domingo, 29 de mayo de 2005

Pintó frutear pero no tengo subject. Ergo (?), esto puede ser el post más asqueroso de la historia o bien convertirse en el post emblema de este blog (?). Están advertidos, así que no quiero escuchar ningún tipo de quejas... Una puteadita de Pelón quizás sea admisible (?).

Ja, me aburrí, fue, mañana pruebo de nuevo.



PD: quedó como post emblema, de una (?)

miércoles, 25 de mayo de 2005

Reseña histórica: 25 de Mayo de 1810 (ahora versión extendida)

Yo sé muy bien que pocos conocen realmente qué fue lo que ocurrió aquellos días, y como ya hemos dicho en otros posts, este es un blog que también se encarga de educar a sus lectores (los 3 o 4). He aquí, con ustedes, un texto que no tiene nada que envidiarle a Félix Luna, salvo que él se llama como el gato Félix y eso es impagable.

Tiempos difíciles se vivían en aquella Buenos Aires de 1810; el Monopolio aplicado por la Corona española sobre el comercio no dejaba otra opción más que el contrabando con los ingleses y día a día los criollos se preguntaban: ¿Cuánto falta para El Estanciero o el TEG? (?) {N. del E.: me dice Pelón por MSN "ponele entre parentesis TEG [Te Empomo Gratuitamente (?)]" y que grossas llaves apliqué por Dios}.

Cómo se realizaba el contrabando: existía un sistema de túneles y pasadizos secretos, que más tarde se convertirían en la línea C y en set de filmación de Indiana Jones, donde criollos y británicos se encontraban y realizaban el intercambio, no sin antes putearse por la mano de Dios, la guerra de Malvinas y porque Jack el destripador era una simple estrategia de marketing turístico (en esa época se caía de maduro que tarde o temprano iban a pasar (?), no importaba que el fútbol no existiese, a algún gil ya se le iba a ocurrir inventarlo). Lugares principales: la Manzana de las Luces y la Casita del Árbol.

Mientras tanto, allá por España las cosas no venían muy bien que digamos. Napoleón venía de hacer los trámites de conquista de Europa y se dirigía con su ejército hacia Portugal. Antes de seguir, hay algo que quiero desmitificar: cuando se metía la mano en la chaqueta, lo que realmente hacía era tocarse con una sorprendente habilidad, gracias. ¿En qué estaba? Ah sí, pasando por España, pidió permiso para meter preso al Rey y lo mandó a Fort Boyard a jugar con Julián y Araceli. Antes de irse, Fernando VII agarró el MSN, se puso "ausente" (?). En su lugar fue colocado el choborra del hermano, ese que todos conocemos como Pepe Botella.

Estos hechos repercutieron de manera estruendosa en Buenos Aires: BOOOOOOOOM (?) (qué pelotudo). La gente decía "Si el Rey no está, tonces el Virrey que se cuelgue de esta, si no está representando a nadie".

"¿Qué hacemos?"
"No sé... ¿Le pegamos a Pelón?"
"No nació todavía, gil. Mirá el peinetón que me compré para la tertulia del jueves"
"Las mujeres son las que usan peinetón..."
"Pegame y decime Marta" (?)

Y ahí el otro flaco lo durmió de zarpado derechazo directo a la mandíbula, le ensartó el peinetón en el ojete y decidió convocar a Cabildo Abierto para el 22 de Mayo y así ver si había que castrar a nuestra amiga Martita o directamente mandarla a la horca.

Toda la èlite de la ciudad, los cabildistas y el virrey Cisneros asistieron en la citada fecha con unas ganas de quitarle la tenencia del pibe a Martita que ni les cuento. Bah, mejor les cuento (?):

