lunes, 25 de julio de 2005

Grandes genios en la historia de la humanidad

Aquí, quiero suponer, todos recordamos con júbilo y Cíclope, que tenía los dos ojos pero les re cabió a todos ponerle ese nombre para después joderlo, aquella cálida mañana en la Grecia Antigua del año 243 A.C. en la que Arquímedes, con la pielcita toda arrugada por estar dos horas meditando en el agua y el pitulín hecho un ñoqui, gritara ¡EUREKA! y descubriese que el volumen de agua desplazado es igual al volumen del cuerpo okupa. ¿ Qué nos deja esto como conclusión? Loco, que al pedo vivían en esa época. Se la pasaban de orgía en orgía y nada de capitalismo salvaje, comunismo civilizado o piquete junto a Nina Peloso.

La palabra clave es el hedonismo. Siempre me sonó a hedor, lo que me hace suponer que en la Antigua Grecia se re aguantaban el olor a chivo porque en aquellas épocas, Rexona si los abandonaba. Se acuerdan cuando se llamaba Rexina? Yo siempre pensaba "el slogan debería ser 'Rexina no te abandina'", pero al toque notaba que sonaba mucho a lavandina y ni da oler a lavandina salvo que seas inodoro.

Y gracias al boca en boca, Arquímedes se hizo con 18 petes consecutivos. Lo de transmitirse mensajes oralmente llegaría más tarde, acá todo tiene que ver con sexo. O sea, uno en esa época decía "chupala" y entraban todos como caballos. Ahora, llegabas a decir "colgate de esta" y fuiste, no la recuperabas con nada.

Y de ahí saltamos al renacimiento. Pasaron unos 19 siglos que se podrían resumir en: apareció un chabón hijo de una virgen (y con esto se prueba la teoría de generación espontánea de Lamarck) diciendo ser el hijo de Dios y terminó crucificado culpa de la higiene de Poncio Pilato. Multiplicó panes, creó vino, emitió bonos, revivió muertos... no obstante Josi y Rabino siguen empecinados en no creerle y aguante Omarcito (?). Después se filmó Gladiador, se dibujó Astérix y se estableció a Roma como kilómetro cero del mundo. Entre una cosa y la otra llegamos al feudalismo: una época de risas exageradas dominada por la enana Feudale, con Hoppe, Larry de Clay y Carna como sus manos derechas (seh, además de enana, deforme). Y bueh, el renacimiento. Vieron que la historia es una mierda? Al final nunca pasa un choto. Lutero, América, Miguel Ángel, Rafael, Splinter, el siglo de oro español y mucho más.

Resulta que estaba una mañana Leonardo da Vinci inventando el helicóptero y dibujando al hombre de Vitruvio, que más tarde reaparecería en cierto videojuego con el nombre de Goro, cuando lo interrumpió la criada:

