miércoles, 9 de agosto de 2006

El otro día me salió un grano en la frente de esos que son del estilo trauma infantil: sabés que está y te jode, pero no lo podés sacar afuera. Si hubiese aplicado toda la fuerza que hice para reventarlo en un kilo de naranjas, en este momento estaría tomando supremo jugo.

Sin embargo, como ya sabemos los que lo sabemos y los que no lo están aprendiendo, los traumas infantiles se superan con terapia o se saltan con garrocha. Yo garrocha no tengo así que decidí charlar un ratito con él:

"Eh, grano."
"Hhhmmhhmmm... ¿Qué pasa?"
"Uh, ¿tabas durmiendo?"
"Mmmseh."
"Disculpá, man."
"Todo bien. ¿Qué querías?"
"No, nada... ¿Viste ayer Montecristo?"
"Sí, dejé un impostor careteándola en tu frente mientras vos chateabas y me escapé a la tele del cuarto de tus viejos. Capitulón... y como le doy a Pablo Echarri." (?)
"¿Sos granA?"
"No, puto."
"Eh, qué bardiá'."
"Puto de 'me la como', no puto de 'la concha de tu madre'."
"¿Y como es la relación con los demás? ¿Te discriminan?"
"Por suerte no. Tu frente ha hecho buen uso de su autoridad y sabiduría y creó un clima de respeto y tolerancia."
"Seguro que se basó en la Iglesia Católica."
"O en el Ku Klux Klan."
"O en Josi." (?)
"Porqué no..."
"Che, ¿y vos por qué sos puto?"
"¿Eh?"
"Claro, qué te llevó a degustar pito."
"No, la verdad que no recuerdo..."
"Vamos, algo tiene que haber: ausencia de figura paterna*, andar en bicicleta sin asiento, algún pariente calentón..."
"¡Un segundo...!"
"¿Te la dio el Lole Reutemann?"
"¡No, no, pará! Todo está volviendo a mí, como a Celine Dion. Veo la imagen de un tío embambinándome furiosamente al grito de 'te vas a tragar todo el pus, bebé'..."

Ahí fue cuando el pobre grano se quebró por completo. Opuesto a darle contención y apoyo, aproveché la situación y lo exploté como tallerista a boliviano. Después me tuve que hacer el revoque en la frente. Por suerte algunos amigos me dieron una mano y en un par de días lo liquidamos.






*como en la chain

miércoles, 2 de agosto de 2006

Eeeeeeeeee la concha de tu madre. Qué paja todo. Estoy acá en un estado medio entre alpedismo y sueño, y es lo peor, porque se potencian una a la otra recíproca y simbióticamente. Estar al pedo te da sueño y tener sueño da ganas de estar al pedo. Tonce te querés poner a postear y ya empezamos con las excusas de puto cagón que le duele la espalda: "uh, qué paja" o "uh, qué sueño". Pero estoy tan grosso que ya no me creo mis excusas y me propongo escribir pelotudeces en serie de cualquier forma. Y ahí es cuando te cabió. Bueh, un cachito antes, pero te cabió igual. Se dice que te cabe pero no cuando (?).

La monotematía (?) de este blog ya me está asustando. Laburo, paja, blah. Laburo, paja, blah. Estoy pensando en anular el blah y se va todo al carajo (?). Ah, ya sé. Resulta que ayer me corté el pelo y es algo que da muy poco. No tiene forma, no tiene estilo, no tiene onda, no tiene un pito. Menos mal que no tiene pito porque ni da ponele que se te pare una pija en la cabeza, quedás re Teletubbie. A lo que iba es que el pelo recién cortado es más deprimente que una novela sobre los veteranos de Malvinas con Claribel Medina y Gastón Pauls.

El que la está haciendo bárbara es Fidel. Le avisaron que la gente se estaba olvidando de lo que era el comunismo pero le daba paja fusilar un par o bardear a Bush así que dijo "ya fue, me hago el enfermo y tiro el amague para que se piensen que reestablecen la democracia en Cuba".

