Hola, blogui! Tetrañé. Yo sé que estás pensando que para empezar así, mejor me hubiera abierto un fotolog. Pero bueno, ya estaban tomadas las 500 vacantes y tengo un día de mierda. Uno de esos días en que te pinta postear la letra de una canción de Evanescence, quizás una de The Cure. O por qué no, una de Evanescence a dúo con el de The Cure mientras miro un video con jugadas de Mirko Saric mezclado con media horita de Leonardo Simmons conduciendo Ta Te Show. Ya tengo el esmalte negro y me bajé un programa que alterna mayúsculas con minúsculas, te cambia las ll e y por sH y te busca en su base de datos una posible pareja que cumpla con los requisitos de pelotudez que estás buscando. Ah, y desde hoy, obviamente, mi nombre es Dolor.
Todavía no decidí si volveré a exponerme a la luz del Sol. El astro rey da vida, es símbolo de alegría, luz y felicidad (excepto en ciertas zonas del planeta, como el Sahara, donde es símbolo de lareputísimamadrequeloparióquécalorquehaceymeolvidélasombrilla), cosa que atenta expresamente contra todas mis penurias, mis tormentos y este bellísimo color pálido que adquirí en la cama anti-solar de Silver Darkorium (junto al Darkie de Recoleta desde 2006). No me preocupa en absoluto la deficiencia de vitamina K. Al fin y al cabo, es una excelente forma de acelerar la tan deseada muerte e incrementar este estoico y reconfortante sufrimiento que inunda mi oscura alma y me enseña que la vida es sentarse desnudo en un cáctus a comer espinas de merluza bañadas en Natura. Y de postre, compota de caquis.
Como necesito expresar todo este disconformismo que siento hacia la sociedad actual, seguramente esta semana pasaré por la Bond a gastar 2500 pesos en indumentaria y accesorios que lavaré a diario con Skip Black pues no quisiera que el color se desgaste y mi imagen empobrezca. Ya tengo un súper delineador de Miss Ylang / Maybelline, la filmografía completa de Tim Burton y cuando veo El Señor de los Anillos grito al cielo mientras alzo mi copa de vino negro "¡VIVA MORDOR! ¡VIVA LA OSCURIDAD! ¡PIPPIN TRAGALECHE!". Qué mal me cae ese puto hobbit.
Lo que todavía no termino de encontrar es la música con la cual identificarme. Pensé en Vilma Palma por el tema de los vampiros pero no sé si frases como "¿Qué pasa, qué pasa, que no hay más Fernet con Coca?" sean las más adecuadas para mostrarle al mundo la pena que me acosa y manosea mi frágil alma con extrema lujuria mientras la muerte se masturba en la oscuridad y algún boludo grita que "prendan la luz, que La Parca no la encuentra". Si fuera cordobés, bueno, pero ni eso. Igual, por ahora esto mucho no me preocupa.
Ahora me voy porque tengo que reunirme a escribir poemas en cuadernos hechos con piel de murciélago y ver un par de capítulos de Las Gárgolas. bEsI, fIrMeN lInDo!!!!!
sábado, 23 de febrero de 2008
sábado, 24 de marzo de 2007
Esta vez no los voy a defraudar (?)
Es un regreso planeado y al mismo tiempo improvisado. Planeado porque hacía tiempo que estaba esperando encontrar el momento para darme este gusto. Parece que estuviese hablando de que me fui a hacer petear, pero es simplemente que vuelvo a sentarme adelante de la computadora con el único motivo de escribir. De frutear. De bardear a Pelón. Sobre todo de bardear a Pelón.
Improvisado porque se da casi a la fuerza. Así, como hablando en medio de un garco. Aún no tengo usuario para loguearme en mi nuevo empleo 97 octanos (súper) y de las 248 redes inalámbricas que logro captar con la Notebook, algo así como las 248 llegan con una señal casi tan poderosa como la de CTI. ¿Qué implica eso? Que me aburro, más vale. Grosso, acabo de romper una impresora Ricoh y obviamente, a tres días de haber empezado, no pienso decir ni una palabra. Ustedes no sean botones y cierren el orto. Putos.
No estoy logueado en Blogger y según recuerdo, la última vez que posteé fue... hace bocha.
Bueh, se terminó mi turno. Mi vida en los últimos meses se las cuento en el próximo post. Qué grosso que soy generando suspenso, la puta (?).
Improvisado porque se da casi a la fuerza. Así, como hablando en medio de un garco. Aún no tengo usuario para loguearme en mi nuevo empleo 97 octanos (súper) y de las 248 redes inalámbricas que logro captar con la Notebook, algo así como las 248 llegan con una señal casi tan poderosa como la de CTI. ¿Qué implica eso? Que me aburro, más vale. Grosso, acabo de romper una impresora Ricoh y obviamente, a tres días de haber empezado, no pienso decir ni una palabra. Ustedes no sean botones y cierren el orto. Putos.
No estoy logueado en Blogger y según recuerdo, la última vez que posteé fue... hace bocha.
Bueh, se terminó mi turno. Mi vida en los últimos meses se las cuento en el próximo post. Qué grosso que soy generando suspenso, la puta (?).
miércoles, 9 de agosto de 2006
El otro día me salió un grano en la frente de esos que son del estilo trauma infantil: sabés que está y te jode, pero no lo podés sacar afuera. Si hubiese aplicado toda la fuerza que hice para reventarlo en un kilo de naranjas, en este momento estaría tomando supremo jugo.
Sin embargo, como ya sabemos los que lo sabemos y los que no lo están aprendiendo, los traumas infantiles se superan con terapia o se saltan con garrocha. Yo garrocha no tengo así que decidí charlar un ratito con él:
"Eh, grano."
"Hhhmmhhmmm... ¿Qué pasa?"
"Uh, ¿tabas durmiendo?"
"Mmmseh."
"Disculpá, man."
"Todo bien. ¿Qué querías?"
"No, nada... ¿Viste ayer Montecristo?"
"Sí, dejé un impostor careteándola en tu frente mientras vos chateabas y me escapé a la tele del cuarto de tus viejos. Capitulón... y como le doy a Pablo Echarri." (?)
"¿Sos granA?"
"No, puto."
"Eh, qué bardiá'."
"Puto de 'me la como', no puto de 'la concha de tu madre'."
"¿Y como es la relación con los demás? ¿Te discriminan?"
"Por suerte no. Tu frente ha hecho buen uso de su autoridad y sabiduría y creó un clima de respeto y tolerancia."
"Seguro que se basó en la Iglesia Católica."
"O en el Ku Klux Klan."
"O en Josi." (?)
"Porqué no..."
"Che, ¿y vos por qué sos puto?"
"¿Eh?"
"Claro, qué te llevó a degustar pito."
"No, la verdad que no recuerdo..."
"Vamos, algo tiene que haber: ausencia de figura paterna*, andar en bicicleta sin asiento, algún pariente calentón..."
"¡Un segundo...!"
"¿Te la dio el Lole Reutemann?"
"¡No, no, pará! Todo está volviendo a mí, como a Celine Dion. Veo la imagen de un tío embambinándome furiosamente al grito de 'te vas a tragar todo el pus, bebé'..."
Ahí fue cuando el pobre grano se quebró por completo. Opuesto a darle contención y apoyo, aproveché la situación y lo exploté como tallerista a boliviano. Después me tuve que hacer el revoque en la frente. Por suerte algunos amigos me dieron una mano y en un par de días lo liquidamos.
*como en la chain
Sin embargo, como ya sabemos los que lo sabemos y los que no lo están aprendiendo, los traumas infantiles se superan con terapia o se saltan con garrocha. Yo garrocha no tengo así que decidí charlar un ratito con él:
"Eh, grano."
"Hhhmmhhmmm... ¿Qué pasa?"
"Uh, ¿tabas durmiendo?"
"Mmmseh."
"Disculpá, man."
"Todo bien. ¿Qué querías?"
"No, nada... ¿Viste ayer Montecristo?"
"Sí, dejé un impostor careteándola en tu frente mientras vos chateabas y me escapé a la tele del cuarto de tus viejos. Capitulón... y como le doy a Pablo Echarri." (?)
"¿Sos granA?"
"No, puto."
"Eh, qué bardiá'."
"Puto de 'me la como', no puto de 'la concha de tu madre'."
"¿Y como es la relación con los demás? ¿Te discriminan?"
"Por suerte no. Tu frente ha hecho buen uso de su autoridad y sabiduría y creó un clima de respeto y tolerancia."
"Seguro que se basó en la Iglesia Católica."
"O en el Ku Klux Klan."
"O en Josi." (?)
"Porqué no..."
"Che, ¿y vos por qué sos puto?"
"¿Eh?"
"Claro, qué te llevó a degustar pito."
"No, la verdad que no recuerdo..."
"Vamos, algo tiene que haber: ausencia de figura paterna*, andar en bicicleta sin asiento, algún pariente calentón..."
"¡Un segundo...!"
"¿Te la dio el Lole Reutemann?"
"¡No, no, pará! Todo está volviendo a mí, como a Celine Dion. Veo la imagen de un tío embambinándome furiosamente al grito de 'te vas a tragar todo el pus, bebé'..."
Ahí fue cuando el pobre grano se quebró por completo. Opuesto a darle contención y apoyo, aproveché la situación y lo exploté como tallerista a boliviano. Después me tuve que hacer el revoque en la frente. Por suerte algunos amigos me dieron una mano y en un par de días lo liquidamos.
*como en la chain
miércoles, 2 de agosto de 2006
Eeeeeeeeee la concha de tu madre. Qué paja todo. Estoy acá en un estado medio entre alpedismo y sueño, y es lo peor, porque se potencian una a la otra recíproca y simbióticamente. Estar al pedo te da sueño y tener sueño da ganas de estar al pedo. Tonce te querés poner a postear y ya empezamos con las excusas de puto cagón que le duele la espalda: "uh, qué paja" o "uh, qué sueño". Pero estoy tan grosso que ya no me creo mis excusas y me propongo escribir pelotudeces en serie de cualquier forma. Y ahí es cuando te cabió. Bueh, un cachito antes, pero te cabió igual. Se dice que te cabe pero no cuando (?).
La monotematía (?) de este blog ya me está asustando. Laburo, paja, blah. Laburo, paja, blah. Estoy pensando en anular el blah y se va todo al carajo (?). Ah, ya sé. Resulta que ayer me corté el pelo y es algo que da muy poco. No tiene forma, no tiene estilo, no tiene onda, no tiene un pito. Menos mal que no tiene pito porque ni da ponele que se te pare una pija en la cabeza, quedás re Teletubbie. A lo que iba es que el pelo recién cortado es más deprimente que una novela sobre los veteranos de Malvinas con Claribel Medina y Gastón Pauls.
El que la está haciendo bárbara es Fidel. Le avisaron que la gente se estaba olvidando de lo que era el comunismo pero le daba paja fusilar un par o bardear a Bush así que dijo "ya fue, me hago el enfermo y tiro el amague para que se piensen que reestablecen la democracia en Cuba".
"Excelente idea, comandante."
"Deje de chuparme el orto, Rodríguez."
Que paja, que sueño, fue.
La monotematía (?) de este blog ya me está asustando. Laburo, paja, blah. Laburo, paja, blah. Estoy pensando en anular el blah y se va todo al carajo (?). Ah, ya sé. Resulta que ayer me corté el pelo y es algo que da muy poco. No tiene forma, no tiene estilo, no tiene onda, no tiene un pito. Menos mal que no tiene pito porque ni da ponele que se te pare una pija en la cabeza, quedás re Teletubbie. A lo que iba es que el pelo recién cortado es más deprimente que una novela sobre los veteranos de Malvinas con Claribel Medina y Gastón Pauls.
El que la está haciendo bárbara es Fidel. Le avisaron que la gente se estaba olvidando de lo que era el comunismo pero le daba paja fusilar un par o bardear a Bush así que dijo "ya fue, me hago el enfermo y tiro el amague para que se piensen que reestablecen la democracia en Cuba".
"Excelente idea, comandante."
"Deje de chuparme el orto, Rodríguez."
Que paja, que sueño, fue.
lunes, 31 de julio de 2006
Actualmente me encuentro en el laburo en actitud netamente peronista y concheta. O sea, nada. Un listado de mersadas está impriméndose en la impresora de matriz de punto y no me deja escuchar la radio como se debe, deberían pagarme más por trabajo insalubre o algo así. El día que tenga una banda, uno de los instrumentos va a ser una matriz de punto. El tu cu chuuu, chu cu cu, pri pi pi sonando de fondo la rompería como granizo al parabrisas.
Ya me puedo imaginar los títulos de los diarios: "La impresora que hace bailar al pueblo", "El boom de la cumbia informática", "El boom de las bombas israelíes en Beirut". Epson, HP y otras empresas licitando (?) para poder sponsorearnos. Estrellato total. Shows, fama, pero por sobre todas las cosas pete, mucho pete. Polémica con la prensa por la influencia de las letras en la juventud:
Estamo tomando
un poco de detergente
y vamo a hackearle
la compu al presidente.
Laburo el día entero
por un pedazo'e pan
y cuando abro el correo
está to'lleno de Spam.
Nos quieren vender Viagra
y dosis de Klosidol,
pero ni en pedo largamo
la bolsa de poxipol.
El domingo pasado
lo llevé al cyber al nene.
Rompí hasta los monitores
porque no abria el MSN
--- Solo de impresora ---
A ver a los piratas agitando las manitos!
Puto el que compra Windows original!
Kazaaaa siempre corrés con la Mula!
Les cabe el spyware a los de la Federal!
Ya me puedo imaginar los títulos de los diarios: "La impresora que hace bailar al pueblo", "El boom de la cumbia informática", "El boom de las bombas israelíes en Beirut". Epson, HP y otras empresas licitando (?) para poder sponsorearnos. Estrellato total. Shows, fama, pero por sobre todas las cosas pete, mucho pete. Polémica con la prensa por la influencia de las letras en la juventud:
Estamo tomando
un poco de detergente
y vamo a hackearle
la compu al presidente.