(tapando el tubo) "Disculpe, mi señor, tiene una llamada."
"¿Una llamada? Dígale a ese loco de mierda que faltan 4 siglos para el teléfono."
(tomando el tubo de nuevo) "¿Hola? Sí, dice el señor Da Vinci que no puede ser, que está usted fabulando... ¿Cómo? Ah, claro, una novela, no una fábula, claro, claro... A ver, espere que ahí le digo. ¿Señor?"
"Sí, ¿qué pasa? ¿No ve que estoy trabajando?"
"Dice el señor en el teléfono que entiende lo alocado de la situación, pero que no le anda Internet y no pudo mandarle un mail."
"Ah, comprendo. Bueno, dejo el helicóptero un momento; igualmente no va a volar, pero pa las enciclopedias y eso. Qué grossa la Encarta." (toma el tubo) "¿Hola?"
"¡Leonardo querido! ¿Cómo te va? ¿Sabés quién habla?"
"Ni la más puta idea, pero entiendo inglés. Que grosso."
"Dan Brown soy. No me conoce ni mi abuela, pero estoy escribiendo un librito así bardeando al catolicismo, al Opus Dei y a los curas borrachos que se toman todo el vino del cáliz, tonce después la Mona Giménez anda por ahí preguntando quién fue y no dan la cara."
"¿Y yo qué tengo que ver en todo eso?"
"Y... ¿Qué estás haciendo ahora?"
"Inventando un helicóptero que no vuele y haciéndome el que estudio anatomía. ¿Vos qué necesitás?"
"La Última Cena para el libro y La Gioconda para que te hagas famoso. Acordate bien: ni cara de culo, ni que se ría. ¿Ya tenés al chimpancé ese... Lisa?"
"Ah pero vos te zarpás en gil. Ahora no pinto un choto y te jodés."
"Y bueno, entonces el grosso tendrá que ser Miguel Ángel y su Capilla Sixtina... o Quinquela Martín."
"No, no, no, pará, podemos llegar a un arreglo, no sé si me explico..."
"Sí, te explicás bárbaro: vos querés que te dé plata para que uses, obviamente ya muerto, en 5 siglos. ¿Pero por qué no te vas a pintar los huevos de naranja y decís que son nísperos, bobo?"
"No peleemos más, tontita. ¿No te das cuenta que esto nos hace mal a los dos?"
"A mí no me hace nada; vos de puto que sos nomás. Bueh, ¿vas a hacer las obras maestras o no?"
"¿No querés pasar por casa? Tomamos un tecito, comemos unas masitas..."
"........"
"No, no querés. Bueno, fue, te pinto los cuadros... ¿Y si no tienen éxito?
"Vos nada más acordate: ni que se ría, ni cara de culo; que parezcan las dos. Esas cosas le re caben a la gilada, parecen místicas y toda la bola. Bien, te dejo que es llamada internacional y al pasado, me van a arrancar la cabeza con la cuenta."
"Entiendo. Yo también te dejo que llegaron del zoológico con el chimpancé. Nos vemos en el cielo."
"Ay, ella, va al cielo, es buena... Colgate de esta, gil." (y colgó, de esa)

De Gutemberg no digo nada. Para qué carajo queremos la imprenta si esto lo leen por Internet.

Isaac Newton se levantó una mañana con terribles ganas de mear y no podía hacer bajar el inodoro de ninguna manera: lo llamó, le chifló, le revoleó una chancleta y a las chancle de Grande Pa, lo cagó a balazos, y nada. Entonces se dijo a sí mismo "fue, vamos a inventar la gravedad, me hinché las bolas". Salió, se acercó al árbol que tenía atado con soga al suelo, tomó una manzana, se la dio un par de veces en la cabeza porque le cabían machucadas y arrancó viaje hacia el centro de Londres. Tomó la Linea A en Castro Barros y se bajó en la estación Parliament, como los cigarrillos.

"Muchachos, vengo a presentar un proyecto de ley."
"¿Ah, sí? ¿Y sobre qué?"
"Se llama 'Ley de gravedad'. Dice que los cuerpos se atraen unos a otros, tonce la Tierra como tiene mucha masa nos atrae a todos hacia su núcleo y quedamos pegados al piso."
"¿Y ya nada quedaría flotando en el aire?"
"Salvo Superman, Dhalsim el del Street Fighter y Oliver mientras hace chilenas, nada."
"¿Y cómo hacemos con los aviones, los helicópteros, las aves y los Halcones Galácticos?"
"Tienen alas y blah, es largo de explicar, pero no pasa nada."
"Los helicópteros no tienen alas y el pelotudo de Da Vinci no supo hacer uno que volara."
"Lita de Lázari támpoco hace que baje la lechuga pero al menos intenta."
"Tenés razón, disculpame Isaac. ¿Y cuánto le mandamos de gravedad, 10?"
"El 10 es para el profesor, mandémosle 9,8"
"A la Reina le re va a caber todo esto; imaginate cuando se entere que ya no tiene que saltar para cazar el bastón."
"Seh, pero arrancamos con los problemas de erección, y tenemos más de 300 años hasta el Viagra..."
"Fue, cancelá todo."
"Aguantame un toque... ¿Hasta cuánto tira la esperanza de vida?"
"43 años según el último informe de la OMS."
"¿De cuándo es?"
"Del 279 A.C. y solo fue tenido en cuenta el 8% de la población Romana"
"Con eso tiramos, tampoco pasó tanto tiempo (?). A lo que voy es que si a los 43 ya no se te para, jodete por gil."
"Listo, ley aprobada."

