Yo sé muy bien que pocos conocen realmente qué fue lo que ocurrió aquellos días, y como ya hemos dicho en otros posts, este es un blog que también se encarga de educar a sus lectores (los 3 o 4). He aquí, con ustedes, un texto que no tiene nada que envidiarle a Félix Luna, salvo que él se llama como el gato Félix y eso es impagable.
Tiempos difíciles se vivían en aquella Buenos Aires de 1810; el Monopolio aplicado por la Corona española sobre el comercio no dejaba otra opción más que el contrabando con los ingleses y día a día los criollos se preguntaban: ¿Cuánto falta para El Estanciero o el TEG? (?) {N. del E.: me dice Pelón por MSN "ponele entre parentesis TEG [Te Empomo Gratuitamente (?)]" y que grossas llaves apliqué por Dios}.
Cómo se realizaba el contrabando: existía un sistema de túneles y pasadizos secretos, que más tarde se convertirían en la línea C y en set de filmación de Indiana Jones, donde criollos y británicos se encontraban y realizaban el intercambio, no sin antes putearse por la mano de Dios, la guerra de Malvinas y porque Jack el destripador era una simple estrategia de marketing turístico (en esa época se caía de maduro que tarde o temprano iban a pasar (?), no importaba que el fútbol no existiese, a algún gil ya se le iba a ocurrir inventarlo). Lugares principales: la Manzana de las Luces y la Casita del Árbol.
Mientras tanto, allá por España las cosas no venían muy bien que digamos. Napoleón venía de hacer los trámites de conquista de Europa y se dirigía con su ejército hacia Portugal. Antes de seguir, hay algo que quiero desmitificar: cuando se metía la mano en la chaqueta, lo que realmente hacía era tocarse con una sorprendente habilidad, gracias. ¿En qué estaba? Ah sí, pasando por España, pidió permiso para meter preso al Rey y lo mandó a Fort Boyard a jugar con Julián y Araceli. Antes de irse, Fernando VII agarró el MSN, se puso "ausente" (?). En su lugar fue colocado el choborra del hermano, ese que todos conocemos como Pepe Botella.
Estos hechos repercutieron de manera estruendosa en Buenos Aires: BOOOOOOOOM (?) (qué pelotudo). La gente decía "Si el Rey no está, tonces el Virrey que se cuelgue de esta, si no está representando a nadie".
"¿Qué hacemos?"
"No sé... ¿Le pegamos a Pelón?"
"No nació todavía, gil. Mirá el peinetón que me compré para la tertulia del jueves"
"Las mujeres son las que usan peinetón..."
"Pegame y decime Marta" (?)
Y ahí el otro flaco lo durmió de zarpado derechazo directo a la mandíbula, le ensartó el peinetón en el ojete y decidió convocar a Cabildo Abierto para el 22 de Mayo y así ver si había que castrar a nuestra amiga Martita o directamente mandarla a la horca.
Toda la èlite de la ciudad, los cabildistas y el virrey Cisneros asistieron en la citada fecha con unas ganas de quitarle la tenencia del pibe a Martita que ni les cuento. Bah, mejor les cuento (?):
Señora de la clase alta: "Ay pero por favor, no merece menos que la horca. Un peinetón en el orto, que grasada..." (?)
Azcuénaga: "Grasa te vas a tener que poner vos para lubricar, mamasa..."
Saavedra: "Bueno, señores, que acá no vinimos a discutir si la señora tiene que entregar el pan dulce o no... Es obvio que sí"
Esposa del reverendo Alegría: "¡¿ALGUIEN QUIERE PENSAR EN LOS NIÑOS?!"
Belgrano: "Calmados, todos. Lo que yo creo es que a Marta la mandamos al puerto a empomarse marineros a cambio de un pago monetario y todos felices*"
Cisneros: "Caballeros, quisiera recordarles que acá la última palabra la tiene el Rey"
Castelli: "Perdón que interrumpa... Bah, perdón las pelotas, mirá como te interrumpo Cisneros gil lalalalalalala..."