Señora de la clase alta: "Ay pero por favor, no merece menos que la horca. Un peinetón en el orto, que grasada..." (?)
Azcuénaga: "Grasa te vas a tener que poner vos para lubricar, mamasa..."
Saavedra: "Bueno, señores, que acá no vinimos a discutir si la señora tiene que entregar el pan dulce o no... Es obvio que sí"
Esposa del reverendo Alegría: "¡¿ALGUIEN QUIERE PENSAR EN LOS NIÑOS?!"
Belgrano: "Calmados, todos. Lo que yo creo es que a Marta la mandamos al puerto a empomarse marineros a cambio de un pago monetario y todos felices*"
Cisneros: "Caballeros, quisiera recordarles que acá la última palabra la tiene el Rey"
Castelli: "Perdón que interrumpa... Bah, perdón las pelotas, mirá como te interrumpo Cisneros gil lalalalalalala..."
Saavedra: "Tranquilo hermano"
Castelli: "Lalalalalalalalalaaaaaaaaa, puto" Le hizo 'fuck you', 'tomá de acá' y con la manito en la boca 'a prrrrrrr'. "Bueno, decía, coso, que el rey este Fernando VII está preso, o sea que no puede determinar nada"
Moreno: "¿O sea que la autoridad de el chaboncito este Cisneros tampoco vale nada?"
Cisneros: "Disculpen caballeros, pero..."
Willy el escocés: "¡MÁTENLO, MÁTENLO!"
Belgrano: "¿Te podés dejar de meter personajes de Los Simpsons en la historia?"
Matt Groening: "Perdón, no jodo más" Y se fue.
Cisneros: "Bien, decía que..."
Moreno: "¡Vos no opinás más! El poder ahora le pertenece al pueblo"
Perón: "¡PORQUE EL PUEBLO...!"
Saavedra: "Faltan más de 100 años, Juan Domingo, take it easy"
Moreno: "Ay ella, habla inglés... ¡Hagamos de una vez de esta nación un pueblo independiente!"
Azcuénaga: "No sé, me da cosita... ¿Y si mejor la caretiamo', decimos que seguimos gobernando en nombre de Fernando VII, que ta todo liso y después que se encargue algún otro gil?
Matheu: "Al fin loco, no aparecía más en este diálogo del orto. Ta buena la idea, me cabe. ¿Vos que opinás Juan José?
Juan José: "No, yo paso" (?)
Saavedra: "Bueno, ¿hacemos eso entonces? Pero digamos que fue una revolución, que pegamos el cambiasso nosotros"
Belgrano: "¿Qué onda? ¿Gobernamos todos juntos?"
Larrea: "Re da. ¿Qué nombre nos ponemos?"
Alberti: "Primera Junta de Gobierno"
Moreno: "Que nombre de giles..."
Saavedra: "¿Y nosotros qué somos?"
TODOS: "¡TIBURONES!"
Saavedra: "Bueh, quedó. Cisneros, hacé las valijas porque te volvés a España"
Cisneros: "¿Y con quién voy a vivir?"
Larrea: "Hablá con ~Naty~ que está por Barcelona" (?)
Moreno: "¿Ya están todos en la plaza?"
French y Beruti: "Porreados y con bengalas, señor"
Moreno: "¿Y las escarapelas?"
French y Beruti: "¿Lo qué? ¡Ahh lo cosito eso que se ponen lo pibe para el acto! No sé, acá nos quedan mediasombras nada más" (?)
Chabán: "Ta bien, no pasa nada"
Belgrano: "Muchachos, la revolución tenía que ser el 25 y sigue siendo 22"
Azcuénaga: "No importa, la dibujamo un poquito y queda..."

En la plaza todo era euforia y ansiedad. La gente bajo la lluvia (andá a saber si es verdad, queda más grosso, como que te la bancás pase lo que pase) esperaba una pronta y positiva resolución. Todos gritaban a viva voz, y al que no lo hacía, French y Beruti se encargaban de ponerle lindo palazo en la nuca, como para estimularlos (?), pero nada de presiones políticas (?) (hacía mucho que no metía dos en una oración). Cuando finalmente se hizo el tan esperado anuncio, las expresiones no se hicieron esperar: "¡Viva la patria!", "¡Dios bendiga este 25 de Mayo!", "¡La re concha de sus madres devuelvan los ahorros!", entre tantos otros conocidos.

Ante la sorpresa de todos, aparecieron de la nada los cebollitas, con Gamuza a la cabeza y el gordo atrás comiendo un pebete: "25 de Mayo... ¡El club! 25 de Mayo... ¡Tu club! 25 de Mayo... ¡Nuestro club es nuestra casa!". Roque, indignado, declaró a la prensa: "Me cachen die'...". Por suerte a los pocos minutos apareció Cris Morena y en un pase de magia los hizo desaparecer a todos, diciendo "Que sus sueños se hagan realidad...". Azcuénaga desde el balcón del Cabildo le expresó claramente: "Dejate de joder y trae a la Lopilato, yegua". Todos rieron y se regocijaron (?).

Y así fue, amigos míos. El primer gobierno patrio, como nunca nadie te lo había mostrado. No se pierdan la próxima entrega del 9 de Julio. Cualquier consultita, de 8 a 10, de a menos no (?).