Y todo cayó al suelo, generando un estruendo que estuvo muy cerca de revivir a los dinosaurios, pero apareció Bush que ni en pedo quería perder el petróleo, se alió con los dioses del Olimpo que habían perdido renombre y buscaban su glorioso regreso a las grandes ligas y los mandaron six feet under otra vez con un rayito de Zéus, que usa protector solar... RAYITO DE SOL.

Nuestro último genio es el más grande de todos. Sí, ese que en la secundaria se llevó matemática y que con ese pelo tanto nos recuerda al payaso Krusty drogado y con cáncer de próstata: Albert Einstein.

Este chabón posta se fue al carajo con todo lo que descubrió y lo que ayudó (?) a matar bocha de ponjas con la bomba atómica. Sin él, hoy todavía estamos chupándosela al hijo de Hitler y nos habríamos perdido de joyitas como La Vida es Bella, La lista de Schindler y El Mundo de Beakman. Quién no recuerda la transmisión en vivo de los momentos finales en la formulación de su teoría E=MC2*, que no significa otra cosa que que la energía que tengo que usar para darte masa... es mucha, y Víctor Hugo desde la radio gritándole "¡Genio, Genio, Genio!", frase que ya después usaría para referirse a otro personaje de la historia nacional que terminó más intoxicado que Marie Curie y el Pity juntos. Giannina: sos una vaca, alguien tenía que decirlo.

Quedaron muchos en el camino, pero la puta que el post quedó también largo. Espero hayan podido deleitarse con la grandeza de estas personas.



Pelón.

No iba a concluir un post sin nombrarlo, no jodan (?).



*Energía es igual a cantidad de materia multiplicada por la velocidad de la luz al cuadrado o igual a la cantidad de M(asa) que te doy multiplicada por el tamaño del C(hoto) al cuadrado.

jueves, 21 de julio de 2005

Por ejemplo: FORD!

Conozco cierta personita que en este momento está sufriendo una abundante erección tras leer el título. Explicarlo es lo suficientemente al pedo como para hacerlo, así que ahí queda. Otros ejemplos: No tos y helado combinado de McDonald's.

Triste el primer párrafo, no? Tranquilos que ya llega lo mejor: acciones de Google para todos, yo invito (?). Como hace 5 días había dicho, era justo y necesario rememorar la visita del lunes 4 de julio a Ford con un hermoso, estrambótico, macabro y tenebroso post, que les dejará los pelos de punta, las manos heladas y si no cuidan la retaguardia, el culo hecho una flor, porque se los ensarta Frankenstein y ahí sí que vamos a necesitar Poxilina para sellar soberano burako.

A quién podría no caberle esta excursión del re carajo; toda la mañana al pedo y 2 horitas de viaje para dormir como el chino en la caja del supermercado el otro día:

"Hola"
"...... Ehmm ......" (las lagañas papá)

Cazó la cindor y el trigo inflado, los pasó, me cobró y en cuanto hube agarrado el dinero sobrante del pago que algunos osados intentan llamar vuelto (?), volvió a poner la cabeza sobre la caja / almohada de una manera tan veloz que ni Bruce Lee con 25 líneas encima, 3 Red Bull y usando Firefox (?). Y claro, el gil que agarre y meta todo en la bolsa, total el empleado duerme. Ayer el señor salió de putas chinas con sus amigos chinos, tomó mucha cerveza china, pagó con Yuanes [seh, el cantante (?)] y el argentino que la chupe, hay que dormir. Ojalá te agarre una embolia en la pija y que tomes tanto Actimel que los casei defensis evolucionen, se te rebelen y te hagan mierda los intentinos a tarascones. Puto.

Llegando a Ford, hicimos una parada en la parte administrativa para poder ir al baño. Obviamente le pegué toda la vuelta a la puerta giratoria, es una necesidad que tengo y Delfi siempre me acompaña. Juntos nos potenciamos en giles (?). Algo que me sorprendió, fue el sensor sobre los mingitorios. Claramente lo que hacía era detectar que alguien se estaba echando un cloruro de sodio [NaCl (?)] y activar el "tirá la cadena", pero re dio pensar que te la medía y calculaba el promedio de los empleados para competir con Chevrolet, si total el TC ya pasó de moda (?).

El chabón que nos iba a guiar sube al micro y se presenta. Quién más que un pelotudo como yo para hacer lo siguiente:

"Qué tal chicos, mi nombre es Gabriel Ferrari..."
"Ah, ¿pero no era Ford esto?"