"Excelente idea, comandante."
"Deje de chuparme el orto, Rodríguez."

Que paja, que sueño, fue.

lunes, 31 de julio de 2006

Actualmente me encuentro en el laburo en actitud netamente peronista y concheta. O sea, nada. Un listado de mersadas está impriméndose en la impresora de matriz de punto y no me deja escuchar la radio como se debe, deberían pagarme más por trabajo insalubre o algo así. El día que tenga una banda, uno de los instrumentos va a ser una matriz de punto. El tu cu chuuu, chu cu cu, pri pi pi sonando de fondo la rompería como granizo al parabrisas.

Ya me puedo imaginar los títulos de los diarios: "La impresora que hace bailar al pueblo", "El boom de la cumbia informática", "El boom de las bombas israelíes en Beirut". Epson, HP y otras empresas licitando (?) para poder sponsorearnos. Estrellato total. Shows, fama, pero por sobre todas las cosas pete, mucho pete. Polémica con la prensa por la influencia de las letras en la juventud:

Estamo tomando
un poco de detergente
y vamo a hackearle
la compu al presidente.

Laburo el día entero
por un pedazo'e pan
y cuando abro el correo
está to'lleno de Spam.

Nos quieren vender Viagra
y dosis de Klosidol,
pero ni en pedo largamo
la bolsa de poxipol.

El domingo pasado
lo llevé al cyber al nene.
Rompí hasta los monitores
porque no abria el MSN

--- Solo de impresora ---

A ver a los piratas agitando las manitos!
Puto el que compra Windows original!
Kazaaaa siempre corrés con la Mula!
Les cabe el spyware a los de la Federal!

viernes, 28 de julio de 2006

Y dale dale dale Sombras, Comanche ya pasó de modaa


Qué loco esto, pensé que no iba a volver a escribir por el resto de mi vida. Suerte que pudieron reimplantarme las manos. Y con eso damos por completa la cuota de humor negro del post, toda la bandita gore ya puede dejar de leer si quiere.

Hoy me llegó un esemese felicitándome por un post con fecha de Pascua. Entonces me cayó la ficha de lo paja que estaba, de lo que disfruto escribiendo y de lo peor de todo: que hay gente que lo lee. Los quieri (?).

Por la mañana fui a donar sangre... y ya colgué, grosso. No, nada, primera vez que lo hago, para el abuelo de una amiga [hola Lu! (?)] y la verdad que es raro esto de ir por la vida con medio litro menos encima, un vacío sanguinal enorme (?). Creo que esos corchetes que acabo de tirar fueron lo más orgásmico que me pasó en el último semestre después de alguno que otro orgasmo de a de veras (?). Y tres "(?)" en un mismo párrafo, oh sí. We're so fucking back (somos tan cogidamente espalda).

Y nada, resulta que la jeringa tiene el diámetro de un tobogán de pelotero y menos mal que la vi una vez que ya la tenía clavada (puto) porque si no era fija que salía un "muchachos, bánquenme 5 que me desmayo y vengo". Pero todo bien, me la estuvieron chupando por unos 15 minutos (?) y después te dejan descansando en una camilla por si te baja la presión o te pintó una siesta mañanera. Yo me sentía re presionado así que rapidito enfilé pal bar a cobrarme mi desayuno for free (para los libres), más precisamente un café con leche con medialunas. En una taza el café y en la otra las medialunas disueltas en leche.

Sin embargo, lo cómico o rescatable de ir a realizar tal acto, son las preguntas que contiene el formulario que le hacen llenar a uno previo a la extracción:

"¿Ha tenido su pareja sexo con otra persona en el úlitmo mes?"
"¿Ha comprendido todas las preguntas del cuestionario y saciado todas sus dudas?"
"¿Está usted donando sangre bajo presión familiar?"
"¿Tas en pedo, vo?"

