosmopolita pero mal). Te pasa por pensar que no quedaba más mayonesa, la próxima vas a pensar mejor en lo que hacés (?).
Pobre Lu, se quedó sin polvo, tan ilusionada que estaba. Seguramente había llegado pensando: "ahora los hipnotizo a todos haciendo péndulo con las tetas y me lo llevo al papurrete ese al cuarto a que me haga la de las mil y una noches pero en vez de noches, polvos. Después del polvo nos clavamos un buen champú y termino toda quebrada en la puerta del cuarto pidiendo limosna para agrandarme un poco más las tetas. Seh, grosso, vamos a hacerlo".
Yo que Juanes hago la denuncia tras plantar una C4 en el escote de la muchacha mencionada arriba [abajo para los que usan Firefox (?)] que se detone al apretar el botón de la soda, que indeclinablemente tiene que ser marca Brío. Si no, no funciona y se va el plan a la mierda. Es así, otra no queda, te la tenés que bancar pedazo de puto (?). La la la la la, no quiero escuchar quejas (?).
Pobre Lu, se quedó sin polvo, tan ilusionada que estaba. Seguramente había llegado pensando: "ahora los hipnotizo a todos haciendo péndulo con las tetas y me lo llevo al papurrete ese al cuarto a que me haga la de las mil y una noches pero en vez de noches, polvos. Después del polvo nos clavamos un buen champú y termino toda quebrada en la puerta del cuarto pidiendo limosna para agrandarme un poco más las tetas. Seh, grosso, vamos a hacerlo".
Yo que Juanes hago la denuncia tras plantar una C4 en el escote de la muchacha mencionada arriba [abajo para los que usan Firefox (?)] que se detone al apretar el botón de la soda, que indeclinablemente tiene que ser marca Brío. Si no, no funciona y se va el plan a la mierda. Es así, otra no queda, te la tenés que bancar pedazo de puto (?). La la la la la, no quiero escuchar quejas (?).
lunes, 14 de febrero de 2005
Eh sí, volvimos y no nos para nadie, salvo Google que en cuanto quiere cierra el hosting y todos a la mierda en catamarán. Antes que nada quiero dar gracias a los 9 o 10 boludos que entraban todos los días aunque no estuviese por confiar en este blog, un blog que deja todo por sus lectores (?).
Nada, cansancio in extremus, que no es latín, no es latón, pero es un idioma que seguramente en algún momento pueda prosperar si me convierto en dueño del universo y sus alrededores. Ya les voy a contar "qué onda qué onda señor Bush" el Proyecto Servir, pero llegué hace 4 horas y en realidad lo único que quiero es dormir.
Boló, me recibieron con ensalada waldorf que me re cabe y torta de chocolinas congelada con mucha de esa mezcla dulcedelechosa y casancremosa que todos tanto amamos. Faltaba que me dijeran "bañate y ponete lindo que te llevamos a un puterío tipo diez y media. Hoy sos el rey" (?).
Ahora que con el querido compañero villano hemos regresado, durante este 14 de febrero intentaremos volver a la normalidad, y les traemos lo que hemos decidido llamar "teorías de la irrelatividad", o en resumen, "simples juegos pelotudos a ver hasta donde puede llegar la mente de un ser humano y sobre todo a ver si suben de una puta vez las visitas y los comentarios". Sí, el resumen es más largo que el título. Te molesta? Chupame la pija, puto, pero suavecito (?).
HUMOOOOORRRRRRR!!! (????)
Nada, cansancio in extremus, que no es latín, no es latón, pero es un idioma que seguramente en algún momento pueda prosperar si me convierto en dueño del universo y sus alrededores. Ya les voy a contar "qué onda qué onda señor Bush" el Proyecto Servir, pero llegué hace 4 horas y en realidad lo único que quiero es dormir.
