Refugiando Fruta

El cambio que estaba necesitando

2008-02-23T03:54:00.003-02:00

Hola, blogui! Tetrañé. Yo sé que estás pensando que para empezar así, mejor me hubiera abierto un fotolog. Pero bueno, ya estaban tomadas las 500 vacantes y tengo un día de mierda. Uno de esos días en que te pinta postear la letra de una canción de Evanescence, quizás una de The Cure. O por qué no, una de Evanescence a dúo con el de The Cure mientras miro un video con jugadas de Mirko Saric mezclado con media horita de Leonardo Simmons conduciendo Ta Te Show. Ya tengo el esmalte negro y me bajé un programa que alterna mayúsculas con minúsculas, te cambia las ll e y por sH y te busca en su base de datos una posible pareja que cumpla con los requisitos de pelotudez que estás buscando. Ah, y desde hoy, obviamente, mi nombre es Dolor.

Todavía no decidí si volveré a exponerme a la luz del Sol. El astro rey da vida, es símbolo de alegría, luz y felicidad (excepto en ciertas zonas del planeta, como el Sahara, donde es símbolo de lareputísimamadrequeloparióquécalorquehaceymeolvidélasombrilla), cosa que atenta expresamente contra todas mis penurias, mis tormentos y este bellísimo color pálido que adquirí en la cama anti-solar de Silver Darkorium (junto al Darkie de Recoleta desde 2006). No me preocupa en absoluto la deficiencia de vitamina K. Al fin y al cabo, es una excelente forma de acelerar la tan deseada muerte e incrementar este estoico y reconfortante sufrimiento que inunda mi oscura alma y me enseña que la vida es sentarse desnudo en un cáctus a comer espinas de merluza bañadas en Natura. Y de postre, compota de caquis.

Como necesito expresar todo este disconformismo que siento hacia la sociedad actual, seguramente esta semana pasaré por la Bond a gastar 2500 pesos en indumentaria y accesorios que lavaré a diario con Skip Black pues no quisiera que el color se desgaste y mi imagen empobrezca. Ya tengo un súper delineador de Miss Ylang / Maybelline, la filmografía completa de Tim Burton y cuando veo El Señor de los Anillos grito al cielo mientras alzo mi copa de vino negro "¡VIVA MORDOR! ¡VIVA LA OSCURIDAD! ¡PIPPIN TRAGALECHE!". Qué mal me cae ese puto hobbit.

Lo que todavía no termino de encontrar es la música con la cual identificarme. Pensé en Vilma Palma por el tema de los vampiros pero no sé si frases como "¿Qué pasa, qué pasa, que no hay más Fernet con Coca?" sean las más adecuadas para mostrarle al mundo la pena que me acosa y manosea mi frágil alma con extrema lujuria mientras la muerte se masturba en la oscuridad y algún boludo grita que "prendan la luz, que La Parca no la encuentra". Si fuera cordobés, bueno, pero ni eso. Igual, por ahora esto mucho no me preocupa.

Ahora me voy porque tengo que reunirme a escribir poemas en cuadernos hechos con piel de murciélago y ver un par de capítulos de Las Gárgolas. bEsI, fIrMeN lInDo!!!!!

Esta vez no los voy a defraudar (?)

2007-03-24T00:02:00.000-03:00

Es un regreso planeado y al mismo tiempo improvisado. Planeado porque hacía tiempo que estaba esperando encontrar el momento para darme este gusto. Parece que estuviese hablando de que me fui a hacer petear, pero es simplemente que vuelvo a sentarme adelante de la computadora con el único motivo de escribir. De frutear. De bardear a Pelón. Sobre todo de bardear a Pelón.

Improvisado porque se da casi a la fuerza. Así, como hablando en medio de un garco. Aún no tengo usuario para loguearme en mi nuevo empleo 97 octanos (súper) y de las 248 redes inalámbricas que logro captar con la Notebook, algo así como las 248 llegan con una señal casi tan poderosa como la de CTI. ¿Qué implica eso? Que me aburro, más vale. Grosso, acabo de romper una impresora Ricoh y obviamente, a tres días de haber empezado, no pienso decir ni una palabra. Ustedes no sean botones y cierren el orto. Putos.

No estoy logueado en Blogger y según recuerdo, la última vez que posteé fue... hace bocha.

Bueh, se terminó mi turno. Mi vida en los últimos meses se las cuento en el próximo post. Qué grosso que soy generando suspenso, la puta (?).

2006-08-09T14:34:00.000-03:00

El otro día me salió un grano en la frente de esos que son del estilo trauma infantil: sabés que está y te jode, pero no lo podés sacar afuera. Si hubiese aplicado toda la fuerza que hice para reventarlo en un kilo de naranjas, en este momento estaría tomando supremo jugo.

Sin embargo, como ya sabemos los que lo sabemos y los que no lo están aprendiendo, los traumas infantiles se superan con terapia o se saltan con garrocha. Yo garrocha no tengo así que decidí charlar un ratito con él:

"Eh, grano."
"Hhhmmhhmmm... ¿Qué pasa?"
"Uh, ¿tabas durmiendo?"
"Mmmseh."
"Disculpá, man."
"Todo bien. ¿Qué querías?"
"No, nada... ¿Viste ayer Montecristo?"
"Sí, dejé un impostor careteándola en tu frente mientras vos chateabas y me escapé a la tele del cuarto de tus viejos. Capitulón... y como le doy a Pablo Echarri." (?)
"¿Sos granA?"
"No, puto."
"Eh, qué bardiá'."
"Puto de 'me la como', no puto de 'la concha de tu madre'."
"¿Y como es la relación con los demás? ¿Te discriminan?"
"Por suerte no. Tu frente ha hecho buen uso de su autoridad y sabiduría y creó un clima de respeto y tolerancia."
"Seguro que se basó en la Iglesia Católica."
"O en el Ku Klux Klan."
"O en Josi." (?)
"Porqué no..."
"Che, ¿y vos por qué sos puto?"
"¿Eh?"
"Claro, qué te llevó a degustar pito."
"No, la verdad que no recuerdo..."
"Vamos, algo tiene que haber: ausencia de figura paterna*, andar en bicicleta sin asiento, algún pariente calentón..."
"¡Un segundo...!"
"¿Te la dio el Lole Reutemann?"
"¡No, no, pará! Todo está volviendo a mí, como a Celine Dion. Veo la imagen de un tío embambinándome furiosamente al grito de 'te vas a tragar todo el pus, bebé'..."

Ahí fue cuando el pobre grano se quebró por completo. Opuesto a darle contención y apoyo, aproveché la situación y lo exploté como tallerista a boliviano. Después me tuve que hacer el revoque en la frente. Por suerte algunos amigos me dieron una mano y en un par de días lo liquidamos.

*como en la chain

2006-08-02T17:43:00.000-03:00

Eeeeeeeeee la concha de tu madre. Qué paja todo. Estoy acá en un estado medio entre alpedismo y sueño, y es lo peor, porque se potencian una a la otra recíproca y simbióticamente. Estar al pedo te da sueño y tener sueño da ganas de estar al pedo. Tonce te querés poner a postear y ya empezamos con las excusas de puto cagón que le duele la espalda: "uh, qué paja" o "uh, qué sueño". Pero estoy tan grosso que ya no me creo mis excusas y me propongo escribir pelotudeces en serie de cualquier forma. Y ahí es cuando te cabió. Bueh, un cachito antes, pero te cabió igual. Se dice que te cabe pero no cuando (?).

La monotematía (?) de este blog ya me está asustando. Laburo, paja, blah. Laburo, paja, blah. Estoy pensando en anular el blah y se va todo al carajo (?). Ah, ya sé. Resulta que ayer me corté el pelo y es algo que da muy poco. No tiene forma, no tiene estilo, no tiene onda, no tiene un pito. Menos mal que no tiene pito porque ni da ponele que se te pare una pija en la cabeza, quedás re Teletubbie. A lo que iba es que el pelo recién cortado es más deprimente que una novela sobre los veteranos de Malvinas con Claribel Medina y Gastón Pauls.

El que la está haciendo bárbara es Fidel. Le avisaron que la gente se estaba olvidando de lo que era el comunismo pero le daba paja fusilar un par o bardear a Bush así que dijo "ya fue, me hago el enfermo y tiro el amague para que se piensen que reestablecen la democracia en Cuba".

"Excelente idea, comandante."
"Deje de chuparme el orto, Rodríguez."

Que paja, que sueño, fue.

2006-07-31T14:50:00.000-03:00

Actualmente me encuentro en el laburo en actitud netamente peronista y concheta. O sea, nada. Un listado de mersadas está impriméndose en la impresora de matriz de punto y no me deja escuchar la radio como se debe, deberían pagarme más por trabajo insalubre o algo así. El día que tenga una banda, uno de los instrumentos va a ser una matriz de punto. El tu cu chuuu, chu cu cu, pri pi pi sonando de fondo la rompería como granizo al parabrisas.

Ya me puedo imaginar los títulos de los diarios: "La impresora que hace bailar al pueblo", "El boom de la cumbia informática", "El boom de las bombas israelíes en Beirut". Epson, HP y otras empresas licitando (?) para poder sponsorearnos. Estrellato total. Shows, fama, pero por sobre todas las cosas pete, mucho pete. Polémica con la prensa por la influencia de las letras en la juventud:

Estamo tomando
un poco de detergente
y vamo a hackearle
la compu al presidente.

Laburo el día entero
por un pedazo'e pan
y cuando abro el correo
está to'lleno de Spam.

Nos quieren vender Viagra
y dosis de Klosidol,
pero ni en pedo largamo
la bolsa de poxipol.

El domingo pasado
lo llevé al cyber al nene.
Rompí hasta los monitores
porque no abria el MSN

--- Solo de impresora ---

A ver a los piratas agitando las manitos!
Puto el que compra Windows original!
Kazaaaa siempre corrés con la Mula!
Les cabe el spyware a los de la Federal!

2006-07-28T18:15:00.000-03:00

Y dale dale dale Sombras, Comanche ya pasó de modaa

Qué loco esto, pensé que no iba a volver a escribir por el resto de mi vida. Suerte que pudieron reimplantarme las manos. Y con eso damos por completa la cuota de humor negro del post, toda la bandita gore ya puede dejar de leer si quiere.

Hoy me llegó un esemese felicitándome por un post con fecha de Pascua. Entonces me cayó la ficha de lo paja que estaba, de lo que disfruto escribiendo y de lo peor de todo: que hay gente que lo lee. Los quieri (?).

Por la mañana fui a donar sangre... y ya colgué, grosso. No, nada, primera vez que lo hago, para el abuelo de una amiga [hola Lu! (?)] y la verdad que es raro esto de ir por la vida con medio litro menos encima, un vacío sanguinal enorme (?). Creo que esos corchetes que acabo de tirar fueron lo más orgásmico que me pasó en el último semestre después de alguno que otro orgasmo de a de veras (?). Y tres "(?)" en un mismo párrafo, oh sí. We're so fucking back (somos tan cogidamente espalda).

Y nada, resulta que la jeringa tiene el diámetro de un tobogán de pelotero y menos mal que la vi una vez que ya la tenía clavada (puto) porque si no era fija que salía un "muchachos, bánquenme 5 que me desmayo y vengo". Pero todo bien, me la estuvieron chupando por unos 15 minutos (?) y después te dejan descansando en una camilla por si te baja la presión o te pintó una siesta mañanera. Yo me sentía re presionado así que rapidito enfilé pal bar a cobrarme mi desayuno for free (para los libres), más precisamente un café con leche con medialunas. En una taza el café y en la otra las medialunas disueltas en leche.

Sin embargo, lo cómico o rescatable de ir a realizar tal acto, son las preguntas que contiene el formulario que le hacen llenar a uno previo a la extracción:

"¿Ha tenido su pareja sexo con otra persona en el úlitmo mes?"
"¿Ha comprendido todas las preguntas del cuestionario y saciado todas sus dudas?"
"¿Está usted donando sangre bajo presión familiar?"
"¿Tas en pedo, vo?"

El lugar, la clínica, debo admitir que me cabió. Estaba nuevito y ni se sentía el olor a muerto. Para mí que la gente debe tener prohibido morirse adentro de las instalaciones o algo así, con un cartelito en la puerta de los cuartos tipo "el aire de esta clínica lo respiramos todos, sea respetuoso y no se muera. En caso de ser diabético, no se gangrene las piernas. Muchas gracias, la dirección".

Esto de ser buena persona me sienta bien. Me pone un derechazo y caigo sentado. Vamos a ponerlo en práctica más seguido. Capítulo III en desarrollo, see ya.

Livianito

2006-05-02T19:03:00.000-03:00

Lo bueno de cagar es que siempre te invita a la reflexión. Y resulta que estaba yo hoy en el laburo emeseneando como pendeja de 15 con El Tío cuando las ganas atacaronme. Sin resistirme (a los asaltos y a los garcos no hay que resistirse, es peligroso) enfilé pal ñoba, pero cuando me senté no fue como todos los días. O Sea sí, me senté como todos los días, con el culo arriba de la tabla, loa pantalones bajos y todo eso que te enseñan después de cómo hacer pis y antes de cómo atarte los cordones.

El tema es que estaba constipado. Bah, no sé si se puede decir constipado. Me suena a mucho peor. Digamos que yo batallé palmo a palmo contra un sorete con un envidiable estado físico (muy sólido). Creo que si lo juntaba con hierro hacía una nueva aleación y después sacaba relojes y raquetas de hierda (Fm en la tabla periódica, al menos en la de hoy).

Y qué sé yo, no suelo ser de los que anotan "cagar" en la agenda porque le consume mucho tiempo. Si hay gente que tiene un sueño liviano, entonces yo soy de los que tienen un cagar liviano. Entro, me siento, destapo, ojeada de rutina, botón y bidet. No más de 3 minutos, un trámite. Entonces, cuando se complica y el único lenguaje que un pedazo de materia orgánica putrefacta puede llegar a comprender es el de la violencia, ahí es cuando no me agrada. ¿Nunca les pasó de tener que parar para tomar un toque de aire? Es un garrón. Por ahí ya lo tenías cocinado y el objeto se retrotrae a su posición original. Nos tomamos la cabeza, destrozados: "pero la puta madre, todo de nuevo!". Y a darle átomos (desinflamantes).

Acá venía la parte de cuando la compuerta se cierra en medio del proceso y te queda un cacho de coso adentro (expresividad a morir). Pero me tengo que ir a hacer una ecografía en el tobillo a ver si estoy embarazado de tendinitis. Te posteé dos en una semana, estoy zarpado en grosso. Igual falta fruta a morir.

Casi me olvido del título

2006-04-26T14:05:00.000-03:00

Chaboooo' (Quico llamando al chavo por escrito con faltas de ortografía). Resulta que te extrañé muchis muchis. Otra vez pasaron meses y la re puta madre. No, mi madre no pasó. La paja mental y los delirios de grossez me consumen. Ya no me puedo sentar a escribir cualquier (CUALQUIER) pelotudez y llenarla de "(?)" por todas partes, hay una reputación que defender. ¿Quién queda por acá? Probablemente nadie. Avísele señora a los conocidos que sigo vivo, mándeles un SMS con el celu nuevo que le compró su hija para el día de la madre. Ah, ¿ya lo perdió? Vieja boluda ni para eso servís, andá a barrerle los pelos del orto al gato sarnoso ese que tenés. Ah, ¿se murió? ¿De qué? No me diga! ¿Se metió a la compactadora del camión de Ecohábitat? Bueno, le quedó un bonsai kitten al menos. Bueno, no se enoje, un chistecito. Noo, no me llore, no me llore que me pone mal a mí también. Al final acá venimos a reír (¿quién?) y terminamos melancólicos y reflexivos por un puto gato. ¡No, no, no es puto, está bien! ¿Pero usted lo vio haciendo... eso? Ah, entonces que hablás concha de tu madre, seguro se la lastraba el toga ese.

Toga re suena a país nuevo de África, así con muchos pobres, sida, gorilas en extinción y los de Animal Planet filmando leones durmiendo la siesta después de comerse una gacela cruda. Ojo la Escherichia Coli.

Nada, man, hoy el puto gallo me cantó las 40 veinte minutos antes de lo pactado. No sé quién habrá sido el puto (si me toca el gallo, tiene que ser puto) que metió mano pero me sentí más robado que alguien a quien efectivamente le roban (?). Ahhh, belleza, un "(?)". Observá con atención que dice "hoy" allá arriba donde empieza el párrafo. En realidad fue hace más de una semana, así que imaginate el cuelgue gravitatorio por el que estoy pasando. "Gravitatorio" siempre le agrega un toque de profesionalismo a los textos, debería usarla más seguido.

Ahora estoy en el laburo, con el msn abierto, escuchando música con el MP3, escribiendo esto y maileando. Definitivamente a mí el sueldo no me lo pagan, me lo regalan. Y la paja me agobia. No creo que hasta después de comer me ponga a hacer algo. Para colmo de males (frase profesional si las hay), mi jefe está en reunión de directivos y no creo que aparezca hasta tarde. El 95% de las veces que intento escribir "jefe", me sale "feje". Esto, claramente, es la estadística más al pedo que leyeron en años. Pero a mí me llama la atención, sobre todo porque no suelo tener errores de tipeo. Por supuesto que mientras redacté la última oración me equivoqué aproximadamente unas 5 veces y estuve cerca de fracturarme 3 dedos de la mano. Tan solo es cuestión de pronunciar la frase mágica "¡Mirá lo que sé hacer!" o sus derivdas para que la habilidad de realizar nuestra maravillosa gracia se convierta en nula y nuestros músculos se atrofien al punto de recibir elogios tales como "¡Qué bien que te sale Stephen Hawking!".

Y nada, eso, que no es poco. Mentira, es poquísimo. Pero qué lindo poco. Mentira, horrible. Pero qué horrible poco. Ahora sí. Hay posts en borrador, hay ideas, hay de todo. Falto yo. Me voy a comer.

Te re cabió el regreso

2006-02-05T07:13:00.000-03:00

Uf, fueron más de tres meses de sequía, la puta madre. Pero Spike siempre vuelve, y mejorado. Pelón también siempre vuelve y cada vez es peor. Sinceramente una alegría estar de nuevo por acá, ya estaba pensando que esto desaparecía pero me las ingenié para escribir alguna forrada y tirar un rato.

Posts en mente hay, así que si la paja no me supera esto se actualizará más seguido. En tan solo minutos parto para Bariloche a mochilearla por las montañas, pero el 15 estamos de vuelta. Mientras tanto, acá queda el capítulo II tan prometido del pendejo de la media medalla:

Pisé el aeropuerto de París tras descender del avión con la misma actitud con la que cualquiera de ustedes abre un Danette: saben que el chocolate está ahí, pero lo quieren ya. Y no podía encontrar un puto kiosko. ¿Tendrán Águila para baño? Lo quiero comer mientras cago.

Con las valijas llevándome a mí, me aventuré a las calles de la ciudad luz. 7 años y solo en París. En tu cara, Macaulay Culkin. Una vez parado en la acera (y qué buena palabra, junto con timo y redada se llevan todos los premios. Es más, verdaderamente considero que la RAE debería entregar anualmente los Awords. Ya me imagino abrazado a Pablito Lescano y Ariel el de los Pibes Chorros, con la estatuilla en la mano, diciendo: "Bueno, antes que nada muchas gracias. Nunca pensamos que podríamos llegar a las 745 deformaciones del verbo caber, pero ya ven, acá estamos, más felices que la piba lechera en Mastellone Hnos. Gracias a todos"), por primera vez me sentí abrumado, superado ampliamente por la situación. Ni cuando se me paró el pito antes de hacer pis arriba del avión perdí la calma. Aún sabiendo que existía el riesgo de manguerear los azulejos y hacer cascadita, utilicé toda mi flexibilidad y soltura para salir adelante como los que saben. Eso sin contar que hice sentado.

