miércoles, 29 de junio de 2005

Spielberg.... comprate una película!!

bueh.. ya se q este no es el blog adecuado.. pero mi blog tiene cero popularidad.. y estoy con ganas de expresar lo que siento por la película que recíen acabo de ver.
Antes que nada: No Vean "Guerra de los Mundos"
Ahora si, empezemos:
La película es una estafa.. la verdad... la peor que vi este año... cuanta plata tirada a la basura, un par de cositas: Cruise no tiene idea de donde esta parado / Dakota Fanning no para de dar gritos histerícos (los gritos dan mas miedo que los "aliens") / el hijo de Cruise (no me pregunten el nombre) es la persona mas idiota que se puede ver en una película.
la película es MALA... el guión INEXISTENTE... las actuaciones PÉSIMAS.... spielberg está en decadencia y se nota mucho en esta película... el es un DIRECTOR DE EFECTOS ESPECIALES... el final feliz me esta pudriendo.. siempre EEUU sale adelante.. la mejor parte: cuando tan tirando bombas los marcianitos, dakota dice "¿son los terroristas?"... DAN PENA!!!!!!
por dios.. porque no gastan esa plata en contratar un guionista decente... ahora todos dicen "es un remake"... remake las bolas.. la película es mala por donde se la mire... basta de estas películas!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cruise mirando la película.


P.D: ojala la cinta se hubiera prendido fuego antes del estreno. Asi se hubieran ahorrado el papelón.
P.D2: la voz en off que se escucha al comienzo y final de la película es una patada en el orto con taco aguja (literal).

martes, 28 de junio de 2005

quiero comentarles,primero que nada,que posteo solo con el proposito de que haya dos posts de personas distintas y ninguna de ellas es el sensei(?) fernando,mas conocido como spaik para los giles(no t sientas ofendido galle(?))
le doy las gracias a mi comarada villano,x darme la re-bienvenida,aunq le quiero recordar q deberia ser la re-re-bienvenida ya q es la tercera acogida (no le saquen la a,xq de esas van mas(?)) q m da. Igualmente aprecio el gesto.

me despido con un buen comentario....la profesora de derecho dice: les habia mandado a que revisaran el apuntecito...
yo:sisi,y esta todo bien,la verdad que muy lindo tu apuntecito....

lunes, 27 de junio de 2005

q onda, q onda mr. spaik?

antes de saludar, quiero hacer un tiron d orejas a los compatriotas, la gente q al igual q yo intenta romper con los invictos del sr spaik, xq otra cosa no podemos hacer, veo q mi ultimo post fue quien sabe cuando, cuando spaik tenia conflictos internos y decidio retirarse al campo con el fin d saber q iba a hacer d su vida...
ahora si Hola
tantas cosas para decir, empezando por un post q intenté publicar y se me borró era darle la re-bienvenida a pelon (lease re-bienvenida no por ser re sino por ser la segunda vez q vuelve al posteo, ya q el campeonato de los sabados se vio obligado a abandonarlo), todos los blogs necesitan su bicho LIA, aca esta el pelon RF, el q hace q las cosas de los demas se vean lindas, exuberantes.
Quiero hacer referencia a que Spiak se esta ensalsando a costas mias ya que el creador de cyberforros es marca registrada y copyright mio y alguna duda preguntale a Crisstina.
Spaik quiero q sepas q nuevamente volvi a romper tu invicto y sabes q es un placer para mi
Saludos queridos oyentess (y solo el q sabe entiende el significado)
Gracias pelon, gracias euge x hacerme acordar de esto, gracias a aptra xq sin uds nada d esto seria posible y sobre todo gracias spaik q m sacó del mal camino diciendome, vení gil escribite algo asi no t juntas con esos... ^`[y no voy a intentar poner fotos ya q es el causal de la falla ydeleteada de los ultimos post intentados por mi]

viernes, 24 de junio de 2005

Cyberforros IV

Para vos que lo estabas pidiendo. Para vos que que lo estabas esperando. Para vos es lo que quiere decir Para Tí. Aclaro por si no habías entendido (?); es que las revistas de estos tiempos vienen re difíciles (?), como estudiar en la Kennedy, y guarda con la UFlo que está pum para arriba (?).

Cuánto tiempo sin armar un Cyberforros, qué lo parió. Hoy día, para que tengan una idea, tengo recolectados unos 85 cyberforros, omitiendo a los 543 que siguen buscando a Salazar, los 337 que buscan penes grandes o similar y los 206 que buscan Peugeot (?). Pero bueno, qué tanta vuelta, vamos directo a ver qué es lo que busca la gilada, y antes qué nada, repetirnos una y otra vez las preguntas: ¿Por qué entran al blog? ¿Esperan encontrar lo que (las pelotudeces) qué buscaron? ¿Va en retroceso esta sociedad contemporánea? ¿A quién carajo se le ocurrió ponerle pasas de uva a las empanadas de carne?

http://search.latam.msn.com/results.aspx?FORM=SRCHWB&q=fotos%20de%20changos%20(monos)


Quise arrancar con este porque realmente es excelente. Recuerdo habérselo mostrado por MSN a Gonz y reir mucho, demostrándolo de la siguiente forma: "jajajajajajaj", y creo que no me entendió (?). Este muchacho (ruego por Dios que sea un muchacho porque si no sí que estamos en retroceso) derrocha zoofilia por todos lados. Ve "Soy la comadreja" y se excita hasta el punto de querer nalguearse con el control remoto de la video para tener el culo tan o más rojo que Jaimico. Pero también derrocha pelotudismo, y agua, porque la canilla del lavadero le gotea pero le da paja llamar al plomero. Tiene miedo de ser descubierto y envíado al Zoológico de Luján, donde vive la Virgen, esa del manto azul que se hace los reflejos (?).