Boló, me recibieron con ensalada waldorf que me re cabe y torta de chocolinas congelada con mucha de esa mezcla dulcedelechosa y casancremosa que todos tanto amamos. Faltaba que me dijeran "bañate y ponete lindo que te llevamos a un puterío tipo diez y media. Hoy sos el rey" (?).
Ahora que con el querido compañero villano hemos regresado, durante este 14 de febrero intentaremos volver a la normalidad, y les traemos lo que hemos decidido llamar "teorías de la irrelatividad", o en resumen, "simples juegos pelotudos a ver hasta donde puede llegar la mente de un ser humano y sobre todo a ver si suben de una puta vez las visitas y los comentarios". Sí, el resumen es más largo que el título. Te molesta? Chupame la pija, puto, pero suavecito (?).
HUMOOOOORRRRRRR!!! (????)
domingo, 13 de febrero de 2005
Juegos
Con la excusa de "nosotros hacemos la mezcla" con el Sr. Spiegel, tratamos de brindarle lo mejor a nuestros fanaticos, (si aunq no lo crean no dejan d perseguirnos, nos tocan :-S) y hemos decidido q interactuen con nosotros, nosotros propondremos un topico y uds. tendran q explicarlo, el mejor sera recompenzado y tendra el honor d q se discurso sea llamado DISCURSO, si todas las letras en mayuscula
Terminado el plazo, nosotros expondremos la verdadera formula
el primer topico es: La influencia del extraño andar de los cangrejos en la separacion de Jennifer Aniston y Brad Pitt
Atte. Mr. Sessa
Terminado el plazo, nosotros expondremos la verdadera formula
el primer topico es: La influencia del extraño andar de los cangrejos en la separacion de Jennifer Aniston y Brad Pitt
Atte. Mr. Sessa
sábado, 5 de febrero de 2005
Te re cabió el regreso
Uf, fueron más de tres meses de sequía, la puta madre. Pero Spike siempre vuelve, y mejorado. Pelón también siempre vuelve y cada vez es peor. Sinceramente, una alegría estar de nuevo por acá, ya estaba pensando que esto desaparecía, pero me las ingenié para escribir alguna forrada y tirar un rato.
Posts en mente hay, así que si la paja no me supera esto se actualizará más seguido. En tan solo horas parto para Bariloche a mochilearla por las montañas, pero el 15 estamos de vuelta. Mientras tanto, acá queda el capítulo II tan prometido del pendejo de la media medalla:
Pisé el aeropuerto de París tras descender del avión con la misma actitud con la que cualquiera de ustedes abre un Danette: saben que el chocolate está ahí, pero lo quieren ya. Y no podía encontrar un puto kiosko. ¿Tendrán Águila para baño? Lo quiero comer mientras cago.
Con las valijas llevándome a mí, me aventuré a las calles de la ciudad luz. 7 años y solo en París. En tu cara, Macaulay Culkin. Una vez parado en la acera (y qué buena palabra, junto con timo y redada se llevan todos los premios. Es más, verdaderamente considero que la RAE debería entregar anualmente los Awords. Ya me imagino abrazado a Pablito Lescano y Ariel el de los Pibes Chorros, con la estatuilla en la mano, diciendo: "Bueno, antes que nada muchas gracias. Nunca pensamos que podríamos llegar a las 745 deformaciones del verbo caber, pero ya ven, acá estamos, más felices que la piba lechera en Mastellone Hnos. Gracias a todos"), por primera vez me sentí abrumado, superado ampliamente por la situación. Ni cuando se me paró el pito antes de hacer pis arriba del avión perdí la calma. Aún sabiendo que existía el riesgo de manguerear los azulejos y hacer cascadita, utilicé toda mi flexibilidad y soltura para salir adelante como los que saben. Eso sin contar que hice sentado.
Frené un segundo y miré a mi alrededor. Entre estos tantos millones de personas está mi hermano. ¿Será mucho un millón? Estaba sin un penique en los bolsillos. Los pantalones no tenían. Andar por las calles podía ser riesgoso. Siempre hay algún oportunista tratando de encajarte los Sugus confitados de limón que le sobraron. No somos ingenuos, sabemos bien que el ratón Pérez se apellida Gutierrez. Es como Sofovich. Por lo ratón.