*Solo para amigos del colegio: menos Luciana...
(Suena El Teléfono)
X: Con el 45823666?
Y: Si, quien habla?
X: No importa quien carajo habla, tengo a tu hijo.
Y: En serio? y que estan haciendo?
X: No seas prepotente, queres que te mande el dedo?
Y: Deja de decir pelotudeces me haces el favor.
X: Bueno, además del dedo te mando un ojo.
Y: Manda todo lo q quieras.
X: Nena, estas jugando con fuego.
Y: Chau. Forro.
(1 Hora más Tarde)
El dedo y el ojo llegan a la casa.
"Y" Entra en pánico.
Llama a la polícia.
Llegan los uniformados.
P: Señora, venimos por lo del supuesto secuestro.
Y: Ah. Ya Está. Está todo bien.
P: Y el Dedo? El ojo?
Y: Mi hijo no tiene ojos marrones.

....saquen conclusiones...
Hoy a la noche, en este mismo blog y sin la participación de Pelón (?), la verdadera historia de la revolución de Mayo (ya llevo hecha más de la mitad, así que esta vez va en serio, a la noche está)
iba a frutear sobre mi viaje a londres,pero paja mal.Ademas,me voy a ver al milan a estambul y estoy llegando tarde(?)...que aguante el del rojinegro(?)

martes, 24 de mayo de 2005

habia hecho el peor post de mi vida,menos mal que me mando error y no lo publico....daria volver a escribirlo pero paja mal y me ahorro un monton de chistes en mi contra...estamos en economia de guerra,ahorremos en chistes(?)
yo me pregunto porque todos los giles como gallego se ponen ausente o no disponible cuando en realidad estan conectados....se les habra olvidado irse?(?) asi que huelga..vamos a cortar las calles para que nadie mas se ponga en ausente o no disponible,hay un alto grado de ausentismo en el msn y asi no va mas..(?)...yo le aviso a castells para q compre los sanguchitos(?)..quien se encarga de comprarme un chiste?seguro q hay muchos voluntarios..gracias por su colaboracion(?)

lunes, 23 de mayo de 2005

A ver, cortito y al pie:

¿Qué le dijo Ameli a Tuzzio en el córner?

"Andá, andá vos que yo me quedo" (?)




Bueh fue, me pide la máquina mi viejo, re da tirarme un pedo para ahuyentarlo (?), pero no.

domingo, 22 de mayo de 2005

A que no saben que??(?)...este no es un post d spike,por primera vez en mucho tiempo,tampoco es de guido bellaco(?),sino mio.Jodanse,cuando lleguen al final del post se enteraran mi identidad secreta(?). Lo unico que quiero decir,es que vuelvo despues de un largo retiro espiritual(?) debido a numerosas presiones por parte del jefe de personal(?) del blog y del publico en general pidiendo una revalorizacion del ya mencionado blog.
Asi que,preparanse para fruta por dos a partir de ahora.Y fruta de calidad,de la madura(?) ya que estoy inspirado por mi compañero de banco....

miércoles, 18 de mayo de 2005

Al fin, al fin un tiempo para escribir. Ni un rato libre en toda la semana: cuando no era gimnasia, era prueba, o leer libro para prueba, o siesta, o sexo (?). Así no se puede llevar un blog loco. Se acabó, lo cierro (?) y me la chupan todos. Grosso no colocar un (?) o sea, va en serio (?).

La semana tuvo altibajos. El martes realizamos la visita a La Serenísima, cosa que nos re cabió a todos, por varias causas: perdimos el día de clase, desayunamos ahí y a la despedida entregaron bolsa con productos. No se imaginan el olor a leche que destila el lugar, así tipo baño de cabarulo o cuarto de adolescente. Que grosso los pibes que se consideran guachos pija porque creen que los viejos no saben que se ahorcan la cacatúa. Es fija que la vieja entra al cuarto mientras el nene no está y lo pasteuriza. Asesina (?).

Bueno, a los bifes:

Solitario galán nuestro amigo Marcelo [no lo jodan con "agachate y conocelo", pobre tipo che (?)] decidió salir a recorrer la noche porteña en su fitito onda rápido y furioso solo que lento y recatadito (?). Ir a un bar no parecía la respuesta, la Iglesia Universal tampoco, así que se inclinó por un boliche. Después de levantarse (?), notó que no había discoteca alguna abierta en la nueva Babilonia, a lo que acotó "Pero la puta madre, ni que hubiera pasado algo tan grave" (?). De este modo o del otro, como más les quepa, se dirigió al conurbano, mejor conocido como "Gran Buenos Aires", aunque de gran no tiene un choto, de bueno tampoco, me hace acordar a la de Pelón (?).