Frené un segundo y miré a mi alrededor. Entre estos tantos millones de personas está mi hermano. ¿Será mucho un millón? Estaba sin un penique en los bolsillos. Los pantalones no tenían. Andar por las calles podía ser riesgoso. Siempre hay algún oportunista tratando de encajarte los Sugus confitados de limón que le sobraron. No somos ingenuos, sabemos bien que el ratón Pérez se apellida Gutierrez. Es como Sofovich. Por lo ratón.

Tenía que tomar un taxi, si no no habría de llegar lejos. Bueh, sí, pero qué paja caminar. Aparte, los nenes no tenemos que cruzar la calle solos, y dar vueltas manzana alrededor del aeropuerto es un pijazo del Bambino. Al primer taxi que vi venir lo dejé pasar, tenía mucha cara de francés. El segundo también, tenía mucha cara de argentino, me iba a cagar. El tercero, que venía con una bolsa en la cabeza, fue el candidato perfecto. Estiré la manito, me cagó una paloma, puteé, la paloma me puteó, le hice faquiu (¿qué será?). Me llegaba a hacer faquiu con el ala y me volvía a Buenos Aires. Se tragó un vidrio así que no. Con el coche parado y desde su asiento, el taxista me miró con cara de "¿vas a subir?". Yo lo miré como diciendo "tenés una bolsa en la cara, no te entiendo nada" y por las dudas subí.

"¿Habla español?"
"No, ¿vos?"
"Maso, viví cinco años en incubadora; mi viejo es miope y me veía chiquito."
"Se va a complicar la comunicación entonces."
"Mal."
"¿Dónde te llevo?"
"A una pensión linda y barata."
"No, no entiendo español."

La situación se ponía difícil.

"A una pensión linda y barata, en francés."
"Oh sí, a la orden, señor."
"¿Qué soy, un cheque?"
"Si quiere lo endoso por atrás, señor."
"... No, no entiendo español."
"Que te voy a meter la baguette por el orto, no te hagas el gil... Creo que llegamos."

Miré por la ventanilla. Frente a mí, una estructura se erigía imponente y amplia, toda vidriada.

"¿Qué le parece, señor?"
"Es, es... el aeropuerto, pánfilo."

En efecto, era el aeropuerto. Por ahí si le sacabas un cachito el efecto la careteaba de estación de ómnibus, pero hasta el tachero me lo negó con cara de forense. Es un garrón cuando ponen esa cara porque fija que no lo revivís con nada. Si lo dice la abuela, no le creés, qué va a saber la vieja esa con el Alzheimer que tiene, y si no tiene, seguro mira a Rial así que se le contagian las ganas de inventar pelotudeces. Si lo dice el negro, ese de las películas, fue, porque le revive de atrás y lo caga matando. O lo mata cagando, depende de si están en el baño o no.

Tras discutir brevemente sobre la belicosa situación que se estaba viviendo en la ciudad y los dichos del ministro Sarkozi, llegamos a la conclusión de que lo mejor era bajarnos porque definitivamente los negros no iban a dejar de batirnos el auto, y estos sí que no entendían español. El taxi quedó quemadito como remera de A+.

Me encontré (pica yo)una vez más parado en la acera, esta vez con el hombre de la jeta embolsada a mi lado. En silencio, ambos mirábamos como los negros seguían haciendo de las suyas con lo de los demás, y me surgió una duda:

"¿Acá también tan pidiendo cárcel a Chabán?"
"No, trato igualitario."
"Ah, como el jorobado de Notre Dame."
"Es todo una película, no existe."
"¿El jorobado?"
"No, el trato igualitario."
"¿Y el jorobado?"
"Vive acá a la vuelta, en un duplex."
"¿Con quién?"
"Él vive en el tercero y la joroba en el cuarto."

Me di cuenta que hasta el momento no había tomado el camino correcto. Quizás fuese mi edad, quizás fuese la suerte, o quizás eran necesarios más favores sexuales. Y sí, los pasajes no nacen de un repollo. Una sola cosa puede salir de un repollo y eso es una buena ensalada o un repollito.

Me miré el pecho y la media medalla se encargó de recordarme que no venía a revivir un día en París con Sofía Zámolo ni Roland Garros ni nada de nada. Había un hermano con el cual reencontrarse, con el cual jugar a los Caballeros del Zodíaco y terminar a las piñas por querer ser Seiya. Que se meta el meteoro en el ojete, yo via ser Torrento de Sirene, tocar la flauta traversa y en consecuencia comérmela hasta el último centímetro. Pero primero lo primero: un lugar para dormir, así que en principio una buena idea era intentar relacionarse con el de la jeta embolsada. Me contó que se llamaba Igor y que venía de Burundi, una tierra donde la gente es tan negra que no toma Sol, lo absorbe y hace fotosíntesis. Me comentó que era programador en varios lenguajes, y que había tenido que salir a trabajar de taxista mientras laburaba en un ambicioso proyecto independiente.

"¿Y programás en Java?"
"Nooo, en mi casa."

Oh sí sí, era el momento adecuado para el mangazo. Pum! Con el de la sartén y a dormir (?). Fui llevando la conversación hacia donde quería. ¿Por dónde vivís? Ahhh, ¿y es grande tu casa? ¿Vivís solo? ¿Agua caliente hay, no?

"No pibe, el presupuesto no da para tanto."
"La puta que te parió."

Medio como que se calentó cuando lo puteé, pero todo bien igual, se copó con que viviese en el departamento y le voy a estar eternamente agradecido. Encima por la módica suma de lavar los platos prometió que no me rompería el orto las primeras 2 semanas. Hospitalidad ante todo.

Era fácil: tenía que encontrar a mi hermano antes de dos semanas y así poder salvar mi integridad anal, conservar la soberanía sobre mis nalgas. Porque este culo, si ha de ser roto, al menos que sea por Michael Jackson que tiene toda la tarasca. ¿Quién no dejaría que el glande del rey del pop haga sociales con nuestro colon por un par de palos verdes?

Caminando por la calle hacia el habitáculo de Igor (me llegaba a culear un flaco de nombre Igor y me mataba), llegué a relatarle la historia de la media medalla, de mis padres y de la búsqueda que había emprendido para encontrar a mi hermano gemelo. Se sintió sorprendido de las agallas que tenía para mi corta edad, así que le dije que más se iba a sorprender con el taco de pool que tenía entre las piernas.

"¿Qué hacés vos con un taco de pool entre las piernas?"
"Y bueh, nunca sabés cuando se puede armar un partidito."
"Ando con ganas de poner una mesa en casa."
"La rompería."
"Sí, tengo las bolas llenas de comer en el suelo. Y decime, ¿tenés algún dato sobre tu hermano?"
"Nada, estoy en cero."

Estoy en cero. El tiempo me corría, y de repente los negros también, así que tuvimos que salir picando a lo loco hasta la casa de Igor porque estaban con ganas de seguir quemando cosas. Se hubiesen ido a burnear CDs a sus casas, concha de la lora.

Dos semanas complicadas se me venían encima. Una ciudad enorme, un pito amenazante y un hermano que encontrar.

Y que la puerta te acompañe...

2006-01-28T18:59:00.000-03:00

lero leroooo

2006-01-14T21:44:00.000-03:00

1ero post 2006 nada mas. gracias.
pelon m cambió la vida, me pelé. gracias x tanto.

para mi para vos (?)

2005-12-30T22:07:00.000-03:00

Para los chupetes, para las chupetas, para los conchets, para las conchets, para
los tribuneros, para los plateístas, para los tiratiros, para los tirapiedras,
para los tiernitos, para los perdedores, para los ganadores, para los que no les
importan esas cuestiones, para los pragmáticos, para los complicados, para los
altos, para los flacos, para los bajos, para mi
guitarra,para la de Lolo (?), para los zurdos, para los marxistas, para los de derecha,
para los que comen aceituna negra, para los que comen las verdes, para los que no comen,para los polistas,
para los patistas, para los que les gusta el lever, para los que no les gusta el
lever, para los que jugaban al "lemmings", para los que se lo perdieron, para los
soñadores, para los de vuelo bajo, para los de barba, para los peligargos, para los pelados, para
los fanáticos del "yo sé", para los que alguna vez fueron a jugate conmigo, para
los que estuvieron enamorados de Cecilia Dopazo, para las que estuvieron
enamoradas de Seba Sbaraglia, para los que lloraron por y con el Diez, para los
que no lloraron nada, para los que juntaban las figuritas del mundial 90, para
los que jugaban al yo-yo, para los que fueron al chupetómetro, para los que no
fuimos, para los que creemos en los equipos, para los que creen sólo en ellos,
para los de nariz aguileña, para los de nariz afeminada, para ellos, para
nosotras, pará un poco la mano (?), para la buena gente, para sus abuelas (y la mía
ni hablar), para los que toman champaña, para los que toman champagne, para los
carimásticos, para los asmáticos, para los que alguna vez miraron una novela con
su abuela, para los que se emocionaban con el Maestro Carlín, para los que
soñaron con ser alguna vez Kevin Arnold, para los que bailan bien, para los que
creen que bailan bien, para los que me quieren, para los que se quieren,para los
que creen, para los que admiro, para los que admiré ,
para mia amigos, para los que están, para los que estuvieron, para los que estarán, para
los que estaré, para el que lo necesite y para vos.

feliz año !

euge

pd: para los que creyeron que tengo la capacidad de escribir esto....gracias bolo !

Escriba el titulo acá

2005-12-27T13:54:00.000-03:00

Ya se ya se,,,, deben estar pensando ''de nuevo el boloo de villano, esto se cae a pedazos..'' pero es por una causa justa, bah dejemoslo en una causa. Aparente y lamentablemente (la primera para mi, la ultima para uds) me tendre q poner el blog al hombre, onda lenvantarlo xq ta en el suelo y hasta un poco mas abajo.
Les cuento q Spike ya no se acordara d uds queridos lectores ya q encontró algo mas entretenido q hacer, administrar. O eso es lo que el dice, pero yo tengo la posta, y la voy a pasar asi llegamos mas rapido (?). [HASTA ACA ES VERDAD, APARTIR DE ACA QUEDA A CRITERIO DEL LECTOR ENTENDER EL DOBLE SENTIDO, AUNQ NO CREO Q HAYA]
Narra la hsitoria q pelon, cansado de la fama d Spike, intentaba encontrar un plan para eliminar del campo al arriba mencionado dueño de esta morada. No encontraba la forma d sacarlo hasta q x una extraña razon la encontró usando falsos nombres, falsas entrevistas y falsas promesas, tu cariño y m dolor... a no eso era un tema m confundi... bueno la cuestion es q si esta finca publica estaba nokeada y a punto de q el juez llegue al 10, ahora esta en coma farmacologico y dependiendo d un respirador artificial, y un desfibrilador para q se mantenga, o mas facil hecho garcha.
Por eso solicito a los srs lectores, aunq nunca leen cuando se dan cuenta q el post no es del Sr. arriba mencionado y engañado, que nos hagan saber sus suplicas, y sus ganas d conocer acerca d un tema, dicho mas facil elijan los temas q quieran para q pelon y demas conyuges del blog hagan todo lo posible para q uds no nos abandonen... y menos ahora q estamos x sacar el merchandaistin (?)

espero sus respectivos temas.

NdE: Esto no quiere decir q vallamos a postear nuevamente con alguno d los temas q nos hayan pedido, pero con intentar no pierden nada-

Aprendan, manga de putos

2005-12-13T17:16:00.000-03:00

Porque este blog vivió momentos de zozobra. Pero ahora vive momentos de fafalta. ¿Y qué hicieron todos? Quejarse, pedir, pedir, pedir. Y yo no soy Papá Noel. Sin embargo, hubo dos personas que se tomaron el trabajo de pensar, al menos por una vez: "si este pelotudo no va a hacer nada, démosle un empujoncito". Y me tiraron al suelo. Me insultaron, me amenazaron, me golpearon. Tocaron mi orgullo exclamando "Pelón hace más que vos, gil". A mí nadie me dice gil. Salvo mi papá, mi mamá, mis amigos, mis profesores.

Tengo el agrado de presentarles, recién importado, un post. De todos modos, antes quiero avisar que no me hago cargo de errores de redacción, ortografía, semiología, cohesión y gramática (Martín, el que hace fobal americano), si bien al boleo ya he corregido un par.

Ya lo dijo don aurelio magnanimo lopez reggean chala rasta: "Siempre es mejor lo de allá, que lo de acá, porque allá al menos es allá, y acá es mucho menos allá", acto seguido se pegó 35 cabezasos contra la pared hasta quedar inconsciente.

Al día siguiente se levantó, y una extraña sensación le recorrió el cuerpo, fue una sensación de despojo, como si algo hubiera perdido. Algo bien interno. Ahi nomas se dio cuenta: el burro Alfredo no estaba en la puerta de la casa.

Fruncido y afligido, salio a buscarlo en el Mach 5 pero se colgo tirando el saltito "ñámñamám!" y se pego tremendo palo contra un Emú, que es como una avestruz mas chiquita y mas gauchita. Redepronto, vio algo que no habia notado: habia un sobre en el bolsillo delantero de su campera Kappa. Rapidamente lo vio y sintio que se le reventaba la hemorroide: en el sobre habia algo misterioso, eso seguro. Miró al cielo y sin saber de donde, una pegajoza melodía salió de sus labios:

Mi burro Alfredo
ayer se me perdió
pastando lo dejé
y desapareció.

Pero más rápido que lento, se acordó que su burro Alfredo nopastaba, era carnivoro. Dejó de cantar y reparó en que si el guionista de ésta historia puso un sobre misterioso (Marca Acme) en su camino, el no podía ser un mal personaje e ignorarlo, por lo tanto, con la celeridad con la que una vaca frígida se aleja del toro semental, se propuso abrirlo. Antes de circuncidarlo, osea, cortar la punta, dedicó unos segundos a observarlo. El sobre no tenía remitente, ni destinatario. Solo tenía un logo extraño y las siglas ASMP. ¿ASMP? No lograba recordar dónde había escuchado eso, pero un calor le empezó a recorrer la entrepierna. Efectivamente, como pudo comprobar, se había meado encima. No quizo perder más tiempo y, juntando coraje, abrió el sobre... Dentro habia un sobre mas pequeño, que decia "no abrir hasta
el tercer acto".

Ofuscado y decidido a encontrar a su intimo amigo cuadrupedo, se dirigio hacia la pulperia. Al entrar dijo con ese tono tan caracteristico de un gaucho de tierra adentro: "Bonjour!". Prorrumpieron los cuchicheos en la peonada: la mitad ponia en duda la masculinidad de Aurelio, y la otra mitad estaba encantada de que el guionista tirara las palabras "ofuscado" y "prorrumpieron" en el mismo texto.

El gaucho mas grandote del lugar se levanto. Llevaba un tatuaje en el hombro descubierto de Julio Argentino Roca, y en su cinturon lleno de monedas se leia "Siete de un garompazo".
-D-Don Geranio Mascatractores...-dijo Aurelio retrocediendo...
-b-buen día...
-Buen día las pelotas- Contestó Geranio y se comió una mentita.- Tiene lo mío?
Aurelio titubeó.- Lo...lo suyo?- No conseguía recordar nada anterior a los 35 cabezasos. Entonces recordó el sobre. "ASMP"? pensó, y un nombre se le apareció cargado de temor y desazón, que es lo que le ponía Celia Cruz a su
negrito: Analía Soraya Mascatractores Pulenta.
-y bueno, donde está mi china, maula?- preguntó Geranio.
-no,no Don Geranio...si yo a su mujer ni la ví...
-ah,no? y dígame, porqué tiene puesta su campera Kappa?
Aurelio hizo tanta, pero tanta fuerza en recordar...que se acordó: la campera la había encontrado a los piés de la cama. "Upa", pensó. Miró a Geranio a los ojos y le dijo:- No sé donde está, me tiró la goma y se fué. "total, me va a matar igual,
y asi quedo como un grosso",meditó nuestro imbécil.
-Elija su arma- repuso Geranio con los dientes apretados.

Aurelio sacó un precario cuchillo con mango de hueso. El imponente gaucho, una Colt .22 mm corta, cromada, con mango de marfil tallado y disparó, atravesando al pulpero, ya que Geranio era vizco. En ese momento, el burro Alfredo entró por
la clarabolla del techo de paja y atacó a Geranio, devorándolo en segundos.

Inmediátamente, Aurelio tomó el sobre de su bolsillo y lo abrió. La nota que encontró, decía asi:

"Bichi:
Nada, estuviste re bien, onda q me re enkantó :).
Komo estas re dormido asi, muy lindus y no t kiero
despertar, le voy a dar de komer a Alfredo x vos, y
dps, tipo, me voy a kasa o mi marido se va a poner
re loko XD. Besis.

P.D: te sake fotito para el flog =P

*+AnAlÍa+* "

Aurelio miró a Alfredo y preguntó:
-te comiste la cámara, también?
Alfredo asintió con la cabeza.
-joya. Antes de salir en un fotolog, no sé...prefiero salir en Refugiando Fruta, mirá lo que te digo!

Ambos amigos rieron y se fueron caminando hacia el amanecer, mientras la cámara se aleja y suena "Simphony of Destruction" de Megadeth. Como en todos los finales de todas mis Postículas.

The End

Directed by: El Tío & Rabino

Aurelio: Federico Luppi
Geranio: Osbaldo Laport

Special Apearences: Anamá Ferreira como la cabeza de Alfredo & Pippo Cipolatti estaba del orto.

No chinas were harmed.

No, no es el post que esperan

2005-11-30T22:21:00.000-03:00

¿Qué hacemos con esta situación? ¿Cómo se explica que haya pasado un mes y acá siga sin haber un puto post? ¿Vamos a afrontarla? No, somos putitos y no tenemos huevos. Repito: no tenemos huevos.

Mientras tanto, malabares es lo que hay que hacer para mantener esto a flote. No, no sabemos hacer malabares. Escribiendo quizás nos la rebusquemos. El problema es que no la reecontramos ni en pedo.

Yo tenía pensado seguir adelante con el capítulo II, pero ese energúmeno lo único que supo hacer fue trabar todo. Y me cansé... así que me voy a dormir, chau (?). La cosa es que quería contar algún tipo de historia. Sin embargo, la motivación escaseó, las ideas se quedaron charlando con Platón, y yo me quedé en la caverna.

Por eso, y por mucho más, no os deleitaremos con alguna hermosa pieza literaria. Simplemente frutearé, como en los viejos tiempos, sin motivo, sin razón. Porque acá nunca tenemos razón. Bueh, a veces sí. Depende de qué lado esté Pelón.

Al menos me saqué la mufa de escribir algo, vienen etapas prolíficas.

Welcome to the jungle

2005-10-28T22:06:00.000-03:00

Cada vez que me nombran la palabra Luján, tres cosas se me vienen a la cabeza. Las primeras dos, efectivamente, guardan una estrecha relación: ciudad de la provincia de Buenos Aires y peregrinación anual recontra larga. En cambio, la tercera no tiene nada que ver, pero zarpa mal: un amigo tiene una vecina que el viejo la llama gritándole "Vení Lujaaaaan, mierda!". Este señor sufre de una especial particularidad: una enfermedad que, no me pregunten cómo ni porqué, inflama su aparato reproductor. ¿Qué trae esto como consecuencia? Se ha agarrado repetidas veces los huevos con la puerta del ascensor. Ídolo total.