Laburo el día entero
por un pedazo'e pan
y cuando abro el correo
está to'lleno de Spam.
Nos quieren vender Viagra
y dosis de Klosidol,
pero ni en pedo largamo
la bolsa de poxipol.
El domingo pasado
lo llevé al cyber al nene.
Rompí hasta los monitores
porque no abria el MSN
--- Solo de impresora ---
A ver a los piratas agitando las manitos!
Puto el que compra Windows original!
Kazaaaa siempre corrés con la Mula!
Les cabe el spyware a los de la Federal!
viernes, 28 de julio de 2006
Y dale dale dale Sombras, Comanche ya pasó de modaa
Qué loco esto, pensé que no iba a volver a escribir por el resto de mi vida. Suerte que pudieron reimplantarme las manos. Y con eso damos por completa la cuota de humor negro del post, toda la bandita gore ya puede dejar de leer si quiere.
Hoy me llegó un esemese felicitándome por un post con fecha de Pascua. Entonces me cayó la ficha de lo paja que estaba, de lo que disfruto escribiendo y de lo peor de todo: que hay gente que lo lee. Los quieri (?).
Por la mañana fui a donar sangre... y ya colgué, grosso. No, nada, primera vez que lo hago, para el abuelo de una amiga [hola Lu! (?)] y la verdad que es raro esto de ir por la vida con medio litro menos encima, un vacío sanguinal enorme (?). Creo que esos corchetes que acabo de tirar fueron lo más orgásmico que me pasó en el último semestre después de alguno que otro orgasmo de a de veras (?). Y tres "(?)" en un mismo párrafo, oh sí. We're so fucking back (somos tan cogidamente espalda).
Y nada, resulta que la jeringa tiene el diámetro de un tobogán de pelotero y menos mal que la vi una vez que ya la tenía clavada (puto) porque si no era fija que salía un "muchachos, bánquenme 5 que me desmayo y vengo". Pero todo bien, me la estuvieron chupando por unos 15 minutos (?) y después te dejan descansando en una camilla por si te baja la presión o te pintó una siesta mañanera. Yo me sentía re presionado así que rapidito enfilé pal bar a cobrarme mi desayuno for free (para los libres), más precisamente un café con leche con medialunas. En una taza el café y en la otra las medialunas disueltas en leche.
Sin embargo, lo cómico o rescatable de ir a realizar tal acto, son las preguntas que contiene el formulario que le hacen llenar a uno previo a la extracción:
"¿Ha tenido su pareja sexo con otra persona en el úlitmo mes?"
"¿Ha comprendido todas las preguntas del cuestionario y saciado todas sus dudas?"
"¿Está usted donando sangre bajo presión familiar?"
"¿Tas en pedo, vo?"
El lugar, la clínica, debo admitir que me cabió. Estaba nuevito y ni se sentía el olor a muerto. Para mí que la gente debe tener prohibido morirse adentro de las instalaciones o algo así, con un cartelito en la puerta de los cuartos tipo "el aire de esta clínica lo respiramos todos, sea respetuoso y no se muera. En caso de ser diabético, no se gangrene las piernas. Muchas gracias, la dirección".
Esto de ser buena persona me sienta bien. Me pone un derechazo y caigo sentado. Vamos a ponerlo en práctica más seguido. Capítulo III en desarrollo, see ya.
Qué loco esto, pensé que no iba a volver a escribir por el resto de mi vida. Suerte que pudieron reimplantarme las manos. Y con eso damos por completa la cuota de humor negro del post, toda la bandita gore ya puede dejar de leer si quiere.
Hoy me llegó un esemese felicitándome por un post con fecha de Pascua. Entonces me cayó la ficha de lo paja que estaba, de lo que disfruto escribiendo y de lo peor de todo: que hay gente que lo lee. Los quieri (?).
Por la mañana fui a donar sangre... y ya colgué, grosso. No, nada, primera vez que lo hago, para el abuelo de una amiga [hola Lu! (?)] y la verdad que es raro esto de ir por la vida con medio litro menos encima, un vacío sanguinal enorme (?). Creo que esos corchetes que acabo de tirar fueron lo más orgásmico que me pasó en el último semestre después de alguno que otro orgasmo de a de veras (?). Y tres "(?)" en un mismo párrafo, oh sí. We're so fucking back (somos tan cogidamente espalda).
Y nada, resulta que la jeringa tiene el diámetro de un tobogán de pelotero y menos mal que la vi una vez que ya la tenía clavada (puto) porque si no era fija que salía un "muchachos, bánquenme 5 que me desmayo y vengo". Pero todo bien, me la estuvieron chupando por unos 15 minutos (?) y después te dejan descansando en una camilla por si te baja la presión o te pintó una siesta mañanera. Yo me sentía re presionado así que rapidito enfilé pal bar a cobrarme mi desayuno for free (para los libres), más precisamente un café con leche con medialunas. En una taza el café y en la otra las medialunas disueltas en leche.
Sin embargo, lo cómico o rescatable de ir a realizar tal acto, son las preguntas que contiene el formulario que le hacen llenar a uno previo a la extracción:
"¿Ha tenido su pareja sexo con otra persona en el úlitmo mes?"
"¿Ha comprendido todas las preguntas del cuestionario y saciado todas sus dudas?"
"¿Está usted donando sangre bajo presión familiar?"
"¿Tas en pedo, vo?"
El lugar, la clínica, debo admitir que me cabió. Estaba nuevito y ni se sentía el olor a muerto. Para mí que la gente debe tener prohibido morirse adentro de las instalaciones o algo así, con un cartelito en la puerta de los cuartos tipo "el aire de esta clínica lo respiramos todos, sea respetuoso y no se muera. En caso de ser diabético, no se gangrene las piernas. Muchas gracias, la dirección".
Esto de ser buena persona me sienta bien. Me pone un derechazo y caigo sentado. Vamos a ponerlo en práctica más seguido. Capítulo III en desarrollo, see ya.
martes, 2 de mayo de 2006
Livianito
Lo bueno de cagar es que siempre te invita a la reflexión. Y resulta que estaba yo hoy en el laburo emeseneando como pendeja de 15 con El Tío cuando las ganas atacaronme. Sin resistirme (a los asaltos y a los garcos no hay que resistirse, es peligroso) enfilé pal ñoba, pero cuando me senté no fue como todos los días. O Sea sí, me senté como todos los días, con el culo arriba de la tabla, loa pantalones bajos y todo eso que te enseñan después de cómo hacer pis y antes de cómo atarte los cordones.
El tema es que estaba constipado. Bah, no sé si se puede decir constipado. Me suena a mucho peor. Digamos que yo batallé palmo a palmo contra un sorete con un envidiable estado físico (muy sólido). Creo que si lo juntaba con hierro hacía una nueva aleación y después sacaba relojes y raquetas de hierda (Fm en la tabla periódica, al menos en la de hoy).
Y qué sé yo, no suelo ser de los que anotan "cagar" en la agenda porque le consume mucho tiempo. Si hay gente que tiene un sueño liviano, entonces yo soy de los que tienen un cagar liviano. Entro, me siento, destapo, ojeada de rutina, botón y bidet. No más de 3 minutos, un trámite. Entonces, cuando se complica y el único lenguaje que un pedazo de materia orgánica putrefacta puede llegar a comprender es el de la violencia, ahí es cuando no me agrada. ¿Nunca les pasó de tener que parar para tomar un toque de aire? Es un garrón. Por ahí ya lo tenías cocinado y el objeto se retrotrae a su posición original. Nos tomamos la cabeza, destrozados: "pero la puta madre, todo de nuevo!". Y a darle átomos (desinflamantes).
Acá venía la parte de cuando la compuerta se cierra en medio del proceso y te queda un cacho de coso adentro (expresividad a morir). Pero me tengo que ir a hacer una ecografía en el tobillo a ver si estoy embarazado de tendinitis. Te posteé dos en una semana, estoy zarpado en grosso. Igual falta fruta a morir.
El tema es que estaba constipado. Bah, no sé si se puede decir constipado. Me suena a mucho peor. Digamos que yo batallé palmo a palmo contra un sorete con un envidiable estado físico (muy sólido). Creo que si lo juntaba con hierro hacía una nueva aleación y después sacaba relojes y raquetas de hierda (Fm en la tabla periódica, al menos en la de hoy).
Y qué sé yo, no suelo ser de los que anotan "cagar" en la agenda porque le consume mucho tiempo. Si hay gente que tiene un sueño liviano, entonces yo soy de los que tienen un cagar liviano. Entro, me siento, destapo, ojeada de rutina, botón y bidet. No más de 3 minutos, un trámite. Entonces, cuando se complica y el único lenguaje que un pedazo de materia orgánica putrefacta puede llegar a comprender es el de la violencia, ahí es cuando no me agrada. ¿Nunca les pasó de tener que parar para tomar un toque de aire? Es un garrón. Por ahí ya lo tenías cocinado y el objeto se retrotrae a su posición original. Nos tomamos la cabeza, destrozados: "pero la puta madre, todo de nuevo!". Y a darle átomos (desinflamantes).
Acá venía la parte de cuando la compuerta se cierra en medio del proceso y te queda un cacho de coso adentro (expresividad a morir). Pero me tengo que ir a hacer una ecografía en el tobillo a ver si estoy embarazado de tendinitis. Te posteé dos en una semana, estoy zarpado en grosso. Igual falta fruta a morir.
miércoles, 26 de abril de 2006
Casi me olvido del título
Chaboooo' (Quico llamando al chavo por escrito con faltas de ortografía). Resulta que te extrañé muchis muchis. Otra vez pasaron meses y la re puta madre. No, mi madre no pasó. La paja mental y los delirios de grossez me consumen. Ya no me puedo sentar a escribir cualquier (CUALQUIER) pelotudez y llenarla de "(?)" por todas partes, hay una reputación que defender. ¿Quién queda por acá? Probablemente nadie. Avísele señora a los conocidos que sigo vivo, mándeles un SMS con el celu nuevo que le compró su hija para el día de la madre. Ah, ¿ya lo perdió? Vieja boluda ni para eso servís, andá a barrerle los pelos del orto al gato sarnoso ese que tenés. Ah, ¿se murió? ¿De qué? No me diga! ¿Se metió a la compactadora del camión de Ecohábitat? Bueno, le quedó un bonsai kitten al menos. Bueno, no se enoje, un chistecito. Noo, no me llore, no me llore que me pone mal a mí también. Al final acá venimos a reír (¿quién?) y terminamos melancólicos y reflexivos por un puto gato. ¡No, no, no es puto, está bien! ¿Pero usted lo vio haciendo... eso? Ah, entonces que hablás concha de tu madre, seguro se la lastraba el toga ese.
Toga re suena a país nuevo de África, así con muchos pobres, sida, gorilas en extinción y los de Animal Planet filmando leones durmiendo la siesta después de comerse una gacela cruda. Ojo la Escherichia Coli.
Nada, man, hoy el puto gallo me cantó las 40 veinte minutos antes de lo pactado. No sé quién habrá sido el puto (si me toca el gallo, tiene que ser puto) que metió mano pero me sentí más robado que alguien a quien efectivamente le roban (?). Ahhh, belleza, un "(?)". Observá con atención que dice "hoy" allá arriba donde empieza el párrafo. En realidad fue hace más de una semana, así que imaginate el cuelgue gravitatorio por el que estoy pasando. "Gravitatorio" siempre le agrega un toque de profesionalismo a los textos, debería usarla más seguido.
Ahora estoy en el laburo, con el msn abierto, escuchando música con el MP3, escribiendo esto y maileando. Definitivamente a mí el sueldo no me lo pagan, me lo regalan. Y la paja me agobia. No creo que hasta después de comer me ponga a hacer algo. Para colmo de males (frase profesional si las hay), mi jefe está en reunión de directivos y no creo que aparezca hasta tarde. El 95% de las veces que intento escribir "jefe", me sale "feje". Esto, claramente, es la estadística más al pedo que leyeron en años. Pero a mí me llama la atención, sobre todo porque no suelo tener errores de tipeo. Por supuesto que mientras redacté la última oración me equivoqué aproximadamente unas 5 veces y estuve cerca de fracturarme 3 dedos de la mano. Tan solo es cuestión de pronunciar la frase mágica "¡Mirá lo que sé hacer!" o sus derivdas para que la habilidad de realizar nuestra maravillosa gracia se convierta en nula y nuestros músculos se atrofien al punto de recibir elogios tales como "¡Qué bien que te sale Stephen Hawking!".
Y nada, eso, que no es poco. Mentira, es poquísimo. Pero qué lindo poco. Mentira, horrible. Pero qué horrible poco. Ahora sí. Hay posts en borrador, hay ideas, hay de todo. Falto yo. Me voy a comer.
Toga re suena a país nuevo de África, así con muchos pobres, sida, gorilas en extinción y los de Animal Planet filmando leones durmiendo la siesta después de comerse una gacela cruda. Ojo la Escherichia Coli.
Nada, man, hoy el puto gallo me cantó las 40 veinte minutos antes de lo pactado. No sé quién habrá sido el puto (si me toca el gallo, tiene que ser puto) que metió mano pero me sentí más robado que alguien a quien efectivamente le roban (?). Ahhh, belleza, un "(?)". Observá con atención que dice "hoy" allá arriba donde empieza el párrafo. En realidad fue hace más de una semana, así que imaginate el cuelgue gravitatorio por el que estoy pasando. "Gravitatorio" siempre le agrega un toque de profesionalismo a los textos, debería usarla más seguido.
