Actualmente me encuentro en el laburo en actitud netamente peronista y concheta. O sea, nada. Un listado de mersadas está impriméndose en la impresora de matriz de punto y no me deja escuchar la radio como se debe, deberían pagarme más por trabajo insalubre o algo así. El día que tenga una banda, uno de los instrumentos va a ser una matriz de punto. El tu cu chuuu, chu cu cu, pri pi pi sonando de fondo la rompería como granizo al parabrisas.

Ya me puedo imaginar los títulos de los diarios: "La impresora que hace bailar al pueblo", "El boom de la cumbia informática", "El boom de las bombas israelíes en Beirut". Epson, HP y otras empresas licitando (?) para poder sponsorearnos. Estrellato total. Shows, fama, pero por sobre todas las cosas pete, mucho pete. Polémica con la prensa por la influencia de las letras en la juventud:

Estamo tomando
un poco de detergente
y vamo a hackearle
la compu al presidente.

Laburo el día entero
por un pedazo'e pan
y cuando abro el correo
está to'lleno de Spam.

Nos quieren vender Viagra
y dosis de Klosidol,
pero ni en pedo largamo
la bolsa de poxipol.

El domingo pasado
lo llevé al cyber al nene.
Rompí hasta los monitores
porque no abria el MSN

--- Solo de impresora ---

A ver a los piratas agitando las manitos!
Puto el que compra Windows original!
Kazaaaa siempre corrés con la Mula!
Les cabe el spyware a los de la Federal!

Y dale dale dale Sombras, Comanche ya pasó de modaa


Qué loco esto, pensé que no iba a volver a escribir por el resto de mi vida. Suerte que pudieron reimplantarme las manos. Y con eso damos por completa la cuota de humor negro del post, toda la bandita gore ya puede dejar de leer si quiere.

Hoy me llegó un esemese felicitándome por un post con fecha de Pascua. Entonces me cayó la ficha de lo paja que estaba, de lo que disfruto escribiendo y de lo peor de todo: que hay gente que lo lee. Los quieri (?).

Por la mañana fui a donar sangre... y ya colgué, grosso. No, nada, primera vez que lo hago, para el abuelo de una amiga [hola Lu! (?)] y la verdad que es raro esto de ir por la vida con medio litro menos encima, un vacío sanguinal enorme (?). Creo que esos corchetes que acabo de tirar fueron lo más orgásmico que me pasó en el último semestre después de alguno que otro orgasmo de a de veras (?). Y tres "(?)" en un mismo párrafo, oh sí. We're so fucking back (somos tan cogidamente espalda).

Y nada, resulta que la jeringa tiene el diámetro de un tobogán de pelotero y menos mal que la vi una vez que ya la tenía clavada (puto) porque si no era fija que salía un "muchachos, bánquenme 5 que me desmayo y vengo". Pero todo bien, me la estuvieron chupando por unos 15 minutos (?) y después te dejan descansando en una camilla por si te baja la presión o te pintó una siesta mañanera. Yo me sentía re presionado así que rapidito enfilé pal bar a cobrarme mi desayuno for free (para los libres), más precisamente un café con leche con medialunas. En una taza el café y en la otra las medialunas disueltas en leche.

Sin embargo, lo cómico o rescatable de ir a realizar tal acto, son las preguntas que contiene el formulario que le hacen llenar a uno previo a la extracción:

"¿Ha tenido su pareja sexo con otra persona en el úlitmo mes?"
"¿Ha comprendido todas las preguntas del cuestionario y saciado todas sus dudas?"
"¿Está usted donando sangre bajo presión familiar?"
"¿Tas en pedo, vo?"

El lugar, la clínica, debo admitir que me cabió. Estaba nuevito y ni se sentía el olor a muerto. Para mí que la gente debe tener prohibido morirse adentro de las instalaciones o algo así, con un cartelito en la puerta de los cuartos tipo "el aire de esta clínica lo respiramos todos, sea respetuoso y no se muera. En caso de ser diabético, no se gangrene las piernas. Muchas gracias, la dirección".

Esto de ser buena persona me sienta bien. Me pone un derechazo y caigo sentado. Vamos a ponerlo en práctica más seguido. Capítulo III en desarrollo, see ya.