Este ser humano con la capacidad mental de un ciempiés rengo, como ya habrán notado, le habla al buscador de MSN como si fuese una persona (el buscador, él ya sabemos que no lo es). Pero eso no es todo, sino que encima, totalmente trastornado por estar viendo los Simpsons por 27 horas seguidas en un loop de 3 capítulos, escribe changos en vez de monos, y le aclara a MSN entre paréntesis! ¿Se puede ser tan pelotudo? ¿En qué cabeza cabe aclararle cosas entre paréntesis a una página de internet? Son preguntas retóricas [re del toro (?)] así que no respondan porque se arma, conmigo y mi banda de guachos pija con fotolog actualizado.

http://ar.search.yahoo.com/search?p=quiero+un+dibujo+de+jaimico&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=ISO-8859-1&meta=all%3D1


A mi no me caben dudas, sino blandas porque de otro modo duele, de que este es el mismo cyberforro de arriba pero encubierto bajo otro buscador, ya que el de MSN no le dio los resultados que esperaba. De hecho, lo mandó a esta página. kA, hackealos por giles (?). El buscador de imágenes de Google parece ser una herramienta muy complicada para este individuo al cual le preguntan qué es "Color Esperanza" y te responde que rojo es pasión y más no se acuerda, porque cuando lo explicaron él faltó.

http://search.latam.msn.com/spresults.aspx?q=me+ataron+y+me+metieron+la+pija&FORM=IE4

Lo único que puedo deducir de esto es que le dieron pa que tenga y que encima de todo quería bostezar y no podía taparse (?). Dos violadores secuestraron a Pinocho, recién salido del hospital de los muñecos y con corazón de fantasía, se lo llevaron al fondito de un cyber y le dieron masa como para tener que hacerle un ano contra natura. Con sus últimas fuerzas, Pinocho pidió una máquina y el chino dueño del local le dio la 8 así de vivo e inmigrante ilegal que era (?). Como no podía escribir al tener las manos atadas, solicitó ayuda al chino:

"Non tendo, non tendo... uno cincuenta... hora, uno cincuenta. Fría diecen tavo ma" (?)

No le quedó otra que mentir, pero dijo que Pelón no era gil (?) y casi le saca un ojo al lejanoorientino, menos mal que tenía los ojitos así cerrados como los japoneses (?) y no le dio de lleno, si no, al hospital de chinos a poner ojo de fantasía (?). Dijo un par de verdades tipo aguante Mimí Maura y dejó la nariz tamaño dedo índice, lista pa tecliá (?). Dejó este mensaje esperando obtener ayuda y se cayó de narices al suelo, desmayado, formando un ángulo de 55º y ya que estás al pedo averiguame la cotangente (?).

http://www.google.com/search?q=que+significa+che+boludo+en+español?&hl=en&lr=&start=10&sa=N

Justo, el blog adecuado (?). Otro gil que le pregunta a los buscadores, y encima aclara "en español", como si boludo fuese a tener significado en ruso, en turco o en JavaScript, lo que no significa que no haya rusos boludos. Mirá Kasparov si no, que anda por ahí perdiendo al ajedrez con computadoritas el muy gil (?).

"Che boludo" es todo, es un lenguaje en sí mismo. Yo le explico al usuario este porque lo más probable es que vuelva (?). El che boludo une a la Argentina tipo CTI, pero sin globo aerostático. No sé que más te puedo decir, preguntá cualquier cosa.

http://www.google.co.ve/search?hl=es&q=rese%C3%B1a+historica+de+la+crema+humectante&meta=

Ya los antigüos egipcios sufrían de irritación y piel reseca al cagar en la arena caliente, así que comenzaron a dosificarse agua del Nilo, lo que atenuó bastante los casos de caminata de vaquero, y de reuma adolescente en los ancianos. Nuevas técnicas se fueron implementando con el paso del tiempo, como cagar a la sombra o mismo adentro del río, pero al ver que las cosechas salían con gustito raro, decidieron dejar de lado la idea. Llegada la edad media, el feudalismo y el teocentrismo, se creyó que tener el cutis como vaselina (para el orto) era una bendición del todopoderoso, así que estaban todos con la piel hecha un desastre. Entre los personajes destacados de la época encontramos a Pedro el escamoso y La Sirenita. Ya que está les aviso que Jim Carrey no había nacido en la edad media así que no piensen pelotudeces. Apareció el renacimiento. El hombre era el centro y mucha escultura, mucha anatomía pero a nadie se le dio por pensar como conseguir una piel tersa y suave, y giles como Da Vinci se preocupaban por inventar boludeces como el helicóptero. Para qué carajo querés un helicóptero si no hay un puto helipuerto donde dejarlo me pregunto yo. Y se descubrió América. Sorprendentemente, los aborígenes poseían una piel digna de ser fotografiada (con mucho flash porque si no no salían los hijos de puta de zarparse en oscuros). Y claro, a los Gallegos les agarró toda la envidia. Pero de la sana eh! Qué son unos millones de personas y cientos de culturas, tampoco seamos tan exagerados, no hay que tomarse todo tan a pecho. Corría el siglo XVI, el XV lo seguía de atrás (?), y los europeos aún no encontraban solución a su problema. Sin embargo, una muchacha de la Inglaterra moderna, Vera Doudenham, encontraría la solución. Huía espantada a través de los pastizales británicos. Acababa de ver meneando el culo a todo el ejército escocés y descubierto que Mel Gibson lo tiene zarpadamente peludo. En la desesperación, se tropezó y cayó con la rodilla sobre una espinosa planta, lo que provocó que lanzara un grito de dolor. Un campesino que oyó todo se acercó:

"¿Alo? Eh... ¡Vera!"