Ahora estoy en el laburo, con el msn abierto, escuchando música con el MP3, escribiendo esto y maileando. Definitivamente a mí el sueldo no me lo pagan, me lo regalan. Y la paja me agobia. No creo que hasta después de comer me ponga a hacer algo. Para colmo de males (frase profesional si las hay), mi jefe está en reunión de directivos y no creo que aparezca hasta tarde. El 95% de las veces que intento escribir "jefe", me sale "feje". Esto, claramente, es la estadística más al pedo que leyeron en años. Pero a mí me llama la atención, sobre todo porque no suelo tener errores de tipeo. Por supuesto que mientras redacté la última oración me equivoqué aproximadamente unas 5 veces y estuve cerca de fracturarme 3 dedos de la mano. Tan solo es cuestión de pronunciar la frase mágica "¡Mirá lo que sé hacer!" o sus derivdas para que la habilidad de realizar nuestra maravillosa gracia se convierta en nula y nuestros músculos se atrofien al punto de recibir elogios tales como "¡Qué bien que te sale Stephen Hawking!".
Y nada, eso, que no es poco. Mentira, es poquísimo. Pero qué lindo poco. Mentira, horrible. Pero qué horrible poco. Ahora sí. Hay posts en borrador, hay ideas, hay de todo. Falto yo. Me voy a comer.
domingo, 5 de febrero de 2006
Te re cabió el regreso
Uf, fueron más de tres meses de sequía, la puta madre. Pero Spike siempre vuelve, y mejorado. Pelón también siempre vuelve y cada vez es peor. Sinceramente una alegría estar de nuevo por acá, ya estaba pensando que esto desaparecía pero me las ingenié para escribir alguna forrada y tirar un rato.
Posts en mente hay, así que si la paja no me supera esto se actualizará más seguido. En tan solo minutos parto para Bariloche a mochilearla por las montañas, pero el 15 estamos de vuelta. Mientras tanto, acá queda el capítulo II tan prometido del pendejo de la media medalla:
Pisé el aeropuerto de París tras descender del avión con la misma actitud con la que cualquiera de ustedes abre un Danette: saben que el chocolate está ahí, pero lo quieren ya. Y no podía encontrar un puto kiosko. ¿Tendrán Águila para baño? Lo quiero comer mientras cago.
Con las valijas llevándome a mí, me aventuré a las calles de la ciudad luz. 7 años y solo en París. En tu cara, Macaulay Culkin. Una vez parado en la acera (y qué buena palabra, junto con timo y redada se llevan todos los premios. Es más, verdaderamente considero que la RAE debería entregar anualmente los Awords. Ya me imagino abrazado a Pablito Lescano y Ariel el de los Pibes Chorros, con la estatuilla en la mano, diciendo: "Bueno, antes que nada muchas gracias. Nunca pensamos que podríamos llegar a las 745 deformaciones del verbo caber, pero ya ven, acá estamos, más felices que la piba lechera en Mastellone Hnos. Gracias a todos"), por primera vez me sentí abrumado, superado ampliamente por la situación. Ni cuando se me paró el pito antes de hacer pis arriba del avión perdí la calma. Aún sabiendo que existía el riesgo de manguerear los azulejos y hacer cascadita, utilicé toda mi flexibilidad y soltura para salir adelante como los que saben. Eso sin contar que hice sentado.
Frené un segundo y miré a mi alrededor. Entre estos tantos millones de personas está mi hermano. ¿Será mucho un millón? Estaba sin un penique en los bolsillos. Los pantalones no tenían. Andar por las calles podía ser riesgoso. Siempre hay algún oportunista tratando de encajarte los Sugus confitados de limón que le sobraron. No somos ingenuos, sabemos bien que el ratón Pérez se apellida Gutierrez. Es como Sofovich. Por lo ratón.
Tenía que tomar un taxi, si no no habría de llegar lejos. Bueh, sí, pero qué paja caminar. Aparte, los nenes no tenemos que cruzar la calle solos, y dar vueltas manzana alrededor del aeropuerto es un pijazo del Bambino. Al primer taxi que vi venir lo dejé pasar, tenía mucha cara de francés. El segundo también, tenía mucha cara de argentino, me iba a cagar. El tercero, que venía con una bolsa en la cabeza, fue el candidato perfecto. Estiré la manito, me cagó una paloma, puteé, la paloma me puteó, le hice faquiu (¿qué será?). Me llegaba a hacer faquiu con el ala y me volvía a Buenos Aires. Se tragó un vidrio así que no. Con el coche parado y desde su asiento, el taxista me miró con cara de "¿vas a subir?". Yo lo miré como diciendo "tenés una bolsa en la cara, no te entiendo nada" y por las dudas subí.
"¿Habla español?"
"No, ¿vos?"
"Maso, viví cinco años en incubadora; mi viejo es miope y me veía chiquito."
"Se va a complicar la comunicación entonces."
"Mal."
"¿Dónde te llevo?"
"A una pensión linda y barata."
"No, no entiendo español."
La situación se ponía difícil.
"A una pensión linda y barata, en francés."
"Oh sí, a la orden, señor."
"¿Qué soy, un cheque?"
"Si quiere lo endoso por atrás, señor."
"... No, no entiendo español."
"Que te voy a meter la baguette por el orto, no te hagas el gil... Creo que llegamos."
Miré por la ventanilla. Frente a mí, una estructura se erigía imponente y amplia, toda vidriada.
"¿Qué le parece, señor?"
"Es, es... el aeropuerto, pánfilo."
En efecto, era el aeropuerto. Por ahí si le sacabas un cachito el efecto la careteaba de estación de ómnibus, pero hasta el tachero me lo negó con cara de forense. Es un garrón cuando ponen esa cara porque fija que no lo revivís con nada. Si lo dice la abuela, no le creés, qué va a saber la vieja esa con el Alzheimer que tiene, y si no tiene, seguro mira a Rial así que se le contagian las ganas de inventar pelotudeces. Si lo dice el negro, ese de las películas, fue, porque le revive de atrás y lo caga matando. O lo mata cagando, depende de si están en el baño o no.
Tras discutir brevemente sobre la belicosa situación que se estaba viviendo en la ciudad y los dichos del ministro Sarkozi, llegamos a la conclusión de que lo mejor era bajarnos porque definitivamente los negros no iban a dejar de batirnos el auto, y estos sí que no entendían español. El taxi quedó quemadito como remera de A+.
Me encontré (pica yo)una vez más parado en la acera, esta vez con el hombre de la jeta embolsada a mi lado. En silencio, ambos mirábamos como los negros seguían haciendo de las suyas con lo de los demás, y me surgió una duda:
"¿Acá también tan pidiendo cárcel a Chabán?"
"No, trato igualitario."
"Ah, como el jorobado de Notre Dame."
"Es todo una película, no existe."
"¿El jorobado?"
"No, el trato igualitario."
"¿Y el jorobado?"
"Vive acá a la vuelta, en un duplex."
"¿Con quién?"
"Él vive en el tercero y la joroba en el cuarto."
Me di cuenta que hasta el momento no había tomado el camino correcto. Quizás fuese mi edad, quizás fuese la suerte, o quizás eran necesarios más favores sexuales. Y sí, los pasajes no nacen de un repollo. Una sola cosa puede salir de un repollo y eso es una buena ensalada o un repollito.
Me miré el pecho y la media medalla se encargó de recordarme que no venía a revivir un día en París con Sofía Zámolo ni Roland Garros ni nada de nada. Había un hermano con el cual reencontrarse, con el cual jugar a los Caballeros del Zodíaco y terminar a las piñas por querer ser Seiya. Que se meta el meteoro en el ojete, yo via ser Torrento de Sirene, tocar la flauta traversa y en consecuencia comérmela hasta el último centímetro. Pero primero lo primero: un lugar para dormir, así que en principio una buena idea era intentar relacionarse con el de la jeta embolsada. Me contó que se llamaba Igor y que venía de Burundi, una tierra donde la gente es tan negra que no toma Sol, lo absorbe y hace fotosíntesis. Me comentó que era programador en varios lenguajes, y que había tenido que salir a trabajar de taxista mientras laburaba en un ambicioso proyecto independiente.
"¿Y programás en Java?"
"Nooo, en mi casa."
Oh sí sí, era el momento adecuado para el mangazo. Pum! Con el de la sartén y a dormir (?). Fui llevando la conversación hacia donde quería. ¿Por dónde vivís? Ahhh, ¿y es grande tu casa? ¿Vivís solo? ¿Agua caliente hay, no?
"No pibe, el presupuesto no da para tanto."
"La puta que te parió."
Medio como que se calentó cuando lo puteé, pero todo bien igual, se copó con que viviese en el departamento y le voy a estar eternamente agradecido. Encima por la módica suma de lavar los platos prometió que no me rompería el orto las primeras 2 semanas. Hospitalidad ante todo.
Era fácil: tenía que encontrar a mi hermano antes de dos semanas y así poder salvar mi integridad anal, conservar la soberanía sobre mis nalgas. Porque este culo, si ha de ser roto, al menos que sea por Michael Jackson que tiene toda la tarasca. ¿Quién no dejaría que el glande del rey del pop haga sociales con nuestro colon por un par de palos verdes?
Caminando por la calle hacia el habitáculo de Igor (me llegaba a culear un flaco de nombre Igor y me mataba), llegué a relatarle la historia de la media medalla, de mis padres y de la búsqueda que había emprendido para encontrar a mi hermano gemelo. Se sintió sorprendido de las agallas que tenía para mi corta edad, así que le dije que más se iba a sorprender con el taco de pool que tenía entre las piernas.
"¿Qué hacés vos con un taco de pool entre las piernas?"
"Y bueh, nunca sabés cuando se puede armar un partidito."
"Ando con ganas de poner una mesa en casa."
"La rompería."
"Sí, tengo las bolas llenas de comer en el suelo. Y decime, ¿tenés algún dato sobre tu hermano?"
"Nada, estoy en cero."
Estoy en cero. El tiempo me corría, y de repente los negros también, así que tuvimos que salir picando a lo loco hasta la casa de Igor porque estaban con ganas de seguir quemando cosas. Se hubiesen ido a burnear CDs a sus casas, concha de la lora.
Dos semanas complicadas se me venían encima. Una ciudad enorme, un pito amenazante y un hermano que encontrar.
Posts en mente hay, así que si la paja no me supera esto se actualizará más seguido. En tan solo minutos parto para Bariloche a mochilearla por las montañas, pero el 15 estamos de vuelta. Mientras tanto, acá queda el capítulo II tan prometido del pendejo de la media medalla:
Pisé el aeropuerto de París tras descender del avión con la misma actitud con la que cualquiera de ustedes abre un Danette: saben que el chocolate está ahí, pero lo quieren ya. Y no podía encontrar un puto kiosko. ¿Tendrán Águila para baño? Lo quiero comer mientras cago.
Con las valijas llevándome a mí, me aventuré a las calles de la ciudad luz. 7 años y solo en París. En tu cara, Macaulay Culkin. Una vez parado en la acera (y qué buena palabra, junto con timo y redada se llevan todos los premios. Es más, verdaderamente considero que la RAE debería entregar anualmente los Awords. Ya me imagino abrazado a Pablito Lescano y Ariel el de los Pibes Chorros, con la estatuilla en la mano, diciendo: "Bueno, antes que nada muchas gracias. Nunca pensamos que podríamos llegar a las 745 deformaciones del verbo caber, pero ya ven, acá estamos, más felices que la piba lechera en Mastellone Hnos. Gracias a todos"), por primera vez me sentí abrumado, superado ampliamente por la situación. Ni cuando se me paró el pito antes de hacer pis arriba del avión perdí la calma. Aún sabiendo que existía el riesgo de manguerear los azulejos y hacer cascadita, utilicé toda mi flexibilidad y soltura para salir adelante como los que saben. Eso sin contar que hice sentado.
Frené un segundo y miré a mi alrededor. Entre estos tantos millones de personas está mi hermano. ¿Será mucho un millón? Estaba sin un penique en los bolsillos. Los pantalones no tenían. Andar por las calles podía ser riesgoso. Siempre hay algún oportunista tratando de encajarte los Sugus confitados de limón que le sobraron. No somos ingenuos, sabemos bien que el ratón Pérez se apellida Gutierrez. Es como Sofovich. Por lo ratón.
Tenía que tomar un taxi, si no no habría de llegar lejos. Bueh, sí, pero qué paja caminar. Aparte, los nenes no tenemos que cruzar la calle solos, y dar vueltas manzana alrededor del aeropuerto es un pijazo del Bambino. Al primer taxi que vi venir lo dejé pasar, tenía mucha cara de francés. El segundo también, tenía mucha cara de argentino, me iba a cagar. El tercero, que venía con una bolsa en la cabeza, fue el candidato perfecto. Estiré la manito, me cagó una paloma, puteé, la paloma me puteó, le hice faquiu (¿qué será?). Me llegaba a hacer faquiu con el ala y me volvía a Buenos Aires. Se tragó un vidrio así que no. Con el coche parado y desde su asiento, el taxista me miró con cara de "¿vas a subir?". Yo lo miré como diciendo "tenés una bolsa en la cara, no te entiendo nada" y por las dudas subí.
"¿Habla español?"
"No, ¿vos?"
"Maso, viví cinco años en incubadora; mi viejo es miope y me veía chiquito."
"Se va a complicar la comunicación entonces."
"Mal."
"¿Dónde te llevo?"
"A una pensión linda y barata."
"No, no entiendo español."
La situación se ponía difícil.
"A una pensión linda y barata, en francés."
"Oh sí, a la orden, señor."
"¿Qué soy, un cheque?"
"Si quiere lo endoso por atrás, señor."
"... No, no entiendo español."
"Que te voy a meter la baguette por el orto, no te hagas el gil... Creo que llegamos."
Miré por la ventanilla. Frente a mí, una estructura se erigía imponente y amplia, toda vidriada.
"¿Qué le parece, señor?"
"Es, es... el aeropuerto, pánfilo."
En efecto, era el aeropuerto. Por ahí si le sacabas un cachito el efecto la careteaba de estación de ómnibus, pero hasta el tachero me lo negó con cara de forense. Es un garrón cuando ponen esa cara porque fija que no lo revivís con nada. Si lo dice la abuela, no le creés, qué va a saber la vieja esa con el Alzheimer que tiene, y si no tiene, seguro mira a Rial así que se le contagian las ganas de inventar pelotudeces. Si lo dice el negro, ese de las películas, fue, porque le revive de atrás y lo caga matando. O lo mata cagando, depende de si están en el baño o no.