Tenía que tomar un taxi, si no no habría de llegar lejos. Bueh, sí, pero qué paja caminar. Aparte, los nenes no tenemos que cruzar la calle solos, y dar vueltas manzana alrededor del aeropuerto es un pijazo del Bambino. Al primer taxi que vi venir lo dejé pasar, tenía mucha cara de francés. El segundo también, tenía mucha cara de argentino, me iba a cagar. El tercero, que venía con una bolsa en la cabeza, fue el candidato perfecto. Estiré la manito, me cagó una paloma, puteé, la paloma me puteó, le hice faquiu (¿qué será?). Me llegaba a hacer faquiu con el ala y me volvía a Buenos Aires. Se tragó un vidrio así que no. Con el coche parado y desde su asiento, el taxista me miró con cara de "¿vas a subir?". Yo lo miré como diciendo "tenés una bolsa en la cara, no te entiendo nada" y por las dudas subí.
"¿Habla español?"
"No, ¿vos?"
"Maso, viví cinco años en incubadora; mi viejo es miope y me veía chiquito."
"Se va a complicar la comunicación entonces."
"Mal."
"¿Dónde te llevo?"
"A una pensión linda y barata."
"No, no entiendo español."
La situación se ponía difícil.
"A una pensión linda y barata, en francés."
"Oh sí, a la orden, señor."
"¿Qué soy, un cheque?"
"Si quiere lo endoso por atrás, señor."
"... No, no entiendo español."
"Que te voy a meter la baguette por el orto, no te hagas el gil... Creo que llegamos."
Miré por la ventanilla. Frente a mí, una estructura se erigía imponente y amplia, toda vidriada.
"¿Qué le parece, señor?"
"Es, es... el aeropuerto, pánfilo."
En efecto, era el aeropuerto. Por ahí si le sacabas un cachito el efecto la careteaba de estación de ómnibus, pero hasta el tachero me lo negó con cara de forense. Es un garrón cuando ponen esa cara porque fija que no lo revivís con nada. Si lo dice la abuela, no le creés, qué va a saber la vieja esa con el Alzheimer que tiene, y si no tiene, seguro mira a Rial así que se le contagian las ganas de inventar pelotudeces. Si lo dice el negro, ese de las películas, fue, porque le revive de atrás y lo caga matando. O lo mata cagando, depende de si están en el baño o no.
Tras discutir brevemente sobre la belicosa situación que se estaba viviendo en la ciudad y los dichos del ministro Sarkozi, llegamos a la conclusión de que lo mejor era bajarnos porque definitivamente los negros no iban a dejar de batirnos el auto, y estos sí que no entendían español. El taxi quedó quemadito como remera de A+.
Me encontré (pica yo)una vez más parado en la acera, esta vez con el hombre de la jeta embolsada a mi lado. En silencio, ambos mirábamos como los negros seguían haciendo de las suyas con lo de los demás, y me surgió una duda:
"¿Acá también tan pidiendo cárcel a Chabán?"
"No, trato igualitario."
"Ah, como el jorobado de Notre Dame."
"Es todo una película, no existe."
"¿El jorobado?"
"No, el trato igualitario."
"¿Y el jorobado?"
"Vive acá a la vuelta, en un duplex."
"¿Con quién?"
"Él vive en el tercero y la joroba en el cuarto."
Me di cuenta que hasta el momento no había tomado el camino correcto. Quizás fuese mi edad, quizás fuese la suerte, o quizás eran necesarios más favores sexuales. Y sí, los pasajes no nacen de un repollo. Una sola cosa puede salir de un repollo y eso es una buena ensalada o un repollito.