El resto es historia. Ponds, Nivea, Dove, preservativos Prime (?), hacen los deleites del público femenino y metrosexual [Ure (?), ja, un amigo], que disfruta ahora de una piel hermosa, hasta que van a la cama solar y les da cáncer (?).


Amigos míos, esto fue todo por hoy. 5 cyberforradas fueron desarrolladas de manera más que suficiente, y todavía quedan muchas más por desarrollar. En algún lapso de tiempo tendrán con ustedes la 5º versión de esta saga de posts que ya está dando que hablar (?)

jueves, 23 de junio de 2005

Soy una mala persona

Jamás imaginé que podía ser tan hijo de puta con los que quiero. Más aún con mi memoria de elefante. Nunca se me pasa un cumpleaños, salvo el mío que si no me saluda mi vieja a las doce estoy al horno (?). Quién cumplió años hace ya 16 días sin ser yo capaz de saludarlo y felicitarlo por el logro es... ESTE BLOG! Refugiando Fruta, por el que nunca nadie hubiese apostado 1 peso, ese que tuvo que vivir épocas de sequía con más de un mes sin posts, el que tiene más miembros que Mandiyú y Cine Freaks juntos pero posteo yo solo. "¿Che Fer, yo puedo frutear en la página esa que tenés?" Todavía sigo esperando el debut de unas 6 personas, más otras cuantas que postearon una o dos veces y nunca más. El blog de Pelón! Sí, Pelón, el que se toma 3 días para comentar, el que se fue con la cabeza gacha, totalmente desconsolado y volvió... igual que antes, pero mucho más gil (?).

Todavía suelo rememorar la noche del 7 de junio de 2004. Había un Sol terrible (?). Me senté en la PC después de cenar. Al toque mi vieja me alcanzó una silla, pidiéndome que por favor me bajara del CPU y pusiera el teclado en su lugar. Conecté el MSN como siempre y me dispuse a hacer un post para El Refugio. Los últimos habían tenido cierta carga de fruta que, si bien me encantaba hacerlo, como sacarme la pelusa del ombligo y secarme entre los deditos de los pies, no era el estilo que deseaba darle a aquel blog. Me dije a mí mismo: "Oia, mirá, un Yummy patas" (?). El espécimen yacía bajo el escritorio, deseoso de ser engullido, pero cuando me agaché para agarrarlo medio que me sacó la lengua así que lo mandé al carajo y le deseé SIDA, gonorrea crónica, pie de atleta y callos. Y me surgió la idea: hacer otro blog, choto como las exposiciones que das en 2do grado sobre los dinosaurios, que no rebasaría de filosofía barata o arte sino de fruta. ¿Template? Seh, ni muy warm ni muy cold (?), gil. Para que más o menos se den una idea de lo que este blog era en sus comienzos:

Primer post con algo de fruta

Inexplicable, posta

Me leo y me doy verguenza

Ja, de cuando le puse el Fruteitor 1.0c live

Ese día hubo prueba de inglés

Acá ya se empezaron a borrar

Justito, las 4, me voy a gimnasia, clase a la cual no me presento hace 2 semanas creo. El otro día tuvimos partido para la LICA y en cuanto Cocce me vio llegar me tiró un "¿Te tomaste unas vacaciones? ¿Cuando vas a volver... pedazo de puto?".

Realmente no pensé que ya lo supiesen todos (?).

miércoles, 22 de junio de 2005

¡Baastaaa!

Como le grita siempre un compañero al de Marketing desde los últimos 20 minutos de la clase en adelante. Así no se puede más, estoy harto, la situación es insostenible... Uh, se me cayó (?). La cuestión es simple: yo respeto mucho los gustos musicales y todo (salvo la cumbia), pero por favor BASTA de Miranda. La voz de pito precoz que pone el muchacho que canta me exaspera, además de poner una cara de bala que parece que se la come toda con guarnición, postre y para tomar agua porque el gas lo hincha. Prendo la radio, está Miranda; pongo la tele, está Miranda; ejecuto un pedín y en vez de "pddd" me sale "es un soloo...". A mis amigos lo único que les interesa es que de una vez por todas deje de cagarme en el aula, y para eso aplican las más alocadas (?) estrategias:

PATO A LA LAGUNA: de forma repentina la gente alrededor mío empieza a abrirse, formándose un círculo que deja en clara evidencia al mentor de semejante arma biológica. Frente a esto lo único que se puede hacer es poner cara de desentendido y ante la primera mirada furtiva del profesor de turno quitarse toda culpa: "es un complot". Ahora sí, se llega a acercar a oler y prepárense porque la materia no la aprueban... ni en pedo [joooo qué locuaz (?)].

DE LA LÍNEA PARA ALLÁ: esta me la hicieron una vez en 3er año en hora de inglés, que el curso se parte a la mitad cual mago a su secretaria (?). Tábamos ubicados en una mitad del aula, cuando ocurrió la catástrofe. Se pararon todos y en un pedo [cuanta sagacidad Dios mío (?)] estaban en la otra punta pidiendo aire, desodorante de ambiente y las pruebas. Siempre es buen momento para pedir las pruebas, más aún en primavera (?). Y yo, solo, ante la desesperación del momento lo único que supe hacer fue sonreir como cuando la madre le pregunta al nene "¿qué hiciste?" y le responde "jijijiiii". Lo peor de todo es que cuando la flaca preguntó que pasaba me puse todo serio y le dije "Profesora, su marido ha muerto, lo lamento mucho" (?), "no jodas que soy soltera pendejo", "Entonces... LE JURO QUE NO SÉ DE QUÉ HABLAN, YO ACÁ NO HUELO NADA!! SON TODOS UNOS FABULADORES!!". Rompí en llanto. Se quiso acercar para consolarme, pero un baho pestilente la alcanzó no bien se puso de pie, así que se sentó de nuevo, estiró el bracito y dando palmaditas al aire me consoló: "Bueno, ya, ya... Pero la puta, quioló" y se fue a buscar aire fresco a la ventana con mis amigos.