Pasado el análisis de respuesta a la palabra Luján, es momento de practicar lectura en voz alta:

Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, hhhhh, hhhhhhhhhhhhhhhh; hhhhhhhhhhhh.

Tengo problemas con la pausa entre comas (?).

Bien. Ya unos 10 días antes, los organizadores por parte del colegio se habían acercado a las aulas de 3ro, 4to y 5to año a proponer la caminata, que es como una fumata pero caminando. Rememorando imágenes del año pasado, lo primero que pensé fue: ni en pedo. Los primeros 3/4 los hacés como querés, haciendo la vertical, en una pata para acordarte de Mar del Plata o en auto para no ser tan pelotudo, y sería cuando te clavan la jeringa. Esos últimos 18 kilómetros desde Gral. Rodríguez hasta la ciudad del amor son todo el liquidito bacterioso ingresando intravenosamente en nuestro cuerpo y proveyéndonos de protección a largo plazo contra enfermedades. Como la Virgen, que nos da amor y nos protege con su aureola de púas para que no se metan negritos de Melilla. Y sin intereses, como comprar a 3 cuotas en Frávega o similar. Guarda que no te toque el similar.

Pero a medida que la semana transcurría, fui dejando de lado esa visión física del evento. Qué tanto quejarse, somos jóvenes, nos recuperamos rápido. Y me acordé de las charlas en la calle, del carrito de la ¿alegría?, de las tardes de verano juntos. Pero como verano no era, tonce tenía que ser primavera sí o sí (?). Y la primavera re da. O sea no, pero sí. Es la estación del amor, de las flores, de la peregrinación y de la inscripción a la UBA. Por suerte garchar es todo el año. Imaginate si alguien dijese "sexo, nada más en invierno". En otoño, llega a caer una hoja sobre una poronga y se prende fuego. Otra que incendio forestal. Uno llama a los bomberos y les advierte "hola, qué tal, se me está quemando essssta y en la mano ya me salieron callos arriba de otros callos".

Bueno, para que eso no ocurra nunca, decidí peregrinar por 2da vez consecutiva hasta la isla del Sol. Armé una mochila, y como las costuras quedaron para el ojete fui y me compré otra. La cargué con elementos indispensables y me arrimé en colectivo hasta el colegio. Allí, la gente del micro de apoyo estaba en pleno proceso con una indefensa viejita que oponía resistencia de la siguente manera:

- Nene, ni se te ocurra sacar eso de ahí.

Sorprendidos por el comentario, los muchachos decidieron socavar más profundo:

- ¿Qué es lo que le pasa, señora?
- Pasa que con el viejo es como ir a comprar un celular a Movistar: nunca hay stock.

Tomáronse todos de las manos, y respirando hondo rezaron diez Ave Marías, tres Glorias Estéfanes y un Padrenuestro. Desde el suelo, un linyera con su tetra en la mano decidió brindar por ello y se clavó un dofón blanco. Porque ponerse en pedo en nombre de Dios es más que válido. Mirá San Patricio si no (?).

A eso de las 12:30 arribamos en Liniers. Dp abajamos un cacho para estar al nivel de todos, ni da resaltar el día de la Virgen. Apenas había desayunado un vaso de chocolatada y el hambre comenzaba a atacar. Pero oh, qué dilema: no solo el calor iba en aumento, sino que la idea de andar ocho kilómetros a pata retorciéndose del dolor de panza y trabando el culo porque un sorete está en etapa de preparto no parecía muy alentadora. Para peor, había una pizzería enfrente y un McDonald's a 50 metros. Pero resistí.

Y comenzó la caminata. Más de un millón y medio de argentinos compartiendo los mismos deseos, las mismas esperanzas, año a año: que venga la Virgen y les arregle todo. Qué masa la religión. Igualmente algo de grosso tiene. Porque a mi lado podía estar el más mágico de todos, Pelón (y preparensé porque tras el capítulo II de nuestro amigo el que se baña con la fría se viene La noche del 14 y no digo más nada, es sorpresa), pero a mi alrededor podían verse seres humanos [bah, cosos con mucho ADN en común, lo de seres humanos queda a criterio de cada uno (?)] de diferentes etnias, tribus, ideologías, religiones (?). Y durante ese día eran todos amigos. Como en el día del amigo, pero más cansador.

No obstante, la calidad y variedad de especímenes que uno se cruza durante el recorrido realmente merece el calificativo de sorprendente. Pasemos a enumerar:

Los 'loop de programación': agrupaciones que no han entendido la consigna de la experiencia y en vez de vivirla con alegría hacen a los que tienen cerca meditar profundamente sobre la idea del suicidio en masa. ¿Qué hacen? Rezan el rosario una, otra y otra vez, en tono de velorio. Parece que les cabe, por lo que concluyo que deben pertenecer a una secta masoquista. Como si Dios fuese a tener tiempo para escuchar a un grupo de boludos repetir de memoria frases estereotipadas. Miran todo el tiempo hacia adelante. Quizá sea porque hayan desarrollado en la secta una vista que les permita ver la basílica a 35 km de distancia. Lo más probable igualmente es que se hayan quedado duros.

El rolinga: cómo podía faltar. El rolinga está en todas. ¿Hay marcha? Vamo' loco copamo' en todos lado'. ¿Hay festival? Vamo' loco y pogueamo' un rato. ¿Toca el Chaqueño Palavecino? Se va la segunda, viejah. El rolinga en Luján es muy fácilmente reconocible. Dejando de lado el tema del flequillo, indefectiblemente estará con alguna de esas remeras gastadas que dirán PR, LJP, DGI o CNRT. Las últimas dos son bandas que se están haciendo de abajo, por eso no las junan (?). Irracional e inconsciente, como siempre (¿Alguien dijo bengalas en lugar cerrado? Uh, bardeé un poco), llevará en sus pies el par de Topper más gastado que encuentre al pie de su cama, catre, colchón o colgado de un cable de luz y después refunfuñará (?) "uhhh man que ampolla me salió, todo mal".

El Kavessa: probablemente ya tenga un par de hijos. No tiene pensado peregrinar a Luján sino simular una caminata en la luna, ya que viste unas Nike boing con 324 resortes, dirección hidráulica, ABS y faros anti-niebla que le costaron 3 meses de sueldo o su equivalente en cana. ¿Qué lleva puesto? Nada, va en cuero porque es guacho y se la re banca. Enseña con orgullo su tatuaje en el omóplato derecho, que va desde el escudito de Ríver o Boca hasta la mismísima imagen de su vieja. La que laburó como negra para que el nene dejara la secundaria a los 14 y no justamente por adelantar años. Algunos, los más osados, transportan un grabadorcito que vibra al ritmo de Los Pibes Chorros, La Base y Supermerka-2. ¿Y por qué camina en zig-zag? Porque tiene un pedo para los 12 apóstoles en la última cena, boludo. Cada diez minutos le pregunta al de al lado si no sabe si la novia se mudó o qué y en plena ruta 5 se cuestiona si en la anterior no tenía que doblar a la derecha. "Qué pelotudo, tendría que haber traído la guia T".

Che, me trabé. No, no me hice travesti (?), ni idea como seguir. Es que no hay palabras para Luján. O sea, sí, está Luján, pero necesito más. Algo que sirva para describir como es el proceso desde el principio hasta que te encontrás a los curas saludando como Perón sobre una tarima en la puerta de la basílica. Podría ser algo así: imaginate que estás haciendo la digestión y tipo, todo bien (?), el intestino delgado (seh, el chelito) la viene llevando bárbaro, y cuando llega al colon, pumba, cáncer de próstata y te measte encima. Ah no... bueh, fue.

Llegado cierto punto, caminar ya es algo generado por inercia. Los pies van solos, cual marioneta, pero sin hilitos ni la cara de boludo. Tu cuerpo pide el stop, Gerardo también, pero es bien conocido que parar a descansar "dos minutitos" te liquida. En realidad, eso ocurre pasado General Rodríguez, donde pueden apreciarse las personas al costado de la ruta, entregadas a su destino de giles, esperando que pase el buen samaritano, los recoja y les de cuidado. Lo que no saben, lamentablemente, es que esa persona murió. No quisiera estar en los zapatos del que les de la noticia.

Sinceramente, comentar la caminata sería un embole. No solo porque comentar que la gente camina, camina, camina y camina es aburrido y totalmente inanecdotable, sino que ni las charlas que se arman valen la pena. Pero me llevo algo. Por la zona de La Reja, hay casas cuasi-mansiones de gente de un nivel adquisitivo bastante alto. Fija que deben jugar al polo. Yo también juego cada tanto. Me pongo una campera bien abrigada y tiemblo como si hiciese mucho frío. Qué capo.

Quisiera citar la conversación que tuve con Pelón a 1 cuadra de la basílica:

"Boludo, acabamos de hacer más de 70 kilómetros caminando."
"Sí, ya sé, no me lo digas..."

Y al unísono concluímos en que éramos dos pelotudos. Él entró creo que a tomar agua bendita, andaba con sed, pero yo seguí derecho hasta la plaza y me tiré a dormir. Desperté con frío, desayuné, y lo que sigue es nebuloso o muy aburrido, no me acuerdo.

Finalmente dormí todo el domingo, alegría alegría, viva la vida y la Iglesia Universal. Y yo que pensaba que Luján daba mucho para hablar... minga que da para hablar, quedé más en bolas que cuando nací. Y como en ese otro casamiento que tenía 2 años y se me cantó ponerme en bolas y salir a dar vueltas por el salón. Qué capo. Ya parezco Josi autoproclamándome.

En fin. Stay tuned porque chapter II a full. Abracín.

Todo un matematico

2005-10-24T18:57:00.000-03:00

x--->la cama

{que ordenada [al origen(?)] que es x}

2005-10-22T13:25:00.000-03:00

Unite!:

x'a k ked klaro (?)

Cuarto intermedio

2005-10-21T21:00:00.000-03:00

Mientras va llegando a su final el post sobre Luján, y viendo que los tiempos se están estirando un poco de más, decidí que no podía dejar de postear esto que mi vieja me contó hoy en el almuerzo.

Resulta que a una prima mía que está en primer año (no, no está buena) el profesor de Geografía le encajó un TP bastante quilombo en pareja con otra compañera. Parece que tanto la nena como su flia no se ocupaban un choto, y siendo mi prima lo suficientemente imberbe como para no poder hacer nada sola, mi tía arrancó a laburar como mula. El caso es el siguiente: ya cansada, decidió llamar a la casa de la nena esta y decirles que se hicieran un poco cargo del laburo. Atendió el padre y, molesto por los comentarios, le tiró un par de bardeadas. Que pin que pan, llegamos a esto:

Tía.- Porque claro, el sábado a las 4 de la mañana mientras todos dormían, yo estaba como una pelotuda en un cyber buscando información.
Señor que se las sabe todas y cada una de ellas.- Te equivocás. Yo el sábado a las 4 de la mañana estaba garchando.

Eso es responder con altura (?).

Finalizado el cuarto intermedio, mantengansé en linea que en breve volvemos a actualizar. Huggín.

Yo soy tu amigo cruel

2005-10-06T00:00:00.000-03:00

Siempre me prometí que algún día les contaría la historia de mi gemelo y la media medalla. Una historia azotada por un destino cruel, maquiavelizada por una persona cruel y llevada a cabo de una manera definitivamente... cruel.

El primer regalo del que soy capaz de hacer memoria es aquel diccionario de sinónimos, a los dos añitos. Y vaya si me fue útil. Nivelamos la cama y finalmente me sirvió para poder descansar. Antes iba en el patio, de tobogán.

De todos modos, dormir jamás fue tarea fácil para mí. Sueños que me atormentaban, una misteriosa media medalla colgando de mi cuello y el pelotudo de mi hermano mayor picándome la oreja con un palito, concha de su recalcada madre. Siempre nos llevamos para atrás. Como si hubiésemos sido capaces de oler que no compartíamos la misma sangre, los mismos padres. Ni los torrents nos compartíamos.

Y en casa también se marcaban las diferencias. Si bien no me molestaba que a él le llevasen el desayuno a la cama, el problema era que se lo tenía que preparar yo. Todo, absolutamente todo, le festejaban: el primer diente caído, tragarse el segundo y partirse el tercero yéndose de boca contra un cantero también. Y eso incluye los cuatro puntos en el labio inferior, que ameritaron pelota nueva y guantes. Y claro, a mí ni un puto cumpleaños. Aunque ese día podía repetir y me daban otra frazada.

Pero tan solo era un pequeño renacuajo con aspiraciones a saltamontes. ¿Cómo podía yo saber que la vida no estaba siendo justa conmigo? Qué grosso saltar montes. Y también qué grossa la canción del león que "no puedo saltarlo (no puedo saltarlo), no puedo rodearlo (no puedo rodearlo). Oh, qué haremos?". Lo primero que me llamó la atención, aparte de que se limpiaran el culo con la toalla de mano, fue una discusión que escuché sin querer entre papá y mamá.

"¿Ahí viene?"
"Seh, ahí viene el boludo, y se está sacando los mocos. En cualquier momento se toca el cerebelo con el índice."
"Bueh, ya sabés, como si nada eh."
"Ejem... ¿Qué vamos a hacer con Fernando?... Yo ya no puedo aguantar más esta situación."
"¿Qué querés, dejarlo a la deriva? Tiene 7 años, por Dios."
"No, me estás pisando, pelotuda."
"Ay disculpame, es que estoy tan alterada que ni me di cuenta."

Intentó sentarse, desplomándose, y su marido, aprovechando el momento de confusión, le corrió la silla para luego observar a carcajadas como el coxis de su esposa colisionaba con la cerámica de la cocina en un desprevenido ademán. Fue grosso porque se re hizo mierda. Las siguientes dos semanas anduvo caminando como si la hubiese ensartado un burro superdotado. Hacía integrales y todo el hijo de puta.

Al instante papá recordó que, supuestamente, yo debería estar observando la escena. Alzó la cabeza y se la puso de lleno contra la alacena. Desde el suelo y entre gemidos de dolor, mamá exclamó:

"Por turro te pasa."
"Callate puta."

Ahí justo regresaba yo del baño porque me había roto una venita de tanto escarbarme y sangraba como foto de Rodrigo.

"¡¿CALLATE QUÉ LE DIJISTE A MI MAMÁ?!"
"Puta."
"Ah, no había escuchado bien."
"¿Ya te bañaste vos?"
"No."
"¿Y qué estás esperando?"
"Estar sucio."
"Sucia tenés el alma, pendejo. Rajá para la ducha ya. ¡Y nada de agua caliente eh!"
"Pero, papá..."
"¿Lo vas a pagar vos el gas?"
"Sí."
"¿Con qué?"
"Tengo unos LeCop que me encontré el otro día en la calle."
"Yo tengo un par de zapatillas Le Coq Sportif del 84. Andá a ducharte."

Dejé la cocina y me dirigí al baño, confundido pero al mismo tiempo más seguro. Lo había visto con mis propios ojos: dejaban la mayonesa afuera de la heladera. Así no hay pebete de jamón y queso que aguante. Ya en la bañera, me dediqué a meditar sobre mi situación y las dudas que aquel episodio había esbozado en mí. ¿Quién era yo? ¿Quiénes eran ellos? ¿Tan caro está el gas, la puta madre? El solo pensar que podría no ser miembro de aquella familia me hacía tiritar. El frío también. Envuelto en la toalla, decidí tomar el primer paso: consultar a un detective privado.

Seguramente él, fuese quién fuese, sería la llave para desenmarañar toda esta bola de hechos cuidadosamente hilvanada. La llave que arrancase el micro, y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló.

Tomé la guía de teléfonos como punto de partida. Arrojé el dado, saqué 4 y el casillero decía una paloma le caga la corbata y debe regresar a cambiártela. Pierde un turno. La paloma disfrutó cagándolo. Si bien es cierto que no tenía corbata, no me gusta hacer trampa así que aguanté 10 minutos más en el baño. Finalizado el Andrés (período), me dirigí al escritorio. Mi viejo estaba en el teléfono y la puerta entreabierta:

"¿Así que te estás sacando la bombachita? Mirá vos? Y decime, ¿de qué color es? ¿Roja? Uhhh, me encanta el rojo?"
"Pa, dale que necesito hablar."
"Aguantá que papito se está calentando por teléfono con una mujerzuela."
"¿Cómo se llama?"
"Corina."
"Mandale saludos."
"Te manda saludos mi nene. Sí, un tierno bárbaro. No, no, el nuestro no, el que nos encajó mi jefe hace unos años cuando separó a los hermanitos... Creo que hablé de más, después te llamo."

Todo cerraba: las diferencias, el desarraigo, la medalla... La puerta, culpa de una ráfaga (de amor), el MSN para mantenimiento de los servidores.

"Hijo..."
"Papá..."
"Hijo..."
"Papá..."
"Iba a decir hijo de nuevo, pero ya ni da."
"Posta que no."
"Creo que hablé de más."
"Y sí. Decime, ¿el teléfono lo vas a pagar vos?"
"Pero..."
"Son 0,75 + IVA el minuto. Cuando se entere mamá te mata."
"¿Dónde te pensás que labura tu vieja, iluso?"
"¿No hacía petes en Godoy Cruz?"
"La ascendieron."
"Mirá vos che... ¿Y ella está contenta?"
"Y... la paga no es mucha pero somos felices. Tuvimos que resignar el papel acolchonadito."
"Sí, lo noté." Ahí me llevé una mano a la cara y lloré. Con la otra acaricié mis nalgas amablemente.
"Imagino que querrás que te explique todo. Una tarde mi jefe me agarró y me dijo: 'tú la traes'. Yo le contesté que no quería traerla (?) y él me replicó que o la traía o me encajaba al pendejo. Desconcertado, pregunté qué pendejo y tras mostrarme un pelo púbico y reír, me explicó que acababa de separar un par de gemelos y enviar uno a Francia, pero que le faltaba ubicar al otro. Según él, contaba la profecía que un hombre de raza aria con defectos congénitos llegaría a tener el mundo a sus pies si no era detenido de pequeño."
"¿Y eso qué tiene que ver conmigo y mi hermano?"
"Ah, nada, a ustedes los separó porque le cabió."

La necesidad del reencuentro me invadió. 7 años de mi vida ya habían transcurrido sin la compañía de mi gemelo, del cual aún no conocía ni su nombre, pero quería como un licuado de banana en verano. Y eso ya es mucho decir.

"¿Pero vos no podés ir preso por esto?"
"Tranquilo, estoy con todas las de la ley"
"¿Qué ley puede amparar lo que hiciste?"
"No, el club de fans de Beto Cuevas. Me re hacen el aguante."
"Tengo que encontrar a mi hermano"
"Tomá: acá tenés el número de un buen detective privado."
"¿Cómo supiste que iba a buscar un detective privado?"
"No, si le ibas a salir a preguntar al diariero si no lo vio doblar la esquina, pedazo de gil."

Inmediatamente me contacté con el hombre. De gabardina y sombrero, perfectamente estereotipado, lo encontré en el bar donde habíamos planeado la cita. Le expliqué detalladamente que buscaba a un niño de 7 años, de cabello oscuro y rizado, con una media medalla colgada en el pecho (y le enseñé la que llevaba).

Enorme fue mi sorpresa cuando recibí su llamado a los pocos días. Todos se aglutinaron a mi alrededor cual fideos pasados y nos dispusimos a recibir las buenas nuevas.