Me miré el pecho y la media medalla se encargó de recordarme que no venía a revivir un día en París con Sofía Zámolo ni Roland Garros ni nada de nada. Había un hermano con el cual reencontrarse, con el cual jugar a los Caballeros del Zodíaco y terminar a las piñas por querer ser Seiya. Que se meta el meteoro en el ojete, yo via ser Torrento de Sirene, tocar la flauta traversa y en consecuencia comérmela hasta el último centímetro. Pero primero lo primero: un lugar para dormir, así que en principio una buena idea era intentar relacionarse con el de la jeta embolsada. Me contó que se llamaba Igor y que venía de Burundi, una tierra donde la gente es tan negra que no toma Sol, lo absorbe y hace fotosíntesis. Me comentó que era programador en varios lenguajes, y que había tenido que salir a trabajar de taxista mientras laburaba en un ambicioso proyecto independiente.
"¿Y programás en Java?"
"Nooo, en mi casa."
Oh sí sí, era el momento adecuado para el mangazo. Pum! Con el de la sartén y a dormir (?). Fui llevando la conversación hacia donde quería. ¿Por dónde vivís? Ahhh, ¿y es grande tu casa? ¿Vivís solo? ¿Agua caliente hay, no?
"No pibe, el presupuesto no da para tanto."
"La puta que te parió."
Medio como que se calentó cuando lo puteé, pero todo bien igual, se copó con que viviese en el departamento y le voy a estar eternamente agradecido. Encima por la módica suma de lavar los platos prometió que no me rompería el orto las primeras 2 semanas. Hospitalidad ante todo.
Era fácil: tenía que encontrar a mi hermano antes de dos semanas y así poder salvar mi integridad anal, conservar la soberanía sobre mis nalgas. Porque este culo, si ha de ser roto, al menos que sea por Michael Jackson que tiene toda la tarasca. ¿Quién no dejaría que el glande del rey del pop haga sociales con nuestro colon por un par de palos verdes?
Caminando por la calle hacia el habitáculo de Igor (me llegaba a culear un flaco de nombre Igor y me mataba), llegué a relatarle la historia de la media medalla, de mis padres y de la búsqueda que había emprendido para encontrar a mi hermano gemelo. Se sintió sorprendido de las agallas que tenía para mi corta edad, así que le dije que más se iba a sorprender con el taco de pool que tenía entre las piernas.
"¿Qué hacés vos con un taco de pool entre las piernas?"
"Y bueh, nunca sabés cuando se puede armar un partidito."
"Ando con ganas de poner una mesa en casa."
"La rompería."
"Sí, tengo las bolas llenas de comer en el suelo. Y decime, ¿tenés algún dato sobre tu hermano?"
"Nada, estoy en cero."
Estoy en cero. El tiempo me corría, y de repente los negros también, así que tuvimos que salir picando a lo loco hasta la casa de Igor porque estaban con ganas de seguir quemando cosas. Se hubiesen ido a burnear CDs a sus casas, concha de la lora.
Dos semanas complicadas se me venían encima. Una ciudad enorme, un pito amenazante y un hermano que encontrar.
Posts en mente hay, así que si la paja no me supera esto se actualizará más seguido. En tan solo horas parto para Bariloche a mochilearla por las montañas, pero el 15 estamos de vuelta. Mientras tanto, acá queda el capítulo II tan prometido del pendejo de la media medalla:
Pisé el aeropuerto de París tras descender del avión con la misma actitud con la que cualquiera de ustedes abre un Danette: saben que el chocolate está ahí, pero lo quieren ya. Y no podía encontrar un puto kiosko. ¿Tendrán Águila para baño? Lo quiero comer mientras cago.