EL SKETCH: poniéndose el cuello del buzo sobre la nariz, las manos adelante, agitando arriba y abajo con cara de asco, empiezan: "Diuhhh qué olor", "Cheee se cagaron loco!", "Eh, Las pruebas!" (?). Esta presentación no solo es graciosa, sino que generalmente el profesor mismo suele acompañarla con pochoclos y en cuanto termina pide "OTRA, OTRA!" aplaudiendo como foquita retardada.

Pero la peor de todas fue una que se me suscitó una cálida y descompuesta mañana de octubre de 2001. Transitaba yo aquel ya lejano y olvidado primer año de mi secundaria. Mis hormonas se mantenían en constante pogo y prendían bengalas, lo que generabame (?) un fuerte malestar estomacal, el cual yo, ni lento ni perezoso (?), expulsaba como al gil de Beckham en el mundial 98' (qué grande el Cholo). Hora de lengua, una amiga, harta de sentirse adentro de un camión de Ecohábitat, amenazó con denunciarme ante la Corte Suprema de Justicia y la mismísima profesora si yo osaba liberar algún otro prisionero de mierda. Yo juré que si lo hacía iba a apelar. "¿A apelar?". "Sí, a pelar la cotorra y re cagarte a picotazos, concha de tu madre". Se hizo silencio. A los pocos minutos, Jack el apestoso (amigo de la familia) golpeó a mi puerta. Fue imposible contenerme, aunque lo intenté con todas mis fuerzas. Bah, no, con todas no, si no ahí se metían Jack el apestoso, la cena del día anterior y Jorgito, el alfajor del primer recreo (el del CSU sigue en Indonesia dale que te dale polvear, cuando vuelva ya contaré como le fue con Miami). La cosa es que cual Gustavo Bermúdez revoleado por los delfines en Nano, Jacky, como solía llamarlo el colon (?), se precipitó a la atmósfera. Esta "querida" amiga se puso de pie, se acercó a la profesora y le dijo "Laura, ¿me puedo ir a sentar allá al fondo?, porque Fernando está descompuesto y hay mucho olor". La parte más vergonzosa la omito, pero simplemente voy a resumir en un: me sacaron afuera como al mejor.

Hoy día la anécdota es recordada con risas, jolgorio y con un anotadorcito donde llevo mis apuntes (?). En fin, había arrancado con Miranda y terminamos en pedos. Por algo será...

domingo, 19 de junio de 2005

Antes que nada, feliz día para mi viejo que me está leyendo y para los pibes del orfanato (?). Me vino a despertar tipo 1:30 tirándome un almohadonazo. Levanté la cabeza, lo vi y ahí nomás le pregunté "Eh, ¿qué hacés, gil?" "¿Ah, encima que te vengo a saludar me puteás?" "Feliz día". Ahí me senté en la cama, hicimos abracín y todo, momento muy kodak. Me mostraba el jean que le habíamos (?) regalado todo emocionado, justo como dije hace un par de días en post del refugio.

Bien, retomando lo que en realidad es el tema del post, no se dan una remota idea del acto que tuve que vivir el viernes en el colegio, culpa del gil de Belgrano y del cumpleaños de Naty (?). Ya el día había arrancado con prueba de Literatura, 1984, y zarpó en larga, por lo que la tuve que terminar en el recreo. Todos jugando al chupi y al pique en el patio y claro, el señorito haciendo la prueba (?). Encima estaba por entregar y Silvina {La profesora [no, si va a ser tu prima, pelotudo (?)]} me dice "¡Dale Fernandito que me quiero ir!". Jodete, la hubieses hecho más corta, yegua (?).

Terminó el recreo y empezaron a armar todo. Esta vez fue un solo acto para los 5 años, así que estaba mi hermana y sus amiguitas ("¿Tan buenas las amiguitas de tu hermana?"), todas excitaditas porque querían ver como me había quedado el pelo. Pero andá a tomar Nestum, pendeja (?). Como siempre, el gil que les escribe se tuvo que poner la banda de escolta, inflar globos y animar la fiestita disfrazado de Piñón Fijo. Llega el himno y todos "y chu chu wa, chu chu wa, chu chu wa wa wa" (?).

Resulta que a no sé quién se le ocurrió la idea de poner en un PPS [Powerpuff Stupids (?)] la canción esa con la que entra la bandera y la tenían que cantar todos. Un profesor de música jubilado que todavía ta en el colegio hinchando las bolas cazó el micrófono y arrancó "Aquí está la Bandera idolatrada...", y yo caminando a la derecha de la abanderada, a pleno jajajeo, no sabía si seguir caminando como si nada o parar, sacarme la banda, entregársela al director, decirle "Muchas gracias por todo, muy linda la canción y... oh, que bella corbata tiene, lo felicito, pero esto no es para mí", eructarte el nesquik en la cara y salir corriendo al grito de "¡ESE PUTO CORRIÓ EN SALTA!" (?). Pero no, seguí derecho y bajé la cabeza. Aparte, la corbata del director era un desastre (?).