Tras discutir brevemente sobre la belicosa situación que se estaba viviendo en la ciudad y los dichos del ministro Sarkozi, llegamos a la conclusión de que lo mejor era bajarnos porque definitivamente los negros no iban a dejar de batirnos el auto, y estos sí que no entendían español. El taxi quedó quemadito como remera de A+.
Me encontré (pica yo)una vez más parado en la acera, esta vez con el hombre de la jeta embolsada a mi lado. En silencio, ambos mirábamos como los negros seguían haciendo de las suyas con lo de los demás, y me surgió una duda:
"¿Acá también tan pidiendo cárcel a Chabán?"
"No, trato igualitario."
"Ah, como el jorobado de Notre Dame."
"Es todo una película, no existe."
"¿El jorobado?"
"No, el trato igualitario."
"¿Y el jorobado?"
"Vive acá a la vuelta, en un duplex."
"¿Con quién?"
"Él vive en el tercero y la joroba en el cuarto."
Me di cuenta que hasta el momento no había tomado el camino correcto. Quizás fuese mi edad, quizás fuese la suerte, o quizás eran necesarios más favores sexuales. Y sí, los pasajes no nacen de un repollo. Una sola cosa puede salir de un repollo y eso es una buena ensalada o un repollito.
Me miré el pecho y la media medalla se encargó de recordarme que no venía a revivir un día en París con Sofía Zámolo ni Roland Garros ni nada de nada. Había un hermano con el cual reencontrarse, con el cual jugar a los Caballeros del Zodíaco y terminar a las piñas por querer ser Seiya. Que se meta el meteoro en el ojete, yo via ser Torrento de Sirene, tocar la flauta traversa y en consecuencia comérmela hasta el último centímetro. Pero primero lo primero: un lugar para dormir, así que en principio una buena idea era intentar relacionarse con el de la jeta embolsada. Me contó que se llamaba Igor y que venía de Burundi, una tierra donde la gente es tan negra que no toma Sol, lo absorbe y hace fotosíntesis. Me comentó que era programador en varios lenguajes, y que había tenido que salir a trabajar de taxista mientras laburaba en un ambicioso proyecto independiente.
"¿Y programás en Java?"
"Nooo, en mi casa."
Oh sí sí, era el momento adecuado para el mangazo. Pum! Con el de la sartén y a dormir (?). Fui llevando la conversación hacia donde quería. ¿Por dónde vivís? Ahhh, ¿y es grande tu casa? ¿Vivís solo? ¿Agua caliente hay, no?
"No pibe, el presupuesto no da para tanto."
"La puta que te parió."
Medio como que se calentó cuando lo puteé, pero todo bien igual, se copó con que viviese en el departamento y le voy a estar eternamente agradecido. Encima por la módica suma de lavar los platos prometió que no me rompería el orto las primeras 2 semanas. Hospitalidad ante todo.
Era fácil: tenía que encontrar a mi hermano antes de dos semanas y así poder salvar mi integridad anal, conservar la soberanía sobre mis nalgas. Porque este culo, si ha de ser roto, al menos que sea por Michael Jackson que tiene toda la tarasca. ¿Quién no dejaría que el glande del rey del pop haga sociales con nuestro colon por un par de palos verdes?
Caminando por la calle hacia el habitáculo de Igor (me llegaba a culear un flaco de nombre Igor y me mataba), llegué a relatarle la historia de la media medalla, de mis padres y de la búsqueda que había emprendido para encontrar a mi hermano gemelo. Se sintió sorprendido de las agallas que tenía para mi corta edad, así que le dije que más se iba a sorprender con el taco de pool que tenía entre las piernas.
"¿Qué hacés vos con un taco de pool entre las piernas?"
"Y bueh, nunca sabés cuando se puede armar un partidito."
"Ando con ganas de poner una mesa en casa."
"La rompería."
"Sí, tengo las bolas llenas de comer en el suelo. Y decime, ¿tenés algún dato sobre tu hermano?"
"Nada, estoy en cero."
Estoy en cero. El tiempo me corría, y de repente los negros también, así que tuvimos que salir picando a lo loco hasta la casa de Igor porque estaban con ganas de seguir quemando cosas. Se hubiesen ido a burnear CDs a sus casas, concha de la lora.
Dos semanas complicadas se me venían encima. Una ciudad enorme, un pito amenazante y un hermano que encontrar.
sábado, 28 de enero de 2006
sábado, 14 de enero de 2006
viernes, 30 de diciembre de 2005
para mi para vos (?)
Para los chupetes, para las chupetas, para los conchets, para las conchets, para
los tribuneros, para los plateístas, para los tiratiros, para los tirapiedras,
para los tiernitos, para los perdedores, para los ganadores, para los que no les
importan esas cuestiones, para los pragmáticos, para los complicados, para los
altos, para los flacos, para los bajos, para mi
guitarra,para la de Lolo (?), para los zurdos, para los marxistas, para los de derecha,
para los que comen aceituna negra, para los que comen las verdes, para los que no comen,para los polistas,
para los patistas, para los que les gusta el lever, para los que no les gusta el
lever, para los que jugaban al "lemmings", para los que se lo perdieron, para los
soñadores, para los de vuelo bajo, para los de barba, para los peligargos, para los pelados, para
los fanáticos del "yo sé", para los que alguna vez fueron a jugate conmigo, para
los que estuvieron enamorados de Cecilia Dopazo, para las que estuvieron
enamoradas de Seba Sbaraglia, para los que lloraron por y con el Diez, para los
que no lloraron nada, para los que juntaban las figuritas del mundial 90, para
los que jugaban al yo-yo, para los que fueron al chupetómetro, para los que no
fuimos, para los que creemos en los equipos, para los que creen sólo en ellos,
para los de nariz aguileña, para los de nariz afeminada, para ellos, para
nosotras, pará un poco la mano (?), para la buena gente, para sus abuelas (y la mía
ni hablar), para los que toman champaña, para los que toman champagne, para los
carimásticos, para los asmáticos, para los que alguna vez miraron una novela con
su abuela, para los que se emocionaban con el Maestro Carlín, para los que
soñaron con ser alguna vez Kevin Arnold, para los que bailan bien, para los que
creen que bailan bien, para los que me quieren, para los que se quieren,para los
que creen, para los que admiro, para los que admiré ,
para mia amigos, para los que están, para los que estuvieron, para los que estarán, para
los que estaré, para el que lo necesite y para vos.
feliz año !
euge
pd: para los que creyeron que tengo la capacidad de escribir esto....gracias bolo !
los tribuneros, para los plateístas, para los tiratiros, para los tirapiedras,
para los tiernitos, para los perdedores, para los ganadores, para los que no les
importan esas cuestiones, para los pragmáticos, para los complicados, para los
altos, para los flacos, para los bajos, para mi
guitarra,para la de Lolo (?), para los zurdos, para los marxistas, para los de derecha,
para los que comen aceituna negra, para los que comen las verdes, para los que no comen,para los polistas,
para los patistas, para los que les gusta el lever, para los que no les gusta el
lever, para los que jugaban al "lemmings", para los que se lo perdieron, para los
soñadores, para los de vuelo bajo, para los de barba, para los peligargos, para los pelados, para
los fanáticos del "yo sé", para los que alguna vez fueron a jugate conmigo, para
los que estuvieron enamorados de Cecilia Dopazo, para las que estuvieron
enamoradas de Seba Sbaraglia, para los que lloraron por y con el Diez, para los
que no lloraron nada, para los que juntaban las figuritas del mundial 90, para
los que jugaban al yo-yo, para los que fueron al chupetómetro, para los que no
fuimos, para los que creemos en los equipos, para los que creen sólo en ellos,
para los de nariz aguileña, para los de nariz afeminada, para ellos, para
nosotras, pará un poco la mano (?), para la buena gente, para sus abuelas (y la mía
ni hablar), para los que toman champaña, para los que toman champagne, para los
carimásticos, para los asmáticos, para los que alguna vez miraron una novela con
su abuela, para los que se emocionaban con el Maestro Carlín, para los que
soñaron con ser alguna vez Kevin Arnold, para los que bailan bien, para los que
creen que bailan bien, para los que me quieren, para los que se quieren,para los
que creen, para los que admiro, para los que admiré ,
para mia amigos, para los que están, para los que estuvieron, para los que estarán, para
los que estaré, para el que lo necesite y para vos.
feliz año !
euge
pd: para los que creyeron que tengo la capacidad de escribir esto....gracias bolo !
martes, 27 de diciembre de 2005
Escriba el titulo acá
Ya se ya se,,,, deben estar pensando ''de nuevo el boloo de villano, esto se cae a pedazos..'' pero es por una causa justa, bah dejemoslo en una causa. Aparente y lamentablemente (la primera para mi, la ultima para uds) me tendre q poner el blog al hombre, onda lenvantarlo xq ta en el suelo y hasta un poco mas abajo.
Les cuento q Spike ya no se acordara d uds queridos lectores ya q encontró algo mas entretenido q hacer, administrar. O eso es lo que el dice, pero yo tengo la posta, y la voy a pasar asi llegamos mas rapido (?). [HASTA ACA ES VERDAD, APARTIR DE ACA QUEDA A CRITERIO DEL LECTOR ENTENDER EL DOBLE SENTIDO, AUNQ NO CREO Q HAYA]
Narra la hsitoria q pelon, cansado de la fama d Spike, intentaba encontrar un plan para eliminar del campo al arriba mencionado dueño de esta morada. No encontraba la forma d sacarlo hasta q x una extraña razon la encontró usando falsos nombres, falsas entrevistas y falsas promesas, tu cariño y m dolor... a no eso era un tema m confundi... bueno la cuestion es q si esta finca publica estaba nokeada y a punto de q el juez llegue al 10, ahora esta en coma farmacologico y dependiendo d un respirador artificial, y un desfibrilador para q se mantenga, o mas facil hecho garcha.
Por eso solicito a los srs lectores, aunq nunca leen cuando se dan cuenta q el post no es del Sr. arriba mencionado y engañado, que nos hagan saber sus suplicas, y sus ganas d conocer acerca d un tema, dicho mas facil elijan los temas q quieran para q pelon y demas conyuges del blog hagan todo lo posible para q uds no nos abandonen... y menos ahora q estamos x sacar el merchandaistin (?)
espero sus respectivos temas.
NdE: Esto no quiere decir q vallamos a postear nuevamente con alguno d los temas q nos hayan pedido, pero con intentar no pierden nada-
Les cuento q Spike ya no se acordara d uds queridos lectores ya q encontró algo mas entretenido q hacer, administrar. O eso es lo que el dice, pero yo tengo la posta, y la voy a pasar asi llegamos mas rapido (?). [HASTA ACA ES VERDAD, APARTIR DE ACA QUEDA A CRITERIO DEL LECTOR ENTENDER EL DOBLE SENTIDO, AUNQ NO CREO Q HAYA]
Narra la hsitoria q pelon, cansado de la fama d Spike, intentaba encontrar un plan para eliminar del campo al arriba mencionado dueño de esta morada. No encontraba la forma d sacarlo hasta q x una extraña razon la encontró usando falsos nombres, falsas entrevistas y falsas promesas, tu cariño y m dolor... a no eso era un tema m confundi... bueno la cuestion es q si esta finca publica estaba nokeada y a punto de q el juez llegue al 10, ahora esta en coma farmacologico y dependiendo d un respirador artificial, y un desfibrilador para q se mantenga, o mas facil hecho garcha.
Por eso solicito a los srs lectores, aunq nunca leen cuando se dan cuenta q el post no es del Sr. arriba mencionado y engañado, que nos hagan saber sus suplicas, y sus ganas d conocer acerca d un tema, dicho mas facil elijan los temas q quieran para q pelon y demas conyuges del blog hagan todo lo posible para q uds no nos abandonen... y menos ahora q estamos x sacar el merchandaistin (?)
espero sus respectivos temas.
NdE: Esto no quiere decir q vallamos a postear nuevamente con alguno d los temas q nos hayan pedido, pero con intentar no pierden nada-
martes, 13 de diciembre de 2005
Aprendan, manga de putos
Porque este blog vivió momentos de zozobra. Pero ahora vive momentos de fafalta. ¿Y qué hicieron todos? Quejarse, pedir, pedir, pedir. Y yo no soy Papá Noel. Sin embargo, hubo dos personas que se tomaron el trabajo de pensar, al menos por una vez: "si este pelotudo no va a hacer nada, démosle un empujoncito". Y me tiraron al suelo. Me insultaron, me amenazaron, me golpearon. Tocaron mi orgullo exclamando "Pelón hace más que vos, gil". A mí nadie me dice gil. Salvo mi papá, mi mamá, mis amigos, mis profesores.
Tengo el agrado de presentarles, recién importado, un post. De todos modos, antes quiero avisar que no me hago cargo de errores de redacción, ortografía, semiología, cohesión y gramática (Martín, el que hace fobal americano), si bien al boleo ya he corregido un par.
Ya lo dijo don aurelio magnanimo lopez reggean chala rasta: "Siempre es mejor lo de allá, que lo de acá, porque allá al menos es allá, y acá es mucho menos allá", acto seguido se pegó 35 cabezasos contra la pared hasta quedar inconsciente.
Al día siguiente se levantó, y una extraña sensación le recorrió el cuerpo, fue una sensación de despojo, como si algo hubiera perdido. Algo bien interno. Ahi nomas se dio cuenta: el burro Alfredo no estaba en la puerta de la casa.
Fruncido y afligido, salio a buscarlo en el Mach 5 pero se colgo tirando el saltito "ñámñamám!" y se pego tremendo palo contra un Emú, que es como una avestruz mas chiquita y mas gauchita. Redepronto, vio algo que no habia notado: habia un sobre en el bolsillo delantero de su campera Kappa. Rapidamente lo vio y sintio que se le reventaba la hemorroide: en el sobre habia algo misterioso, eso seguro. Miró al cielo y sin saber de donde, una pegajoza melodía salió de sus labios:
Mi burro Alfredo
ayer se me perdió
pastando lo dejé
y desapareció.