Después de haber hecho semejante idiotez, que realmente daba demasiado, bajé la cabeza, en señal de respeto (?), y me escondí. Galle me dijo que miró mal el chabón, pero bueh, le pasa por tener ese apellido (?). Durante los restantes minutos que duró el viajecito, le fuimos haciendo preguntas y blah. En una, el flaco nos dice que nunca acumulan stock, que es mala palabra:

"Yo te hago una pregunta... ¿Qué es stock?"

No, yo no fui la puta madre, por quién carajo me tienen. Gonz, por favor formulale la pregunta (la misma que le hiciste a la preguntó qué es tipografía) a la muchacha esta en los comments.

Y bueh, arrancó la excursión (?). Nos hicieron colocar antiparras por las chispas y eso. Ahora, para qué mierda se llaman antiparras si son para las chispas o para bucear (?). Qué hicieron las parras para merecer esto? Fue, piquete y al carajo con todo (?). Lo más cómico fue que entre el ruido de las máquinas y que el amigo Ferrari, Enzo (?) no tenía megáfono ni Mantecol Mega, no se escuchaba nada de la explicación, así que teníamos que adivinar más o menos de qué trataba la película (?).

Las chispas volaban de aquí para allá. Los empleados también porque cada tanto algo explotaba (?). Pero son reemplazables, no pasa nada. Vimos la soldadora, la moldeadora y a mi abuela Dora que estaba por comprarse un Focus (?).

Lo mejor de todo? El almuerzo, no porque seamos unos muertos de hambre o fanáticos del canal Gourmet y Martiniano, ya que al fin y al cabo el que rulea es el gato Dumas, Arguiñano como mucho (?). Pero simplemente cierren los ojitos e imaginen un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo, podamos decidir como vivir, sin nadie que lo impida. Ahora, a ese mundo ideal sacale la alfombra voladora y al lorito pelotudo ese y agregale una maquinita de gaseosa como la del McDonald's. Vos vas con tu vaso, apretás el interruptor y cae Coca, cae Sprite, cae Fanta, cae Tanoveloso y lluvia cae / lentamente sobre mí / qué más da, si contigo estoy feliz / ay, ay, ay, ay, ay, me estoy enamorando. Una belleza, un orgasmo, más bien 2 y medio, tomar gaseosa libremente. O sea, con la muchachada relacionamos Ford = gaseosa libre y que el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos (?). Gracias Pitágoras por tanto, perdón por tan poco (?).

Estuvo buena la visita a Ford? Seh
Aprendieron algo nuevo? Nah
Ta grosso ver todo el proceso de producción? Seh
La comida del comedor, era grossa? Maso
Tú tomaste mi veleta ayer por la noche? Fin de la entrevista

jueves, 14 de julio de 2005

3 días para escribir esta bazofia

Martes, día de fruta sin dudas (?). Bah, ¿es martes hoy no? Que grande el reloj del sistray sacándome la duda con una eficacia notable. La cagada es que el muy hijo de puta siempre se adelanta unos minutos y no avisa. Re daría un aviso con el siguiente enunciado "su reloj se ha retobado y decidió adelantarse un minuto" y las siguientes opciones al pie: dejarlo así, ir a Windows Update, hacer la denuncia, torturarlo a zumbidos y format c:/q.

¿No iría un "(?)" en la última oración de arriba? Fue, queda así, y le damos más seriedad a todo (?).

¡Oia! Se hizo miércoles! (?) Entre el párrafo de arriba y este pasó de todo: drafteé y me fui a jugar al póker. Perdí todo en una mano increíble, teniendo color al as y justo el otro forro viene y clava un full. Turro, avisá que vas a tener más que yo y no hago all-in. Llegué a casa tipo 5, me fui a dormir soñando con un mañana mejor (?) y acá me tienen, continuando un día después.

¿En dónde carajo me había quedado?

A falta de un intervalo, hemos tenido [todos, yo sé que estaban conmigo (?)] otro, causado por el efecto invernadero, el derretimiento de los polos y la creciente inflación que ataca al salario real. Aguante la CGT (?). Nah, la cosa es que tuve que ir a hacerme ver la espalda y eso provocó otro corte en la redacción de este post, que se está haciendo más largo que el escrutinio de votos presidenciales en este país del orto que tanto amo (?).