Terminado ese bochorno y pasado el himno, en el cual me seguí riendo porque le pasaron el micrófono a uno de IV que tenía que leer algo y el chabón se pegó un "Oid el ruido de rotas cadenas" que me hizo acordar al japonesito bailando "She Bangs" en American Idol, pero más gil, llegó el momento de las lecturas. Un gil explicando como estaba formada la bandera: "dos bandas celestes horizontales... blah". A todo esto, yo bostezaba, ponía cara de "(?)" y mis amigos se reían de lo desastre que soy en la bandera. Finalizaron las lecturas. Todos dormían así que no aplaudí, no quería despertarlos. La cara de los profesores reflejaba fielmente un concepto llamado "quién carajo me mandó a laburar en este colegio". El director estaba redactando su carta de renuncia. Pero Osso (el jubilado de música) seguía. Era el turno de otra presentación en PowerPoint, ahora con fotos de próceres de todo tipo: políticos, históricos, deportivos, musicales, etc. Obviamente todos aplaudieron mucho la foto de Ginóbili, pero lo mejor fue el momento en que apareció la foto del Che. 600 alumnos de secundario aplaudiendo con todo fervor, y lo mejor de todo es que seguramente más de 500 no saben ni qué hizo. Les grité "¡MANGA DE ZURDOS!", y no es joda. Me sentí re Aldo Rico, bien pusilánime (?). Por suerte la foto de Evita no la aplaudió nadie. De haber estado, Iorio hubiese llorado y dicho "forros culorrotos, vayan a ver a callejeros y quémense" (?). Allá por el fondo se podía ver a algunos jugando al Truco y la botonaza de Biología diciendo "el rubio se está carteando... cantame el hipa que estoy cargada" (?).

Al ratito el acto terminó y volvimos a las aulas, a disfrutar de una horita de Marketing. Realmente alguien tendría que avisar a los que organizan lo poronga que son los actos, porque en todos me tengo que comer más de media hora parado, aguantándome la risa y aparte si me quiero rajar un pedito no puedo (?). Chequeen en Que Grosso cómo se hace para frutear en una prueba.

viernes, 17 de junio de 2005

Puro cuento

"Fer, ¿no me das una manito limpiando el piso de la cocina?", me intentó decir mi vieja (la grossa, esa que se preocupa por las patitas) desde el baño. Por el tono de su voz y la inocultable falta de aire, deduje que la mano venía dura. El tereso también. ¿Yo? ¿Limpiar la cocina? ¿Con lo ocupado que estoy rascándome el ñandú en la computadora? En mis adentros, solicité sexo oral pidiendo que me arrojaran cierto útil escolar, acérrimo enemigo (?) del lápiz, y no doy más pistas porque me delato (?).

Me arrimé a la cocina con el ánimo por el suelo, tipo vestuario de Cebollitas antes de acordarse que bancarse ser segundo también es ser campeón (?). Las baldosas pedían trapeada a gritos. Mi hermana en el cuarto por otra parte también pedía a gritos, que la desatara de la cama, que le dolían las muñecas. Yo le dije que bueno, que a mi me dolían los autitos a control remoto y que se callara porque se iba a comer otra quincena más. Después lo pensé un poco, dije "che, no, es mi hermana", y se lo bajé a 10 días. Me volví a concentrar en el piso, en el trapeador. Imágenes vagaban recurrentemente en mi cabeza: uno era Pelón, profiriéndome un "gil" punzante y desgarrador. La otra era la vieja de Procenex exclamando que le diese una patada al balde, así que abrí el compartimiento, lo tomé, lo llené y me puse a trapear. Hay que ser pelotudo para hacerle caso a la vieja esa, no jodan. Lo único que faltaba era que apareciese Mr. Músculo haciéndose el langa, con esa cara de "puf, si la tendré larga... Vení que te limpio la alfombra".

Transcurrida media horita hube acabado con el asunto. Debo admitir que me tentó la idea de ejecutarle un certero zurdazo al balde, pero me acordé lo capitalista que soy (?) y le di con la derecha, suavecito, al segundo palo (?).



Bueno, se me pasan los fideos, abracín.

martes, 14 de junio de 2005

¿Tema para frutear? No, no tengo, y tampoco me voy a poner a inventar una historia donde introducir todo el blablablerío que a usted, agazapado lector, tanto le agrada. No sé porqué mierda me salió agazapado pero quedó literariamente grosso. De nada, Jorge Luis (?).

¿Qué hacemos entonces? Escribimos. Escribimos sin parar a ver si sale algo, así como hace el gil de Gonz, pero no le sale un choto, se aburre y tira un "fue" sin olvidar el "haceme el análisis sintáctico".

Hoy tuvimos convivencia en el campo de deportes para cerrar el proceso de orientación vocacional y la re puta madre, me estoy cagando de frío, no puedo parar de temblar. Listo, ahí atranqué la ventana. Te decía (?), hicimos obrita de teatro, así para dejar mensaje y debatir sobre una base ya establecida de merengue molido y bizcochuelo Exquisita, como para endulzar la charla (?). Clavé protagónico y llevé a la audiencia hasta el llanto. No por lo que les transmití sino por lo croto, pero la gloria está y nadie nos la puede quitar (?). Tras todo eso, lo peor, lo que nadie se hubiese esperado, ni vos te das una remota idea de lo que estoy por decir, hayas pagado la cuota o no: un cuento de Bucay.

Lo único que supo generar el CD fue dormir a medio curso y pelotudizar a la otra mitad. Sinceramente, ni lo escuché, pero debió ser una de esas reflexiones profundas como la pileta de la cocina, sublimes como el boliche que cerró (?).

Después no me acuerdo que siguió, pero es fija que no daba porque nos pusimos con Galle a hacer grillas con los nombres de un par. La de Pelón ruleó.