Ku de Olivos eligió nuestro castaño y robusto hombre. Dejó el fitito a 10 cuadras para no despertar sospechas de su inmaculada crotez, esquivó 3 trabas con gambeta larga y colocándose una mano sobre su miembro al grito de "VOS TENÉS UNA COMO ESTA PAPÁ, TENDRÍAS QUE ESTAR JUGANDO EN EL MEDIOCAMPO DE PLATENSE". Pagó su entrada, entró y arrancó la saracatunga. Se decepcionó al descubrir que en la barra no vendían Guaymallén negro ni Cepita de manzana, a lo que se clavó un 7mo regimiento que lo dejó del orto y más adentro también, calculale a la altura del yeyuno (?). Bueno, la cosa es que se encontró una mina que le tiró onda y la encaro, muy galán fogoso:

"Morocha... ¿No querés que vayamos a mi casa a tirotearnos un rato?"
"Me encantaría, bombón"
"Hacemos más largo el diálogo?"
"No"
"Ja, boluda, ya lo alargamos" (?)

Entonces la tomó de la mano... y se la apoyó en el tobul, pero tiernamente, como el caballero que era (?). Salieron, se subieron al fito y arrancó: El amor después / del amor tal vez / se parece a este rayo de sol... (?).

Llegaron a la casa de Marcelito, que comenzó a desvestirse mientras ella pasaba al baño a cagar que le habían caído como bomba los mariscos (?). Marce se acostó en la cama, y mientras la otra peleaba con el tereso mano a mano, hizo un par de autodefinidos, la claringrilla y la plaza de papel. Finalmente nuestra morocha dejó el baño, abrió la puerta y se apoyó contra el marco en posición sensual.

"Listo"
"Tirá Glade la concha de tu madre, que cagás como un caballo tuberculoso. Qué lo parió... Listo? Bien, ahora sí, a los tiros"

Ahí fue cuando la hija de puta peló terrible magnum de grueso calibre y arrancó a repartir balas por todos lados. Marcelo corrió a esconderse atrás de un sillón mientras la otra enferma seguía en el cuarto totalmente sacada:

"Wiiii!!! Tirossss!!! Yeeeejah!!!"

En un acto de increíble valentía y tesón, Marcelo se abalanzó por sorpresa sobre la muchacha en cuestión, no sin antes pegarle una ensartadita que en medio de la confusión pasó desapercibida. En eso tocó el timbre la vieja de arriba, pidiendo por favor que dejasen de jugar a Lucky Luke, que era tarde y que además era época de Star Wars (?). Después, indiscretamente, preguntó si no había un poquito de masa para ella y Marcelo la mandó a hacerse un enema con el sable laser. La vieja aceptó contenta y preguntó dónde vendían.

"En la farmacia seguro hay señora, vaya con Dios..."
"No pero yo quiero masa, ¿Dios reparte masa? ¿Desde cuándo?"
"El de la nueva religión señora..."
"¿Qué nueva religión? Yo quiero! ¿Dónde firmo?"







"EN ESTA!!! JAJAJAJ VIEJA BOLUDA" (no podía faltar)

Bueno, resumo: a la muchacha se la llevaron detenida, a la vieja se la agarró el cabo Gutierrez que andaba más alzado que bebé caprichoso y Marcelo se quedó haciendo la plaza de papel que no le salía (?).

A la semana fue cuando nos encontramos con Marce en uno de esos bares modernos que ofrecen cosas exóticas y me contó todo lo que han leído detalladamente. Andábamos con ganas de probar algo nuevo, así que me pedí café de Indonesia y Marcelo te de Alvear (?). Fue una maravillosa tarde, de esas que no se olvidan. Les contaría más, pero no me acuerdo (?). Ta luego.

lunes, 16 de mayo de 2005

Chabán salió libre. Maria Julia salió libre. Un pollo salió con fritas (?). Ahora todo tiene sentido, las cosas me cierran [aparte del culo eh (?)]. Ya lo decía León:

"Busquenmé, me encontrarán en el país de la libertad"

Pasa que acá se lo toman todo muy a pecho, ya desde bebés (?).