Pero más rápido que lento, se acordó que su burro Alfredo nopastaba, era carnivoro. Dejó de cantar y reparó en que si el guionista de ésta historia puso un sobre misterioso (Marca Acme) en su camino, el no podía ser un mal personaje e ignorarlo, por lo tanto, con la celeridad con la que una vaca frígida se aleja del toro semental, se propuso abrirlo. Antes de circuncidarlo, osea, cortar la punta, dedicó unos segundos a observarlo. El sobre no tenía remitente, ni destinatario. Solo tenía un logo extraño y las siglas ASMP. ¿ASMP? No lograba recordar dónde había escuchado eso, pero un calor le empezó a recorrer la entrepierna. Efectivamente, como pudo comprobar, se había meado encima. No quizo perder más tiempo y, juntando coraje, abrió el sobre... Dentro habia un sobre mas pequeño, que decia "no abrir hasta
el tercer acto".
Ofuscado y decidido a encontrar a su intimo amigo cuadrupedo, se dirigio hacia la pulperia. Al entrar dijo con ese tono tan caracteristico de un gaucho de tierra adentro: "Bonjour!". Prorrumpieron los cuchicheos en la peonada: la mitad ponia en duda la masculinidad de Aurelio, y la otra mitad estaba encantada de que el guionista tirara las palabras "ofuscado" y "prorrumpieron" en el mismo texto.
El gaucho mas grandote del lugar se levanto. Llevaba un tatuaje en el hombro descubierto de Julio Argentino Roca, y en su cinturon lleno de monedas se leia "Siete de un garompazo".
-D-Don Geranio Mascatractores...-dijo Aurelio retrocediendo...
-b-buen día...
-Buen día las pelotas- Contestó Geranio y se comió una mentita.- Tiene lo mío?
Aurelio titubeó.- Lo...lo suyo?- No conseguía recordar nada anterior a los 35 cabezasos. Entonces recordó el sobre. "ASMP"? pensó, y un nombre se le apareció cargado de temor y desazón, que es lo que le ponía Celia Cruz a su
negrito: Analía Soraya Mascatractores Pulenta.
-y bueno, donde está mi china, maula?- preguntó Geranio.
-no,no Don Geranio...si yo a su mujer ni la ví...
-ah,no? y dígame, porqué tiene puesta su campera Kappa?
Aurelio hizo tanta, pero tanta fuerza en recordar...que se acordó: la campera la había encontrado a los piés de la cama. "Upa", pensó. Miró a Geranio a los ojos y le dijo:- No sé donde está, me tiró la goma y se fué. "total, me va a matar igual,
y asi quedo como un grosso",meditó nuestro imbécil.
-Elija su arma- repuso Geranio con los dientes apretados.
Aurelio sacó un precario cuchillo con mango de hueso. El imponente gaucho, una Colt .22 mm corta, cromada, con mango de marfil tallado y disparó, atravesando al pulpero, ya que Geranio era vizco. En ese momento, el burro Alfredo entró por
la clarabolla del techo de paja y atacó a Geranio, devorándolo en segundos.
Inmediátamente, Aurelio tomó el sobre de su bolsillo y lo abrió. La nota que encontró, decía asi:
"Bichi:
Nada, estuviste re bien, onda q me re enkantó :).
Komo estas re dormido asi, muy lindus y no t kiero
despertar, le voy a dar de komer a Alfredo x vos, y
dps, tipo, me voy a kasa o mi marido se va a poner
re loko XD. Besis.
P.D: te sake fotito para el flog =P
*+AnAlÍa+* "
Aurelio miró a Alfredo y preguntó:
-te comiste la cámara, también?
Alfredo asintió con la cabeza.
-joya. Antes de salir en un fotolog, no sé...prefiero salir en Refugiando Fruta, mirá lo que te digo!
Ambos amigos rieron y se fueron caminando hacia el amanecer, mientras la cámara se aleja y suena "Simphony of Destruction" de Megadeth. Como en todos los finales de todas mis Postículas.
The End
Directed by: El Tío & Rabino
Aurelio: Federico Luppi
Geranio: Osbaldo Laport
Special Apearences: Anamá Ferreira como la cabeza de Alfredo & Pippo Cipolatti estaba del orto.
No chinas were harmed.
Tengo el agrado de presentarles, recién importado, un post. De todos modos, antes quiero avisar que no me hago cargo de errores de redacción, ortografía, semiología, cohesión y gramática (Martín, el que hace fobal americano), si bien al boleo ya he corregido un par.
Ya lo dijo don aurelio magnanimo lopez reggean chala rasta: "Siempre es mejor lo de allá, que lo de acá, porque allá al menos es allá, y acá es mucho menos allá", acto seguido se pegó 35 cabezasos contra la pared hasta quedar inconsciente.
Al día siguiente se levantó, y una extraña sensación le recorrió el cuerpo, fue una sensación de despojo, como si algo hubiera perdido. Algo bien interno. Ahi nomas se dio cuenta: el burro Alfredo no estaba en la puerta de la casa.
Fruncido y afligido, salio a buscarlo en el Mach 5 pero se colgo tirando el saltito "ñámñamám!" y se pego tremendo palo contra un Emú, que es como una avestruz mas chiquita y mas gauchita. Redepronto, vio algo que no habia notado: habia un sobre en el bolsillo delantero de su campera Kappa. Rapidamente lo vio y sintio que se le reventaba la hemorroide: en el sobre habia algo misterioso, eso seguro. Miró al cielo y sin saber de donde, una pegajoza melodía salió de sus labios:
Mi burro Alfredo
ayer se me perdió
pastando lo dejé
y desapareció.
Pero más rápido que lento, se acordó que su burro Alfredo nopastaba, era carnivoro. Dejó de cantar y reparó en que si el guionista de ésta historia puso un sobre misterioso (Marca Acme) en su camino, el no podía ser un mal personaje e ignorarlo, por lo tanto, con la celeridad con la que una vaca frígida se aleja del toro semental, se propuso abrirlo. Antes de circuncidarlo, osea, cortar la punta, dedicó unos segundos a observarlo. El sobre no tenía remitente, ni destinatario. Solo tenía un logo extraño y las siglas ASMP. ¿ASMP? No lograba recordar dónde había escuchado eso, pero un calor le empezó a recorrer la entrepierna. Efectivamente, como pudo comprobar, se había meado encima. No quizo perder más tiempo y, juntando coraje, abrió el sobre... Dentro habia un sobre mas pequeño, que decia "no abrir hasta
el tercer acto".
Ofuscado y decidido a encontrar a su intimo amigo cuadrupedo, se dirigio hacia la pulperia. Al entrar dijo con ese tono tan caracteristico de un gaucho de tierra adentro: "Bonjour!". Prorrumpieron los cuchicheos en la peonada: la mitad ponia en duda la masculinidad de Aurelio, y la otra mitad estaba encantada de que el guionista tirara las palabras "ofuscado" y "prorrumpieron" en el mismo texto.
El gaucho mas grandote del lugar se levanto. Llevaba un tatuaje en el hombro descubierto de Julio Argentino Roca, y en su cinturon lleno de monedas se leia "Siete de un garompazo".
-D-Don Geranio Mascatractores...-dijo Aurelio retrocediendo...
-b-buen día...
-Buen día las pelotas- Contestó Geranio y se comió una mentita.- Tiene lo mío?
Aurelio titubeó.- Lo...lo suyo?- No conseguía recordar nada anterior a los 35 cabezasos. Entonces recordó el sobre. "ASMP"? pensó, y un nombre se le apareció cargado de temor y desazón, que es lo que le ponía Celia Cruz a su
negrito: Analía Soraya Mascatractores Pulenta.
-y bueno, donde está mi china, maula?- preguntó Geranio.
-no,no Don Geranio...si yo a su mujer ni la ví...
-ah,no? y dígame, porqué tiene puesta su campera Kappa?
Aurelio hizo tanta, pero tanta fuerza en recordar...que se acordó: la campera la había encontrado a los piés de la cama. "Upa", pensó. Miró a Geranio a los ojos y le dijo:- No sé donde está, me tiró la goma y se fué. "total, me va a matar igual,
y asi quedo como un grosso",meditó nuestro imbécil.
-Elija su arma- repuso Geranio con los dientes apretados.
Aurelio sacó un precario cuchillo con mango de hueso. El imponente gaucho, una Colt .22 mm corta, cromada, con mango de marfil tallado y disparó, atravesando al pulpero, ya que Geranio era vizco. En ese momento, el burro Alfredo entró por
la clarabolla del techo de paja y atacó a Geranio, devorándolo en segundos.
Inmediátamente, Aurelio tomó el sobre de su bolsillo y lo abrió. La nota que encontró, decía asi:
"Bichi:
Nada, estuviste re bien, onda q me re enkantó :).
Komo estas re dormido asi, muy lindus y no t kiero
despertar, le voy a dar de komer a Alfredo x vos, y
dps, tipo, me voy a kasa o mi marido se va a poner
re loko XD. Besis.
P.D: te sake fotito para el flog =P
Aurelio miró a Alfredo y preguntó:
-te comiste la cámara, también?
Alfredo asintió con la cabeza.
-joya. Antes de salir en un fotolog, no sé...prefiero salir en Refugiando Fruta, mirá lo que te digo!
Ambos amigos rieron y se fueron caminando hacia el amanecer, mientras la cámara se aleja y suena "Simphony of Destruction" de Megadeth. Como en todos los finales de todas mis Postículas.
Directed by: El Tío & Rabino
Aurelio: Federico Luppi
Geranio: Osbaldo Laport
Special Apearences: Anamá Ferreira como la cabeza de Alfredo & Pippo Cipolatti estaba del orto.
miércoles, 30 de noviembre de 2005
No, no es el post que esperan
¿Qué hacemos con esta situación? ¿Cómo se explica que haya pasado un mes y acá siga sin haber un puto post? ¿Vamos a afrontarla? No, somos putitos y no tenemos huevos. Repito: no tenemos huevos.
Mientras tanto, malabares es lo que hay que hacer para mantener esto a flote. No, no sabemos hacer malabares. Escribiendo quizás nos la rebusquemos. El problema es que no la reecontramos ni en pedo.
Yo tenía pensado seguir adelante con el capítulo II, pero ese energúmeno lo único que supo hacer fue trabar todo. Y me cansé... así que me voy a dormir, chau (?). La cosa es que quería contar algún tipo de historia. Sin embargo, la motivación escaseó, las ideas se quedaron charlando con Platón, y yo me quedé en la caverna.
Por eso, y por mucho más, no os deleitaremos con alguna hermosa pieza literaria. Simplemente frutearé, como en los viejos tiempos, sin motivo, sin razón. Porque acá nunca tenemos razón. Bueh, a veces sí. Depende de qué lado esté Pelón.
Al menos me saqué la mufa de escribir algo, vienen etapas prolíficas.
Mientras tanto, malabares es lo que hay que hacer para mantener esto a flote. No, no sabemos hacer malabares. Escribiendo quizás nos la rebusquemos. El problema es que no la reecontramos ni en pedo.
Yo tenía pensado seguir adelante con el capítulo II, pero ese energúmeno lo único que supo hacer fue trabar todo. Y me cansé... así que me voy a dormir, chau (?). La cosa es que quería contar algún tipo de historia. Sin embargo, la motivación escaseó, las ideas se quedaron charlando con Platón, y yo me quedé en la caverna.
Por eso, y por mucho más, no os deleitaremos con alguna hermosa pieza literaria. Simplemente frutearé, como en los viejos tiempos, sin motivo, sin razón. Porque acá nunca tenemos razón. Bueh, a veces sí. Depende de qué lado esté Pelón.
Al menos me saqué la mufa de escribir algo, vienen etapas prolíficas.
viernes, 28 de octubre de 2005
Welcome to the jungle
Cada vez que me nombran la palabra Luján, tres cosas se me vienen a la cabeza. Las primeras dos, efectivamente, guardan una estrecha relación: ciudad de la provincia de Buenos Aires y peregrinación anual recontra larga. En cambio, la tercera no tiene nada que ver, pero zarpa mal: un amigo tiene una vecina que el viejo la llama gritándole "Vení Lujaaaaan, mierda!". Este señor sufre de una especial particularidad: una enfermedad que, no me pregunten cómo ni porqué, inflama su aparato reproductor. ¿Qué trae esto como consecuencia? Se ha agarrado repetidas veces los huevos con la puerta del ascensor. Ídolo total.
Pasado el análisis de respuesta a la palabra Luján, es momento de practicar lectura en voz alta:
Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, hhhhh, hhhhhhhhhhhhhhhh; hhhhhhhhhhhh.
Tengo problemas con la pausa entre comas (?).
Bien. Ya unos 10 días antes, los organizadores por parte del colegio se habían acercado a las aulas de 3ro, 4to y 5to año a proponer la caminata, que es como una fumata pero caminando. Rememorando imágenes del año pasado, lo primero que pensé fue: ni en pedo. Los primeros 3/4 los hacés como querés, haciendo la vertical, en una pata para acordarte de Mar del Plata o en auto para no ser tan pelotudo, y sería cuando te clavan la jeringa. Esos últimos 18 kilómetros desde Gral. Rodríguez hasta la ciudad del amor son todo el liquidito bacterioso ingresando intravenosamente en nuestro cuerpo y proveyéndonos de protección a largo plazo contra enfermedades. Como la Virgen, que nos da amor y nos protege con su aureola de púas para que no se metan negritos de Melilla. Y sin intereses, como comprar a 3 cuotas en Frávega o similar. Guarda que no te toque el similar.
Pero a medida que la semana transcurría, fui dejando de lado esa visión física del evento. Qué tanto quejarse, somos jóvenes, nos recuperamos rápido. Y me acordé de las charlas en la calle, del carrito de la ¿alegría?, de las tardes de verano juntos. Pero como verano no era, tonce tenía que ser primavera sí o sí (?). Y la primavera re da. O sea no, pero sí. Es la estación del amor, de las flores, de la peregrinación y de la inscripción a la UBA. Por suerte garchar es todo el año. Imaginate si alguien dijese "sexo, nada más en invierno". En otoño, llega a caer una hoja sobre una poronga y se prende fuego. Otra que incendio forestal. Uno llama a los bomberos y les advierte "hola, qué tal, se me está quemando essssta y en la mano ya me salieron callos arriba de otros callos".