¿Qué me dejó el proceso este? Estuvo bueno, me sirvió, sobre todo para dejarme más dudas que con las que había entrado. Informática era al principio, ahora también se sumaron letras, canto y un 32 que andaba pululeando por ahí. No lo iba a dejar en la calle, ¿es que nadie tiene corazón? (?).

¿Qué voy a hacer? Por lo pronto irme a almorzar, mamucha se copó con unas Patitas que irremediablemente me hacen acordar al Oso Arturo. Qué grande el oso. Qué grande esta tarjeta (?).

EDIT: no podía dejar de poner esta salida de mi vieja

Llego a la cocina y estaba la ensalada en la mesa nomás. Mi hermana:

"Ma, ¿y las Patitas?"

"Bien, mi amor"

Madre'e tigre (?)

lunes, 13 de junio de 2005

Me corté el pelo

Lo que son las vueltas de la vida (?). Un día tenés colita gato Gaudio y al otro día no, simplemente decidiste acabar con la longevidad de tu cabello y comenzar una nueva etapa, llena de vida y de glade toque para no ir más a cagar a lo de Carlitos. Que grosso salir del baño todo empapado en transpiración, agitado hasta las bolas, le ponés una mano en el hombro a Carlitos, bajás la cabeza para poder tomar aire y después de 5 segundos le tirás un "hice lo que pude, pero lo vas a tener que destapar vos me parece. Igual ya abrí la ventana y un poco ventiló eh".

Volviendo al tema, esto del pelo corto es otra cosa. Si bien mantengo la cara de gil y mis valores no se han visto trastocados por el impulso de la moda contemporánea (?), me siento distinto. No sé si es porque finalmente dejé de mojar la cama o qué [a las sábanas secas no hay con que darle (?)]. Lo único que sé es que me saludaron más cuando caí en el colegio con el corte nuevo que en mi cumpleaños. De casualidad llegué tarde ese día, y cuando entré al aula se hizo escuchar un "ohhhh" que puede haber tenido dos causas: sorpresa o asco. Por descarte elegimos la primera, si total asco les doy a diario, no van a exclamar nada (?). Finalmente se oyeron aplausos. Sonreí como las estrellas, saludé como la Reina y acto seguido me metí un dedo en el culo como Leticia Bredice.

¿Cómo está el pelo hoy? Cultivó caspa el muy hijo de puta. El tema del volumen viene bien, lo manejo con un gel y con un control remoto universal que compré la semana pasada (?). Los rulos se la bancan. Ven un pelo lacio y le gruñen, tonce el otro del cagazo se achicharra todo y ahí quedó nuevo rulo (?). Lo grosso sería que un lacio se retobe, lo cace un rulo de la raíz y lo ahorque hasta que quede hecho una cana. Ahi aparezco yo como estado interventor y regulador; no quiero lucha de clases. La única lucha de clases que vale la pena es la del "A" contra el "B" en los recreos y mientras van subiendo al aula de nuevo y "Ole le, ola la, el B se la come el A se la da!".

Este último párrafo tiene un cierto dejo de "bastante pelotudo", así que mejor la termino acá antes de asesinar al post. Bang (?).

viernes, 10 de junio de 2005

Hola, soy un logo (?)


Qué sorpresa eh, no se lo esperaban. Yo tampoco. Hablando con El Tío (sería una gilada poner link, si vienen del blog de él) surgió la idea y a ambos nos cupo al instante. Bueno, basta de cháchara (?) y vamos a lo que nos compete (y no quiero giles esperando chiste fácil).



Jorgito la miró a Miami, incrédulo, con ojos de huevo tibio (?). Hablando de huevos, le hizo la pregunta:

- Vos... Vos... ¿Vos tenés... pitina? ¿No hay clítoris pa lenguetiar?
- No seas guarango, querés -y girando la cabeza dijo a su madre- ¡¿Mamá, qué tenés en la cabeza?!
- ¡Nada! -lo pensó (?) dos segundos y se corrigió de una manera ingeniosa, como limpiarse el culo contra la pared- ¡Todo! ("Cómo destronar a Susana Gimenez y no morir en el intento" Hercilia de Hyatt) Yo simplemente...
- ¡Sos una estúpida! ¡¿Acaso no sabés que tenés que esperar a que el tipito este... Cómo se llama... Pero la puta madre... ¡El cura! Diga la frase?!
- ¿Qué frase hija mía?
- Hija mía las pelotas (?). La frasecita esa... que el que tenga algo que decir mande mensajito de texto o apague el celu para siempre...
- ¿Ese es el problema?
- ¡Y sí, después queda mal el video! (?) Claro, la señorita ya se casó, ya tuvo su fiesta, ya entregó el orto en su noche de bodas, y los demás que se caguen, total...

Hercilia bajó la cabeza, mientras que a Bulto, por el contrario, se le paró como nunca. La gente, por su parte, observaba la escena anonadada, cual padre que encuentra a su hija con el novio en el sofá... tomando coca: "¿Polvo para cuando nene?". No, la escena de Miami y su madre no, el zodape de Bulto. Paola se paró frente a él, extendiendo los brazos como cubriéndolo de las balas. Tiró el traste para atrás, le pegó una apoyadita deliciosa, gritó "Esta... ¡ESTA ES MÍA!" y corrió hacia afuera, llorando desconsolada. Bulto no entendía nada de nada.

- ¿Qué miran tanto?
- El cierre, boludo

Bulto miró hacia abajo. No se podía ver los zapatos así que le preguntó al de al lado si estaban bien lustrados (?). Ante la respuesta afirmativa, se tapó la entrepierna en un rápido ademán y puso carita de verguenza de MSN.