El jueves pasado este no, el otro, comenzó mi carrera artística, así que vayan tomando nota. Resulta que íbamos con Fede, el de los puntos suspensivos (?), para gimnasia y en Rivadavia y José María Moreno nos para el móvil de Crónicas picantes, el programa de Cabak y Beto Casella ese donde para excitar al público masculino van peteras y toman helado (introduzca acá ese simbolito que tanto le cabe, el que indica fruta, pero en este caso aplíquelo en otra de sus funciones: la de "uhm?") (bah, lo pongo yo) (mejor no) (bueh, sí) (?). La cosa era contar un chiste en vivo, competir con otros dos y el que ganaba se llevaba entradas para ir a ver el número de Gioia "30 gracias, muchos años". Tonce Fede contó ese que Gonz dejó una vez en los comments, yo conté uno que me afané del blog del Toro (Hightoro) y después una vieja que no sé si contó un chiste o agonizó frente a la cámara, pero la cosa es que ganó y por las dudas yo me llevé entradas consuelo, que luego no usaríamos por razones extraoficiales [tábamos medio mal por lo de Ameli y Tuzzio (?)].

Si alguien lo vio, hable ahora o calle para siempre. Que grosso que alguno haga caso y no pronuncie sonido por el resto de su vida, se haga autista y viva en las hamacas hasta que un día un pendejo le ponga un tablazo entre ceja y ceja, se tenga que comer 25 puntos más pérdida de masa encefalica y recién ahí se deje de joder. Claro, es divertido hasta que pasa algo, ¿Eh? (?).

martes, 10 de mayo de 2005

Resulta que el otro día tábamos en el colegio... Cómo se llama esto, puta madre... Ah sí, estudiando (?) y toda la bola esa de tener clase, el profesor que explica y bueh; a menos que sean desertores (?) saben bien de lo que hablo. Se estaba corriendo la esfera [cosa de no repetir bola (?)] de que íba a venir [yo ahora estoy infiltrado en la sala de computación escribiendo esto, ustedes 'chito la boca' eh (?)] Ricardo "Sí, yo posé como modelo para ese famoso buzo que usaba el Chila" Lopez Murphy a contarnos sobre un proyecto que tenía pensado presentar en la cámara de diputados: las leyes de Murphy (?).

Finalmente, y aunque pocos lo creyeran, el sueño se hizo realidad; fueron etapas difíciles, momentos de zozobra, pero la gente se fue encariñando con él: a Pelón le van a grabar el CD (?).

E bueh, más o menos 9:40 llegó. Habían dicho 9:30, pero se tropezó con la papada en las escaleras de la entrada y casi se traga los incisivos. Todo 5to año bajó al SUM (sala de usos múltiples, y no me voy a poner a inventar siglas pelotudas para que vos te rías, gil), tomamos asiento y esperamos a que apareciera. Cuando finalmente entró, lo de siempre: aplausos, comentarios por lo bajo, gente preguntando "¿Director técnico de qué equipo es que no me acuerdo?", bengalas, media sombras, etc.

Arrancó hablando de algo súper interesante, que seguramente después les traeré la grabación porque me durmió (?). Se presentó, contó que opinaba de venir a dar una charla para adolescentes y después arrancó con la labia característica: que hay que cambiar esto, que planea arreglar lo otro, que cómo puede ser que la PS2 cueste tan cara si el Winning 8 le cabe a todos, que habría que amigar al Diego con Coppola, que ni da que estén peleados por unos cuantos millones de dólares, si al final la inflación te devora cual cocodrilo a la mano del capitán Garfio (?).

Para la parte final, llegaron las preguntas:

"Sí, disculpe, ¿A usted el helado de qué gustos le cabe?"

"Bueno, con mi gabinete estuvimos hablando mucho de eso en este último tiempo; vivimos en uns sociedad con los valores trastocados y muy dulcedelechegranizadista. ¿Dónde mierda se vio eso? Kinotos al whisky y compota de caquis debe ser el emblema de un pueblo próspero, honesto y trabajador, donde podamos casarnos con nuestras primas... y ensartarles un conogol"

"Con el tema ese del gobierno repartiendo preservativos..."

"Sí, bueno, usted quiere saber mi opinión. En parte creo que garchar es grosso, pero lo importante en la vida, es la familia, ¿Sabe? Porque..."

"... Yo solo quería saber si no me podía facilitar un par que ando con una leche que exploto, pero todo bien, siga explicando"

"Nah, ahora me empaqué, no explico más. Si quedó alguna pregunta por hacer dejénselas por escrito a mi asistente; él mismo se encargará de recolectarlas y armar lindo pedazo de caño para fumarnos en mi oficina. Hasta luego"

"Ricardo, Ricardo! ¿Una foto puede ser? Usted es mi ídolo, tengo mi pieza toda empapelada con una foto de su papada. ¿Cómo hace para mantenerla en ese estado?"