El lugar, la clínica, debo admitir que me cabió. Estaba nuevito y ni se sentía el olor a muerto. Para mí que la gente debe tener prohibido morirse adentro de las instalaciones o algo así, con un cartelito en la puerta de los cuartos tipo "el aire de esta clínica lo respiramos todos, sea respetuoso y no se muera. En caso de ser diabético, no se gangrene las piernas. Muchas gracias, la dirección".

Esto de ser buena persona me sienta bien. Me pone un derechazo y caigo sentado. Vamos a ponerlo en práctica más seguido. Capítulo III en desarrollo, see ya.

martes, 2 de mayo de 2006

Livianito

Lo bueno de cagar es que siempre te invita a la reflexión. Y resulta que estaba yo hoy en el laburo emeseneando como pendeja de 15 con El Tío cuando las ganas atacaronme. Sin resistirme (a los asaltos y a los garcos no hay que resistirse, es peligroso) enfilé pal ñoba, pero cuando me senté no fue como todos los días. O Sea sí, me senté como todos los días, con el culo arriba de la tabla, loa pantalones bajos y todo eso que te enseñan después de cómo hacer pis y antes de cómo atarte los cordones.

El tema es que estaba constipado. Bah, no sé si se puede decir constipado. Me suena a mucho peor. Digamos que yo batallé palmo a palmo contra un sorete con un envidiable estado físico (muy sólido). Creo que si lo juntaba con hierro hacía una nueva aleación y después sacaba relojes y raquetas de hierda (Fm en la tabla periódica, al menos en la de hoy).

Y qué sé yo, no suelo ser de los que anotan "cagar" en la agenda porque le consume mucho tiempo. Si hay gente que tiene un sueño liviano, entonces yo soy de los que tienen un cagar liviano. Entro, me siento, destapo, ojeada de rutina, botón y bidet. No más de 3 minutos, un trámite. Entonces, cuando se complica y el único lenguaje que un pedazo de materia orgánica putrefacta puede llegar a comprender es el de la violencia, ahí es cuando no me agrada. ¿Nunca les pasó de tener que parar para tomar un toque de aire? Es un garrón. Por ahí ya lo tenías cocinado y el objeto se retrotrae a su posición original. Nos tomamos la cabeza, destrozados: "pero la puta madre, todo de nuevo!". Y a darle átomos (desinflamantes).

Acá venía la parte de cuando la compuerta se cierra en medio del proceso y te queda un cacho de coso adentro (expresividad a morir). Pero me tengo que ir a hacer una ecografía en el tobillo a ver si estoy embarazado de tendinitis. Te posteé dos en una semana, estoy zarpado en grosso. Igual falta fruta a morir.

miércoles, 26 de abril de 2006

Casi me olvido del título

Chaboooo' (Quico llamando al chavo por escrito con faltas de ortografía). Resulta que te extrañé muchis muchis. Otra vez pasaron meses y la re puta madre. No, mi madre no pasó. La paja mental y los delirios de grossez me consumen. Ya no me puedo sentar a escribir cualquier (CUALQUIER) pelotudez y llenarla de "(?)" por todas partes, hay una reputación que defender. ¿Quién queda por acá? Probablemente nadie. Avísele señora a los conocidos que sigo vivo, mándeles un SMS con el celu nuevo que le compró su hija para el día de la madre. Ah, ¿ya lo perdió? Vieja boluda ni para eso servís, andá a barrerle los pelos del orto al gato sarnoso ese que tenés. Ah, ¿se murió? ¿De qué? No me diga! ¿Se metió a la compactadora del camión de Ecohábitat? Bueno, le quedó un bonsai kitten al menos. Bueno, no se enoje, un chistecito. Noo, no me llore, no me llore que me pone mal a mí también. Al final acá venimos a reír (¿quién?) y terminamos melancólicos y reflexivos por un puto gato. ¡No, no, no es puto, está bien! ¿Pero usted lo vio haciendo... eso? Ah, entonces que hablás concha de tu madre, seguro se la lastraba el toga ese.