"¿Qué noticias hay??
"Las mejores. Lo he localizado."
"¿Tan rápido?"
"Me fue mucho más fácil de lo que esperaba. No está en Francia como todos creíamos. De hecho, jamás salió del país."
"Prosiga, prosiga por favor..."
"El muchacho está viviendo con sus padres y un hermano en la calle Ensenada 657 y va al Manuel Belgrano, una estatal."
"Ese soy yo, pedazo de infeliz."
"¿Cuándo puedo pasar a cobrar mis honorarios?"
"El día que las vacas vuelen y los radicales voten a Perón."
"Pero los radicales no se llevan con... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh. Uh, que mal."
"Sí, que mal."
"Y de casualidad? ¿un Vodka no tienen?"

Le colgué. A mi nadie me toma el Vodka.

Abundante fue mi desilusión. El hecho de tener que localizar por mí mismo a mi hermano me abrumó completamente. La única que a los 7 años se la re bancaba era la sobrina del inspector Gadget. Cla, con ese libro computadora que te hace todo cualquiera. Apretaba un botón y llegaba el del delivery con la pizza. ¿La pequeña Lulú cuántos años tiene? También rulea mal.
Y finalmente tomé la decisión de dejarlo todo e ir en búsqueda de mi franchute y aburguesado gemelo. Lo primero que hice fue acercarme al colegio, despedirme de mis compañeros, de la directora, del portero, de la secretaria, de la del buffet. Y sopapear a la maestra, por puta retorcida.

En casa me armé la mochila con todo, y mis "padres" se encargaron de conseguirme el pasaje. Para qué continuar con detalles; simplemente quisiera marcar algo de la despedida:

"¿Estás seguro de lo que hacés?"
"No."
"¿Y por qué te vas?"
"Me lo dijo Dios."
"¿Dios te dijo que te fueras?"
"En un sueño. Lo encontré tratando de desvirgar a la Virgen y me encajó esto."
"Hijo no te vayas. Nosotros te vimos hambriento, y te dimos de comer; te vimos sediento, y te dimos de beber; te vimos caído, y como nos cagamos de la risa jajaaaaaajjajajaj te acordás amor como se la dio contra la cajonera ajajajajaj y lloraba el putito jajajajaj... No te vayas, te queremos."
"Si me dejan usar el agua caliente, me quedo."
"Buen viaje hijo, te vamos a extrañar mucho. Ojalá encuentres a tu hermano pronto. Apurate que se te va el vuelo."

Y cuando me quise acordar, estaba abordando el vuelo hacia París. De un lado tenía a la cigüeña que venía de dejar trillizos y del otro a Manuelita que estaba tirando cliché por ahí...

Una vez que el avión hubo despegado, recliné mi asiento y me dispuse a descansar. No eran solo 14 horas de vuelo que me esperaban, sino una vida de incansable búsqueda y mucha baguette.

(?)

2005-09-21T17:12:00.000-03:00

¿No sentis eso cuando te miran con cara de culo?

Yo también los extrañé

2005-09-04T19:45:00.000-03:00

Qué regreso señores, oh qué regreso... lamentable, como siempre. Esta puta gripe que me tuvo a maltraer durante toda la semana es la causante de la demora de este post. Pero no temais, hermanos míos, y Aleluya, que el cuco no existe, aunque muchos digan lo contrario, y Pelón vive, aunque muchos quieran lo contrario. El material de hoy se presentará extenso, jugoso, disfrutable. No se lo pierdan, o bueh, hagan como quieran, cualquier cosa después lo charlamos, sexo mediante.

Imposible no hacer post en referencia a Bariloche, es como ver un dogo ensartándose un caniche y no reirse porque parece que se está armando una brochette.

Sinceramente, no creo tener mejor manera de arrancar que con la famosísima canción. Siempre de alguna forma te la van a cantar: "y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló", que al final no sabés si se están yendo o si te dicen que se quedan. Después viene la otra versión, cuando llegás: "y Bariló, Bariló, estamo en Bariló". Que grosso el "y" al principio de la canción, como que antes hubo algo, pero lo que importa es Bariló, tipo: "tengo dos cosas para decirte. Una es que te podés ir a la re puta que te parió en ciclomotor (se estaban peleando)... y Bariló, Bariló, no vamo a Bariló. Pero la que realmente me mata es la de la vuelta. Nunca va a faltar el desubicado. Te va a cantar en joda y todos mirarán iracundos, llorando como si hubiese muerto alguno y estuviese tirando chiste negro: y Buenos A, Buenos A, volvemo a Buenos A. Si sos de Chubut, jodete porque no te rima ni en pedo. Ni te cuento los que viven en San Salvador de Jujuy, que te chupa sílabas a lo loco.

La vida en Bariloche no es fácil. Si bien es cierto que al fin y al cabo uno vive de joda y en calzones por el hotel, no se tiene respiro. Situación después de un boliche, hora indefinida (con el pedo que tienen mirá si van a saber la hora...), durmiendo:

Coordinador: "¡CHICOS, SE VA EL MICRO, DALE!"
Alguno que ostente fuerzas para responder: "¿QUÉ LO QUÉ? No, no estudié, tómeme la clase que viene..."
Coordinador: "¡EL MICRO YA ESTÁ EN LA PUERTA, YO ME VOY EH! LOS QUIERO A TODOS EN 5' ARRIBA!"
El que menos resaca tenga: "¿Qué excursión es hoy?"
Coordinador: "Trineos orientales. ¡DALE, DALE QUE ME VOY EH!"

Inmediatamente, son tres las cosas que se suben a la cabeza de cualquiera: 'alguien calle a este pelotudo de un buen zurdazo', 'ah mierda, grossa excursión' 'y Bariló, Bariló, estamo en Bariló'.

Como consecuencia, no quedaba tiempo ni para una lavadita de dientes. Las que venían a puro pete noche tras noche, imagínense, a las puteadas y gastando más en chicle que en alcohol. Pero es Bariloche hermano, no hay tiempo. Te la tiran como viaje de egresados, pero la posta es que sirve como preparación para la vida laboral, solo que con almuerzo incluído.

Una vez arriba del micro, la gran mayoría sostiene un pedo de arrastre, de esos que todavía el flaco no hizo ni una mueca pero se ven a la legua y el primer comentario es: "Jajaj, ¿seguís en pedo, boludo?". El pobre energúmeno no sabe que decir, pero te termina contestando con las ojeras, que piden a gritos un café cargadito, una cama caliente y poder meterle el trineo al coordinador por el culo. Igualmente le dura 10 minutos, y ya después arranca a preguntar si alguno trajo un Vodka o algo para entrar en calor.

Menudo problema tenemos ahora con la excursión, y con Ricky Martin también, puto del orto. Resulta que los "trineos orientales" se convierten mágicamente en tablas de lavar 'made in China', la nieve se derrite por contrato para que no podamos culopatinar y a cambio recibimos todos una dulce y tierna patada en el susodicho. "Chicos, ¿la pasaron bien? ¡NENE, DAME ESE VODKA!". En fin.

Lo que más recuerda todo el mundo generalmente de su viaje, de lo poco que logra a causa del estremecimiento de sus neuronas, éxtasis y posterior muerte, son las anécdotas del hotel. Nunca te va a faltar el pelotudo en el grupo que comente "Jojojoj... todos los días tapábamos el baño boludo!! jojojojoj". ¿Y quién termina cagando en la habitación de al lado? Claro, el gil. Con la mejor cara de (?) que jamás pudiese haber esbozado, un miembro (pene con patas, imagínenselo) entra al cuarto, tarareando una desconocida canción:

"Y m m m, m m m, estamo en m m m... ¿QUÉ HACÉS ACÁ, CHABÓN?"
"(?)"
"Bueh, no sé... ¿Vodka tenés?"
"Sí, aguantá que lo estoy cagando, me falta la tapita y estoy, pelotudo."
"Grosso, bancá que tengo la Sprite en el placard."

Limpiadita, subidita de lompas, tirada de botón, practicamos mirada ganadora en el espejo dos o tres veces, y al ver que no podríamos levantarnos ni al peor de los ballenatos en estado vegetativo (así, tipo Vegeta) y que damos más pena que el tomatito, salimos con la esperanza de que mañana será un mejor día.

Después lo tenemos al otro fenómeno, maduro como para arrancar el ingreso a un diferencial exitosamente y con honores, con un sentimiento de destrucción y de caos que llama la atención, que sorprende. La pregunta que más veces escuchó en su vida es "¿vos en tu casa también hacés eso?", con el infaltable acompañamiento de "¿y entonces por qué lo hacés acá?" y Martha Argerich en el piano. Generalmente (siempre) posee la autoría del 95% de los crímenes perpetrados durante el viaje, y no se cansó nunca de decir "vení boludo vamo a romper tal cosa que es un cago de la risa...". Estratega como pocos y fanático del demonio de Tazmania, supo hacerse a fuerza de carisma y carita de pollito mojado de un amigo infalible: el de seguridad. Ese que con su esbelta cara de gil y su gorra con la visera recta intenta impartir autoridad:

"¡Nene, nene, dejá eso! ¿Qué estás haciendo?"
"Colgate de esta, flaco; no me jodas."
"¡Pero...Vení para acá!"
"Sí, ya voy, aguantá que termino de romper esto que me queda la puntita esta, hija de mil puta está durísima... ¿No me das una manito?" (wet chicken face)
"Es que... no sé... me llega a ver mi jefe y me mata..."
"¿Quién es tu jefe?"
"Stevie Wonder."

Y ahí sí que se re cagó en las patas. Soltó todo, aquí no ha pasado nada, silbidito cliché y se volvió a su cuarto, que en Space estaban dando Space Jam y quería ver al demonio en acción. Pero, y quién es capaz de dudarlo, la inconsciencia prima ante todo, es tía en algunos casos y abuela que teje sweaters en otros, así que regresaría al ruedo para cargarse otro importante número de víctimas materiales y conseguir satisfacer esa sed que lo quemaba por dentro, esa que cuando iba en bicicleta por la calle le pedía "pisá a la viejita, pisá a la viejita" y nuestro amigo, fuerte como pocos, decidió no hacerlo, se bajó raudamente, cazó soberbio cascote y la vieja se comió 25 puntos en la nuca. Pero no la pisó. Así que durante todo el viaje, hizo las mil y una, marcando paredes a patadas, escupiendo por las ventanas, rasgando cuadros, rompiendo veladores, puertas, la manguera de los bomberos y rasguñando piedras. Ante tales hechos, todos los observan con risa, con comentarios cargados de jolgorio y estupefacción, excepto el dueño del hotel que siente deseos de ejecutarse un harakiri con la llave del cuarto. Y al final, ¿quién paga por todo lo que rompió el amigo? Todos.

¿Pero qué sería de Bariloche sin la noche? Bariló tiene esa mística, ese espíritu único, el de la adolescente asesinada que anda dando vueltas por la ciudad espantando turistas y sin depilar. Las noches en Bariloche no tienen comparación con las vividas en cualquier otra parte, principalmente porque las otras te las acordás, pero también porque contienen una euforia especial. Somo todo amigo, somo, y entre abracines y pogos, a alguna boluda se le caen los lentes de contacto, por lo que todos se comen veinte minutos en puntitas de pie, buscando, hasta que un capo pronuncia la frase que el mundo espera "uia, ¡lo pisé!". Aplausos, un par de bifes para que escarmiente y continuamos con el punchi. Las horas avanzan, y los más débiles comienzan a caer heróicamente en el campo de batalla. "Deberías haberlo visto, murió atacado por un balde, fue una estocada directo al hígado". Los otros que se retiran sin pena ni gloria son los abuelitos. Es más, al otro día, y con total sinceridad, sus amigos les preguntan "Ah, ¿viniste ayer? Ni te vi". Algún que otro galán está perdido por el boliche comiéndose a la mujer de sus sueños: una gorda de monstruosas dimensiones, con los dientes picados y la panza colgando. Igualmente para él estaba buena, siempre te van a decir eso.

Muy pocos son los que duran hasta las 6 de la mañana. Ya para esas alturas, el boliche está casi vacío, el DJ puso el shuffle del Winamp y se fue a dormir a su casa y el de la barra pegó un cartelito que dice "te dejé el balde descongelándose en el fregadero". No obstante, la excitación de algunos no tiene fin. Llegan al hotel a los gritos, saltando, repiqueteando, murgueando, y se quedan dando vueltas por los pasillos, buscando... algo, no sé. Los pelos están grasosos, las remeras mojadas, los delineadores corridos, los pisos vomitados. Pero a nadie le importa, esto es Bariloche. Además, a quién le va a importar si una mitad duerme y la otra tiene un pedo de novela tragicómica. Quedarse a ver el amanecer sería un recuerdo muy romántico del viaje, un símbolo inolvidable, pero amanece a las 8 de la mañana, qué joder, quedarse despierto es un suicido.

Por lo tanto, todos a dormir, que en poco tiempo arrancará otro día de excursión, de anécdotas, de resaca y por sobre todo, de vodka. El último que apague la luz.

¡¡¡Un segundo!!! ¿Se pensaban que este post se iba a cerrar sin las fotos de Pelón? Ilusos.

Ahora sí, abracín y hasta la próxima.

sisi es para vos es para vos ...

2005-09-01T16:52:00.000-03:00

...y lo iba a seguir pero ni daba...iba a poner un chiste veri veri malo...so (?) no lo puse..q se le va a hacer che..

bueno diran...quien es esta gila q viene a invadir estos camposs...oo sii soy eugee y q??! y q??! (?) q m vas a venis a pegar vos? uhh te tengo un miedoo tiemblo mira tiemblo..no te das cuenta q no podes...si es una pantalla p e l o t u d o ! q yo sepa todavia no podes llegar del otro lado...eh
jojo

nada...esto iba a ser un post para fer...( si yo le digo asi no rompas okeio?bien a lo genri oo yess ) porq cumple añoss...18...es legal sisi..pero en vez d salir, ir a algun bar donde el patova le pregunte documento por favor y el lo cague, le muestre su DNI con una cara d satisfaccion y "de tomaaa, tenog cara d gil pero soy mayor m tenes q dejar pasar igual, te re caguee..tengo 18 lalalala zaiga zaiga (?)" no..jej se tiene q quedar en cama porq tiene gripe....bajon bajon

pero para esto estan los amigos (?) para darte sorpresas...aca ta la mia....pate pate...pero bueno es lo q se puede... q termines bien el dia

sin nada mas q decir ..

q les vaya bonito

adio!

PD: se te pianto un lagrimon no? see lo se lo se

2005-08-31T20:43:00.000-03:00

A falta de post barilochense por la gripe que me aqueja, les dejo esto para ir calentando el ambiente. Abracín

Gracias Rabi por diseñarlo.

2005-08-31T20:34:00.000-03:00

Antes de q Spike nos sorprenda con su literatura, tiro post tipo banda soporte (?):

Sitúense en Bariloche.
Micro q nos llevaba desde Pub 21 {pre dance en el cual me agarre un pedo historico (página 57 del Guinnes Barilo? 2005 (?)} hasta Pacha.
Me subo al micro casi cayendome y empiezo a cantar gritando a viva voz "Dame 10 a 2$" (?) ah no perdón, me confundí... cantaba algo así "Quiero saber q me pasa, te pregunto q me pasa y no sabés.... etc etc". La gente, al principio, me mira con cara de (?), me gritaban barbaridades y a Ken tambien lo nombro, pobre (?) y me querían echar del micro. Yo seguía con la canción, el pedo me podía y Sánchez tambien (?). De repente se sumo mi amigo Juan M y la gente iba cambiando el rostro. Algunos tarareaban y otros ya empezaban a silbar. Unos segundos más tarde la gente se habia parado, golpeábamos asientos y cacerolas (?). La parte mas esperada se acercaba.

(Esto es suspenso)

yo dije "es un soloooooo..." y todo el micro respondió "es la guitarra de lolo" y asi nos multaron por derechos de autor (?) y nos amenazaron con volvernos al hotel porq estabamos haciendo demasiado quilombo. El micro, chocho de la vida estaba.

Y bueh... me retiro... sin pena y con gloria de aquí....

Ya se...

Es malo, malo, malo... pero bueh.. la cocaina tmb y mucha gente aspira..

La banda que toma Rocket (?)

2005-08-07T15:40:00.000-03:00

Don Camilo siempre fue medio callado, algo que su esposa nunca llegó a saber si se debía a su sonora timidez o a haberse rebanado la lengua mientras probaba si la tijera estaba afilada, lo que lo convierte de golpe y porrazo (?) en terrible pelotudo. Una persona laburadora, de esas que viven preocupándose porque nunca falte el pan sobre la mesa ni el cable pirata que le deje ver porno a la madrugada. Hace dos años ya que se jubiló y con una ayudita de sus hijos, tira hasta fin de mes. Sin embargo, está preocupado, porque en cualquier momento el corazón puede empezar a pedirle pastillas y ahí sí que el presupuesto se iría a la mierda. Ni hablar si su mujer le llega a pedir pija, porque el amigo también solicitaría pastilla, aunque hace ya unos años que ambos están retirados de la actividad. "Colgó el pito", se podría decir, porque los huevos los tiene colgando desde que nació (?).

Hace 9 años la vida lo bendijo con un nieto. Si bien él hubiese preferido un flat panel 16:9 de 44 pulgadas, algo es algo y a caballo regalado no se le miran los dientes pero que bien le vendría usar ortodoncia. Imaginátelo vos al pura sangre, sin poder masticar porque le apretan los brackets, ahí se te muere desnutrido y chau Gran Premio Nacional, gil.

Resulta que una tarde, Martincito entró con su grupete de amigos. Jajjajaj dije pete (?). El gordo, el negro, el picapiedra y el enano. Al picapiedra lo apodan así no por ser más rustico que casa de Adobe (Photoshop) y arado a buey sino de drogón que es. Dicen las malas lenguas que se fuma unos panqueques del tamaño de un Cofler GO y hasta les pone almendras como para disimular. Una mañana cayó tan drogado al colegio que en vez del aula se metió en el baño, estuvo 45 minutos sentado en uno de los inodoros y se fue puteando a la maestra por haber faltado además de prometer reclamarle a la directora que vuelva a poner los bancos en su lugar porque escribir sobre las piernas es incomodísimo. Sus padres ya no saben qué hacer, pero claro, tienen un nivel de heroína en sangre que dos inyecciones más y se convierten en She-ra. El picapiedra entra a su casa todas las tardes y se encuentra al viejo disfrazado de conejo, en un estado de éxtasis supremo yendo de acá para allá a los saltos y gritando "¡TRIX ES SOLO PARA CHICOS!", a lo que sale corriendo por la puerta de atrás haciendo pito catalán.

Bien, les decía que Martincito entró con sus amigos; iba a buscar la pelota porque se venía un partidito contra los de la 37 en la plaza. A los del otro colegio les tocaba llevar los arcos (?). Les dijo a sus amigos que esperaran sentados en la mesa de la cocina, que ya volvía.

Negro: "Che, esta casa es enorme, boludo."
Gordo: "¿Habrá algo de comer en la heladera?"
Enano: "Siempre igual vos gordo eh."
Gordo: "Y bueno loco, una vez almorcé hoy nada más"
Enano: "¿Qué comiste?"
Gordo: "Cuatro milanesas a caballo con papas a caballo y tres Serenito de vainilla, a caballo. Pero tomé Coca light!"

A todo esto, el picapiedra, más caradura que el hombre de la máscara de hierro, empezó a fumarse uno ahí mismo. Las flores se marchitaron, el canario dejó de cantar. Los muchachos lo miraron sorprendidos.

Negro: ¿Qué hacés pica? ¿Tas loco?
Picapiedra: "No pasa nada boludo, total el abuelo de Martín es sordo." (?)