A todo esto, el chaboncito del piano ya estaba como por el final de la 5ta sinfonía y el cura manoseaba a los monaguillos disimuladamente y les susurraba al oído "No será Pascua, pero preparate para recibir el cirio". Lo que no sabía, es que colgada del techo con moco de tuberculoso y mermelada de damasco se encontraba María Laura Santillán. A su lado, un vitral con la imagen de San Agustín decía al pie "Oh Dios, como me cabe" en latín.

La iglesia ya era un descontrol. Todos hablando, en otra, los chicos jugando a la escondida en el confesionario. Jorge y Miami no lo podían creer. Eso que tanto habían anhelado estaba siendo un enorme fiasco. Que grosso un churrasco. Sori, rimaba justito (?). En silencio y ante la mirada de Dios, se colocaron los anillos. Más que cumpliendo con el protocolo, se dijeron el uno al otro:

- Yo, Jorge Hane, te entrego este anillo, y prometo amarte y respetarte, tanto en la salud como en la enfermedad, en la Coca o en la Pepsi, en la riqueza, las cuentas bancarias y todos los hoteles, hasta que la muerte o uno de tus patovas nos separe.
-Yo, Miami Hyatt, te entrego este anillo, que viene con descuentos para la barra del hotel, y después lo mismo que vos (?).

Esperaron. Nadie diría "puede besar a la novia", así que Jorgito tomó la iniciativa. Se tomaron de las manos y salieron caminando, despacito. En la escalera Miami se pisó la cola y se partió el labio contra el mármol, pero ya no le importaba nada. Jorgito se reía. Una cálida luna de miel en Indonesia los esperaba, ansiosa...

lunes, 6 de junio de 2005

Esto es saber utilizar bien el tiempo (?). Mientras sigo acá como un pelotudo en medias (hace frío para estar en patas) esperando que llegue un gil de esos que te permiten comprender el concepto en toda su profundidad y el teorema de Pitágoras llevado a un plano aromaterapeútico, decidí sentarme a escribir un post. Bah, no, mentira, ya estaba sentado en la computadora y estaba por irme a dormir a la cucha del perro, pero me estaba metiendo y medio que me gruñó, tonce me cagué todo y volví al galope, porque perro que ladra no muerde las bolas, es cualquiera eso, a mí una vez casi me arranca de un tarascón las susodichas.

Este fin de semana último fue uno muy especial, pero seguiré relatando esta apasionante historia a la noche porque llegó el gilastrún. Siendo las 4:43 PM del 6 de junio del 2005, doy por terminado este Draft, que como estoy en contra del aborto se convertirá en post. Que grosso tardar 9 meses en hacer un post (?).


.................................................. -----> tiempo (?)


9:10 PM este post se reabre así tipo piernas de mujer semanas después de cortar con el novio (?) (días, si le cabe demasiado; horas, si hierve de las ganas de ser ensartada furtivamente). Ahora pasemos por el pasillo (?) directo a lo que iba a contarles: el cumpleaños de Gonz. Sí, porque los giles también cumplen años (?).

No sé si sabrán, pero vive lejos, allá por la loma del re ojete, en una zona donde solo se oye el soplido del viento, el crujir de las hojas y nuestros desesperados gritos de auxilio. Caminar desde la parada del 5 es una aventura que solo los más valientes se animarán a realizar, donde tu ano deja de pertenecerte y se convierte en patrimonio nacional. Juro que no había un alma. Caminaba por el medio de la calle, buscando compañía en los adoquines (?). En una esquina un grupo de especímenes hacía de las suyas [jojojo (?)], aunque ni idea cuáles son las de ellos (?). Enfoqué mi atención en uno con sobretodo negro, al cual dos retrasaditos mentales le gritaban desde la vereda de enfrente "Buena Batman", "Batman Inicia", haciendo alusión a la película que está por llegar. Lo que no entiendo todavía es qué carajo tiene que ver una cosa con la otra, pero como yo estaba principalmente preocupado por mi invicto y la caída del gobierno Boliviano, seguí adelante, aunque re hubiese dado frenarme, gritarles "Ole le, ola la, Batman se la come, Alfred se la da" y empezar a esquivar piedras al mejor estilo Flash, no ver venir una al mejor estilo Petke y terminar en lo de Gonz al mejor estilo Rocky con el ojo en compota y gritando "C'MOOOOOOOOOOOOOON!!!". Ah no, es que me los confundo (?).

Finalmente llegué, no sin antes pisar un tereso que hubiese hecho desertar al mismísimo Indiana Jones. Lo último es re mentira pero había que darle un tono de espectacularidad a la situación (?). Toqué timbre y esperé. La casa estaba silenciosa. La parte de adentro, también (?). De repente se abre una ventana y una cabeza se asoma. "ES UN VARÓN!!!" pensé, pero era la vieja de Gonz y mis sueños paternales se destruyeron frente a mis ojos.

"¿Sí?"
"Ehhh... Hola, ¿está Gonzalo?"
"A ver"

Tengo que admitir que fue la espera más sufrida de mi vida. "¿Quiénes estarán adentro? ¿Serán muchos? Que paja saludar a todos. Encima me van a mirar con cara rara. La puta madre, quiero a mi mamá". 3 minutos habrán sido, pero yo rememoré la trilogía del Señor de los Anillos extendida, las 6 de Star Wars aunque no haya visto ni una, El Aviador y la última de Jenna Jameson (?). Se abrió la puerta, quedando en evidencia que en casa de Gonz, si no hace ruido, es del vecino (?). El muy hijo de puta salió abrazando a una cosa peluda que el insistió en llamar "perro". Para mí era un X-Men, fija. Con todo su amor, su cariño y sus cuerdas vocales (?) me dijo:

"Era mañana, boludo"

Mi mayor miedo hecho realidad, mi gileza, gilidad o cómo más les guste en su máxima expresión. En realidad yo me salteé un par de detalles, como que salí de casa camino a la parada del colectivo y no supe de que lado tomarlo. Me tuve que ir a un cyber, averiguar, pero al menos disfruté de leer el mejor mail de la historia: "Che, es a las 11 de la mañana o de la noche?".