Toga re suena a país nuevo de África, así con muchos pobres, sida, gorilas en extinción y los de Animal Planet filmando leones durmiendo la siesta después de comerse una gacela cruda. Ojo la Escherichia Coli.

Nada, man, hoy el puto gallo me cantó las 40 veinte minutos antes de lo pactado. No sé quién habrá sido el puto (si me toca el gallo, tiene que ser puto) que metió mano pero me sentí más robado que alguien a quien efectivamente le roban (?). Ahhh, belleza, un "(?)". Observá con atención que dice "hoy" allá arriba donde empieza el párrafo. En realidad fue hace más de una semana, así que imaginate el cuelgue gravitatorio por el que estoy pasando. "Gravitatorio" siempre le agrega un toque de profesionalismo a los textos, debería usarla más seguido.

Ahora estoy en el laburo, con el msn abierto, escuchando música con el MP3, escribiendo esto y maileando. Definitivamente a mí el sueldo no me lo pagan, me lo regalan. Y la paja me agobia. No creo que hasta después de comer me ponga a hacer algo. Para colmo de males (frase profesional si las hay), mi jefe está en reunión de directivos y no creo que aparezca hasta tarde. El 95% de las veces que intento escribir "jefe", me sale "feje". Esto, claramente, es la estadística más al pedo que leyeron en años. Pero a mí me llama la atención, sobre todo porque no suelo tener errores de tipeo. Por supuesto que mientras redacté la última oración me equivoqué aproximadamente unas 5 veces y estuve cerca de fracturarme 3 dedos de la mano. Tan solo es cuestión de pronunciar la frase mágica "¡Mirá lo que sé hacer!" o sus derivdas para que la habilidad de realizar nuestra maravillosa gracia se convierta en nula y nuestros músculos se atrofien al punto de recibir elogios tales como "¡Qué bien que te sale Stephen Hawking!".

Y nada, eso, que no es poco. Mentira, es poquísimo. Pero qué lindo poco. Mentira, horrible. Pero qué horrible poco. Ahora sí. Hay posts en borrador, hay ideas, hay de todo. Falto yo. Me voy a comer.

domingo, 5 de febrero de 2006

Te re cabió el regreso

Uf, fueron más de tres meses de sequía, la puta madre. Pero Spike siempre vuelve, y mejorado. Pelón también siempre vuelve y cada vez es peor. Sinceramente una alegría estar de nuevo por acá, ya estaba pensando que esto desaparecía pero me las ingenié para escribir alguna forrada y tirar un rato.

Posts en mente hay, así que si la paja no me supera esto se actualizará más seguido. En tan solo minutos parto para Bariloche a mochilearla por las montañas, pero el 15 estamos de vuelta. Mientras tanto, acá queda el capítulo II tan prometido del pendejo de la media medalla:








Pisé el aeropuerto de París tras descender del avión con la misma actitud con la que cualquiera de ustedes abre un Danette: saben que el chocolate está ahí, pero lo quieren ya. Y no podía encontrar un puto kiosko. ¿Tendrán Águila para baño? Lo quiero comer mientras cago.

Con las valijas llevándome a mí, me aventuré a las calles de la ciudad luz. 7 años y solo en París. En tu cara, Macaulay Culkin. Una vez parado en la acera (y qué buena palabra, junto con timo y redada se llevan todos los premios. Es más, verdaderamente considero que la RAE debería entregar anualmente los Awords. Ya me imagino abrazado a Pablito Lescano y Ariel el de los Pibes Chorros, con la estatuilla en la mano, diciendo: "Bueno, antes que nada muchas gracias. Nunca pensamos que podríamos llegar a las 745 deformaciones del verbo caber, pero ya ven, acá estamos, más felices que la piba lechera en Mastellone Hnos. Gracias a todos"), por primera vez me sentí abrumado, superado ampliamente por la situación. Ni cuando se me paró el pito antes de hacer pis arriba del avión perdí la calma. Aún sabiendo que existía el riesgo de manguerear los azulejos y hacer cascadita, utilicé toda mi flexibilidad y soltura para salir adelante como los que saben. Eso sin contar que hice sentado.