"Me la lustro con Blem todas las mañanas, la masajeo con Casancrem light todas las noches para conservarla tersa y semana por medio me inyecto Botox, ahí y en la colita, que me gusta mantenerla durita aunque los años se me estén viniendo encima. AHÍ ESTAAAN!!"

"Es el de limpieza ese"

"Tiene cara de década, dejame de joder" (?)

"Eehhh, sí, me parece que la foto queda para otro día, se me veló el rollo del celular. Muy buena la charla eh, sobre todo la parte esa de la migración de las golondrinas en otoño"

Ahí tocó el timbre, atendí y era el lechero (?). Salimos todos y continuamos con nuestras vidas, pero ya nada sería lo mismo después de esa charla... a cara de perro (?).

lunes, 9 de mayo de 2005

Manual del buen fruteador

Estimados amigos, y la re concha de sus madres: he aquí frente a ustedes una obra completa y única, donde las técnicas, los estilos, el know-how (?) y las delicias y sinsabores de esta ciencia a la cual algún gil quiso llamar fruta y les cabió a todos, serán develadas para su beneplácito y sobre todo para ver si así finalente podemos acabar con la pelotudez humana involuntaria (?).

Para empezar, así de movida, les voy avisando que son demasiado giles, todos, porque beneplácito significa "permiso" y no "beneficio", como deben haber pensado por descarte al no tener ni la más puta idea de su significado, su aplicación a la vida cotidiana y su desarrollo como motor de la medicina nuclear. O sea, vos mezclás un beneplácito con un cacho (?) de uranio... y explotó! Tenemos testimonios:

"Sí, a mi la medicina nuclear me hizo mucho bien; yo tenía la pierna izquierda gangrenada, pero por suerte con la explosión voló al carajo y ahora ya no sufro. Aparte la gente por la calle me da monedas"

"La medicina nuclear logró que pudiese reinsertarme en la sociedad. A los 7 años yo perdí mi mano derecha y eso me hacía mucho mal, pero desde que la explosión me arrancó la otra, mi vida es puro equilibrio y comer con la boca como los perros"

Bien, la vida del fruteador (?) no es tan simple como parece. Por un lado se aparenta ser guacho pija, rebelde, de esos que le tiran piedras a los vidrios (?). Todo nos resbala y nos cabe burlarnos de la idiotez humana, la misma con la cual nos expresamos en todo nuestro esplendor (?), pero en el fondo bien sabemos que nos cabe ser leídos, que algún gil (?) se ría y toda la bola esa de la que tanto se suele renegar. En parte es cierto, pero una vez que ya creaste un personaje es divertido mantenerlo.

¿Esto significa que los que frutean son caretas? Y... puede que alguno lo sea, yo personalmente soy bastante de lo que acá y en otros lados expreso, casi todo, aunque a veces se exagera un poquito para darle ese tinte frutero.

El fruteador es delirante por naturaleza, no se pasa dos horas pensando alguna graciosa analogía o comentario, simplemente le surgen y si le cabe lo manda. Aquí tenemos otra característica de un buen fruteador: sabe bien cuándo y cómo lo que diga tendrá impacto en el otro: qué será causante de un jajajeo, qué provocará simplemente una sonrisa y qué será digno de una puteada [por ej: gil (?)]. Sí, en ese instinto de estar constantemente diciendo pelotudeces, el fruteador no puede con su genio y dice algo ciertamente no gracioso a sabiendas de qué no lo es.

Pero ojo, a no confundir con el imbécil que dice pelotudeces ciertamente merecedoras de la amputación de sus órganos sexuales y la consecuente ingesta de los mismos, y cree que son graciosas, que en realidad él es un incomprendido por el mundo y que su lugar está en otra parte donde sepan apreciar el buen humor.

"Entonces andá sacando pasaje a la re puta que te parió, infeliz". Simplemente usted cállelo con este comentario y un posterior golpe de puño con dirección hacia los cositos blancos en su boca (a.k.a. dientes), de modo que el dolor y la fuerte hemorragia bucal lo obliguen a no pronunciar palabra alguna. Si el espécimen se pusiese a gritar, simplemente remátelo tomándose la muñeca con su otra mano a la altura de la cara y dejando fluir un certero codazo sobre la nuca del pelotudo en cuestión. En caso de matarlo, corra a velocidad media, haciendo como que está entrenando para la maratón de Bolívar, expreso pedido de su íntimo amigo Marcelo X, cuyo apellido no vamos a dar por razones musicales (no se nos canta el orto).