Llegado ya este punto, puedo afirmar con total certeza, mientras mi vieja está terminando de cocinar las milanesas, que ya me olvidé totalmente de qué carajo les iba a hablar hoy, ayer, mañana o cuándo carajo fuese que terminara de escribir. Un billete quizás podría refrescar mi memoria, ya sabes de qué hablo... (?)

¿Qué hago, cuento la visita a Ford o deliro? Fue, la visita queda para otro post, hoy está caluroso como para Ford (?).

Resulta que estaban Bush y Osama el otro día charlando en la Casa Blanca así de política y terrorismo antiguo, tomando nitroglicerina con leche y se armó una Batalla Naval. Arranca el de barba:

"A ver... S-11"
"Tocado"
"Grosso, te re cabió, gil"
"Me soba, si total me reeligieron y Kerry tuvo que colgarse de este arbusto (Bush, por si son giles y no entienden). Bueh, tirá otro"
"AK-47" (?)
"Es una cuadrilla de Batalla Naval idiota, no un libro de Excel"
"Bueh, la otra vez te dije S y que yo sepa nadie juega Batalla hasta la S"
"Qué ganas de cagar el post eh. Da, tirá algo"
"El Corán no me deja hacer bucales"
"DECÍ UNA LETRA Y UN NÚMERO, QUERÉS?!!"
"Bueeeeh, a mi no te me hagas el loco eh, mirá que me meto un dedo en el orto y explota medio Manhattan... y te paso Ántrax" (?)
"Osamita querido, ternura, amorcito... serías tan amable de decir lo que te pido sin volar nada al carajo?"
"M-11"
"Tocado"
"J-7"
"Ah no ese es tema de Tony, qué se joda él" (?)
"Tocado o no?"
"Y no... en mi coso es agua. Bah, se va a chivar y ni da III guerra mundial por un juego, ya tuvimos otras dos por lo mismo (?). Tocado, tocado"
"N-22"
"N-22... no, N-22 agua..."
"Jeje... seguro?"
"Sí, acá no tengo nad... ahhh pillín!!! ¿Y dónde va a ser la cosa?"
"En la AMIA"
"¿Otra vez?"
"Nah, chiste, era a ver que decía Josi (?). Vamo a derribar el muro de Berlín"
"Fue en 1989 eso, y no fue un atentado..."
"¡NO ME CONTRADIGAS, TAQUETEPARIÓ EN ÁRABE!"
"Viva la democracia"
"Mal (?). Bueno, ahora te toca a vos"
"A ver... algún pibe de los de Grassi"
"Tocado"
"El que denunció a Michael Jackson"
"Tocado"
"Galletita de"
"Agua" (?)
"El Manuel Belgrano"
"Hundido"
"Guido Suller"
"Tocado"
"Sebastián Candelmo"
"Tocado"
"El del Bambino en el muchacho anteriormente mencionado"
"Hundido"
"H2O"
"Agua"
"NH3"
"Amoníaco"
"La capital de Filipinas"
"Manila"
"Ley de confidencialidad"
"24.766... STOP!"
"¿Cómo lo ves, Gerardo?"
Gerardo:"Puede que tengamos al nuevo campeón"
"Me tengo que ir gente. Hay células que activar en todo el mundo"
"Tengo un amigo que por $45 te activa el celu y con $10 más te hace piercing en el cuero cabelludo"
"Me contás después por MSN George que encima me acabo de enterar que Mahoma se fue a la montaña de vacaciones y me garcó el refrán" (?)
"Uh sí sí, andá, nos vemos, abracín"
"Chau bro. Chau Gerardo"
Gerardo:"Chau pibe, lindo turbante eh! Un día arreglamos y te venís a Polémica en el Bar, te parece?"
"Dale, me muero por conocer al negro Oro, saber qué es lo que piensa, abrir todas sus puertas... (?)"

Y se fue nomás. Bush y Gerardo se quedaron jugando al Carrera de Mente, son amorosos (?). Y yo me voy al cine a ver Madagascar, ta luego.