Frené un segundo y miré a mi alrededor. Entre estos tantos millones de personas está mi hermano. ¿Será mucho un millón? Estaba sin un penique en los bolsillos. Los pantalones no tenían. Andar por las calles podía ser riesgoso. Siempre hay algún oportunista tratando de encajarte los Sugus confitados de limón que le sobraron. No somos ingenuos, sabemos bien que el ratón Pérez se apellida Gutierrez. Es como Sofovich. Por lo ratón.

Tenía que tomar un taxi, si no no habría de llegar lejos. Bueh, sí, pero qué paja caminar. Aparte, los nenes no tenemos que cruzar la calle solos, y dar vueltas manzana alrededor del aeropuerto es un pijazo del Bambino. Al primer taxi que vi venir lo dejé pasar, tenía mucha cara de francés. El segundo también, tenía mucha cara de argentino, me iba a cagar. El tercero, que venía con una bolsa en la cabeza, fue el candidato perfecto. Estiré la manito, me cagó una paloma, puteé, la paloma me puteó, le hice faquiu (¿qué será?). Me llegaba a hacer faquiu con el ala y me volvía a Buenos Aires. Se tragó un vidrio así que no. Con el coche parado y desde su asiento, el taxista me miró con cara de "¿vas a subir?". Yo lo miré como diciendo "tenés una bolsa en la cara, no te entiendo nada" y por las dudas subí.

"¿Habla español?"
"No, ¿vos?"
"Maso, viví cinco años en incubadora; mi viejo es miope y me veía chiquito."
"Se va a complicar la comunicación entonces."
"Mal."
"¿Dónde te llevo?"
"A una pensión linda y barata."
"No, no entiendo español."

La situación se ponía difícil.

"A una pensión linda y barata, en francés."
"Oh sí, a la orden, señor."
"¿Qué soy, un cheque?"
"Si quiere lo endoso por atrás, señor."
"... No, no entiendo español."
"Que te voy a meter la baguette por el orto, no te hagas el gil... Creo que llegamos."

Miré por la ventanilla. Frente a mí, una estructura se erigía imponente y amplia, toda vidriada.

"¿Qué le parece, señor?"
"Es, es... el aeropuerto, pánfilo."

En efecto, era el aeropuerto. Por ahí si le sacabas un cachito el efecto la careteaba de estación de ómnibus, pero hasta el tachero me lo negó con cara de forense. Es un garrón cuando ponen esa cara porque fija que no lo revivís con nada. Si lo dice la abuela, no le creés, qué va a saber la vieja esa con el Alzheimer que tiene, y si no tiene, seguro mira a Rial así que se le contagian las ganas de inventar pelotudeces. Si lo dice el negro, ese de las películas, fue, porque le revive de atrás y lo caga matando. O lo mata cagando, depende de si están en el baño o no.

Tras discutir brevemente sobre la belicosa situación que se estaba viviendo en la ciudad y los dichos del ministro Sarkozi, llegamos a la conclusión de que lo mejor era bajarnos porque definitivamente los negros no iban a dejar de batirnos el auto, y estos sí que no entendían español. El taxi quedó quemadito como remera de A+.