Bueno, para que eso no ocurra nunca, decidí peregrinar por 2da vez consecutiva hasta la isla del Sol. Armé una mochila, y como las costuras quedaron para el ojete fui y me compré otra. La cargué con elementos indispensables y me arrimé en colectivo hasta el colegio. Allí, la gente del micro de apoyo estaba en pleno proceso con una indefensa viejita que oponía resistencia de la siguente manera:
- Nene, ni se te ocurra sacar eso de ahí.
Sorprendidos por el comentario, los muchachos decidieron socavar más profundo:
- ¿Qué es lo que le pasa, señora?
- Pasa que con el viejo es como ir a comprar un celular a Movistar: nunca hay stock.
Tomáronse todos de las manos, y respirando hondo rezaron diez Ave Marías, tres Glorias Estéfanes y un Padrenuestro. Desde el suelo, un linyera con su tetra en la mano decidió brindar por ello y se clavó un dofón blanco. Porque ponerse en pedo en nombre de Dios es más que válido. Mirá San Patricio si no (?).
A eso de las 12:30 arribamos en Liniers. Dp abajamos un cacho para estar al nivel de todos, ni da resaltar el día de la Virgen. Apenas había desayunado un vaso de chocolatada y el hambre comenzaba a atacar. Pero oh, qué dilema: no solo el calor iba en aumento, sino que la idea de andar ocho kilómetros a pata retorciéndose del dolor de panza y trabando el culo porque un sorete está en etapa de preparto no parecía muy alentadora. Para peor, había una pizzería enfrente y un McDonald's a 50 metros. Pero resistí.
Y comenzó la caminata. Más de un millón y medio de argentinos compartiendo los mismos deseos, las mismas esperanzas, año a año: que venga la Virgen y les arregle todo. Qué masa la religión. Igualmente algo de grosso tiene. Porque a mi lado podía estar el más mágico de todos, Pelón (y preparensé porque tras el capítulo II de nuestro amigo el que se baña con la fría se viene La noche del 14 y no digo más nada, es sorpresa), pero a mi alrededor podían verse seres humanos [bah, cosos con mucho ADN en común, lo de seres humanos queda a criterio de cada uno (?)] de diferentes etnias, tribus, ideologías, religiones (?). Y durante ese día eran todos amigos. Como en el día del amigo, pero más cansador.
No obstante, la calidad y variedad de especímenes que uno se cruza durante el recorrido realmente merece el calificativo de sorprendente. Pasemos a enumerar:
Los 'loop de programación': agrupaciones que no han entendido la consigna de la experiencia y en vez de vivirla con alegría hacen a los que tienen cerca meditar profundamente sobre la idea del suicidio en masa. ¿Qué hacen? Rezan el rosario una, otra y otra vez, en tono de velorio. Parece que les cabe, por lo que concluyo que deben pertenecer a una secta masoquista. Como si Dios fuese a tener tiempo para escuchar a un grupo de boludos repetir de memoria frases estereotipadas. Miran todo el tiempo hacia adelante. Quizá sea porque hayan desarrollado en la secta una vista que les permita ver la basílica a 35 km de distancia. Lo más probable igualmente es que se hayan quedado duros.
El rolinga: cómo podía faltar. El rolinga está en todas. ¿Hay marcha? Vamo' loco copamo' en todos lado'. ¿Hay festival? Vamo' loco y pogueamo' un rato. ¿Toca el Chaqueño Palavecino? Se va la segunda, viejah. El rolinga en Luján es muy fácilmente reconocible. Dejando de lado el tema del flequillo, indefectiblemente estará con alguna de esas remeras gastadas que dirán PR, LJP, DGI o CNRT. Las últimas dos son bandas que se están haciendo de abajo, por eso no las junan (?). Irracional e inconsciente, como siempre (¿Alguien dijo bengalas en lugar cerrado? Uh, bardeé un poco), llevará en sus pies el par de Topper más gastado que encuentre al pie de su cama, catre, colchón o colgado de un cable de luz y después refunfuñará (?) "uhhh man que ampolla me salió, todo mal".
El Kavessa: probablemente ya tenga un par de hijos. No tiene pensado peregrinar a Luján sino simular una caminata en la luna, ya que viste unas Nike boing con 324 resortes, dirección hidráulica, ABS y faros anti-niebla que le costaron 3 meses de sueldo o su equivalente en cana. ¿Qué lleva puesto? Nada, va en cuero porque es guacho y se la re banca. Enseña con orgullo su tatuaje en el omóplato derecho, que va desde el escudito de Ríver o Boca hasta la mismísima imagen de su vieja. La que laburó como negra para que el nene dejara la secundaria a los 14 y no justamente por adelantar años. Algunos, los más osados, transportan un grabadorcito que vibra al ritmo de Los Pibes Chorros, La Base y Supermerka-2. ¿Y por qué camina en zig-zag? Porque tiene un pedo para los 12 apóstoles en la última cena, boludo. Cada diez minutos le pregunta al de al lado si no sabe si la novia se mudó o qué y en plena ruta 5 se cuestiona si en la anterior no tenía que doblar a la derecha. "Qué pelotudo, tendría que haber traído la guia T".
Che, me trabé. No, no me hice travesti (?), ni idea como seguir. Es que no hay palabras para Luján. O sea, sí, está Luján, pero necesito más. Algo que sirva para describir como es el proceso desde el principio hasta que te encontrás a los curas saludando como Perón sobre una tarima en la puerta de la basílica. Podría ser algo así: imaginate que estás haciendo la digestión y tipo, todo bien (?), el intestino delgado (seh, el chelito) la viene llevando bárbaro, y cuando llega al colon, pumba, cáncer de próstata y te measte encima. Ah no... bueh, fue.
Llegado cierto punto, caminar ya es algo generado por inercia. Los pies van solos, cual marioneta, pero sin hilitos ni la cara de boludo. Tu cuerpo pide el stop, Gerardo también, pero es bien conocido que parar a descansar "dos minutitos" te liquida. En realidad, eso ocurre pasado General Rodríguez, donde pueden apreciarse las personas al costado de la ruta, entregadas a su destino de giles, esperando que pase el buen samaritano, los recoja y les de cuidado. Lo que no saben, lamentablemente, es que esa persona murió. No quisiera estar en los zapatos del que les de la noticia.
Sinceramente, comentar la caminata sería un embole. No solo porque comentar que la gente camina, camina, camina y camina es aburrido y totalmente inanecdotable, sino que ni las charlas que se arman valen la pena. Pero me llevo algo. Por la zona de La Reja, hay casas cuasi-mansiones de gente de un nivel adquisitivo bastante alto. Fija que deben jugar al polo. Yo también juego cada tanto. Me pongo una campera bien abrigada y tiemblo como si hiciese mucho frío. Qué capo.
Quisiera citar la conversación que tuve con Pelón a 1 cuadra de la basílica:
"Boludo, acabamos de hacer más de 70 kilómetros caminando."
"Sí, ya sé, no me lo digas..."
Y al unísono concluímos en que éramos dos pelotudos. Él entró creo que a tomar agua bendita, andaba con sed, pero yo seguí derecho hasta la plaza y me tiré a dormir. Desperté con frío, desayuné, y lo que sigue es nebuloso o muy aburrido, no me acuerdo.
Finalmente dormí todo el domingo, alegría alegría, viva la vida y la Iglesia Universal. Y yo que pensaba que Luján daba mucho para hablar... minga que da para hablar, quedé más en bolas que cuando nací. Y como en ese otro casamiento que tenía 2 años y se me cantó ponerme en bolas y salir a dar vueltas por el salón. Qué capo. Ya parezco Josi autoproclamándome.
En fin. Stay tuned porque chapter II a full. Abracín.
Pasado el análisis de respuesta a la palabra Luján, es momento de practicar lectura en voz alta:
Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, hhhhh, hhhhhhhhhhhhhhhh; hhhhhhhhhhhh.
Tengo problemas con la pausa entre comas (?).
Bien. Ya unos 10 días antes, los organizadores por parte del colegio se habían acercado a las aulas de 3ro, 4to y 5to año a proponer la caminata, que es como una fumata pero caminando. Rememorando imágenes del año pasado, lo primero que pensé fue: ni en pedo. Los primeros 3/4 los hacés como querés, haciendo la vertical, en una pata para acordarte de Mar del Plata o en auto para no ser tan pelotudo, y sería cuando te clavan la jeringa. Esos últimos 18 kilómetros desde Gral. Rodríguez hasta la ciudad del amor son todo el liquidito bacterioso ingresando intravenosamente en nuestro cuerpo y proveyéndonos de protección a largo plazo contra enfermedades. Como la Virgen, que nos da amor y nos protege con su aureola de púas para que no se metan negritos de Melilla. Y sin intereses, como comprar a 3 cuotas en Frávega o similar. Guarda que no te toque el similar.
Pero a medida que la semana transcurría, fui dejando de lado esa visión física del evento. Qué tanto quejarse, somos jóvenes, nos recuperamos rápido. Y me acordé de las charlas en la calle, del carrito de la ¿alegría?, de las tardes de verano juntos. Pero como verano no era, tonce tenía que ser primavera sí o sí (?). Y la primavera re da. O sea no, pero sí. Es la estación del amor, de las flores, de la peregrinación y de la inscripción a la UBA. Por suerte garchar es todo el año. Imaginate si alguien dijese "sexo, nada más en invierno". En otoño, llega a caer una hoja sobre una poronga y se prende fuego. Otra que incendio forestal. Uno llama a los bomberos y les advierte "hola, qué tal, se me está quemando essssta y en la mano ya me salieron callos arriba de otros callos".
Bueno, para que eso no ocurra nunca, decidí peregrinar por 2da vez consecutiva hasta la isla del Sol. Armé una mochila, y como las costuras quedaron para el ojete fui y me compré otra. La cargué con elementos indispensables y me arrimé en colectivo hasta el colegio. Allí, la gente del micro de apoyo estaba en pleno proceso con una indefensa viejita que oponía resistencia de la siguente manera:
- Nene, ni se te ocurra sacar eso de ahí.
Sorprendidos por el comentario, los muchachos decidieron socavar más profundo:
- ¿Qué es lo que le pasa, señora?
- Pasa que con el viejo es como ir a comprar un celular a Movistar: nunca hay stock.
Tomáronse todos de las manos, y respirando hondo rezaron diez Ave Marías, tres Glorias Estéfanes y un Padrenuestro. Desde el suelo, un linyera con su tetra en la mano decidió brindar por ello y se clavó un dofón blanco. Porque ponerse en pedo en nombre de Dios es más que válido. Mirá San Patricio si no (?).
A eso de las 12:30 arribamos en Liniers. Dp abajamos un cacho para estar al nivel de todos, ni da resaltar el día de la Virgen. Apenas había desayunado un vaso de chocolatada y el hambre comenzaba a atacar. Pero oh, qué dilema: no solo el calor iba en aumento, sino que la idea de andar ocho kilómetros a pata retorciéndose del dolor de panza y trabando el culo porque un sorete está en etapa de preparto no parecía muy alentadora. Para peor, había una pizzería enfrente y un McDonald's a 50 metros. Pero resistí.
Y comenzó la caminata. Más de un millón y medio de argentinos compartiendo los mismos deseos, las mismas esperanzas, año a año: que venga la Virgen y les arregle todo. Qué masa la religión. Igualmente algo de grosso tiene. Porque a mi lado podía estar el más mágico de todos, Pelón (y preparensé porque tras el capítulo II de nuestro amigo el que se baña con la fría se viene La noche del 14 y no digo más nada, es sorpresa), pero a mi alrededor podían verse seres humanos [bah, cosos con mucho ADN en común, lo de seres humanos queda a criterio de cada uno (?)] de diferentes etnias, tribus, ideologías, religiones (?). Y durante ese día eran todos amigos. Como en el día del amigo, pero más cansador.
No obstante, la calidad y variedad de especímenes que uno se cruza durante el recorrido realmente merece el calificativo de sorprendente. Pasemos a enumerar:
Los 'loop de programación': agrupaciones que no han entendido la consigna de la experiencia y en vez de vivirla con alegría hacen a los que tienen cerca meditar profundamente sobre la idea del suicidio en masa. ¿Qué hacen? Rezan el rosario una, otra y otra vez, en tono de velorio. Parece que les cabe, por lo que concluyo que deben pertenecer a una secta masoquista. Como si Dios fuese a tener tiempo para escuchar a un grupo de boludos repetir de memoria frases estereotipadas. Miran todo el tiempo hacia adelante. Quizá sea porque hayan desarrollado en la secta una vista que les permita ver la basílica a 35 km de distancia. Lo más probable igualmente es que se hayan quedado duros.
El rolinga: cómo podía faltar. El rolinga está en todas. ¿Hay marcha? Vamo' loco copamo' en todos lado'. ¿Hay festival? Vamo' loco y pogueamo' un rato. ¿Toca el Chaqueño Palavecino? Se va la segunda, viejah. El rolinga en Luján es muy fácilmente reconocible. Dejando de lado el tema del flequillo, indefectiblemente estará con alguna de esas remeras gastadas que dirán PR, LJP, DGI o CNRT. Las últimas dos son bandas que se están haciendo de abajo, por eso no las junan (?). Irracional e inconsciente, como siempre (¿Alguien dijo bengalas en lugar cerrado? Uh, bardeé un poco), llevará en sus pies el par de Topper más gastado que encuentre al pie de su cama, catre, colchón o colgado de un cable de luz y después refunfuñará (?) "uhhh man que ampolla me salió, todo mal".
