ya se...ya se, ustedes deberan penser este borracho de mierda quiere desviar culpas y les digo k no es asi...yo nunca aria eso, pero hoy a la mañana fui con el equipo de infinito, los mismos que se encargaron de esclarecer el mito del chupacabras, los que llevaron a cabo la investigacion de roswel, cuya conclusion fue que se estaba haciendo una programa piloto de los teletubis, y los mismos que se encargaron de deducir no solo el porque de que sibarita es tan rica sino que tambien averiguaron el porque de lo rico de los lomos de Manolo.
La cosa es que hoy a la mañana fui a millenium con este equipo para descubrir la causa de porque siempre que fui a ese boliche quebre, a penas entramos em encontre con el señor de limpieza que llevava un balde lleno de vomitos y pedasos de estomago. La cosa es k tomamos unas camaras fotograficas y llamamos a un par de espiritus que estaban por ahi, entre los cuales estaba el "fiambre chivo" (vesta maligna k asesina chicos en cordoba), "el enano macarrones" (es un enano que te mata tirandote macarrones) y a "father noel" (ese es un viejo de mierda vestido de rojo, k reparte regalos a los niños a cambio de favores sexuales). Con la ayuda de estos tres encontramos el maligno espiritu que poseia este boliche y hacia k desde el momento en el que entraba al boliche ya espezara como a quebrar...se llamaba "el Pulpero MalDito", este te bate el estoma y te bate otras cosas, pero se los comento otro dia en un ambiente mas acaramelado.
Descrubrimos la presencia de este ser malgino, y nos decidimos a sacarlo, pero para ese momento yo ya estaba quebrado, entonces ....
bueno, le dejo aca la historia porque me tengo k ir a comer y no se que mierda mas poner....que la siga otro...
adios!!!
... Apareció un grosso: María Marta Pelloni. Primero agarró a los de infinito y los cagó a palos con un nunchaku del re carajo por traficantes de información encubierta. Se fueron arrastrándose por los golpes, murmurando por lo bajo "monja de mierda te voy a agarrar un día en el confesionario y lo voy a dejar hecho una ostia". Posteriormente, le dio a Franco la bendición, el perdón y un Alikal doble acción que lo dejó de 10 para luchar frente a frente con el pulpero. En cuanto el DJ tocó la campana, ambas frentes chocaron, dejando tras el golpe un destello de luz muy Supercampeones que me sonó a plagio (?) y prometí hacer la denuncia. Al terminar el primer round, estaba todo muy parejo, pero el pulpero tenía un ojo en compota y father noel tuvo que tajearle el párpado con una Gillette mach 3. Esos 3 tajos lo fulminaron, sobraban 2 (?). A todo esto, en la otra punta del ring, Franco se clavaba un Speed que lo dejó del re carajo haciendo la gran Speedy Gonzalez andale andale y arriba arriba iiiiijole. Fue allí cuando el pulpero se asustó y salió corriendo. Fuentes anónimas declararon que con destino hacia New Metrópolis en busca de chicas facilongas. Mientras tanto, Father Noel se mantenía ocupado entregándole un mass delivery a Sor Pelloni, que en 4 patas intentaba jugar con su nueva casa de playa Barbie. Franco, victorioso, salió del boliche en andas mías, que no les dije pero estaba escondido abajo de la cama desde la fiesta de 5to año.
SPIKE SPIEGEL