1 de la tarde marca el reloj, algo debe estar marcando el termómetro pero paja mal irme a fijar y está lloviznando en esta lúgubre dominguera ciudad autónoma de Buenos Aires. Acabo de llegar del supermercado, y traje tal y como me pidió mamá: dos aguas, una leche y dos shimy (sin doble M, giles).
No pude cumplir mi promesa de ayer por motivos varios, que incluyen una plaga de murciélagos, atentados terroristas en los balcanes, taponamiento en el inodoro y manifestaciones del sindicato de productores de merchandising de La Renga. O sea, pónganse a pensarlo, no es nada fácil mi vida en estos días (?).
Pero bueno, aquí estamos, para una sesión más de gente la cual se dedica a entrar al blog buscando las más hilarantes (aj, que palabra) cosas. 10 links, 10 historias, 10 pelotudos en su máxima expresión y mucho amor, harán de este post una experiencia exultante.
http://search.yahoo.com/search?p=coca+cola+adornos+de+navidad+%2B+osos&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t-212&fl=0&x=wrt
Seguramente me haya olvidado de poner el link o algo, pero este señor está muy bien informado y conoce bastante sobre la cadena de supermercados que hemos abierto en los últimos meses. Lamento informarle mi querido pelotudo barra a, que debido a nuestras diferencias con Coca-Cola, hemos dejado de trabajar los productos de la marca y por otra parte, el oso fue despedido por comerse al Papá Noel de la compañía en un rapto de famelia y supuestamente por recibir maltratos y abusos sexuales. En adición, las regalías por aparecer su cara en toda la bola esa de adornos que son tan útiles como la alarma "todo está bien" y los portarretratos que nos regalan en nuestros cumpleaños, le habían sido privadas por decisión del CEO (Chief Executive Officer, y como te cabió el ingliy, gil), un reverendo hijo de puta, del cual se sabe tiene un maquiavélico plan en mente: prohibir el uso de condimentos en los panchos. Si nos quitan la mostaza, no somos nada, realmente.
Sin más, querido barra a pelotudo barra a, métase sus adornos en el orto y ojalá que le queden lindos y estéticamente a la moda.
http://espanol.search.yahoo.com/search?p=maremoto+t+del+d%EDa+26+de+diciembre+de+2004&sm=Buscar&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=ISO-8859-1&meta=all%3D1
"maremoto t del día 26 de diciembre de 2004". ¿Qué carajo es un maremoto t? Científicos que estuvieron trabajando sobre el tema, afirman que a la letra se le pueden dar diferentes acepciones, como toronja, tarado, tatetí, tiranosaurio rex, travesti o tilibirrinirincia, siendo la última la más probable, teniendo en cuenta el alto grado de retraso mental que sufre la persona que realizó la búsqueda. Lo peor de todo es que el imbécil aclara la fecha, como si hubiesen maremotos día por medio y fuese difícil encontrar información. Igualmente, entró al sitio indicado: nosotros fuimos quienes dimos inicio a la campaña "Por un mundo sin maremotos, vayamos a vivir a un planeta sin agua", que ya tiene 254.000.000 de afiliados, los cuales misteriosamente provienen en su totalidad del IP de Franco.
http://ar.search.yahoo.com/search?p=fruta+pelon&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t&fl=0&vc=&x=wrt&meta=all%3D1
Jajajaj este es el mejor de todos. Un pobre infeliz que sigue esperando que Pelón produzca algo más de fruta. Eso es algo tan imposible como pretender que Gianluca Grignani tenga otro tema además de "Mi historia entre tus dedos". Cuando Pelón lea esto seguramente va a comentar algo al respecto, y yo lo único que tengo para decir es: apestas, pero te quiero taaanto que si fuese gay seguro te metería los cuernos, por pelotudo (?).
Las palabras fruta y pelón son incompatibles, punto final.
http://www.google.com.pr/search?hl=es&q=porque+el+tsunami+no+se+puede+ver+desde+el+maro+desde+el+aire
Si estás en el mar, nada más intento aclararte, pedazo de mogólico, que no creo que estés en posición de ponerte a ver el Tsunami y seguramente des unas cuantas vueltitas en el agua así tipo el desorbitado del Parque de la Costa, a menos que seas un caballero del zodíaco (?). Y si el tsunami no se puede ver desde el aire, yo me pregunto: ¿A quién carajo le importa? ¿Qué concha tenés en la cabeza que te haga pensar que en este blog va a haber ese tipo de información? ¿Tenés MSN guacha? Me cabió tu fotolo' (?).
A todo esto, que grosso ser un caballero del zodíaco y venir surfeando en el tsunami con cara de kawabonga mientras los filipinos y esos (?) piensan: "Dios pelotudo, le pedimos agua por la sequía y nos manda olas XXL. Má, quiero banda ancha". Lo que sí me dejó pensando es que mierda puede impedir ver el tsunami desde el aire además de no poder volar, porque le pego un call a Peter Pan o al de los panchos y asunto resuelto. Tiren opciones (?).
http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=mostrar++si++luciana+++salazar++es++virgen&meta=
Sí, Luciana Salazar es virgen, el Papa no murió, Hitler luchó por una causa justa, con Menem estábamos mejor y Yabrán murió de un escopetazo en la boca, idiota. Seguramente debe ser chileno y canta "dame tetotas". Alguien por favor ayúdeme con capital o industria (?) a quitar a esta pobre alma de las tinieblas, de su burbuja con firewall el cual no permite el ingreso de inteligencia. Ja, preguntar si Luciana Salazar es virgen. Se debe haber cogido hasta al director de la primaria de ganas que le tenía nada más. A tinelli le debe haber hecho sendos petes y que grosso que Robbie Williams la haya rebotado. En su lugar hubiese hecho lo mismo y hubiese dicho "Oh no, I will not fuck you at all, stop beggin' ya fuckin' bitch", pero con acento japonés (?).
http://www.google.com.ar/search?hl=es&ie=ISO-8859-1&q=los+numeros+que+mas+salieron+de+00+al+45+del+quini+6&meta=
Grosso, una vieja quinielera que sabe usar internet. Debe haber 2 de estas en Latinoamérica. La respuesta: los números del 00 al 45 que más salieron en el Quini son el 34, el 12 y el ooooooocho (?).
La pregunta es: ¿Existe gente tan al pedo para hacer un estudio de este tipo? ¿Por qué a nosotros nos toca este tipo de gente? ¿Refugiando fruta suena a Quini 6?
E bueh, eso. Dije 10 links? 6 y gracias porque me aburrí. Seguiré mañana supongo.
Que grosso ser tan impopular que te pierdas en la playa y no te quieran aplaudir. Más grosso todavía estar borracho, ver a Dios y decirle:
"Eh Dio, no tene una monedita pa la birra loco?"
"Seh, aca tene mostro, aguante callejero y la droga" Y acto seguido se prende un porro (porque la Biblia no lo dice, pero Dios es drogadicto)