Voladísimo el pendejo. Pocas veces se podrá ver una escena más lastimosa... o más graciosa. Picapiedra se subió a la mesa, sosteniendo el faso entre el labio y la nariz, y empezó a bailar el aserejé con un desenfreno notable. Bueno, contado no es gracioso, pero ya va a salir la película y se van a reir como locas (?). Los pibes, acelerados por el insoportable ritmo de la canción, intentaban bajarlo como podían, pero no había forma de hacerlo. Lo mejor sería esperar a que la canción terminase y rezar para que no estuviese puesto el repeat.

En medio de la hecatombe, el gordo se abalanzó sobre la heladera, la abrazó con el amor que abraza un nene a su madre después del primer día de jardín, le pidió que nunca más volviesen a separarse y arrancó con el vaciamiento. Soberbio atracón se mandó en tan solo 3 minutos, alimentándose con cosas entre las cuales resaltaron: un dulce de leche, una bolsa de orégano por la mitad, un pollo crudo sin deshuesar, todos los cubitos del freezer, un kilo de papas y el jarabe para la tos, que andaba medio con flemas y quería estar bien para el partido.

Pero claro, como todos esperaban, apareció Martín. Tampoco iba a estar 3 horas buscando la pelota como para que yo siguiese narrando pelotudeces una atrás de la hora. Che boludo, feliz San Cayetano. Y agarrámela con la mano. Sori, sigo. Con la pelota bajo el brazo derecho, recién inflada y mostrándola orgulloso, entró muy campante por el pasillo.

Martín: "Listo muchachos, ya podemos ir saliendo si... ¿Qué carajo están haciendo?"

El gordo, ante la desesperación, no supo hacer otra cosa que encerrarse en la heladera con una pata de pollo en la mano y le siguió dando mientras los otros hablaban.

Negro: "Eh... pará, te puedo explicar..."
Martín: "¡BOLUDOOO... EL ASEREJÉ, QUE ZARPADO! A ver correte un cacho. ¿Cómo es Pica? Ja, deje, dejebe tu dejebere..."
Enano: "¡Gordo pelotudo, salí de la heladera!"

Y se abrió la puerta. Con un par de Terrabusi de chocolate en la mano que todavía no se sabe de dónde mierda los sacó, el gordo se mostró tiritando ante todos, recontra re cagado de frío, y ya que está aprovechaba para masticar por inercia, y por el hambre que tenía; hijo de mil puta no para de morfar. Llegada esta altura de la historia, el picapiedra ya se había terminado su porrini y el aserejé no daba para más, pero Martín pedía más, más, más. Tiernamente, le dijeron todos que se metiera un palo en el orto más la posterior palanca y que no rompiese más las pelotas.

La hora del partido se acercaba y el equipo, en simples palabras, tenía: un drogado con sus capacidades mentales reducidas a un porcentaje mínimo, un gordo bulímico fanático del Terrabusi de chocolate y un enfermito del aserejé con más ganas de autochuparse que de otra cosa. La única forma de ganar era... no, no había forma de ganar, ni en pedo. Pero los muchachos igual iban al frente. Iban al frente, hacían ring-raje y volvían corriendo a lo de Don Camilo. A la 4ta vez el gordo ya estaba pidiendo oxígeno, con la mirada, porque ni moverse podía, y el picapiedra iba al trote, armándose otro panqueque de manzana al rhum. El partido contra los de la 37 lejos estaba ya, como a unas 10 cuadras, y a todos les daba terrible paja caminar, así que decidieron plantarlos. No habían terminado de decir plantarlos que el picapiedra se acordó de ir a regar el cannabis. Llegó a su casa y estaban el conejo de Trix, el tigre Tony, Melvin, el viejo de Quaker y Alf, que venía de visita a ver al puto de Willy, en medio de una terrible orgía, bañados en leche con cereales y jugando a armar los rompecabezas de la parte de atrás de la caja.

Qué más les puedo contar... Cayendo la tarde, aparecieron los de la 37 en lo de Don Camilo con todas las intenciones de propinarles una golpiza por el plantón y se encontraron a los muchachos jugándose un Ludo-Matic mientras hacían la vertical, como para darle un poco más de emoción a la cosa, que si no te sale un 6 te querés pegar un tiro. AL gordo le dijeron que cuando caías arriba de otra ficha la comías y se le iluminaron los ojitos. El problema es que Martín se tuvo que sentar a negociar con esta gente, logrando cerrar trato en una taza de Nesquik y prestar el Monopoly. El maletín con los 250.000 estaba en el 18 (?).

Y bueno, señoras, señores, esta banda de giles conmigo a la cabeza se va para Bariloche de viaje de egresados. Sé muy bien que este post apesta pero tengo sueño, lo estoy haciendo a las apuradas y bueh, es lo que hay. Espero poder frutearles desde allá, algo así: "Hola, estamos acá con Pelón y tenemos un pedo que no podemos respirar. Como les iba a contar af ufiadhf jhbfckjhf iughdufuig jcnv uk abracín afcuig fipg hbd hzv h jdisjj pete efd iug sidygvysdg nieve afduakgf iuñ uiaiu gil (?)".

El 17 estamos de vuelta, nos veremos entonces.

Sin Palabras

2005-08-03T15:59:00.000-03:00

Gracias Burger por tanto, perdon por tan poco...

Grandes genios en la historia de la humanidad

2005-07-25T06:10:00.001-03:00

Aquí, quiero suponer, todos recordamos con júbilo y Cíclope, que tenía los dos ojos pero les re cabió a todos ponerle ese nombre para después joderlo, aquella cálida mañana en la Grecia Antigua del año 243 A.C. en la que Arquímedes, con la pielcita toda arrugada por estar dos horas meditando en el agua y el pitulín hecho un ñoqui, gritara ¡EUREKA! y descubriese que el volumen de agua desplazado es igual al volumen del cuerpo okupa. ¿ Qué nos deja esto como conclusión? Loco, que al pedo vivían en esa época. Se la pasaban de orgía en orgía y nada de capitalismo salvaje, comunismo civilizado o piquete junto a Nina Peloso.

La palabra clave es el hedonismo. Siempre me sonó a hedor, lo que me hace suponer que en la Antigua Grecia se re aguantaban el olor a chivo porque en aquellas épocas, Rexona si los abandonaba. Se acuerdan cuando se llamaba Rexina? Yo siempre pensaba "el slogan debería ser 'Rexina no te abandina'", pero al toque notaba que sonaba mucho a lavandina y ni da oler a lavandina salvo que seas inodoro.

Y gracias al boca en boca, Arquímedes se hizo con 18 petes consecutivos. Lo de transmitirse mensajes oralmente llegaría más tarde, acá todo tiene que ver con sexo. O sea, uno en esa época decía "chupala" y entraban todos como caballos. Ahora, llegabas a decir "colgate de esta" y fuiste, no la recuperabas con nada.

Y de ahí saltamos al renacimiento. Pasaron unos 19 siglos que se podrían resumir en: apareció un chabón hijo de una virgen (y con esto se prueba la teoría de generación espontánea de Lamarck) diciendo ser el hijo de Dios y terminó crucificado culpa de la higiene de Poncio Pilato. Multiplicó panes, creó vino, emitió bonos, revivió muertos... no obstante Josi y Rabino siguen empecinados en no creerle y aguante Omarcito (?). Después se filmó Gladiador, se dibujó Astérix y se estableció a Roma como kilómetro cero del mundo. Entre una cosa y la otra llegamos al feudalismo: una época de risas exageradas dominada por la enana Feudale, con Hoppe, Larry de Clay y Carna como sus manos derechas (seh, además de enana, deforme). Y bueh, el renacimiento. Vieron que la historia es una mierda? Al final nunca pasa un choto. Lutero, América, Miguel Ángel, Rafael, Splinter, el siglo de oro español y mucho más.

Resulta que estaba una mañana Leonardo da Vinci inventando el helicóptero y dibujando al hombre de Vitruvio, que más tarde reaparecería en cierto videojuego con el nombre de Goro, cuando lo interrumpió la criada:

(tapando el tubo) "Disculpe, mi señor, tiene una llamada."
"¿Una llamada? Dígale a ese loco de mierda que faltan 4 siglos para el teléfono."
(tomando el tubo de nuevo) "¿Hola? Sí, dice el señor Da Vinci que no puede ser, que está usted fabulando... ¿Cómo? Ah, claro, una novela, no una fábula, claro, claro... A ver, espere que ahí le digo. ¿Señor?"
"Sí, ¿qué pasa? ¿No ve que estoy trabajando?"
"Dice el señor en el teléfono que entiende lo alocado de la situación, pero que no le anda Internet y no pudo mandarle un mail."
"Ah, comprendo. Bueno, dejo el helicóptero un momento; igualmente no va a volar, pero pa las enciclopedias y eso. Qué grossa la Encarta." (toma el tubo) "¿Hola?"
"¡Leonardo querido! ¿Cómo te va? ¿Sabés quién habla?"
"Ni la más puta idea, pero entiendo inglés. Que grosso."
"Dan Brown soy. No me conoce ni mi abuela, pero estoy escribiendo un librito así bardeando al catolicismo, al Opus Dei y a los curas borrachos que se toman todo el vino del cáliz, tonce después la Mona Giménez anda por ahí preguntando quién fue y no dan la cara."
"¿Y yo qué tengo que ver en todo eso?"
"Y... ¿Qué estás haciendo ahora?"
"Inventando un helicóptero que no vuele y haciéndome el que estudio anatomía. ¿Vos qué necesitás?"
"La Última Cena para el libro y La Gioconda para que te hagas famoso. Acordate bien: ni cara de culo, ni que se ría. ¿Ya tenés al chimpancé ese... Lisa?"
"Ah pero vos te zarpás en gil. Ahora no pinto un choto y te jodés."
"Y bueno, entonces el grosso tendrá que ser Miguel Ángel y su Capilla Sixtina... o Quinquela Martín."
"No, no, no, pará, podemos llegar a un arreglo, no sé si me explico..."
"Sí, te explicás bárbaro: vos querés que te dé plata para que uses, obviamente ya muerto, en 5 siglos. ¿Pero por qué no te vas a pintar los huevos de naranja y decís que son nísperos, bobo?"
"No peleemos más, tontita. ¿No te das cuenta que esto nos hace mal a los dos?"
"A mí no me hace nada; vos de puto que sos nomás. Bueh, ¿vas a hacer las obras maestras o no?"
"¿No querés pasar por casa? Tomamos un tecito, comemos unas masitas..."
"........"
"No, no querés. Bueno, fue, te pinto los cuadros... ¿Y si no tienen éxito?
"Vos nada más acordate: ni que se ría, ni cara de culo; que parezcan las dos. Esas cosas le re caben a la gilada, parecen místicas y toda la bola. Bien, te dejo que es llamada internacional y al pasado, me van a arrancar la cabeza con la cuenta."
"Entiendo. Yo también te dejo que llegaron del zoológico con el chimpancé. Nos vemos en el cielo."
"Ay, ella, va al cielo, es buena... Colgate de esta, gil." (y colgó, de esa)

De Gutemberg no digo nada. Para qué carajo queremos la imprenta si esto lo leen por Internet.

Isaac Newton se levantó una mañana con terribles ganas de mear y no podía hacer bajar el inodoro de ninguna manera: lo llamó, le chifló, le revoleó una chancleta y a las chancle de Grande Pa, lo cagó a balazos, y nada. Entonces se dijo a sí mismo "fue, vamos a inventar la gravedad, me hinché las bolas". Salió, se acercó al árbol que tenía atado con soga al suelo, tomó una manzana, se la dio un par de veces en la cabeza porque le cabían machucadas y arrancó viaje hacia el centro de Londres. Tomó la Linea A en Castro Barros y se bajó en la estación Parliament, como los cigarrillos.

"Muchachos, vengo a presentar un proyecto de ley."
"¿Ah, sí? ¿Y sobre qué?"
"Se llama 'Ley de gravedad'. Dice que los cuerpos se atraen unos a otros, tonce la Tierra como tiene mucha masa nos atrae a todos hacia su núcleo y quedamos pegados al piso."
"¿Y ya nada quedaría flotando en el aire?"
"Salvo Superman, Dhalsim el del Street Fighter y Oliver mientras hace chilenas, nada."
"¿Y cómo hacemos con los aviones, los helicópteros, las aves y los Halcones Galácticos?"
"Tienen alas y blah, es largo de explicar, pero no pasa nada."
"Los helicópteros no tienen alas y el pelotudo de Da Vinci no supo hacer uno que volara."
"Lita de Lázari támpoco hace que baje la lechuga pero al menos intenta."
"Tenés razón, disculpame Isaac. ¿Y cuánto le mandamos de gravedad, 10?"
"El 10 es para el profesor, mandémosle 9,8"
"A la Reina le re va a caber todo esto; imaginate cuando se entere que ya no tiene que saltar para cazar el bastón."
"Seh, pero arrancamos con los problemas de erección, y tenemos más de 300 años hasta el Viagra..."
"Fue, cancelá todo."
"Aguantame un toque... ¿Hasta cuánto tira la esperanza de vida?"
"43 años según el último informe de la OMS."
"¿De cuándo es?"
"Del 279 A.C. y solo fue tenido en cuenta el 8% de la población Romana"
"Con eso tiramos, tampoco pasó tanto tiempo (?). A lo que voy es que si a los 43 ya no se te para, jodete por gil."
"Listo, ley aprobada."

Y todo cayó al suelo, generando un estruendo que estuvo muy cerca de revivir a los dinosaurios, pero apareció Bush que ni en pedo quería perder el petróleo, se alió con los dioses del Olimpo que habían perdido renombre y buscaban su glorioso regreso a las grandes ligas y los mandaron six feet under otra vez con un rayito de Zéus, que usa protector solar... RAYITO DE SOL.

Nuestro último genio es el más grande de todos. Sí, ese que en la secundaria se llevó matemática y que con ese pelo tanto nos recuerda al payaso Krusty drogado y con cáncer de próstata: Albert Einstein.

Este chabón posta se fue al carajo con todo lo que descubrió y lo que ayudó (?) a matar bocha de ponjas con la bomba atómica. Sin él, hoy todavía estamos chupándosela al hijo de Hitler y nos habríamos perdido de joyitas como La Vida es Bella, La lista de Schindler y El Mundo de Beakman. Quién no recuerda la transmisión en vivo de los momentos finales en la formulación de su teoría E=MC²*, que no significa otra cosa que que la energía que tengo que usar para darte masa... es mucha, y Víctor Hugo desde la radio gritándole "¡Genio, Genio, Genio!", frase que ya después usaría para referirse a otro personaje de la historia nacional que terminó más intoxicado que Marie Curie y el Pity juntos. Giannina: sos una vaca, alguien tenía que decirlo.

Quedaron muchos en el camino, pero la puta que el post quedó también largo. Espero hayan podido deleitarse con la grandeza de estas personas.

Pelón.

No iba a concluir un post sin nombrarlo, no jodan (?).

*Energía es igual a cantidad de materia multiplicada por la velocidad de la luz al cuadrado o igual a la cantidad de M(asa) que te doy multiplicada por el tamaño del C(hoto) al cuadrado.

Por ejemplo: FORD!

2005-07-21T18:40:00.000-03:00

Conozco cierta personita que en este momento está sufriendo una abundante erección tras leer el título. Explicarlo es lo suficientemente al pedo como para hacerlo, así que ahí queda. Otros ejemplos: No tos y helado combinado de McDonald's.

Triste el primer párrafo, no? Tranquilos que ya llega lo mejor: acciones de Google para todos, yo invito (?). Como hace 5 días había dicho, era justo y necesario rememorar la visita del lunes 4 de julio a Ford con un hermoso, estrambótico, macabro y tenebroso post, que les dejará los pelos de punta, las manos heladas y si no cuidan la retaguardia, el culo hecho una flor, porque se los ensarta Frankenstein y ahí sí que vamos a necesitar Poxilina para sellar soberano burako.

A quién podría no caberle esta excursión del re carajo; toda la mañana al pedo y 2 horitas de viaje para dormir como el chino en la caja del supermercado el otro día:

"Hola"
"...... Ehmm ......" (las lagañas papá)

Cazó la cindor y el trigo inflado, los pasó, me cobró y en cuanto hube agarrado el dinero sobrante del pago que algunos osados intentan llamar vuelto (?), volvió a poner la cabeza sobre la caja / almohada de una manera tan veloz que ni Bruce Lee con 25 líneas encima, 3 Red Bull y usando Firefox (?). Y claro, el gil que agarre y meta todo en la bolsa, total el empleado duerme. Ayer el señor salió de putas chinas con sus amigos chinos, tomó mucha cerveza china, pagó con Yuanes [seh, el cantante (?)] y el argentino que la chupe, hay que dormir. Ojalá te agarre una embolia en la pija y que tomes tanto Actimel que los casei defensis evolucionen, se te rebelen y te hagan mierda los intentinos a tarascones. Puto.

Llegando a Ford, hicimos una parada en la parte administrativa para poder ir al baño. Obviamente le pegué toda la vuelta a la puerta giratoria, es una necesidad que tengo y Delfi siempre me acompaña. Juntos nos potenciamos en giles (?). Algo que me sorprendió, fue el sensor sobre los mingitorios. Claramente lo que hacía era detectar que alguien se estaba echando un cloruro de sodio [NaCl (?)] y activar el "tirá la cadena", pero re dio pensar que te la medía y calculaba el promedio de los empleados para competir con Chevrolet, si total el TC ya pasó de moda (?).

El chabón que nos iba a guiar sube al micro y se presenta. Quién más que un pelotudo como yo para hacer lo siguiente:

"Qué tal chicos, mi nombre es Gabriel Ferrari..."
"Ah, ¿pero no era Ford esto?"

Después de haber hecho semejante idiotez, que realmente daba demasiado, bajé la cabeza, en señal de respeto (?), y me escondí. Galle me dijo que miró mal el chabón, pero bueh, le pasa por tener ese apellido (?). Durante los restantes minutos que duró el viajecito, le fuimos haciendo preguntas y blah. En una, el flaco nos dice que nunca acumulan stock, que es mala palabra:

"Yo te hago una pregunta... ¿Qué es stock?"

No, yo no fui la puta madre, por quién carajo me tienen. Gonz, por favor formulale la pregunta (la misma que le hiciste a la preguntó qué es tipografía) a la muchacha esta en los comments.

Y bueh, arrancó la excursión (?). Nos hicieron colocar antiparras por las chispas y eso. Ahora, para qué mierda se llaman antiparras si son para las chispas o para bucear (?). Qué hicieron las parras para merecer esto? Fue, piquete y al carajo con todo (?). Lo más cómico fue que entre el ruido de las máquinas y que el amigo Ferrari, Enzo (?) no tenía megáfono ni Mantecol Mega, no se escuchaba nada de la explicación, así que teníamos que adivinar más o menos de qué trataba la película (?).

Las chispas volaban de aquí para allá. Los empleados también porque cada tanto algo explotaba (?). Pero son reemplazables, no pasa nada. Vimos la soldadora, la moldeadora y a mi abuela Dora que estaba por comprarse un Focus (?).

Lo mejor de todo? El almuerzo, no porque seamos unos muertos de hambre o fanáticos del canal Gourmet y Martiniano, ya que al fin y al cabo el que rulea es el gato Dumas, Arguiñano como mucho (?). Pero simplemente cierren los ojitos e imaginen un mundo ideal, un mundo en el que tú y yo, podamos decidir como vivir, sin nadie que lo impida. Ahora, a ese mundo ideal sacale la alfombra voladora y al lorito pelotudo ese y agregale una maquinita de gaseosa como la del McDonald's. Vos vas con tu vaso, apretás el interruptor y cae Coca, cae Sprite, cae Fanta, cae Tanoveloso y lluvia cae / lentamente sobre mí / qué más da, si contigo estoy feliz / ay, ay, ay, ay, ay, me estoy enamorando. Una belleza, un orgasmo, más bien 2 y medio, tomar gaseosa libremente. O sea, con la muchachada relacionamos Ford = gaseosa libre y que el cuadrado de la hipotenusa es igual a la suma de los cuadrados de los catetos (?). Gracias Pitágoras por tanto, perdón por tan poco (?).