La cosa es que ahí estaba, yo, en la puerta de la casa de Gonz, mirándonos tipo Araceli y Bermúdez [el patrón (?), eh, pará, acabo de entender porqué "El patrón de la vereda". Grosso]. Me quiso comer la boca y me negué (?). Invitome a pasar y acepté gustoso. Conocí la casa, el amueblado, la cocina... Ya que estaba invité un cenicero a conocer el bolsillo de mi campera y se quedó a dormir (?). Charlamos, aguantamos a Radiohead, hicimos risita de nervios así todo jijijiji (?) y hablamos de Josi (?).

Otra mención merece la vuelta, esperando el 103. Pasa un negrito, más que negrito, negrote, y arrancó la famosa "mangueada": que una moneda, que dale loco, que si no se arma, que dame el reloj ("me lo regaló mi papá"). Le dimos dos pesos (bah, le di), un abrazo, besito, las buenas noches y el pésame (?).

"Loco, te lo estoy pidiendo de onda, no te estoy afanando" (?)

E bueh, volvimo, remise y a casita. Esto se extendió mucho, más de lo que me esperaba, así que mejor mañana (si no tengo tiempo, el miércoles) la segunda parte, el cumpleaños posta. Sí, acá vendemos droga y de la buena.

viernes, 3 de junio de 2005

Tanto tiempo, mis queridos amigos... y Pelón (?). Ya estaba extrañando este momento de encuentro, de sex appeal, con ustedes. Diferentes actividades de una vida muy atareada (?) me han tenido al margen de la fruta y todo el círculo, pero acá estamos de nuevo, al pedo y con muchas ganas de decir pelotudeces en serie, la especialidad de la casa. Algunos preparan platos deliciosos, otros hacen petes deliciosos, nosotros nada más decimos pelotudeces [bah, si alguno hace pete avise, egoísta (?)].

La cosa es que miércoles y jueves fui llevado por mi profesor de finanzas al XXII congreso de finanzas (no, si va a ser de bioquímica, pito corto) con Delfina "con estos zapatos parezco reumática" Cecchetti y una chica de 4to que lo más inteligente que supo decir fue al ver una lista de personas en la pantalla: "Mirá! -acá dijimos 'uh, encontró algo grosso'- Hay cuatro Jorges!". Definitivamente apliqué al instante una cara de (?) con la ceja más arqueada que pude contornear, tragué jajajeo que me hubiese hecho merecedor de un sopapo desfigurador de jeta, y ya con lo deforme que soy me alcanza (?).

El evento se llevó a cabo en el Plaza no sé cuanto Hotel, ahí sobre Carlos Pellegrini [un día de estos lo va a aplastar (????)], y era grosso porque tenía puerta giratoria, a la que obviamente le hice la gran calesita y todos los ejecutivos me miraron raro, no sé si por lo de la puerta o porque les calentaba mi corbata.

Al principio, lo de siempre: hacer lobby, poner cara de "No, no dirijo ninguna empresa pero al menos se me para, gil" (?), afanarse chocolates del puesto de Marsh, biromes, resaltadores y tocarle el culo con grandilocuencia a la de catering [Fulop (?)], bajando la cabeza y levantando las manos cual Raúl Cascini e indicando un claro "no lo toqué, juez".

El primer panel habló de los problemas de la educación. Dos expertos en el tema a los cuales conocía tanto como la división regional de Sri Lanka en época colonial. Bueno, ellos hablaban, nosotros escuchábamos y anotábamos, otros dormían y algunos pedían a gritos traslado inmediato a geriátrico de la zona. Así, después de tantas idas y venidas (?), llegó el tan esperado coffee break. Atacamos las medialunas con peculiar voracidad, mientras que la de los chocolates había implementado un clásico sistema: la cara de culo. Ya nos daba cosa ir a buscar más, parecía que en cualquier momento se tiraba un pedito por la nariz (?). Encima Delfi se hacía la boluda y me encajaba todo el fardo a mí, qué será de mí yo tan bueno que era... Me va a chupar el hoyo negro, me va a chupar el hoyo negro!!! (?). Perdón, me desbandé, no va a volver a pasar, lo prometo.

Después del coffee break siguió pero la verdad ya ni me acuerdo de qué hablaron. Ah sí ahí me acordé: como mantener una empresa en épocas turbulentas. En realidad es muy simple: latigazo limpio a los empleados, amenaza de muerte a los acreedores y cine finlandés para todos, por putos (?). Al primer gremio o mafia china que se retobe... primer vuelo al Congo, te lo tomás y empezás nueva vida con la familia de Mukenio (?). Les mostrás el dulce de leche, las empanadas, la jeringa descartable, dos ampollas de heroína y tole tole hasta el alba, cuando los agarrás totálmente dados vuelta y les encajás bonos de la deuda en default diciendo que son entradas para Episodio III en el Cinemark de ahí a la vuelta (?), que les re cabe porque se identifican con Chewbacca (?). Me desbandé de nuevo, qué gil.

Segundo día de Congreso: me aburrí, chau.
Hoy en la prueba de derecho. Que se yo. Me pareció bueno ponerlo. Aca vemos al amigo Nogueira. Esto no es fruta (?) perdonen.