Jajaj ahora que lo veo, que grosso que este post lo empecé un martes y lo terminé un jueves. Soy un loco bárbaro (?).

miércoles, 13 de julio de 2005

Vacaciones al fin.Es cierto,ya estamos en el 3 dia de las vacaciones,pero bueno,me habia olvidado de que habioan empezado,si hasta fui al colegio ayer y anteayer.Con razon el hijo de puta de marcelo no me abria,yo pense que me dejaba afuera por llegar tarde(?)

Pero mi estupidez no era el tema de este post(como tantos otros si lo fueron),sino las vacaciones. Un tiempo de algarabia total para los adolescentes,y mas estando en Vº año,ya se siente el clima pre-bariloche,el clima pre-fiesta,pre-temporada y pre-puscio(?). Con el pasar de las clases crece a raudales la cantidad de tizas que planean por el cielo(razo(?)) del aula,los borradores que desaparecen y los forros en los libros de tema(?).

Por eso,brindo por que se mantenga este clima durante todo el año,brindo por el viaje,brindo por las vacaciones,brindo por las mujeres que derrochan simpatia(?),por las pobres tizas destrozadas contra los 4 costados del aula,por poratto,por tafolio,por nografia,por si las moscas..y muchas cosas mas que el estado de ebriedad reinante no me dejan recordar(?).Chau.

domingo, 10 de julio de 2005

14

Finalmente señores. Finalmente señoras. Quiero que sepan que los extrañé, que necesitaba este momento donde demuestro mis habilidades intelectuales y mi belleza interior (?). Fue una semana extraña. El lunes fuimos a hacer visita a Ford, cosa que ya les contaré más tarde con el correr de los renglones [12ava maratón Rivadavia por el hambre en África central (?)]. El tema es que entre vivir al pedo y dormir la siesta tuve un par de pruebas, e bueh, nunca terminaba de hacerme tiempo pa frutiá. Yo me tengo que poner sabiendo que el post lo empiezo y lo termino de una, tonce con media hora libre no hago nada. No sé, pensé que podría interesarles algo de mi vida (?).

Había pensado en arrancar devolviéndole el favor a Maga de hace unos días, pero con el juego del viernes la arregló para rato, me puede decir pendejo un par de veces más si quiere, total yo sé muy bien que no soy pelo de pubis (?).

Justo hablando de pendejos, hace poco se me dio por recordar los comienzos de la secundaria, etapa de joda, fiesta, amigos y acné, mucho acné [gracias a Dios o al que esté por ahí (?) nunca me agarró], y pensé "¿Cómo es el día de un chico de 14 años?".

El muchacho abre los ojos temprano para ir al colegio, notando con sorpresa que su avestruz está con tortícolis, y rememora los sueños eróticos que tuvo con su compañerita, la de los senos turgentes, esa que a los 30 años va a necesitar un estante para sostenerlos y cuando le dicen que trote con piernas arriba se los re caga a rodillazos. En algunos casos puede sentirse mojado. Una de dos: si es semen, va, se enjuaga y a otra cosa. Si es pis, estamos en presencia de una persona amnésica: se olvida todos los años que ya cumplió el muy pelotudo. Al final, por un motivo u otro, termina llegando tarde al colegio, habiéndose también volcado el café arriba del pantalón, resultado de la torpeza motriz que caracteriza a la edad, la que también genera que se le caiga el vuelto del boleto de colectivo al piso.

Al entrar al aula, observa el murmullo generalizado y el profesor acomodando los papeles sobre el escritorio. Obviamente, no hace más que sentarse y ya está buscando desesperadamente a su compañerita para chequear que todo siga en su lugar. Afortunadamente allí siguen, imponentes (?), pero eso le trae a la mente un recuerdo maldito: "¡La puta madre, el oral de geografía sobre los alpes!". Nuestro muchacho está realmente jugado, pero no puede quitarle los ojos de encima a los... bueno, esos, y desde la otra fila dos chicas con claros aires de superioridad se ríen por lo bajo. Una se lleva la manito a la boca, y ya nada más falta una marquesina con luces sobre su cabeza que asegure "sí, soy una pelotuda. Humedad: 87%". Un pesado golpe directo a su nuca lo hace volver a la realidad, tras lo que girando la cabeza descubrirá que medio aula está callado, mirando su embobadura.