Estuvo buena la visita a Ford? Seh
Aprendieron algo nuevo? Nah
Ta grosso ver todo el proceso de producción? Seh
La comida del comedor, era grossa? Maso
Tú tomaste mi veleta ayer por la noche? Fin de la entrevista

3 días para escribir esta bazofia

2005-07-14T00:27:00.000-03:00

Martes, día de fruta sin dudas (?). Bah, ¿es martes hoy no? Que grande el reloj del sistray sacándome la duda con una eficacia notable. La cagada es que el muy hijo de puta siempre se adelanta unos minutos y no avisa. Re daría un aviso con el siguiente enunciado "su reloj se ha retobado y decidió adelantarse un minuto" y las siguientes opciones al pie: dejarlo así, ir a Windows Update, hacer la denuncia, torturarlo a zumbidos y format c:/q.

¿No iría un "(?)" en la última oración de arriba? Fue, queda así, y le damos más seriedad a todo (?).

¡Oia! Se hizo miércoles! (?) Entre el párrafo de arriba y este pasó de todo: drafteé y me fui a jugar al póker. Perdí todo en una mano increíble, teniendo color al as y justo el otro forro viene y clava un full. Turro, avisá que vas a tener más que yo y no hago all-in. Llegué a casa tipo 5, me fui a dormir soñando con un mañana mejor (?) y acá me tienen, continuando un día después.

¿En dónde carajo me había quedado?

A falta de un intervalo, hemos tenido [todos, yo sé que estaban conmigo (?)] otro, causado por el efecto invernadero, el derretimiento de los polos y la creciente inflación que ataca al salario real. Aguante la CGT (?). Nah, la cosa es que tuve que ir a hacerme ver la espalda y eso provocó otro corte en la redacción de este post, que se está haciendo más largo que el escrutinio de votos presidenciales en este país del orto que tanto amo (?).

Llegado ya este punto, puedo afirmar con total certeza, mientras mi vieja está terminando de cocinar las milanesas, que ya me olvidé totalmente de qué carajo les iba a hablar hoy, ayer, mañana o cuándo carajo fuese que terminara de escribir. Un billete quizás podría refrescar mi memoria, ya sabes de qué hablo... (?)

¿Qué hago, cuento la visita a Ford o deliro? Fue, la visita queda para otro post, hoy está caluroso como para Ford (?).

Resulta que estaban Bush y Osama el otro día charlando en la Casa Blanca así de política y terrorismo antiguo, tomando nitroglicerina con leche y se armó una Batalla Naval. Arranca el de barba:

"A ver... S-11"
"Tocado"
"Grosso, te re cabió, gil"
"Me soba, si total me reeligieron y Kerry tuvo que colgarse de este arbusto (Bush, por si son giles y no entienden). Bueh, tirá otro"
"AK-47" (?)
"Es una cuadrilla de Batalla Naval idiota, no un libro de Excel"
"Bueh, la otra vez te dije S y que yo sepa nadie juega Batalla hasta la S"
"Qué ganas de cagar el post eh. Da, tirá algo"
"El Corán no me deja hacer bucales"
"DECÍ UNA LETRA Y UN NÚMERO, QUERÉS?!!"
"Bueeeeh, a mi no te me hagas el loco eh, mirá que me meto un dedo en el orto y explota medio Manhattan... y te paso Ántrax" (?)
"Osamita querido, ternura, amorcito... serías tan amable de decir lo que te pido sin volar nada al carajo?"
"M-11"
"Tocado"
"J-7"
"Ah no ese es tema de Tony, qué se joda él" (?)
"Tocado o no?"
"Y no... en mi coso es agua. Bah, se va a chivar y ni da III guerra mundial por un juego, ya tuvimos otras dos por lo mismo (?). Tocado, tocado"
"N-22"
"N-22... no, N-22 agua..."
"Jeje... seguro?"
"Sí, acá no tengo nad... ahhh pillín!!! ¿Y dónde va a ser la cosa?"
"En la AMIA"
"¿Otra vez?"
"Nah, chiste, era a ver que decía Josi (?). Vamo a derribar el muro de Berlín"
"Fue en 1989 eso, y no fue un atentado..."
"¡NO ME CONTRADIGAS, TAQUETEPARIÓ EN ÁRABE!"
"Viva la democracia"
"Mal (?). Bueno, ahora te toca a vos"
"A ver... algún pibe de los de Grassi"
"Tocado"
"El que denunció a Michael Jackson"
"Tocado"
"Galletita de"
"Agua" (?)
"El Manuel Belgrano"
"Hundido"
"Guido Suller"
"Tocado"
"Sebastián Candelmo"
"Tocado"
"El del Bambino en el muchacho anteriormente mencionado"
"Hundido"
"H₂O"
"Agua"
"NH₃"
"Amoníaco"
"La capital de Filipinas"
"Manila"
"Ley de confidencialidad"
"24.766... STOP!"
"¿Cómo lo ves, Gerardo?"
Gerardo:"Puede que tengamos al nuevo campeón"
"Me tengo que ir gente. Hay células que activar en todo el mundo"
"Tengo un amigo que por $45 te activa el celu y con $10 más te hace piercing en el cuero cabelludo"
"Me contás después por MSN George que encima me acabo de enterar que Mahoma se fue a la montaña de vacaciones y me garcó el refrán" (?)
"Uh sí sí, andá, nos vemos, abracín"
"Chau bro. Chau Gerardo"
Gerardo:"Chau pibe, lindo turbante eh! Un día arreglamos y te venís a Polémica en el Bar, te parece?"
"Dale, me muero por conocer al negro Oro, saber qué es lo que piensa, abrir todas sus puertas... (?)"

Y se fue nomás. Bush y Gerardo se quedaron jugando al Carrera de Mente, son amorosos (?). Y yo me voy al cine a ver Madagascar, ta luego.

Jajaj ahora que lo veo, que grosso que este post lo empecé un martes y lo terminé un jueves. Soy un loco bárbaro (?).

2005-07-13T18:19:00.000-03:00

Vacaciones al fin.Es cierto,ya estamos en el 3 dia de las vacaciones,pero bueno,me habia olvidado de que habioan empezado,si hasta fui al colegio ayer y anteayer.Con razon el hijo de puta de marcelo no me abria,yo pense que me dejaba afuera por llegar tarde(?)

Pero mi estupidez no era el tema de este post(como tantos otros si lo fueron),sino las vacaciones. Un tiempo de algarabia total para los adolescentes,y mas estando en Vº año,ya se siente el clima pre-bariloche,el clima pre-fiesta,pre-temporada y pre-puscio(?). Con el pasar de las clases crece a raudales la cantidad de tizas que planean por el cielo(razo(?)) del aula,los borradores que desaparecen y los forros en los libros de tema(?).

Por eso,brindo por que se mantenga este clima durante todo el año,brindo por el viaje,brindo por las vacaciones,brindo por las mujeres que derrochan simpatia(?),por las pobres tizas destrozadas contra los 4 costados del aula,por poratto,por tafolio,por nografia,por si las moscas..y muchas cosas mas que el estado de ebriedad reinante no me dejan recordar(?).Chau.

14

2005-07-10T20:29:00.000-03:00

Finalmente señores. Finalmente señoras. Quiero que sepan que los extrañé, que necesitaba este momento donde demuestro mis habilidades intelectuales y mi belleza interior (?). Fue una semana extraña. El lunes fuimos a hacer visita a Ford, cosa que ya les contaré más tarde con el correr de los renglones [12ava maratón Rivadavia por el hambre en África central (?)]. El tema es que entre vivir al pedo y dormir la siesta tuve un par de pruebas, e bueh, nunca terminaba de hacerme tiempo pa frutiá. Yo me tengo que poner sabiendo que el post lo empiezo y lo termino de una, tonce con media hora libre no hago nada. No sé, pensé que podría interesarles algo de mi vida (?).

Había pensado en arrancar devolviéndole el favor a Maga de hace unos días, pero con el juego del viernes la arregló para rato, me puede decir pendejo un par de veces más si quiere, total yo sé muy bien que no soy pelo de pubis (?).

Justo hablando de pendejos, hace poco se me dio por recordar los comienzos de la secundaria, etapa de joda, fiesta, amigos y acné, mucho acné [gracias a Dios o al que esté por ahí (?) nunca me agarró], y pensé "¿Cómo es el día de un chico de 14 años?".

El muchacho abre los ojos temprano para ir al colegio, notando con sorpresa que su avestruz está con tortícolis, y rememora los sueños eróticos que tuvo con su compañerita, la de los senos turgentes, esa que a los 30 años va a necesitar un estante para sostenerlos y cuando le dicen que trote con piernas arriba se los re caga a rodillazos. En algunos casos puede sentirse mojado. Una de dos: si es semen, va, se enjuaga y a otra cosa. Si es pis, estamos en presencia de una persona amnésica: se olvida todos los años que ya cumplió el muy pelotudo. Al final, por un motivo u otro, termina llegando tarde al colegio, habiéndose también volcado el café arriba del pantalón, resultado de la torpeza motriz que caracteriza a la edad, la que también genera que se le caiga el vuelto del boleto de colectivo al piso.

Al entrar al aula, observa el murmullo generalizado y el profesor acomodando los papeles sobre el escritorio. Obviamente, no hace más que sentarse y ya está buscando desesperadamente a su compañerita para chequear que todo siga en su lugar. Afortunadamente allí siguen, imponentes (?), pero eso le trae a la mente un recuerdo maldito: "¡La puta madre, el oral de geografía sobre los alpes!". Nuestro muchacho está realmente jugado, pero no puede quitarle los ojos de encima a los... bueno, esos, y desde la otra fila dos chicas con claros aires de superioridad se ríen por lo bajo. Una se lleva la manito a la boca, y ya nada más falta una marquesina con luces sobre su cabeza que asegure "sí, soy una pelotuda. Humedad: 87%". Un pesado golpe directo a su nuca lo hace volver a la realidad, tras lo que girando la cabeza descubrirá que medio aula está callado, mirando su embobadura.

"Disimulá un poco, pajero", le dice su amigo desde el banco de atrás. El muchacho, carcomido por la verguenza, rojo como los boludos que se duermen al sol en la playa, sueña, ruega que algo lo quite del momento y de la risa generalizada; La Hormiga Atómica, el gato volador, un pedito de alguno, lo que sea.

Obviamente que no le toman, si hay algo que se tiene a los 14 años, eso es un terrible culo, sobre todo las chicas. Durante el recreo, este muchacho se deleita con sus amigos. De manera sobreexcitada, comentan, opinan, señalan, observan y empujen, estrujen, bajen (?). "A mi me gusta ese, más gordito", "La manzana que tiene la rubia de 4to boló, me mata", "Che ya vengo voy a comprarme un Guaymallén". Más de uno debe desear estar solo para poder masajearse el tucán.

Y así va pasando la mañana. Las materias se suceden una a una, y nuestro amigo de 14 años no hace un choto excepto bostezar, reclinar su silla, recibir repetidos tizazos por gil y exclamar ante cualquier comentario hacia su persona "tu vieja". Todo puede responderse con un "tu vieja" a esa edad.

"Chupame la pija"
"Sí, tu vieja"

"Sos un imbécil"
"Seh, tu vieja"

"¿A que no sabés quién me parió?"
"Sí, tu vieja"

¿Cómo chatea el chico de 14 años? Arma ventanas grandes con sus amigos y se divierten puteándose, porque decir "bobo" por MSN es re diver (?). Intenta repetidas veces chamullarse infinidad de minas, hablando de cualquier cosa, hasta de lo que le aburre. Todo sea por conseguir el preciado trofeo, como el que consiguen los que ganan el torneo Daytona de Nivel X (?), y que todos lo sepan. Le encanta hacerse el malo, es relativamente fácil y no trae consecuencias inmediatas como ojos en compota, huesos fracturados o huevos reventados a pisotones. A lo sumo te bloquearán (?).

El chico de 14 años quiere salir como los más grandes. Vive peleándose con sus padres para poder volver más tarde y porque mancha la toalla del baño después de limpiarse el tuje. Quiere quedarse en la compu hasta altas horas de la noche, como las 3, que deben medir unos 2,00 metros (?). Siempre al final lo termina agarrando algún grandote de esos que le encanta irse a las manos que lo ubica.

¿Qué lee el chico de 14 años? En sí, nada. Le re cabe la Gente, la Hombre y todas las fotitos esas con contenido cultural que vienen adentro. Le mandan un libro para leer en el colegio y se clava el resumen del Rincón del Vago.

A los 14 años, empiezan a aparecer vicios como el cigarrillo, el alcohol, el faso en casos extremos, el dulce de leche con Mendicrim y las Palabras Mayores. De historia romana ni hablar, es mala palabra (?). Es una etapa donde según ellos, 3/4 de la población mundial se la come, Dios incluído (?), y les encanta sentirse seguidores del Che Guevara o dibujar svasticas en los bancos en joda.

¿Qué más se puede decir de un chico de 14 años? Su principal sueño es ponerla, ponerla a cualquier costo. De novia o relación seria con flores, serenata y cena (?) ni hablar, porque hay que ponerlaaaaaa. En realidad sí, muchos se ponen de novios a ver si así consiguen ponerlaaaaa (?). "Ponerla, ponerla, ponerla, ponerla" es una secuencia de pensamientos muy común a esta edad. Su escala de valores empieza con la palabra sexo, seguida por el porno y el fútbol.

Cierro acá porque me cansé. Bah, en realidad no pero re da simular cansancio y pedir el cambio (?). Entra Pelón.

Mentira, pero como se cagaron eh!! (?) Besis.

De azar, toallitas y Gancia

2005-07-01T21:49:00.000-03:00

Qué tal, los saludo así con onda para no putear porque lo que me acaba de hacer el ZoneAlarm no tiene perdón de Dios (?): no me dejaba loguearme a ningún lado, incluído Blogger.

Casi una semana sin escribir, me fui al choto, mal. En el medio tuvimos posts de Villano, de Pelón, de Fede. Tuvieron tanto éxito que seguramente el próximo paso sea un programa en Argentinísima Satelital, de esos que son tan grossos como reloj de sol a la madrugada o como agarrar una calculadora de 8 digitos, escribir 99999999, sumarle 1 y disfrutar cuando aparece la E de estacionamiento. Y no me vengan a decir "yo nunca lo hice" porque no les creo, es como si me dijeran que nunca medio distraídos se confundieron el tacho de basura con el inodoro y recién cuando quisieron apretar el botón notaron el sachet de leche vacío, la yerba mojada de ayer, el forro usado (claro, cojer sí, hermanito no, putos), y finalmente entendieron porqué costaba tanto mantener la tabla levantada. Admitilo, gil, acá nadie te va a juzgar. A lo sumo nos reiremos unas 3 semanas a expensas tuyas, nos lo pondremos de nick y te pegaremos cartelitos en la espalda que digan "Orgulloso de mear en cualquier lado". Dale, animate, decilo.

Me acuerdo que entré con toda la intención de escribir cuentito frutero, pero ya ni da ahora, menos con lo caro que están los lácteos y el kilo de ají (?). Lo que si da es prender la lámpara del escritorio porque más o menos ya se me está armando un nido de murciélagos atrás de la impresora. Y después el que se tiene que bancar los gritos pelados de mi vieja soy yo. Que grosso un grito pelado yendo a Schwanek (?). Bueh, ahora con la luz prendida los hijos de puta sacaron mesa y sillas y se pusieron a jugar al Burako. Lo que más me jode es que al chiquito lo agarran de punto y le hacen trampa (?).

Hace mucho que no les cuento de mi profesora de inglés, Mada. Hoy estuvo grosso porque justo estaba tomando café cuando le dije algo gracioso, no me acuerdo si en inglés o en español, pero se atragantó y poco más se muere de un edema pulmonar agudo. Imaginen si estiraba la pata... ¿Después quién me bajaba a abrir? A veces siento que soy un afortunado (?).

Afortunado en el juego, desafortunado en el amor. La pregunta es, estimado lector (así tipo los juegos de verano de Clarín): ¿Qué elige usted, un buen novio/a o ganar 5 generalas seguidas en la playa? ¿Existe algo más duro que tacharse la doble o que te quede 6 al 6? Son esos momentos en los que uno quisiera esperar a que el contrincante se de vuelta, anotarse 24, full servido y 4 al as (como para hacer la diferencia) y darle en la cabeza un murrazo seco, para que al girar señalemos al señor de los choclos que justo pasaba por el pasillo con suprema impunidad, y hablando de suprema, como me mandaría una maryland en este mismo momento (?).

Es muy remarcable como hemos ido cambiando de tema a lo largo de todo el post. Los murciélagos me miran aburridos, como pidiéndome el Scrabble. La última vez que se los presté escribieron obscenidades hacia mi persona riéndose con descaro, armaron un círculo con las letras y se pusieron a jugar a la copa. Las preguntas variaron demasiado, pero hubo una en especial que me llamó la atención, ya que le preguntaron si algún día los murciélagos llegarían a dominar el mundo y la copa respondió:

"Impossible is nothing"
"¿Sos Muhammad Alí?"
"Sí"
"Con razón no paraba de temblar la cosa esta, conchitumá. Yo pensé que tenía frío" (?)
"Más respeto che, que soy el más grande de todos los tiempos"
"Seh, el vibrador más grande de todos los tiempos. Pará un segundo... ¿Vos no seguís vivo todavía?"
"Tengo un arreglo con Dios. Le conseguí unos Predator con tapones"
"Y le re cabió al gil"
"Mal"
"¿No me conseguirías una camiseta del Milan?"
"Impossible is nothing"
"¡TERMINALA CON ESO DE UNA VEZ!"
"Es que es en serio. Mirá, ¿alguna vez probaste volar?"
"Soy un murciélago pelotudo, tengo alas"
"Bueh, las toallitas femeninas también tienen alas y todavía no vi a ninguna salir volando..."
"Yo sí"
"¿Ves? Impossible is nothing"
"Ojalá que de tanto temblar no puedas hacer bien la digestión y te agarre diarrea crónica y cintura de boxeador" (?)

Dicho esto, tomó la copa, que parecía que le había agarrado un ataque de convulsiones, y me la dio a mí. Yo aproveché y me hice un Gancia batido, mientras que los murciélagos se fueron a dormir atrás de la impresora. Menos mal que no vio mi vieja.

Spielberg.... comprate una película!!

2005-06-29T23:45:00.000-03:00

bueh.. ya se q este no es el blog adecuado.. pero mi blog tiene cero popularidad.. y estoy con ganas de expresar lo que siento por la película que recíen acabo de ver.
Antes que nada: No Vean "Guerra de los Mundos"
Ahora si, empezemos:
La película es una estafa.. la verdad... la peor que vi este año... cuanta plata tirada a la basura, un par de cositas: Cruise no tiene idea de donde esta parado / Dakota Fanning no para de dar gritos histerícos (los gritos dan mas miedo que los "aliens") / el hijo de Cruise (no me pregunten el nombre) es la persona mas idiota que se puede ver en una película.
la película es MALA... el guión INEXISTENTE... las actuaciones PÉSIMAS.... spielberg está en decadencia y se nota mucho en esta película... el es un DIRECTOR DE EFECTOS ESPECIALES... el final feliz me esta pudriendo.. siempre EEUU sale adelante.. la mejor parte: cuando tan tirando bombas los marcianitos, dakota dice "¿son los terroristas?"... DAN PENA!!!!!!
por dios.. porque no gastan esa plata en contratar un guionista decente... ahora todos dicen "es un remake"... remake las bolas.. la película es mala por donde se la mire... basta de estas películas!! BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Cruise mirando la película.