El Kavessa: probablemente ya tenga un par de hijos. No tiene pensado peregrinar a Luján sino simular una caminata en la luna, ya que viste unas Nike boing con 324 resortes, dirección hidráulica, ABS y faros anti-niebla que le costaron 3 meses de sueldo o su equivalente en cana. ¿Qué lleva puesto? Nada, va en cuero porque es guacho y se la re banca. Enseña con orgullo su tatuaje en el omóplato derecho, que va desde el escudito de Ríver o Boca hasta la mismísima imagen de su vieja. La que laburó como negra para que el nene dejara la secundaria a los 14 y no justamente por adelantar años. Algunos, los más osados, transportan un grabadorcito que vibra al ritmo de Los Pibes Chorros, La Base y Supermerka-2. ¿Y por qué camina en zig-zag? Porque tiene un pedo para los 12 apóstoles en la última cena, boludo. Cada diez minutos le pregunta al de al lado si no sabe si la novia se mudó o qué y en plena ruta 5 se cuestiona si en la anterior no tenía que doblar a la derecha. "Qué pelotudo, tendría que haber traído la guia T".
Che, me trabé. No, no me hice travesti (?), ni idea como seguir. Es que no hay palabras para Luján. O sea, sí, está Luján, pero necesito más. Algo que sirva para describir como es el proceso desde el principio hasta que te encontrás a los curas saludando como Perón sobre una tarima en la puerta de la basílica. Podría ser algo así: imaginate que estás haciendo la digestión y tipo, todo bien (?), el intestino delgado (seh, el chelito) la viene llevando bárbaro, y cuando llega al colon, pumba, cáncer de próstata y te measte encima. Ah no... bueh, fue.
Llegado cierto punto, caminar ya es algo generado por inercia. Los pies van solos, cual marioneta, pero sin hilitos ni la cara de boludo. Tu cuerpo pide el stop, Gerardo también, pero es bien conocido que parar a descansar "dos minutitos" te liquida. En realidad, eso ocurre pasado General Rodríguez, donde pueden apreciarse las personas al costado de la ruta, entregadas a su destino de giles, esperando que pase el buen samaritano, los recoja y les de cuidado. Lo que no saben, lamentablemente, es que esa persona murió. No quisiera estar en los zapatos del que les de la noticia.
Sinceramente, comentar la caminata sería un embole. No solo porque comentar que la gente camina, camina, camina y camina es aburrido y totalmente inanecdotable, sino que ni las charlas que se arman valen la pena. Pero me llevo algo. Por la zona de La Reja, hay casas cuasi-mansiones de gente de un nivel adquisitivo bastante alto. Fija que deben jugar al polo. Yo también juego cada tanto. Me pongo una campera bien abrigada y tiemblo como si hiciese mucho frío. Qué capo.
Quisiera citar la conversación que tuve con Pelón a 1 cuadra de la basílica:
"Boludo, acabamos de hacer más de 70 kilómetros caminando."
"Sí, ya sé, no me lo digas..."
Y al unísono concluímos en que éramos dos pelotudos. Él entró creo que a tomar agua bendita, andaba con sed, pero yo seguí derecho hasta la plaza y me tiré a dormir. Desperté con frío, desayuné, y lo que sigue es nebuloso o muy aburrido, no me acuerdo.
Finalmente dormí todo el domingo, alegría alegría, viva la vida y la Iglesia Universal. Y yo que pensaba que Luján daba mucho para hablar... minga que da para hablar, quedé más en bolas que cuando nací. Y como en ese otro casamiento que tenía 2 años y se me cantó ponerme en bolas y salir a dar vueltas por el salón. Qué capo. Ya parezco Josi autoproclamándome.
En fin. Stay tuned porque chapter II a full. Abracín.
lunes, 24 de octubre de 2005
viernes, 21 de octubre de 2005
Cuarto intermedio
Mientras va llegando a su final el post sobre Luján, y viendo que los tiempos se están estirando un poco de más, decidí que no podía dejar de postear esto que mi vieja me contó hoy en el almuerzo.
Resulta que a una prima mía que está en primer año (no, no está buena) el profesor de Geografía le encajó un TP bastante quilombo en pareja con otra compañera. Parece que tanto la nena como su flia no se ocupaban un choto, y siendo mi prima lo suficientemente imberbe como para no poder hacer nada sola, mi tía arrancó a laburar como mula. El caso es el siguiente: ya cansada, decidió llamar a la casa de la nena esta y decirles que se hicieran un poco cargo del laburo. Atendió el padre y, molesto por los comentarios, le tiró un par de bardeadas. Que pin que pan, llegamos a esto:
Tía.- Porque claro, el sábado a las 4 de la mañana mientras todos dormían, yo estaba como una pelotuda en un cyber buscando información.
Señor que se las sabe todas y cada una de ellas.- Te equivocás. Yo el sábado a las 4 de la mañana estaba garchando.
Eso es responder con altura (?).
Finalizado el cuarto intermedio, mantengansé en linea que en breve volvemos a actualizar. Huggín.
Resulta que a una prima mía que está en primer año (no, no está buena) el profesor de Geografía le encajó un TP bastante quilombo en pareja con otra compañera. Parece que tanto la nena como su flia no se ocupaban un choto, y siendo mi prima lo suficientemente imberbe como para no poder hacer nada sola, mi tía arrancó a laburar como mula. El caso es el siguiente: ya cansada, decidió llamar a la casa de la nena esta y decirles que se hicieran un poco cargo del laburo. Atendió el padre y, molesto por los comentarios, le tiró un par de bardeadas. Que pin que pan, llegamos a esto:
Tía.- Porque claro, el sábado a las 4 de la mañana mientras todos dormían, yo estaba como una pelotuda en un cyber buscando información.
Señor que se las sabe todas y cada una de ellas.- Te equivocás. Yo el sábado a las 4 de la mañana estaba garchando.
Eso es responder con altura (?).
Finalizado el cuarto intermedio, mantengansé en linea que en breve volvemos a actualizar. Huggín.
jueves, 6 de octubre de 2005
Yo soy tu amigo cruel
Siempre me prometí que algún día les contaría la historia de mi gemelo y la media medalla. Una historia azotada por un destino cruel, maquiavelizada por una persona cruel y llevada a cabo de una manera definitivamente... cruel.
El primer regalo del que soy capaz de hacer memoria es aquel diccionario de sinónimos, a los dos añitos. Y vaya si me fue útil. Nivelamos la cama y finalmente me sirvió para poder descansar. Antes iba en el patio, de tobogán.
De todos modos, dormir jamás fue tarea fácil para mí. Sueños que me atormentaban, una misteriosa media medalla colgando de mi cuello y el pelotudo de mi hermano mayor picándome la oreja con un palito, concha de su recalcada madre. Siempre nos llevamos para atrás. Como si hubiésemos sido capaces de oler que no compartíamos la misma sangre, los mismos padres. Ni los torrents nos compartíamos.
Y en casa también se marcaban las diferencias. Si bien no me molestaba que a él le llevasen el desayuno a la cama, el problema era que se lo tenía que preparar yo. Todo, absolutamente todo, le festejaban: el primer diente caído, tragarse el segundo y partirse el tercero yéndose de boca contra un cantero también. Y eso incluye los cuatro puntos en el labio inferior, que ameritaron pelota nueva y guantes. Y claro, a mí ni un puto cumpleaños. Aunque ese día podía repetir y me daban otra frazada.
Pero tan solo era un pequeño renacuajo con aspiraciones a saltamontes. ¿Cómo podía yo saber que la vida no estaba siendo justa conmigo? Qué grosso saltar montes. Y también qué grossa la canción del león que "no puedo saltarlo (no puedo saltarlo), no puedo rodearlo (no puedo rodearlo). Oh, qué haremos?". Lo primero que me llamó la atención, aparte de que se limpiaran el culo con la toalla de mano, fue una discusión que escuché sin querer entre papá y mamá.
"¿Ahí viene?"
"Seh, ahí viene el boludo, y se está sacando los mocos. En cualquier momento se toca el cerebelo con el índice."
"Bueh, ya sabés, como si nada eh."
"Ejem... ¿Qué vamos a hacer con Fernando?... Yo ya no puedo aguantar más esta situación."
"¿Qué querés, dejarlo a la deriva? Tiene 7 años, por Dios."
"No, me estás pisando, pelotuda."
"Ay disculpame, es que estoy tan alterada que ni me di cuenta."
Intentó sentarse, desplomándose, y su marido, aprovechando el momento de confusión, le corrió la silla para luego observar a carcajadas como el coxis de su esposa colisionaba con la cerámica de la cocina en un desprevenido ademán. Fue grosso porque se re hizo mierda. Las siguientes dos semanas anduvo caminando como si la hubiese ensartado un burro superdotado. Hacía integrales y todo el hijo de puta.
Al instante papá recordó que, supuestamente, yo debería estar observando la escena. Alzó la cabeza y se la puso de lleno contra la alacena. Desde el suelo y entre gemidos de dolor, mamá exclamó:
"Por turro te pasa."
"Callate puta."
Ahí justo regresaba yo del baño porque me había roto una venita de tanto escarbarme y sangraba como foto de Rodrigo.
"¡¿CALLATE QUÉ LE DIJISTE A MI MAMÁ?!"
"Puta."
"Ah, no había escuchado bien."
"¿Ya te bañaste vos?"
"No."
"¿Y qué estás esperando?"
"Estar sucio."
"Sucia tenés el alma, pendejo. Rajá para la ducha ya. ¡Y nada de agua caliente eh!"
"Pero, papá..."
"¿Lo vas a pagar vos el gas?"
"Sí."
"¿Con qué?"
"Tengo unos LeCop que me encontré el otro día en la calle."
"Yo tengo un par de zapatillas Le Coq Sportif del 84. Andá a ducharte."
Dejé la cocina y me dirigí al baño, confundido pero al mismo tiempo más seguro. Lo había visto con mis propios ojos: dejaban la mayonesa afuera de la heladera. Así no hay pebete de jamón y queso que aguante. Ya en la bañera, me dediqué a meditar sobre mi situación y las dudas que aquel episodio había esbozado en mí. ¿Quién era yo? ¿Quiénes eran ellos? ¿Tan caro está el gas, la puta madre? El solo pensar que podría no ser miembro de aquella familia me hacía tiritar. El frío también. Envuelto en la toalla, decidí tomar el primer paso: consultar a un detective privado.
Seguramente él, fuese quién fuese, sería la llave para desenmarañar toda esta bola de hechos cuidadosamente hilvanada. La llave que arrancase el micro, y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló.
Tomé la guía de teléfonos como punto de partida. Arrojé el dado, saqué 4 y el casillero decía una paloma le caga la corbata y debe regresar a cambiártela. Pierde un turno. La paloma disfrutó cagándolo. Si bien es cierto que no tenía corbata, no me gusta hacer trampa así que aguanté 10 minutos más en el baño. Finalizado el Andrés (período), me dirigí al escritorio. Mi viejo estaba en el teléfono y la puerta entreabierta:
"¿Así que te estás sacando la bombachita? Mirá vos? Y decime, ¿de qué color es? ¿Roja? Uhhh, me encanta el rojo?"
"Pa, dale que necesito hablar."
"Aguantá que papito se está calentando por teléfono con una mujerzuela."
"¿Cómo se llama?"
"Corina."
"Mandale saludos."
"Te manda saludos mi nene. Sí, un tierno bárbaro. No, no, el nuestro no, el que nos encajó mi jefe hace unos años cuando separó a los hermanitos... Creo que hablé de más, después te llamo."
Todo cerraba: las diferencias, el desarraigo, la medalla... La puerta, culpa de una ráfaga (de amor), el MSN para mantenimiento de los servidores.
"Hijo..."
"Papá..."
"Hijo..."
"Papá..."
"Iba a decir hijo de nuevo, pero ya ni da."
"Posta que no."
"Creo que hablé de más."
"Y sí. Decime, ¿el teléfono lo vas a pagar vos?"
"Pero..."
"Son 0,75 + IVA el minuto. Cuando se entere mamá te mata."
"¿Dónde te pensás que labura tu vieja, iluso?"
"¿No hacía petes en Godoy Cruz?"
"La ascendieron."
"Mirá vos che... ¿Y ella está contenta?"
"Y... la paga no es mucha pero somos felices. Tuvimos que resignar el papel acolchonadito."
"Sí, lo noté." Ahí me llevé una mano a la cara y lloré. Con la otra acaricié mis nalgas amablemente.
"Imagino que querrás que te explique todo. Una tarde mi jefe me agarró y me dijo: 'tú la traes'. Yo le contesté que no quería traerla (?) y él me replicó que o la traía o me encajaba al pendejo. Desconcertado, pregunté qué pendejo y tras mostrarme un pelo púbico y reír, me explicó que acababa de separar un par de gemelos y enviar uno a Francia, pero que le faltaba ubicar al otro. Según él, contaba la profecía que un hombre de raza aria con defectos congénitos llegaría a tener el mundo a sus pies si no era detenido de pequeño."
"¿Y eso qué tiene que ver conmigo y mi hermano?"
"Ah, nada, a ustedes los separó porque le cabió."
La necesidad del reencuentro me invadió. 7 años de mi vida ya habían transcurrido sin la compañía de mi gemelo, del cual aún no conocía ni su nombre, pero quería como un licuado de banana en verano. Y eso ya es mucho decir.
"¿Pero vos no podés ir preso por esto?"
"Tranquilo, estoy con todas las de la ley"
"¿Qué ley puede amparar lo que hiciste?"
"No, el club de fans de Beto Cuevas. Me re hacen el aguante."
"Tengo que encontrar a mi hermano"
"Tomá: acá tenés el número de un buen detective privado."
"¿Cómo supiste que iba a buscar un detective privado?"
"No, si le ibas a salir a preguntar al diariero si no lo vio doblar la esquina, pedazo de gil."
Inmediatamente me contacté con el hombre. De gabardina y sombrero, perfectamente estereotipado, lo encontré en el bar donde habíamos planeado la cita. Le expliqué detalladamente que buscaba a un niño de 7 años, de cabello oscuro y rizado, con una media medalla colgada en el pecho (y le enseñé la que llevaba).