"Disimulá un poco, pajero", le dice su amigo desde el banco de atrás. El muchacho, carcomido por la verguenza, rojo como los boludos que se duermen al sol en la playa, sueña, ruega que algo lo quite del momento y de la risa generalizada; La Hormiga Atómica, el gato volador, un pedito de alguno, lo que sea.

Obviamente que no le toman, si hay algo que se tiene a los 14 años, eso es un terrible culo, sobre todo las chicas. Durante el recreo, este muchacho se deleita con sus amigos. De manera sobreexcitada, comentan, opinan, señalan, observan y empujen, estrujen, bajen (?). "A mi me gusta ese, más gordito", "La manzana que tiene la rubia de 4to boló, me mata", "Che ya vengo voy a comprarme un Guaymallén". Más de uno debe desear estar solo para poder masajearse el tucán.

Y así va pasando la mañana. Las materias se suceden una a una, y nuestro amigo de 14 años no hace un choto excepto bostezar, reclinar su silla, recibir repetidos tizazos por gil y exclamar ante cualquier comentario hacia su persona "tu vieja". Todo puede responderse con un "tu vieja" a esa edad.

"Chupame la pija"
"Sí, tu vieja"

"Sos un imbécil"
"Seh, tu vieja"

"¿A que no sabés quién me parió?"
"Sí, tu vieja"

¿Cómo chatea el chico de 14 años? Arma ventanas grandes con sus amigos y se divierten puteándose, porque decir "bobo" por MSN es re diver (?). Intenta repetidas veces chamullarse infinidad de minas, hablando de cualquier cosa, hasta de lo que le aburre. Todo sea por conseguir el preciado trofeo, como el que consiguen los que ganan el torneo Daytona de Nivel X (?), y que todos lo sepan. Le encanta hacerse el malo, es relativamente fácil y no trae consecuencias inmediatas como ojos en compota, huesos fracturados o huevos reventados a pisotones. A lo sumo te bloquearán (?).

El chico de 14 años quiere salir como los más grandes. Vive peleándose con sus padres para poder volver más tarde y porque mancha la toalla del baño después de limpiarse el tuje. Quiere quedarse en la compu hasta altas horas de la noche, como las 3, que deben medir unos 2,00 metros (?). Siempre al final lo termina agarrando algún grandote de esos que le encanta irse a las manos que lo ubica.

¿Qué lee el chico de 14 años? En sí, nada. Le re cabe la Gente, la Hombre y todas las fotitos esas con contenido cultural que vienen adentro. Le mandan un libro para leer en el colegio y se clava el resumen del Rincón del Vago.

A los 14 años, empiezan a aparecer vicios como el cigarrillo, el alcohol, el faso en casos extremos, el dulce de leche con Mendicrim y las Palabras Mayores. De historia romana ni hablar, es mala palabra (?). Es una etapa donde según ellos, 3/4 de la población mundial se la come, Dios incluído (?), y les encanta sentirse seguidores del Che Guevara o dibujar svasticas en los bancos en joda.

¿Qué más se puede decir de un chico de 14 años? Su principal sueño es ponerla, ponerla a cualquier costo. De novia o relación seria con flores, serenata y cena (?) ni hablar, porque hay que ponerlaaaaaa. En realidad sí, muchos se ponen de novios a ver si así consiguen ponerlaaaaa (?). "Ponerla, ponerla, ponerla, ponerla" es una secuencia de pensamientos muy común a esta edad. Su escala de valores empieza con la palabra sexo, seguida por el porno y el fútbol.

Cierro acá porque me cansé. Bah, en realidad no pero re da simular cansancio y pedir el cambio (?). Entra Pelón.







Mentira, pero como se cagaron eh!! (?) Besis.

viernes, 1 de julio de 2005

De azar, toallitas y Gancia

Qué tal, los saludo así con onda para no putear porque lo que me acaba de hacer el ZoneAlarm no tiene perdón de Dios (?): no me dejaba loguearme a ningún lado, incluído Blogger.