P.D: ojala la cinta se hubiera prendido fuego antes del estreno. Asi se hubieran ahorrado el papelón.
P.D2: la voz en off que se escucha al comienzo y final de la película es una patada en el orto con taco aguja (literal).

2005-06-28T22:37:00.000-03:00

quiero comentarles,primero que nada,que posteo solo con el proposito de que haya dos posts de personas distintas y ninguna de ellas es el sensei(?) fernando,mas conocido como spaik para los giles(no t sientas ofendido galle(?))
le doy las gracias a mi comarada villano,x darme la re-bienvenida,aunq le quiero recordar q deberia ser la re-re-bienvenida ya q es la tercera acogida (no le saquen la a,xq de esas van mas(?)) q m da. Igualmente aprecio el gesto.

me despido con un buen comentario....la profesora de derecho dice: les habia mandado a que revisaran el apuntecito...
yo:sisi,y esta todo bien,la verdad que muy lindo tu apuntecito....

q onda, q onda mr. spaik?

2005-06-27T14:41:00.000-03:00

antes de saludar, quiero hacer un tiron d orejas a los compatriotas, la gente q al igual q yo intenta romper con los invictos del sr spaik, xq otra cosa no podemos hacer, veo q mi ultimo post fue quien sabe cuando, cuando spaik tenia conflictos internos y decidio retirarse al campo con el fin d saber q iba a hacer d su vida...
ahora si Hola
tantas cosas para decir, empezando por un post q intenté publicar y se me borró era darle la re-bienvenida a pelon (lease re-bienvenida no por ser re sino por ser la segunda vez q vuelve al posteo, ya q el campeonato de los sabados se vio obligado a abandonarlo), todos los blogs necesitan su bicho LIA, aca esta el pelon RF, el q hace q las cosas de los demas se vean lindas, exuberantes.
Quiero hacer referencia a que Spiak se esta ensalsando a costas mias ya que el creador de cyberforros es marca registrada y copyright mio y alguna duda preguntale a Crisstina.
Spaik quiero q sepas q nuevamente volvi a romper tu invicto y sabes q es un placer para mi
Saludos queridos oyentess (y solo el q sabe entiende el significado)
Gracias pelon, gracias euge x hacerme acordar de esto, gracias a aptra xq sin uds nada d esto seria posible y sobre todo gracias spaik q m sacó del mal camino diciendome, vení gil escribite algo asi no t juntas con esos... ^`[y no voy a intentar poner fotos ya q es el causal de la falla ydeleteada de los ultimos post intentados por mi]

Cyberforros IV

2005-06-24T13:33:00.000-03:00

Para vos que lo estabas pidiendo. Para vos que que lo estabas esperando. Para vos es lo que quiere decir Para Tí. Aclaro por si no habías entendido (?); es que las revistas de estos tiempos vienen re difíciles (?), como estudiar en la Kennedy, y guarda con la UFlo que está pum para arriba (?).

Cuánto tiempo sin armar un Cyberforros, qué lo parió. Hoy día, para que tengan una idea, tengo recolectados unos 85 cyberforros, omitiendo a los 543 que siguen buscando a Salazar, los 337 que buscan penes grandes o similar y los 206 que buscan Peugeot (?). Pero bueno, qué tanta vuelta, vamos directo a ver qué es lo que busca la gilada, y antes qué nada, repetirnos una y otra vez las preguntas: ¿Por qué entran al blog? ¿Esperan encontrar lo que (las pelotudeces) qué buscaron? ¿Va en retroceso esta sociedad contemporánea? ¿A quién carajo se le ocurrió ponerle pasas de uva a las empanadas de carne?

http://search.latam.msn.com/results.aspx?FORM=SRCHWB&q=fotos%20de%20changos%20(monos)

Quise arrancar con este porque realmente es excelente. Recuerdo habérselo mostrado por MSN a Gonz y reir mucho, demostrándolo de la siguiente forma: "jajajajajajaj", y creo que no me entendió (?). Este muchacho (ruego por Dios que sea un muchacho porque si no sí que estamos en retroceso) derrocha zoofilia por todos lados. Ve "Soy la comadreja" y se excita hasta el punto de querer nalguearse con el control remoto de la video para tener el culo tan o más rojo que Jaimico. Pero también derrocha pelotudismo, y agua, porque la canilla del lavadero le gotea pero le da paja llamar al plomero. Tiene miedo de ser descubierto y envíado al Zoológico de Luján, donde vive la Virgen, esa del manto azul que se hace los reflejos (?).

Este ser humano con la capacidad mental de un ciempiés rengo, como ya habrán notado, le habla al buscador de MSN como si fuese una persona (el buscador, él ya sabemos que no lo es). Pero eso no es todo, sino que encima, totalmente trastornado por estar viendo los Simpsons por 27 horas seguidas en un loop de 3 capítulos, escribe changos en vez de monos, y le aclara a MSN entre paréntesis! ¿Se puede ser tan pelotudo? ¿En qué cabeza cabe aclararle cosas entre paréntesis a una página de internet? Son preguntas retóricas [re del toro (?)] así que no respondan porque se arma, conmigo y mi banda de guachos pija con fotolog actualizado.

http://ar.search.yahoo.com/search?p=quiero+un+dibujo+de+jaimico&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=ISO-8859-1&meta=all%3D1

A mi no me caben dudas, sino blandas porque de otro modo duele, de que este es el mismo cyberforro de arriba pero encubierto bajo otro buscador, ya que el de MSN no le dio los resultados que esperaba. De hecho, lo mandó a esta página. kA, hackealos por giles (?). El buscador de imágenes de Google parece ser una herramienta muy complicada para este individuo al cual le preguntan qué es "Color Esperanza" y te responde que rojo es pasión y más no se acuerda, porque cuando lo explicaron él faltó.

http://search.latam.msn.com/spresults.aspx?q=me+ataron+y+me+metieron+la+pija&FORM=IE4

Lo único que puedo deducir de esto es que le dieron pa que tenga y que encima de todo quería bostezar y no podía taparse (?). Dos violadores secuestraron a Pinocho, recién salido del hospital de los muñecos y con corazón de fantasía, se lo llevaron al fondito de un cyber y le dieron masa como para tener que hacerle un ano contra natura. Con sus últimas fuerzas, Pinocho pidió una máquina y el chino dueño del local le dio la 8 así de vivo e inmigrante ilegal que era (?). Como no podía escribir al tener las manos atadas, solicitó ayuda al chino:

"Non tendo, non tendo... uno cincuenta... hora, uno cincuenta. Fría diecen tavo ma" (?)

No le quedó otra que mentir, pero dijo que Pelón no era gil (?) y casi le saca un ojo al lejanoorientino, menos mal que tenía los ojitos así cerrados como los japoneses (?) y no le dio de lleno, si no, al hospital de chinos a poner ojo de fantasía (?). Dijo un par de verdades tipo aguante Mimí Maura y dejó la nariz tamaño dedo índice, lista pa tecliá (?). Dejó este mensaje esperando obtener ayuda y se cayó de narices al suelo, desmayado, formando un ángulo de 55º y ya que estás al pedo averiguame la cotangente (?).

http://www.google.com/search?q=que+significa+che+boludo+en+español?&hl=en&lr=&start=10&sa=N

Justo, el blog adecuado (?). Otro gil que le pregunta a los buscadores, y encima aclara "en español", como si boludo fuese a tener significado en ruso, en turco o en JavaScript, lo que no significa que no haya rusos boludos. Mirá Kasparov si no, que anda por ahí perdiendo al ajedrez con computadoritas el muy gil (?).

"Che boludo" es todo, es un lenguaje en sí mismo. Yo le explico al usuario este porque lo más probable es que vuelva (?). El che boludo une a la Argentina tipo CTI, pero sin globo aerostático. No sé que más te puedo decir, preguntá cualquier cosa.

http://www.google.co.ve/search?hl=es&q=rese%C3%B1a+historica+de+la+crema+humectante&meta=

Ya los antigüos egipcios sufrían de irritación y piel reseca al cagar en la arena caliente, así que comenzaron a dosificarse agua del Nilo, lo que atenuó bastante los casos de caminata de vaquero, y de reuma adolescente en los ancianos. Nuevas técnicas se fueron implementando con el paso del tiempo, como cagar a la sombra o mismo adentro del río, pero al ver que las cosechas salían con gustito raro, decidieron dejar de lado la idea. Llegada la edad media, el feudalismo y el teocentrismo, se creyó que tener el cutis como vaselina (para el orto) era una bendición del todopoderoso, así que estaban todos con la piel hecha un desastre. Entre los personajes destacados de la época encontramos a Pedro el escamoso y La Sirenita. Ya que está les aviso que Jim Carrey no había nacido en la edad media así que no piensen pelotudeces. Apareció el renacimiento. El hombre era el centro y mucha escultura, mucha anatomía pero a nadie se le dio por pensar como conseguir una piel tersa y suave, y giles como Da Vinci se preocupaban por inventar boludeces como el helicóptero. Para qué carajo querés un helicóptero si no hay un puto helipuerto donde dejarlo me pregunto yo. Y se descubrió América. Sorprendentemente, los aborígenes poseían una piel digna de ser fotografiada (con mucho flash porque si no no salían los hijos de puta de zarparse en oscuros). Y claro, a los Gallegos les agarró toda la envidia. Pero de la sana eh! Qué son unos millones de personas y cientos de culturas, tampoco seamos tan exagerados, no hay que tomarse todo tan a pecho. Corría el siglo XVI, el XV lo seguía de atrás (?), y los europeos aún no encontraban solución a su problema. Sin embargo, una muchacha de la Inglaterra moderna, Vera Doudenham, encontraría la solución. Huía espantada a través de los pastizales británicos. Acababa de ver meneando el culo a todo el ejército escocés y descubierto que Mel Gibson lo tiene zarpadamente peludo. En la desesperación, se tropezó y cayó con la rodilla sobre una espinosa planta, lo que provocó que lanzara un grito de dolor. Un campesino que oyó todo se acercó:

"¿Alo? Eh... ¡Vera!"

El resto es historia. Ponds, Nivea, Dove, preservativos Prime (?), hacen los deleites del público femenino y metrosexual [Ure (?), ja, un amigo], que disfruta ahora de una piel hermosa, hasta que van a la cama solar y les da cáncer (?).

Amigos míos, esto fue todo por hoy. 5 cyberforradas fueron desarrolladas de manera más que suficiente, y todavía quedan muchas más por desarrollar. En algún lapso de tiempo tendrán con ustedes la 5º versión de esta saga de posts que ya está dando que hablar (?)

Soy una mala persona

2005-06-23T16:00:00.000-03:00

Jamás imaginé que podía ser tan hijo de puta con los que quiero. Más aún con mi memoria de elefante. Nunca se me pasa un cumpleaños, salvo el mío que si no me saluda mi vieja a las doce estoy al horno (?). Quién cumplió años hace ya 16 días sin ser yo capaz de saludarlo y felicitarlo por el logro es... ESTE BLOG! Refugiando Fruta, por el que nunca nadie hubiese apostado 1 peso, ese que tuvo que vivir épocas de sequía con más de un mes sin posts, el que tiene más miembros que Mandiyú y Cine Freaks juntos pero posteo yo solo. "¿Che Fer, yo puedo frutear en la página esa que tenés?" Todavía sigo esperando el debut de unas 6 personas, más otras cuantas que postearon una o dos veces y nunca más. El blog de Pelón! Sí, Pelón, el que se toma 3 días para comentar, el que se fue con la cabeza gacha, totalmente desconsolado y volvió... igual que antes, pero mucho más gil (?).

Todavía suelo rememorar la noche del 7 de junio de 2004. Había un Sol terrible (?). Me senté en la PC después de cenar. Al toque mi vieja me alcanzó una silla, pidiéndome que por favor me bajara del CPU y pusiera el teclado en su lugar. Conecté el MSN como siempre y me dispuse a hacer un post para El Refugio. Los últimos habían tenido cierta carga de fruta que, si bien me encantaba hacerlo, como sacarme la pelusa del ombligo y secarme entre los deditos de los pies, no era el estilo que deseaba darle a aquel blog. Me dije a mí mismo: "Oia, mirá, un Yummy patas" (?). El espécimen yacía bajo el escritorio, deseoso de ser engullido, pero cuando me agaché para agarrarlo medio que me sacó la lengua así que lo mandé al carajo y le deseé SIDA, gonorrea crónica, pie de atleta y callos. Y me surgió la idea: hacer otro blog, choto como las exposiciones que das en 2do grado sobre los dinosaurios, que no rebasaría de filosofía barata o arte sino de fruta. ¿Template? Seh, ni muy warm ni muy cold (?), gil. Para que más o menos se den una idea de lo que este blog era en sus comienzos:

Primer post con algo de fruta

Inexplicable, posta

Me leo y me doy verguenza

Ja, de cuando le puse el Fruteitor 1.0c live

Ese día hubo prueba de inglés

Acá ya se empezaron a borrar

Justito, las 4, me voy a gimnasia, clase a la cual no me presento hace 2 semanas creo. El otro día tuvimos partido para la LICA y en cuanto Cocce me vio llegar me tiró un "¿Te tomaste unas vacaciones? ¿Cuando vas a volver... pedazo de puto?".

Realmente no pensé que ya lo supiesen todos (?).

¡Baastaaa!

2005-06-22T19:00:00.000-03:00

Como le grita siempre un compañero al de Marketing desde los últimos 20 minutos de la clase en adelante. Así no se puede más, estoy harto, la situación es insostenible... Uh, se me cayó (?). La cuestión es simple: yo respeto mucho los gustos musicales y todo (salvo la cumbia), pero por favor BASTA de Miranda. La voz de pito precoz que pone el muchacho que canta me exaspera, además de poner una cara de bala que parece que se la come toda con guarnición, postre y para tomar agua porque el gas lo hincha. Prendo la radio, está Miranda; pongo la tele, está Miranda; ejecuto un pedín y en vez de "pddd" me sale "es un soloo...". A mis amigos lo único que les interesa es que de una vez por todas deje de cagarme en el aula, y para eso aplican las más alocadas (?) estrategias:

PATO A LA LAGUNA: de forma repentina la gente alrededor mío empieza a abrirse, formándose un círculo que deja en clara evidencia al mentor de semejante arma biológica. Frente a esto lo único que se puede hacer es poner cara de desentendido y ante la primera mirada furtiva del profesor de turno quitarse toda culpa: "es un complot". Ahora sí, se llega a acercar a oler y prepárense porque la materia no la aprueban... ni en pedo [joooo qué locuaz (?)].

DE LA LÍNEA PARA ALLÁ: esta me la hicieron una vez en 3er año en hora de inglés, que el curso se parte a la mitad cual mago a su secretaria (?). Tábamos ubicados en una mitad del aula, cuando ocurrió la catástrofe. Se pararon todos y en un pedo [cuanta sagacidad Dios mío (?)] estaban en la otra punta pidiendo aire, desodorante de ambiente y las pruebas. Siempre es buen momento para pedir las pruebas, más aún en primavera (?). Y yo, solo, ante la desesperación del momento lo único que supe hacer fue sonreir como cuando la madre le pregunta al nene "¿qué hiciste?" y le responde "jijijiiii". Lo peor de todo es que cuando la flaca preguntó que pasaba me puse todo serio y le dije "Profesora, su marido ha muerto, lo lamento mucho" (?), "no jodas que soy soltera pendejo", "Entonces... LE JURO QUE NO SÉ DE QUÉ HABLAN, YO ACÁ NO HUELO NADA!! SON TODOS UNOS FABULADORES!!". Rompí en llanto. Se quiso acercar para consolarme, pero un baho pestilente la alcanzó no bien se puso de pie, así que se sentó de nuevo, estiró el bracito y dando palmaditas al aire me consoló: "Bueno, ya, ya... Pero la puta, quioló" y se fue a buscar aire fresco a la ventana con mis amigos.

EL SKETCH: poniéndose el cuello del buzo sobre la nariz, las manos adelante, agitando arriba y abajo con cara de asco, empiezan: "Diuhhh qué olor", "Cheee se cagaron loco!", "Eh, Las pruebas!" (?). Esta presentación no solo es graciosa, sino que generalmente el profesor mismo suele acompañarla con pochoclos y en cuanto termina pide "OTRA, OTRA!" aplaudiendo como foquita retardada.

Pero la peor de todas fue una que se me suscitó una cálida y descompuesta mañana de octubre de 2001. Transitaba yo aquel ya lejano y olvidado primer año de mi secundaria. Mis hormonas se mantenían en constante pogo y prendían bengalas, lo que generabame (?) un fuerte malestar estomacal, el cual yo, ni lento ni perezoso (?), expulsaba como al gil de Beckham en el mundial 98' (qué grande el Cholo). Hora de lengua, una amiga, harta de sentirse adentro de un camión de Ecohábitat, amenazó con denunciarme ante la Corte Suprema de Justicia y la mismísima profesora si yo osaba liberar algún otro prisionero de mierda. Yo juré que si lo hacía iba a apelar. "¿A apelar?". "Sí, a pelar la cotorra y re cagarte a picotazos, concha de tu madre". Se hizo silencio. A los pocos minutos, Jack el apestoso (amigo de la familia) golpeó a mi puerta. Fue imposible contenerme, aunque lo intenté con todas mis fuerzas. Bah, no, con todas no, si no ahí se metían Jack el apestoso, la cena del día anterior y Jorgito, el alfajor del primer recreo (el del CSU sigue en Indonesia dale que te dale polvear, cuando vuelva ya contaré como le fue con Miami). La cosa es que cual Gustavo Bermúdez revoleado por los delfines en Nano, Jacky, como solía llamarlo el colon (?), se precipitó a la atmósfera. Esta "querida" amiga se puso de pie, se acercó a la profesora y le dijo "Laura, ¿me puedo ir a sentar allá al fondo?, porque Fernando está descompuesto y hay mucho olor". La parte más vergonzosa la omito, pero simplemente voy a resumir en un: me sacaron afuera como al mejor.

Hoy día la anécdota es recordada con risas, jolgorio y con un anotadorcito donde llevo mis apuntes (?). En fin, había arrancado con Miranda y terminamos en pedos. Por algo será...

2005-06-19T21:40:00.000-03:00

Antes que nada, feliz día para mi viejo que me está leyendo y para los pibes del orfanato (?). Me vino a despertar tipo 1:30 tirándome un almohadonazo. Levanté la cabeza, lo vi y ahí nomás le pregunté "Eh, ¿qué hacés, gil?" "¿Ah, encima que te vengo a saludar me puteás?" "Feliz día". Ahí me senté en la cama, hicimos abracín y todo, momento muy kodak. Me mostraba el jean que le habíamos (?) regalado todo emocionado, justo como dije hace un par de días en post del refugio.

Bien, retomando lo que en realidad es el tema del post, no se dan una remota idea del acto que tuve que vivir el viernes en el colegio, culpa del gil de Belgrano y del cumpleaños de Naty (?). Ya el día había arrancado con prueba de Literatura, 1984, y zarpó en larga, por lo que la tuve que terminar en el recreo. Todos jugando al chupi y al pique en el patio y claro, el señorito haciendo la prueba (?). Encima estaba por entregar y Silvina {La profesora [no, si va a ser tu prima, pelotudo (?)]} me dice "¡Dale Fernandito que me quiero ir!". Jodete, la hubieses hecho más corta, yegua (?).