La falta de regularidad es algo que se destaca entre los fruteadores, algo que usted, sabio lector (?), ya debe de haber experimentado. De repente, el fruteador ataca con todo su arsenal y luego descansa por tiempo indeterminado, hasta que tiene algo nuevo en mente o para avisar que está pasando por una etapa de sequía sexual que lo tiene bloqueado totalmente, que lo sepan aguantar y si alguno es gamba, que le tire alguna migaja para poder darle salsa irrefrenablemente hasta el punto en que la fricción deje un agujero bendito (de la san puta) en las sábanas.

Entienda: frutear no es como cagar, así que no fuerce el comentario; si no sale, no sale.

Y creo que hasta aquí hemos llegado por hoy. Sé que el manual no es lo completo que usted quisiera, pero tampoco iba a redactar una biblia solo para que usted sepa como escribir sus pelotudeces de mejor manera. ¿Quiere preguntar algo? Ahí tiene los comentarios.


PD (ya estaba extrañando las postdatas): le preguntan a la ninfómana:

"Arriba o abajo?"
"Por todos lados, tigre" (?)

miércoles, 4 de mayo de 2005

"Jefe, ¿Acá se lo dejo?"
"Apoyalo sobre ESTA mejor"
"¿No estamos ya un poquito grandes señor para esos chistes? Bueno, acá le dejo la chocolatada, las Formis y la Billiken del miércoles pasado"
"..."
"¿Qué se dice?"
"Gracias"

Dura la vida del mozo. Muchas horas parado, muchos clientes quejosos, muchos avances a mujeres con cara de "me cabe la tuya, la del encargado, la del pendejo repartiendo estampitas y la del gordo de la mesa 6" terminados en nada. Casi 4 meses sin ponerla. ¿Pagar por sexo? Jamás, dignidad y honradez eran los primeros valores que le habían enseñado en su casa, además del valor del kilo de pan, la bolsa de arroz y la caja de polenta, como para ir calculando cuanto tenía que manguear limpiando parabrisas. Ta bien, es verdad que cada tanto le afanaba las propinas al boludo del nuevo cuando no miraba y que se guardaba barritas de chocolate Águila para hacer submarino, pero la dignidad ante todo (?).

Nuestro amigo, bautizado como Omar pero inscripto como Ramón, eligió llamarse Eduardo y los re cagó a todos (?). Ya de chiquitito le cabió esto de garcar a los demás. En salita de 3 se metió al aula en el medio del recreo, sentándose en el cuaderno de Augusto [que le había arrebatado su chica, la pequeña y tierna Marina, bien calienta pijas la guachita, con sus ojitos celestes, las trenzas doradas, esos pechos (?)] y dejándole un tereso que jamás olvidaría en su vida, que lo marcaría para siempre (?) y que obligaría a la seño a tener que citar a los padres del pobre Augusto, que se comía los mocos y meaba en la alfombra, pero cagar en los cuadernos, nunca [ante todo la honradez (?)]. Augusto tuvo que empezar terapia con una Psicopedagoga:

"¿Por qué hiciste caca en el cuaderno?"
"So no fi"
"Bueno, si nos ponemos en esa postura de negación me parece que no vamos a poder avanzar. ¿Vos no querés ser normal como tus amiguitos?"
"Quiero a mi mamá"
"Se murió tu mamá, pelotudo"

Y el pequeño Augusto salió corriendo, con sus ojos llenos de lágrimas, no sin antes tirarse un pedito de despedida al cerrar la puerta.



Ya continuaremos en otro momento con las aventuras (?) de nuestro amiguito Eduardo, ahora me voy a... Eeehhh... Espiaaaaar... aaa... Lenny... y... a Carlos (babosos)(?)

martes, 3 de mayo de 2005

Aloh Aloh, vecinillo (?). ¿Qué cuenta de su vida, esa de mierda que le tocó? ¿Igual que siempre? Me alegro mucho, no vaya a ser que un día tenga más éxito que yo. Si eso llegara a pasar, no se preocupe, no solo voy a meterle un bate de beisbol por el orto en la segunda base, sino que también disfrutará de las delicias de ser picado por hormigas carnívoras del África oriental al mejor estilo Peligrosa Obsesión ; lástima que no es usted justamente quién se empoma a la Duplaà, pero si quiere le hago el revoleio con el palo incrustado en el colon. Suerte eh, cuídese, tenemos que hablarnos para ir a tomar un café uno de estos días.