Saavedra: "Tranquilo hermano"
Castelli: "Lalalalalalalalalaaaaaaaaa, puto" Le hizo 'fuck you', 'tomá de acá' y con la manito en la boca 'a prrrrrrr'. "Bueno, decía, coso, que el rey este Fernando VII está preso, o sea que no puede determinar nada"
Moreno: "¿O sea que la autoridad de el chaboncito este Cisneros tampoco vale nada?"
Cisneros: "Disculpen caballeros, pero..."
Willy el escocés: "¡MÁTENLO, MÁTENLO!"
Belgrano: "¿Te podés dejar de meter personajes de Los Simpsons en la historia?"
Matt Groening: "Perdón, no jodo más" Y se fue.
Cisneros: "Bien, decía que..."
Moreno: "¡Vos no opinás más! El poder ahora le pertenece al pueblo"
Perón: "¡PORQUE EL PUEBLO...!"
Saavedra: "Faltan más de 100 años, Juan Domingo, take it easy"
Moreno: "Ay ella, habla inglés... ¡Hagamos de una vez de esta nación un pueblo independiente!"
Azcuénaga: "No sé, me da cosita... ¿Y si mejor la caretiamo', decimos que seguimos gobernando en nombre de Fernando VII, que ta todo liso y después que se encargue algún otro gil?
Matheu: "Al fin loco, no aparecía más en este diálogo del orto. Ta buena la idea, me cabe. ¿Vos que opinás Juan José?
Juan José: "No, yo paso" (?)
Saavedra: "Bueno, ¿hacemos eso entonces? Pero digamos que fue una revolución, que pegamos el cambiasso nosotros"
Belgrano: "¿Qué onda? ¿Gobernamos todos juntos?"
Larrea: "Re da. ¿Qué nombre nos ponemos?"
Alberti: "Primera Junta de Gobierno"
Moreno: "Que nombre de giles..."
Saavedra: "¿Y nosotros qué somos?"
TODOS: "¡TIBURONES!"
Saavedra: "Bueh, quedó. Cisneros, hacé las valijas porque te volvés a España"
Cisneros: "¿Y con quién voy a vivir?"
Larrea: "Hablá con ~Naty~ que está por Barcelona" (?)
Moreno: "¿Ya están todos en la plaza?"
French y Beruti: "Porreados y con bengalas, señor"
Moreno: "¿Y las escarapelas?"
French y Beruti: "¿Lo qué? ¡Ahh lo cosito eso que se ponen lo pibe para el acto! No sé, acá nos quedan mediasombras nada más" (?)
Chabán: "Ta bien, no pasa nada"
Belgrano: "Muchachos, la revolución tenía que ser el 25 y sigue siendo 22"
Azcuénaga: "No importa, la dibujamo un poquito y queda..."
En la plaza todo era euforia y ansiedad. La gente bajo la lluvia (andá a saber si es verdad, queda más grosso, como que te la bancás pase lo que pase) esperaba una pronta y positiva resolución. Todos gritaban a viva voz, y al que no lo hacía, French y Beruti se encargaban de ponerle lindo palazo en la nuca, como para estimularlos (?), pero nada de presiones políticas (?) (hacía mucho que no metía dos en una oración). Cuando finalmente se hizo el tan esperado anuncio, las expresiones no se hicieron esperar: "¡Viva la patria!", "¡Dios bendiga este 25 de Mayo!", "¡La re concha de sus madres devuelvan los ahorros!", entre tantos otros conocidos.
Ante la sorpresa de todos, aparecieron de la nada los cebollitas, con Gamuza a la cabeza y el gordo atrás comiendo un pebete: "25 de Mayo... ¡El club! 25 de Mayo... ¡Tu club! 25 de Mayo... ¡Nuestro club es nuestra casa!". Roque, indignado, declaró a la prensa: "Me cachen die'...". Por suerte a los pocos minutos apareció Cris Morena y en un pase de magia los hizo desaparecer a todos, diciendo "Que sus sueños se hagan realidad...". Azcuénaga desde el balcón del Cabildo le expresó claramente: "Dejate de joder y trae a la Lopilato, yegua". Todos rieron y se regocijaron (?).
Y así fue, amigos míos. El primer gobierno patrio, como nunca nadie te lo había mostrado. No se pierdan la próxima entrega del 9 de Julio. Cualquier consultita, de 8 a 10, de a menos no (?).
*Solo para amigos del colegio: menos Luciana...