Con las valijas llevándome a mí, me aventuré a las calles de la ciudad luz. 7 años y solo en París. En tu cara, Macaulay Culkin. Una vez parado en la acera (y qué buena palabra, junto con timo y redada se llevan todos los premios. Es más, verdaderamente considero que la RAE debería entregar anualmente los Awords. Ya me imagino abrazado a Pablito Lescano y Ariel el de los Pibes Chorros, con la estatuilla en la mano, diciendo: "Bueno, antes que nada muchas gracias. Nunca pensamos que podríamos llegar a las 745 deformaciones del verbo caber, pero ya ven, acá estamos, más felices que la piba lechera en Mastellone Hnos. Gracias a todos"), por primera vez me sentí abrumado, superado ampliamente por la situación. Ni cuando se me paró el pito antes de hacer pis arriba del avión perdí la calma. Aún sabiendo que existía el riesgo de manguerear los azulejos y hacer cascadita, utilicé toda mi flexibilidad y soltura para salir adelante como los que saben. Eso sin contar que hice sentado.
Frené un segundo y miré a mi alrededor. Entre estos tantos millones de personas está mi hermano. ¿Será mucho un millón? Estaba sin un penique en los bolsillos. Los pantalones no tenían. Andar por las calles podía ser riesgoso. Siempre hay algún oportunista tratando de encajarte los Sugus confitados de limón que le sobraron. No somos ingenuos, sabemos bien que el ratón Pérez se apellida Gutierrez. Es como Sofovich. Por lo ratón.
Tenía que tomar un taxi, si no no habría de llegar lejos. Bueh, sí, pero qué paja caminar. Aparte, los nenes no tenemos que cruzar la calle solos, y dar vueltas manzana alrededor del aeropuerto es un pijazo del Bambino. Al primer taxi que vi venir lo dejé pasar, tenía mucha cara de francés. El segundo también, tenía mucha cara de argentino, me iba a cagar. El tercero, que venía con una bolsa en la cabeza, fue el candidato perfecto. Estiré la manito, me cagó una paloma, puteé, la paloma me puteó, le hice faquiu (¿qué será?). Me llegaba a hacer faquiu con el ala y me volvía a Buenos Aires. Se tragó un vidrio así que no. Con el coche parado y desde su asiento, el taxista me miró con cara de "¿vas a subir?". Yo lo miré como diciendo "tenés una bolsa en la cara, no te entiendo nada" y por las dudas subí.
"¿Habla español?"
"No, ¿vos?"
"Maso, viví cinco años en incubadora; mi viejo es miope y me veía chiquito."
"Se va a complicar la comunicación entonces."
"Mal."
"¿Dónde te llevo?"
"A una pensión linda y barata."
"No, no entiendo español."
La situación se ponía difícil.
"A una pensión linda y barata, en francés."
"Oh sí, a la orden, señor."
"¿Qué soy, un cheque?"
"Si quiere lo endoso por atrás, señor."
"... No, no entiendo español."
"Que te voy a meter la baguette por el orto, no te hagas el gil... Creo que llegamos."
Miré por la ventanilla. Frente a mí, una estructura se erigía imponente y amplia, toda vidriada.
"¿Qué le parece, señor?"
"Es, es... el aeropuerto, pánfilo."
En efecto, era el aeropuerto. Por ahí si le sacabas un cachito el efecto la careteaba de estación de ómnibus, pero hasta el tachero me lo negó con cara de forense. Es un garrón cuando ponen esa cara porque fija que no lo revivís con nada. Si lo dice la abuela, no le creés, qué va a saber la vieja esa con el Alzheimer que tiene, y si no tiene, seguro mira a Rial así que se le contagian las ganas de inventar pelotudeces. Si lo dice el negro, ese de las películas, fue, porque le revive de atrás y lo caga matando. O lo mata cagando, depende de si están en el baño o no.
Tras discutir brevemente sobre la belicosa situación que se estaba viviendo en la ciudad y los dichos del ministro Sarkozi, llegamos a la conclusión de que lo mejor era bajarnos porque definitivamente los negros no iban a dejar de batirnos el auto, y estos sí que no entendían español. El taxi quedó quemadito como remera de A+.