La vida es así, no te da respiro a veces (?). Pero bueno, mientras haya queso rallado en la heladera no hay nada que temer (?). Tipo, es un bajón cuando no hay: comer los fideos esos chotos que compraste en el supermercado mientras le mirabas las tetas a la cajera paraguaya con dos dientes (ambos picados) de lo alzado que estabas, y que al salir te tragaste una vieja de 85 años que cayó de culo al suelo, fracturándose cadera, pelvis, fémur izquierdo, dos vértebras, y la clavícula por las dudas, prometiendo demandarte y dejarte en cana por el resto de tus días al mismo tiempo que le agarraba un calambre en el isquiotibial y quedaba dura, como ESTA (?) [sori, cada tanto hay que decirlo (?)]. Corriste fuerte, no vaya a ser que te alcanzara y te pegara una buena murra (?). Últimamente las viejas vienen re Ryu o Kung Lao, te arrojan una mezcla de hadouken con sombrerito afilado y de esa que te salve Pepe eh! (?) Ni te digo cuando se clavan una patadita helicóptero mientras te la dan con la cartera. Ya no sé que carajo les enseñan en las clases esas de Tae-bo, pero las mezclan con las de salsa, tango y la religión Zen y no las para ni el Martin Karadajian ese, que con esa caripela de gil se debía embadurnar (?) a unas cuantas con el verso ese de "¿Querés que te enseñe la doble llave candado con clave, versión guerra de los Balcanes?". Apliqué el pronombre ese/eso varias veces en las últimas oraciones, mejor me compro una redacción así menos de gil (?) y aprendo a usar bien la pronominalización (lengua de 2do año, la palabra existe posta, que grosso acordarse aunque la estuve pensando un ratitín. Lo más grosso es cuando la querés decir y te sale "proromilanilación" y similares).

Tranquilo eh, igual no la deliré un poco en los renglones esos que tenés arriba de este (blah, poné acá tu chiste fácil). Pero bueh, si entendiste bien como es la cosa, me voy a sentir realizado. Y ahí van a ver, se acabó lo que se daba y mano dura para todos, aguante Blumberg (?).




PD: "Mamá, Mamá, en el colegio me dicen L'oreal"
"¿Por qué?"
"Porque yo lo valgo, gila (?)"

(gracias Santa, me cabe tu diente negro aunque todos digan que se te cae la semana que viene como mucho)

lunes, 2 de mayo de 2005

Bien, me retiré y he regresado: soy mejor persona, me cabe el Papa, los milicos y la espinaca, que la tengo que comer porque me hace fuerte y viril (?).

E bueh, un fin de semana diferente, otro clima, así tipo frío polar el viernes y ecuatorial el sábado (?), tonce primero hacíamos las dinámicas [no sé si todos llamarán dinámicas a lo que hacíamos nosotros, pero si les dicen de otra forma, primero cuélguense de esta, después manden mail (?)] en el iglú del fondo, que lo cuidaban la foca Bernarda y el oso polar de Coca-Cola. Se acuerdan que les conté que lo habían echado? Consiguió laburo acá en Pinitos después de firmar por escrito que nada más podía comerse franciscanos de esos que le hacen la competencia a los marianistas (?). Dicen las malas lenguas se inyecta Tai cola porque no tiene un mango para costearse su adicción. Y después, trabajamos en la casita del árbol, que se llegaba volando en liana y el que no gritaba "AAA AAA AAAAA" se la comía (?). Con la foquita re entablé relación (?), estuve a "esto" (?) de llevármela a la cama, pero tenía un aliento noqueador y no me cabió (?).

¿De qué hablamos? Bueno, de nuestro proyecto de vida, nuestra profesión y vocación, nuestros valores, de la reproducción de bacterias en un ambiente húmedo y oscuro (se desinhiben y la humedad lubrica), de lo difícil que es hacer una tortilla de papa y que no te salga seca, de que Rexona no te abandona y que Dove viene con ¼ de crema humectante y te deja la piel suave y tersa como la de un pulpo de la Isla de las Nieves Azules, cuyos habitantes se bañan con materia fecal de jabalí y les re cabe, además de que se clavan un Speed cada noche y punchean de lo lindo (?).

Bueh, sigo a la noche que me tengo que ir a gimnasia, que grosso esto de no poder terminar un post y seguir después (?)