Me encontré (pica yo)una vez más parado en la acera, esta vez con el hombre de la jeta embolsada a mi lado. En silencio, ambos mirábamos como los negros seguían haciendo de las suyas con lo de los demás, y me surgió una duda:

"¿Acá también tan pidiendo cárcel a Chabán?"
"No, trato igualitario."
"Ah, como el jorobado de Notre Dame."
"Es todo una película, no existe."
"¿El jorobado?"
"No, el trato igualitario."
"¿Y el jorobado?"
"Vive acá a la vuelta, en un duplex."
"¿Con quién?"
"Él vive en el tercero y la joroba en el cuarto."

Me di cuenta que hasta el momento no había tomado el camino correcto. Quizás fuese mi edad, quizás fuese la suerte, o quizás eran necesarios más favores sexuales. Y sí, los pasajes no nacen de un repollo. Una sola cosa puede salir de un repollo y eso es una buena ensalada o un repollito.

Me miré el pecho y la media medalla se encargó de recordarme que no venía a revivir un día en París con Sofía Zámolo ni Roland Garros ni nada de nada. Había un hermano con el cual reencontrarse, con el cual jugar a los Caballeros del Zodíaco y terminar a las piñas por querer ser Seiya. Que se meta el meteoro en el ojete, yo via ser Torrento de Sirene, tocar la flauta traversa y en consecuencia comérmela hasta el último centímetro. Pero primero lo primero: un lugar para dormir, así que en principio una buena idea era intentar relacionarse con el de la jeta embolsada. Me contó que se llamaba Igor y que venía de Burundi, una tierra donde la gente es tan negra que no toma Sol, lo absorbe y hace fotosíntesis. Me comentó que era programador en varios lenguajes, y que había tenido que salir a trabajar de taxista mientras laburaba en un ambicioso proyecto independiente.

"¿Y programás en Java?"
"Nooo, en mi casa."

Oh sí sí, era el momento adecuado para el mangazo. Pum! Con el de la sartén y a dormir (?). Fui llevando la conversación hacia donde quería. ¿Por dónde vivís? Ahhh, ¿y es grande tu casa? ¿Vivís solo? ¿Agua caliente hay, no?

"No pibe, el presupuesto no da para tanto."
"La puta que te parió."

Medio como que se calentó cuando lo puteé, pero todo bien igual, se copó con que viviese en el departamento y le voy a estar eternamente agradecido. Encima por la módica suma de lavar los platos prometió que no me rompería el orto las primeras 2 semanas. Hospitalidad ante todo.

Era fácil: tenía que encontrar a mi hermano antes de dos semanas y así poder salvar mi integridad anal, conservar la soberanía sobre mis nalgas. Porque este culo, si ha de ser roto, al menos que sea por Michael Jackson que tiene toda la tarasca. ¿Quién no dejaría que el glande del rey del pop haga sociales con nuestro colon por un par de palos verdes?

Caminando por la calle hacia el habitáculo de Igor (me llegaba a culear un flaco de nombre Igor y me mataba), llegué a relatarle la historia de la media medalla, de mis padres y de la búsqueda que había emprendido para encontrar a mi hermano gemelo. Se sintió sorprendido de las agallas que tenía para mi corta edad, así que le dije que más se iba a sorprender con el taco de pool que tenía entre las piernas.

"¿Qué hacés vos con un taco de pool entre las piernas?"
"Y bueh, nunca sabés cuando se puede armar un partidito."
"Ando con ganas de poner una mesa en casa."
"La rompería."
"Sí, tengo las bolas llenas de comer en el suelo. Y decime, ¿tenés algún dato sobre tu hermano?"
"Nada, estoy en cero."

Estoy en cero. El tiempo me corría, y de repente los negros también, así que tuvimos que salir picando a lo loco hasta la casa de Igor porque estaban con ganas de seguir quemando cosas. Se hubiesen ido a burnear CDs a sus casas, concha de la lora.

Dos semanas complicadas se me venían encima. Una ciudad enorme, un pito amenazante y un hermano que encontrar.

sábado, 14 de enero de 2006

lero leroooo

1ero post 2006 nada mas. gracias.
pelon m cambió la vida, me pelé. gracias x tanto.