Casi una semana sin escribir, me fui al choto, mal. En el medio tuvimos posts de Villano, de Pelón, de Fede. Tuvieron tanto éxito que seguramente el próximo paso sea un programa en Argentinísima Satelital, de esos que son tan grossos como reloj de sol a la madrugada o como agarrar una calculadora de 8 digitos, escribir 99999999, sumarle 1 y disfrutar cuando aparece la E de estacionamiento. Y no me vengan a decir "yo nunca lo hice" porque no les creo, es como si me dijeran que nunca medio distraídos se confundieron el tacho de basura con el inodoro y recién cuando quisieron apretar el botón notaron el sachet de leche vacío, la yerba mojada de ayer, el forro usado (claro, cojer sí, hermanito no, putos), y finalmente entendieron porqué costaba tanto mantener la tabla levantada. Admitilo, gil, acá nadie te va a juzgar. A lo sumo nos reiremos unas 3 semanas a expensas tuyas, nos lo pondremos de nick y te pegaremos cartelitos en la espalda que digan "Orgulloso de mear en cualquier lado". Dale, animate, decilo.

Me acuerdo que entré con toda la intención de escribir cuentito frutero, pero ya ni da ahora, menos con lo caro que están los lácteos y el kilo de ají (?). Lo que si da es prender la lámpara del escritorio porque más o menos ya se me está armando un nido de murciélagos atrás de la impresora. Y después el que se tiene que bancar los gritos pelados de mi vieja soy yo. Que grosso un grito pelado yendo a Schwanek (?). Bueh, ahora con la luz prendida los hijos de puta sacaron mesa y sillas y se pusieron a jugar al Burako. Lo que más me jode es que al chiquito lo agarran de punto y le hacen trampa (?).

Hace mucho que no les cuento de mi profesora de inglés, Mada. Hoy estuvo grosso porque justo estaba tomando café cuando le dije algo gracioso, no me acuerdo si en inglés o en español, pero se atragantó y poco más se muere de un edema pulmonar agudo. Imaginen si estiraba la pata... ¿Después quién me bajaba a abrir? A veces siento que soy un afortunado (?).

Afortunado en el juego, desafortunado en el amor. La pregunta es, estimado lector (así tipo los juegos de verano de Clarín): ¿Qué elige usted, un buen novio/a o ganar 5 generalas seguidas en la playa? ¿Existe algo más duro que tacharse la doble o que te quede 6 al 6? Son esos momentos en los que uno quisiera esperar a que el contrincante se de vuelta, anotarse 24, full servido y 4 al as (como para hacer la diferencia) y darle en la cabeza un murrazo seco, para que al girar señalemos al señor de los choclos que justo pasaba por el pasillo con suprema impunidad, y hablando de suprema, como me mandaría una maryland en este mismo momento (?).

Es muy remarcable como hemos ido cambiando de tema a lo largo de todo el post. Los murciélagos me miran aburridos, como pidiéndome el Scrabble. La última vez que se los presté escribieron obscenidades hacia mi persona riéndose con descaro, armaron un círculo con las letras y se pusieron a jugar a la copa. Las preguntas variaron demasiado, pero hubo una en especial que me llamó la atención, ya que le preguntaron si algún día los murciélagos llegarían a dominar el mundo y la copa respondió:

"Impossible is nothing"
"¿Sos Muhammad Alí?"
"Sí"
"Con razón no paraba de temblar la cosa esta, conchitumá. Yo pensé que tenía frío" (?)
"Más respeto che, que soy el más grande de todos los tiempos"
"Seh, el vibrador más grande de todos los tiempos. Pará un segundo... ¿Vos no seguís vivo todavía?"
"Tengo un arreglo con Dios. Le conseguí unos Predator con tapones"
"Y le re cabió al gil"
"Mal"
"¿No me conseguirías una camiseta del Milan?"
"Impossible is nothing"
"¡TERMINALA CON ESO DE UNA VEZ!"
"Es que es en serio. Mirá, ¿alguna vez probaste volar?"
"Soy un murciélago pelotudo, tengo alas"
"Bueh, las toallitas femeninas también tienen alas y todavía no vi a ninguna salir volando..."
"Yo sí"
"¿Ves? Impossible is nothing"
"Ojalá que de tanto temblar no puedas hacer bien la digestión y te agarre diarrea crónica y cintura de boxeador" (?)

Dicho esto, tomó la copa, que parecía que le había agarrado un ataque de convulsiones, y me la dio a mí. Yo aproveché y me hice un Gancia batido, mientras que los murciélagos se fueron a dormir atrás de la impresora. Menos mal que no vio mi vieja.