Enorme fue mi sorpresa cuando recibí su llamado a los pocos días. Todos se aglutinaron a mi alrededor cual fideos pasados y nos dispusimos a recibir las buenas nuevas.
"¿Qué noticias hay??
"Las mejores. Lo he localizado."
"¿Tan rápido?"
"Me fue mucho más fácil de lo que esperaba. No está en Francia como todos creíamos. De hecho, jamás salió del país."
"Prosiga, prosiga por favor..."
"El muchacho está viviendo con sus padres y un hermano en la calle Ensenada 657 y va al Manuel Belgrano, una estatal."
"Ese soy yo, pedazo de infeliz."
"¿Cuándo puedo pasar a cobrar mis honorarios?"
"El día que las vacas vuelen y los radicales voten a Perón."
"Pero los radicales no se llevan con... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. Uh, que mal."
"Sí, que mal."
"Y de casualidad? ¿un Vodka no tienen?"
Le colgué. A mi nadie me toma el Vodka.
Abundante fue mi desilusión. El hecho de tener que localizar por mí mismo a mi hermano me abrumó completamente. La única que a los 7 años se la re bancaba era la sobrina del inspector Gadget. Cla, con ese libro computadora que te hace todo cualquiera. Apretaba un botón y llegaba el del delivery con la pizza. ¿La pequeña Lulú cuántos años tiene? También rulea mal.
Y finalmente tomé la decisión de dejarlo todo e ir en búsqueda de mi franchute y aburguesado gemelo. Lo primero que hice fue acercarme al colegio, despedirme de mis compañeros, de la directora, del portero, de la secretaria, de la del buffet. Y sopapear a la maestra, por puta retorcida.
En casa me armé la mochila con todo, y mis "padres" se encargaron de conseguirme el pasaje. Para qué continuar con detalles; simplemente quisiera marcar algo de la despedida:
"¿Estás seguro de lo que hacés?"
"No."
"¿Y por qué te vas?"
"Me lo dijo Dios."
"¿Dios te dijo que te fueras?"
"En un sueño. Lo encontré tratando de desvirgar a la Virgen y me encajó esto."
"Hijo no te vayas. Nosotros te vimos hambriento, y te dimos de comer; te vimos sediento, y te dimos de beber; te vimos caído, y como nos cagamos de la risa jajaaaaaajjajajaj te acordás amor como se la dio contra la cajonera ajajajajaj y lloraba el putito jajajajaj... No te vayas, te queremos."
"Si me dejan usar el agua caliente, me quedo."
"Buen viaje hijo, te vamos a extrañar mucho. Ojalá encuentres a tu hermano pronto. Apurate que se te va el vuelo."
Y cuando me quise acordar, estaba abordando el vuelo hacia París. De un lado tenía a la cigüeña que venía de dejar trillizos y del otro a Manuelita que estaba tirando cliché por ahí...
Una vez que el avión hubo despegado, recliné mi asiento y me dispuse a descansar. No eran solo 14 horas de vuelo que me esperaban, sino una vida de incansable búsqueda y mucha baguette.
El primer regalo del que soy capaz de hacer memoria es aquel diccionario de sinónimos, a los dos añitos. Y vaya si me fue útil. Nivelamos la cama y finalmente me sirvió para poder descansar. Antes iba en el patio, de tobogán.
De todos modos, dormir jamás fue tarea fácil para mí. Sueños que me atormentaban, una misteriosa media medalla colgando de mi cuello y el pelotudo de mi hermano mayor picándome la oreja con un palito, concha de su recalcada madre. Siempre nos llevamos para atrás. Como si hubiésemos sido capaces de oler que no compartíamos la misma sangre, los mismos padres. Ni los torrents nos compartíamos.
Y en casa también se marcaban las diferencias. Si bien no me molestaba que a él le llevasen el desayuno a la cama, el problema era que se lo tenía que preparar yo. Todo, absolutamente todo, le festejaban: el primer diente caído, tragarse el segundo y partirse el tercero yéndose de boca contra un cantero también. Y eso incluye los cuatro puntos en el labio inferior, que ameritaron pelota nueva y guantes. Y claro, a mí ni un puto cumpleaños. Aunque ese día podía repetir y me daban otra frazada.
Pero tan solo era un pequeño renacuajo con aspiraciones a saltamontes. ¿Cómo podía yo saber que la vida no estaba siendo justa conmigo? Qué grosso saltar montes. Y también qué grossa la canción del león que "no puedo saltarlo (no puedo saltarlo), no puedo rodearlo (no puedo rodearlo). Oh, qué haremos?". Lo primero que me llamó la atención, aparte de que se limpiaran el culo con la toalla de mano, fue una discusión que escuché sin querer entre papá y mamá.
"¿Ahí viene?"
"Seh, ahí viene el boludo, y se está sacando los mocos. En cualquier momento se toca el cerebelo con el índice."
"Bueh, ya sabés, como si nada eh."
"Ejem... ¿Qué vamos a hacer con Fernando?... Yo ya no puedo aguantar más esta situación."
"¿Qué querés, dejarlo a la deriva? Tiene 7 años, por Dios."
"No, me estás pisando, pelotuda."
"Ay disculpame, es que estoy tan alterada que ni me di cuenta."
Intentó sentarse, desplomándose, y su marido, aprovechando el momento de confusión, le corrió la silla para luego observar a carcajadas como el coxis de su esposa colisionaba con la cerámica de la cocina en un desprevenido ademán. Fue grosso porque se re hizo mierda. Las siguientes dos semanas anduvo caminando como si la hubiese ensartado un burro superdotado. Hacía integrales y todo el hijo de puta.
Al instante papá recordó que, supuestamente, yo debería estar observando la escena. Alzó la cabeza y se la puso de lleno contra la alacena. Desde el suelo y entre gemidos de dolor, mamá exclamó:
"Por turro te pasa."
"Callate puta."
Ahí justo regresaba yo del baño porque me había roto una venita de tanto escarbarme y sangraba como foto de Rodrigo.
"¡¿CALLATE QUÉ LE DIJISTE A MI MAMÁ?!"
"Puta."
"Ah, no había escuchado bien."
"¿Ya te bañaste vos?"
"No."
"¿Y qué estás esperando?"
"Estar sucio."
"Sucia tenés el alma, pendejo. Rajá para la ducha ya. ¡Y nada de agua caliente eh!"
"Pero, papá..."
"¿Lo vas a pagar vos el gas?"
"Sí."
"¿Con qué?"
"Tengo unos LeCop que me encontré el otro día en la calle."
"Yo tengo un par de zapatillas Le Coq Sportif del 84. Andá a ducharte."
Dejé la cocina y me dirigí al baño, confundido pero al mismo tiempo más seguro. Lo había visto con mis propios ojos: dejaban la mayonesa afuera de la heladera. Así no hay pebete de jamón y queso que aguante. Ya en la bañera, me dediqué a meditar sobre mi situación y las dudas que aquel episodio había esbozado en mí. ¿Quién era yo? ¿Quiénes eran ellos? ¿Tan caro está el gas, la puta madre? El solo pensar que podría no ser miembro de aquella familia me hacía tiritar. El frío también. Envuelto en la toalla, decidí tomar el primer paso: consultar a un detective privado.
Seguramente él, fuese quién fuese, sería la llave para desenmarañar toda esta bola de hechos cuidadosamente hilvanada. La llave que arrancase el micro, y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló.
Tomé la guía de teléfonos como punto de partida. Arrojé el dado, saqué 4 y el casillero decía una paloma le caga la corbata y debe regresar a cambiártela. Pierde un turno. La paloma disfrutó cagándolo. Si bien es cierto que no tenía corbata, no me gusta hacer trampa así que aguanté 10 minutos más en el baño. Finalizado el Andrés (período), me dirigí al escritorio. Mi viejo estaba en el teléfono y la puerta entreabierta:
"¿Así que te estás sacando la bombachita? Mirá vos? Y decime, ¿de qué color es? ¿Roja? Uhhh, me encanta el rojo?"
"Pa, dale que necesito hablar."
"Aguantá que papito se está calentando por teléfono con una mujerzuela."
"¿Cómo se llama?"
"Corina."
"Mandale saludos."
"Te manda saludos mi nene. Sí, un tierno bárbaro. No, no, el nuestro no, el que nos encajó mi jefe hace unos años cuando separó a los hermanitos... Creo que hablé de más, después te llamo."
Todo cerraba: las diferencias, el desarraigo, la medalla... La puerta, culpa de una ráfaga (de amor), el MSN para mantenimiento de los servidores.
"Hijo..."
"Papá..."
"Hijo..."
"Papá..."
"Iba a decir hijo de nuevo, pero ya ni da."
"Posta que no."
"Creo que hablé de más."
"Y sí. Decime, ¿el teléfono lo vas a pagar vos?"
"Pero..."
"Son 0,75 + IVA el minuto. Cuando se entere mamá te mata."
"¿Dónde te pensás que labura tu vieja, iluso?"
"¿No hacía petes en Godoy Cruz?"
"La ascendieron."
"Mirá vos che... ¿Y ella está contenta?"
"Y... la paga no es mucha pero somos felices. Tuvimos que resignar el papel acolchonadito."
"Sí, lo noté." Ahí me llevé una mano a la cara y lloré. Con la otra acaricié mis nalgas amablemente.
"Imagino que querrás que te explique todo. Una tarde mi jefe me agarró y me dijo: 'tú la traes'. Yo le contesté que no quería traerla (?) y él me replicó que o la traía o me encajaba al pendejo. Desconcertado, pregunté qué pendejo y tras mostrarme un pelo púbico y reír, me explicó que acababa de separar un par de gemelos y enviar uno a Francia, pero que le faltaba ubicar al otro. Según él, contaba la profecía que un hombre de raza aria con defectos congénitos llegaría a tener el mundo a sus pies si no era detenido de pequeño."
"¿Y eso qué tiene que ver conmigo y mi hermano?"
"Ah, nada, a ustedes los separó porque le cabió."
La necesidad del reencuentro me invadió. 7 años de mi vida ya habían transcurrido sin la compañía de mi gemelo, del cual aún no conocía ni su nombre, pero quería como un licuado de banana en verano. Y eso ya es mucho decir.
"¿Pero vos no podés ir preso por esto?"
"Tranquilo, estoy con todas las de la ley"
"¿Qué ley puede amparar lo que hiciste?"
"No, el club de fans de Beto Cuevas. Me re hacen el aguante."
"Tengo que encontrar a mi hermano"
"Tomá: acá tenés el número de un buen detective privado."
"¿Cómo supiste que iba a buscar un detective privado?"
"No, si le ibas a salir a preguntar al diariero si no lo vio doblar la esquina, pedazo de gil."
Inmediatamente me contacté con el hombre. De gabardina y sombrero, perfectamente estereotipado, lo encontré en el bar donde habíamos planeado la cita. Le expliqué detalladamente que buscaba a un niño de 7 años, de cabello oscuro y rizado, con una media medalla colgada en el pecho (y le enseñé la que llevaba).
Enorme fue mi sorpresa cuando recibí su llamado a los pocos días. Todos se aglutinaron a mi alrededor cual fideos pasados y nos dispusimos a recibir las buenas nuevas.
"¿Qué noticias hay??
"Las mejores. Lo he localizado."
"¿Tan rápido?"
"Me fue mucho más fácil de lo que esperaba. No está en Francia como todos creíamos. De hecho, jamás salió del país."
"Prosiga, prosiga por favor..."
"El muchacho está viviendo con sus padres y un hermano en la calle Ensenada 657 y va al Manuel Belgrano, una estatal."
"Ese soy yo, pedazo de infeliz."
"¿Cuándo puedo pasar a cobrar mis honorarios?"
"El día que las vacas vuelen y los radicales voten a Perón."
"Pero los radicales no se llevan con... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. Uh, que mal."
"Sí, que mal."
"Y de casualidad? ¿un Vodka no tienen?"
Le colgué. A mi nadie me toma el Vodka.
Abundante fue mi desilusión. El hecho de tener que localizar por mí mismo a mi hermano me abrumó completamente. La única que a los 7 años se la re bancaba era la sobrina del inspector Gadget. Cla, con ese libro computadora que te hace todo cualquiera. Apretaba un botón y llegaba el del delivery con la pizza. ¿La pequeña Lulú cuántos años tiene? También rulea mal.
Y finalmente tomé la decisión de dejarlo todo e ir en búsqueda de mi franchute y aburguesado gemelo. Lo primero que hice fue acercarme al colegio, despedirme de mis compañeros, de la directora, del portero, de la secretaria, de la del buffet. Y sopapear a la maestra, por puta retorcida.
En casa me armé la mochila con todo, y mis "padres" se encargaron de conseguirme el pasaje. Para qué continuar con detalles; simplemente quisiera marcar algo de la despedida:
"¿Estás seguro de lo que hacés?"
"No."
"¿Y por qué te vas?"
"Me lo dijo Dios."
"¿Dios te dijo que te fueras?"
"En un sueño. Lo encontré tratando de desvirgar a la Virgen y me encajó esto."
"Hijo no te vayas. Nosotros te vimos hambriento, y te dimos de comer; te vimos sediento, y te dimos de beber; te vimos caído, y como nos cagamos de la risa jajaaaaaajjajajaj te acordás amor como se la dio contra la cajonera ajajajajaj y lloraba el putito jajajajaj... No te vayas, te queremos."
"Si me dejan usar el agua caliente, me quedo."
"Buen viaje hijo, te vamos a extrañar mucho. Ojalá encuentres a tu hermano pronto. Apurate que se te va el vuelo."
Y cuando me quise acordar, estaba abordando el vuelo hacia París. De un lado tenía a la cigüeña que venía de dejar trillizos y del otro a Manuelita que estaba tirando cliché por ahí...
Una vez que el avión hubo despegado, recliné mi asiento y me dispuse a descansar. No eran solo 14 horas de vuelo que me esperaban, sino una vida de incansable búsqueda y mucha baguette.
miércoles, 21 de septiembre de 2005
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