Me encontré (pica yo)una vez más parado en la acera, esta vez con el hombre de la jeta embolsada a mi lado. En silencio, ambos mirábamos como los negros seguían haciendo de las suyas con lo de los demás, y me surgió una duda:
"¿Acá también tan pidiendo cárcel a Chabán?"
"No, trato igualitario."
"Ah, como el jorobado de Notre Dame."
"Es todo una película, no existe."
"¿El jorobado?"
"No, el trato igualitario."
"¿Y el jorobado?"
"Vive acá a la vuelta, en un duplex."
"¿Con quién?"
"Él vive en el tercero y la joroba en el cuarto."
Me di cuenta que hasta el momento no había tomado el camino correcto. Quizás fuese mi edad, quizás fuese la suerte, o quizás eran necesarios más favores sexuales. Y sí, los pasajes no nacen de un repollo. Una sola cosa puede salir de un repollo y eso es una buena ensalada o un repollito.
Me miré el pecho y la media medalla se encargó de recordarme que no venía a revivir un día en París con Sofía Zámolo ni Roland Garros ni nada de nada. Había un hermano con el cual reencontrarse, con el cual jugar a los Caballeros del Zodíaco y terminar a las piñas por querer ser Seiya. Que se meta el meteoro en el ojete, yo via ser Torrento de Sirene, tocar la flauta traversa y en consecuencia comérmela hasta el último centímetro. Pero primero lo primero: un lugar para dormir, así que en principio una buena idea era intentar relacionarse con el de la jeta embolsada. Me contó que se llamaba Igor y que venía de Burundi, una tierra donde la gente es tan negra que no toma Sol, lo absorbe y hace fotosíntesis. Me comentó que era programador en varios lenguajes, y que había tenido que salir a trabajar de taxista mientras laburaba en un ambicioso proyecto independiente.
"¿Y programás en Java?"
"Nooo, en mi casa."
Oh sí sí, era el momento adecuado para el mangazo. Pum! Con el de la sartén y a dormir (?). Fui llevando la conversación hacia donde quería. ¿Por dónde vivís? Ahhh, ¿y es grande tu casa? ¿Vivís solo? ¿Agua caliente hay, no?
"No pibe, el presupuesto no da para tanto."
"La puta que te parió."
Medio como que se calentó cuando lo puteé, pero todo bien igual, se copó con que viviese en el departamento y le voy a estar eternamente agradecido. Encima por la módica suma de lavar los platos prometió que no me rompería el orto las primeras 2 semanas. Hospitalidad ante todo.
Era fácil: tenía que encontrar a mi hermano antes de dos semanas y así poder salvar mi integridad anal, conservar la soberanía sobre mis nalgas. Porque este culo, si ha de ser roto, al menos que sea por Michael Jackson que tiene toda la tarasca. ¿Quién no dejaría que el glande del rey del pop haga sociales con nuestro colon por un par de palos verdes?
Caminando por la calle hacia el habitáculo de Igor (me llegaba a culear un flaco de nombre Igor y me mataba), llegué a relatarle la historia de la media medalla, de mis padres y de la búsqueda que había emprendido para encontrar a mi hermano gemelo. Se sintió sorprendido de las agallas que tenía para mi corta edad, así que le dije que más se iba a sorprender con el taco de pool que tenía entre las piernas.
"¿Qué hacés vos con un taco de pool entre las piernas?"
"Y bueh, nunca sabés cuando se puede armar un partidito."
"Ando con ganas de poner una mesa en casa."
"La rompería."
"Sí, tengo las bolas llenas de comer en el suelo. Y decime, ¿tenés algún dato sobre tu hermano?"
"Nada, estoy en cero."
Estoy en cero. El tiempo me corría, y de repente los negros también, así que tuvimos que salir picando a lo loco hasta la casa de Igor porque estaban con ganas de seguir quemando cosas. Se hubiesen ido a burnear CDs a sus casas, concha de la lora.
Dos semanas complicadas se me venían encima. Una ciudad enorme, un pito amenazante y un hermano que encontrar.
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