Terminó el recreo y empezaron a armar todo. Esta vez fue un solo acto para los 5 años, así que estaba mi hermana y sus amiguitas ("¿Tan buenas las amiguitas de tu hermana?"), todas excitaditas porque querían ver como me había quedado el pelo. Pero andá a tomar Nestum, pendeja (?). Como siempre, el gil que les escribe se tuvo que poner la banda de escolta, inflar globos y animar la fiestita disfrazado de Piñón Fijo. Llega el himno y todos "y chu chu wa, chu chu wa, chu chu wa wa wa" (?).

Resulta que a no sé quién se le ocurrió la idea de poner en un PPS [Powerpuff Stupids (?)] la canción esa con la que entra la bandera y la tenían que cantar todos. Un profesor de música jubilado que todavía ta en el colegio hinchando las bolas cazó el micrófono y arrancó "Aquí está la Bandera idolatrada...", y yo caminando a la derecha de la abanderada, a pleno jajajeo, no sabía si seguir caminando como si nada o parar, sacarme la banda, entregársela al director, decirle "Muchas gracias por todo, muy linda la canción y... oh, que bella corbata tiene, lo felicito, pero esto no es para mí", eructarte el nesquik en la cara y salir corriendo al grito de "¡ESE PUTO CORRIÓ EN SALTA!" (?). Pero no, seguí derecho y bajé la cabeza. Aparte, la corbata del director era un desastre (?).

Terminado ese bochorno y pasado el himno, en el cual me seguí riendo porque le pasaron el micrófono a uno de IV que tenía que leer algo y el chabón se pegó un "Oid el ruido de rotas cadenas" que me hizo acordar al japonesito bailando "She Bangs" en American Idol, pero más gil, llegó el momento de las lecturas. Un gil explicando como estaba formada la bandera: "dos bandas celestes horizontales... blah". A todo esto, yo bostezaba, ponía cara de "(?)" y mis amigos se reían de lo desastre que soy en la bandera. Finalizaron las lecturas. Todos dormían así que no aplaudí, no quería despertarlos. La cara de los profesores reflejaba fielmente un concepto llamado "quién carajo me mandó a laburar en este colegio". El director estaba redactando su carta de renuncia. Pero Osso (el jubilado de música) seguía. Era el turno de otra presentación en PowerPoint, ahora con fotos de próceres de todo tipo: políticos, históricos, deportivos, musicales, etc. Obviamente todos aplaudieron mucho la foto de Ginóbili, pero lo mejor fue el momento en que apareció la foto del Che. 600 alumnos de secundario aplaudiendo con todo fervor, y lo mejor de todo es que seguramente más de 500 no saben ni qué hizo. Les grité "¡MANGA DE ZURDOS!", y no es joda. Me sentí re Aldo Rico, bien pusilánime (?). Por suerte la foto de Evita no la aplaudió nadie. De haber estado, Iorio hubiese llorado y dicho "forros culorrotos, vayan a ver a callejeros y quémense" (?). Allá por el fondo se podía ver a algunos jugando al Truco y la botonaza de Biología diciendo "el rubio se está carteando... cantame el hipa que estoy cargada" (?).

Al ratito el acto terminó y volvimos a las aulas, a disfrutar de una horita de Marketing. Realmente alguien tendría que avisar a los que organizan lo poronga que son los actos, porque en todos me tengo que comer más de media hora parado, aguantándome la risa y aparte si me quiero rajar un pedito no puedo (?). Chequeen en Que Grosso cómo se hace para frutear en una prueba.

Puro cuento

2005-06-17T01:33:00.000-03:00

"Fer, ¿no me das una manito limpiando el piso de la cocina?", me intentó decir mi vieja (la grossa, esa que se preocupa por las patitas) desde el baño. Por el tono de su voz y la inocultable falta de aire, deduje que la mano venía dura. El tereso también. ¿Yo? ¿Limpiar la cocina? ¿Con lo ocupado que estoy rascándome el ñandú en la computadora? En mis adentros, solicité sexo oral pidiendo que me arrojaran cierto útil escolar, acérrimo enemigo (?) del lápiz, y no doy más pistas porque me delato (?).

Me arrimé a la cocina con el ánimo por el suelo, tipo vestuario de Cebollitas antes de acordarse que bancarse ser segundo también es ser campeón (?). Las baldosas pedían trapeada a gritos. Mi hermana en el cuarto por otra parte también pedía a gritos, que la desatara de la cama, que le dolían las muñecas. Yo le dije que bueno, que a mi me dolían los autitos a control remoto y que se callara porque se iba a comer otra quincena más. Después lo pensé un poco, dije "che, no, es mi hermana", y se lo bajé a 10 días. Me volví a concentrar en el piso, en el trapeador. Imágenes vagaban recurrentemente en mi cabeza: uno era Pelón, profiriéndome un "gil" punzante y desgarrador. La otra era la vieja de Procenex exclamando que le diese una patada al balde, así que abrí el compartimiento, lo tomé, lo llené y me puse a trapear. Hay que ser pelotudo para hacerle caso a la vieja esa, no jodan. Lo único que faltaba era que apareciese Mr. Músculo haciéndose el langa, con esa cara de "puf, si la tendré larga... Vení que te limpio la alfombra".

Transcurrida media horita hube acabado con el asunto. Debo admitir que me tentó la idea de ejecutarle un certero zurdazo al balde, pero me acordé lo capitalista que soy (?) y le di con la derecha, suavecito, al segundo palo (?).

Bueno, se me pasan los fideos, abracín.

2005-06-14T14:27:00.000-03:00

¿Tema para frutear? No, no tengo, y tampoco me voy a poner a inventar una historia donde introducir todo el blablablerío que a usted, agazapado lector, tanto le agrada. No sé porqué mierda me salió agazapado pero quedó literariamente grosso. De nada, Jorge Luis (?).

¿Qué hacemos entonces? Escribimos. Escribimos sin parar a ver si sale algo, así como hace el gil de Gonz, pero no le sale un choto, se aburre y tira un "fue" sin olvidar el "haceme el análisis sintáctico".

Hoy tuvimos convivencia en el campo de deportes para cerrar el proceso de orientación vocacional y la re puta madre, me estoy cagando de frío, no puedo parar de temblar. Listo, ahí atranqué la ventana. Te decía (?), hicimos obrita de teatro, así para dejar mensaje y debatir sobre una base ya establecida de merengue molido y bizcochuelo Exquisita, como para endulzar la charla (?). Clavé protagónico y llevé a la audiencia hasta el llanto. No por lo que les transmití sino por lo croto, pero la gloria está y nadie nos la puede quitar (?). Tras todo eso, lo peor, lo que nadie se hubiese esperado, ni vos te das una remota idea de lo que estoy por decir, hayas pagado la cuota o no: un cuento de Bucay.

Lo único que supo generar el CD fue dormir a medio curso y pelotudizar a la otra mitad. Sinceramente, ni lo escuché, pero debió ser una de esas reflexiones profundas como la pileta de la cocina, sublimes como el boliche que cerró (?).

Después no me acuerdo que siguió, pero es fija que no daba porque nos pusimos con Galle a hacer grillas con los nombres de un par. La de Pelón ruleó.

¿Qué me dejó el proceso este? Estuvo bueno, me sirvió, sobre todo para dejarme más dudas que con las que había entrado. Informática era al principio, ahora también se sumaron letras, canto y un 3² que andaba pululeando por ahí. No lo iba a dejar en la calle, ¿es que nadie tiene corazón? (?).

¿Qué voy a hacer? Por lo pronto irme a almorzar, mamucha se copó con unas Patitas que irremediablemente me hacen acordar al Oso Arturo. Qué grande el oso. Qué grande esta tarjeta (?).

EDIT: no podía dejar de poner esta salida de mi vieja

Llego a la cocina y estaba la ensalada en la mesa nomás. Mi hermana:

"Ma, ¿y las Patitas?"

"Bien, mi amor"

Madre'e tigre (?)

Me corté el pelo

2005-06-13T23:36:00.000-03:00

Lo que son las vueltas de la vida (?). Un día tenés colita gato Gaudio y al otro día no, simplemente decidiste acabar con la longevidad de tu cabello y comenzar una nueva etapa, llena de vida y de glade toque para no ir más a cagar a lo de Carlitos. Que grosso salir del baño todo empapado en transpiración, agitado hasta las bolas, le ponés una mano en el hombro a Carlitos, bajás la cabeza para poder tomar aire y después de 5 segundos le tirás un "hice lo que pude, pero lo vas a tener que destapar vos me parece. Igual ya abrí la ventana y un poco ventiló eh".

Volviendo al tema, esto del pelo corto es otra cosa. Si bien mantengo la cara de gil y mis valores no se han visto trastocados por el impulso de la moda contemporánea (?), me siento distinto. No sé si es porque finalmente dejé de mojar la cama o qué [a las sábanas secas no hay con que darle (?)]. Lo único que sé es que me saludaron más cuando caí en el colegio con el corte nuevo que en mi cumpleaños. De casualidad llegué tarde ese día, y cuando entré al aula se hizo escuchar un "ohhhh" que puede haber tenido dos causas: sorpresa o asco. Por descarte elegimos la primera, si total asco les doy a diario, no van a exclamar nada (?). Finalmente se oyeron aplausos. Sonreí como las estrellas, saludé como la Reina y acto seguido me metí un dedo en el culo como Leticia Bredice.

¿Cómo está el pelo hoy? Cultivó caspa el muy hijo de puta. El tema del volumen viene bien, lo manejo con un gel y con un control remoto universal que compré la semana pasada (?). Los rulos se la bancan. Ven un pelo lacio y le gruñen, tonce el otro del cagazo se achicharra todo y ahí quedó nuevo rulo (?). Lo grosso sería que un lacio se retobe, lo cace un rulo de la raíz y lo ahorque hasta que quede hecho una cana. Ahi aparezco yo como estado interventor y regulador; no quiero lucha de clases. La única lucha de clases que vale la pena es la del "A" contra el "B" en los recreos y mientras van subiendo al aula de nuevo y "Ole le, ola la, el B se la come el A se la da!".

Este último párrafo tiene un cierto dejo de "bastante pelotudo", así que mejor la termino acá antes de asesinar al post. Bang (?).

2005-06-10T02:33:00.000-03:00

Qué sorpresa eh, no se lo esperaban. Yo tampoco. Hablando con El Tío (sería una gilada poner link, si vienen del blog de él) surgió la idea y a ambos nos cupo al instante. Bueno, basta de cháchara (?) y vamos a lo que nos compete (y no quiero giles esperando chiste fácil).

Jorgito la miró a Miami, incrédulo, con ojos de huevo tibio (?). Hablando de huevos, le hizo la pregunta:

- Vos... Vos... ¿Vos tenés... pitina? ¿No hay clítoris pa lenguetiar?
- No seas guarango, querés -y girando la cabeza dijo a su madre- ¡¿Mamá, qué tenés en la cabeza?!
- ¡Nada! -lo pensó (?) dos segundos y se corrigió de una manera ingeniosa, como limpiarse el culo contra la pared- ¡Todo! ("Cómo destronar a Susana Gimenez y no morir en el intento" Hercilia de Hyatt) Yo simplemente...
- ¡Sos una estúpida! ¡¿Acaso no sabés que tenés que esperar a que el tipito este... Cómo se llama... Pero la puta madre... ¡El cura! Diga la frase?!
- ¿Qué frase hija mía?
- Hija mía las pelotas (?). La frasecita esa... que el que tenga algo que decir mande mensajito de texto o apague el celu para siempre...
- ¿Ese es el problema?
- ¡Y sí, después queda mal el video! (?) Claro, la señorita ya se casó, ya tuvo su fiesta, ya entregó el orto en su noche de bodas, y los demás que se caguen, total...

Hercilia bajó la cabeza, mientras que a Bulto, por el contrario, se le paró como nunca. La gente, por su parte, observaba la escena anonadada, cual padre que encuentra a su hija con el novio en el sofá... tomando coca: "¿Polvo para cuando nene?". No, la escena de Miami y su madre no, el zodape de Bulto. Paola se paró frente a él, extendiendo los brazos como cubriéndolo de las balas. Tiró el traste para atrás, le pegó una apoyadita deliciosa, gritó "Esta... ¡ESTA ES MÍA!" y corrió hacia afuera, llorando desconsolada. Bulto no entendía nada de nada.

- ¿Qué miran tanto?
- El cierre, boludo

Bulto miró hacia abajo. No se podía ver los zapatos así que le preguntó al de al lado si estaban bien lustrados (?). Ante la respuesta afirmativa, se tapó la entrepierna en un rápido ademán y puso carita de verguenza de MSN.

A todo esto, el chaboncito del piano ya estaba como por el final de la 5ta sinfonía y el cura manoseaba a los monaguillos disimuladamente y les susurraba al oído "No será Pascua, pero preparate para recibir el cirio". Lo que no sabía, es que colgada del techo con moco de tuberculoso y mermelada de damasco se encontraba María Laura Santillán. A su lado, un vitral con la imagen de San Agustín decía al pie "Oh Dios, como me cabe" en latín.

La iglesia ya era un descontrol. Todos hablando, en otra, los chicos jugando a la escondida en el confesionario. Jorge y Miami no lo podían creer. Eso que tanto habían anhelado estaba siendo un enorme fiasco. Que grosso un churrasco. Sori, rimaba justito (?). En silencio y ante la mirada de Dios, se colocaron los anillos. Más que cumpliendo con el protocolo, se dijeron el uno al otro:

- Yo, Jorge Hane, te entrego este anillo, y prometo amarte y respetarte, tanto en la salud como en la enfermedad, en la Coca o en la Pepsi, en la riqueza, las cuentas bancarias y todos los hoteles, hasta que la muerte o uno de tus patovas nos separe.
-Yo, Miami Hyatt, te entrego este anillo, que viene con descuentos para la barra del hotel, y después lo mismo que vos (?).

Esperaron. Nadie diría "puede besar a la novia", así que Jorgito tomó la iniciativa. Se tomaron de las manos y salieron caminando, despacito. En la escalera Miami se pisó la cola y se partió el labio contra el mármol, pero ya no le importaba nada. Jorgito se reía. Una cálida luna de miel en Indonesia los esperaba, ansiosa...

2005-06-06T23:23:00.000-03:00

Esto es saber utilizar bien el tiempo (?). Mientras sigo acá como un pelotudo en medias (hace frío para estar en patas) esperando que llegue un gil de esos que te permiten comprender el concepto en toda su profundidad y el teorema de Pitágoras llevado a un plano aromaterapeútico, decidí sentarme a escribir un post. Bah, no, mentira, ya estaba sentado en la computadora y estaba por irme a dormir a la cucha del perro, pero me estaba metiendo y medio que me gruñó, tonce me cagué todo y volví al galope, porque perro que ladra no muerde las bolas, es cualquiera eso, a mí una vez casi me arranca de un tarascón las susodichas.

Este fin de semana último fue uno muy especial, pero seguiré relatando esta apasionante historia a la noche porque llegó el gilastrún. Siendo las 4:43 PM del 6 de junio del 2005, doy por terminado este Draft, que como estoy en contra del aborto se convertirá en post. Que grosso tardar 9 meses en hacer un post (?).

.................................................. -----> tiempo (?)

9:10 PM este post se reabre así tipo piernas de mujer semanas después de cortar con el novio (?) (días, si le cabe demasiado; horas, si hierve de las ganas de ser ensartada furtivamente). Ahora pasemos por el pasillo (?) directo a lo que iba a contarles: el cumpleaños de Gonz. Sí, porque los giles también cumplen años (?).

No sé si sabrán, pero vive lejos, allá por la loma del re ojete, en una zona donde solo se oye el soplido del viento, el crujir de las hojas y nuestros desesperados gritos de auxilio. Caminar desde la parada del 5 es una aventura que solo los más valientes se animarán a realizar, donde tu ano deja de pertenecerte y se convierte en patrimonio nacional. Juro que no había un alma. Caminaba por el medio de la calle, buscando compañía en los adoquines (?). En una esquina un grupo de especímenes hacía de las suyas [jojojo (?)], aunque ni idea cuáles son las de ellos (?). Enfoqué mi atención en uno con sobretodo negro, al cual dos retrasaditos mentales le gritaban desde la vereda de enfrente "Buena Batman", "Batman Inicia", haciendo alusión a la película que está por llegar. Lo que no entiendo todavía es qué carajo tiene que ver una cosa con la otra, pero como yo estaba principalmente preocupado por mi invicto y la caída del gobierno Boliviano, seguí adelante, aunque re hubiese dado frenarme, gritarles "Ole le, ola la, Batman se la come, Alfred se la da" y empezar a esquivar piedras al mejor estilo Flash, no ver venir una al mejor estilo Petke y terminar en lo de Gonz al mejor estilo Rocky con el ojo en compota y gritando "C'MOOOOOOOOOOOOOON!!!". Ah no, es que me los confundo (?).

Finalmente llegué, no sin antes pisar un tereso que hubiese hecho desertar al mismísimo Indiana Jones. Lo último es re mentira pero había que darle un tono de espectacularidad a la situación (?). Toqué timbre y esperé. La casa estaba silenciosa. La parte de adentro, también (?). De repente se abre una ventana y una cabeza se asoma. "ES UN VARÓN!!!" pensé, pero era la vieja de Gonz y mis sueños paternales se destruyeron frente a mis ojos.

"¿Sí?"
"Ehhh... Hola, ¿está Gonzalo?"
"A ver"

Tengo que admitir que fue la espera más sufrida de mi vida. "¿Quiénes estarán adentro? ¿Serán muchos? Que paja saludar a todos. Encima me van a mirar con cara rara. La puta madre, quiero a mi mamá". 3 minutos habrán sido, pero yo rememoré la trilogía del Señor de los Anillos extendida, las 6 de Star Wars aunque no haya visto ni una, El Aviador y la última de Jenna Jameson (?). Se abrió la puerta, quedando en evidencia que en casa de Gonz, si no hace ruido, es del vecino (?). El muy hijo de puta salió abrazando a una cosa peluda que el insistió en llamar "perro". Para mí era un X-Men, fija. Con todo su amor, su cariño y sus cuerdas vocales (?) me dijo:

"Era mañana, boludo"

Mi mayor miedo hecho realidad, mi gileza, gilidad o cómo más les guste en su máxima expresión. En realidad yo me salteé un par de detalles, como que salí de casa camino a la parada del colectivo y no supe de que lado tomarlo. Me tuve que ir a un cyber, averiguar, pero al menos disfruté de leer el mejor mail de la historia: "Che, es a las 11 de la mañana o de la noche?".

La cosa es que ahí estaba, yo, en la puerta de la casa de Gonz, mirándonos tipo Araceli y Bermúdez [el patrón (?), eh, pará, acabo de entender porqué "El patrón de la vereda". Grosso]. Me quiso comer la boca y me negué (?). Invitome a pasar y acepté gustoso. Conocí la casa, el amueblado, la cocina... Ya que estaba invité un cenicero a conocer el bolsillo de mi campera y se quedó a dormir (?). Charlamos, aguantamos a Radiohead, hicimos risita de nervios así todo jijijiji (?) y hablamos de Josi (?).

Otra mención merece la vuelta, esperando el 103. Pasa un negrito, más que negrito, negrote, y arrancó la famosa "mangueada": que una moneda, que dale loco, que si no se arma, que dame el reloj ("me lo regaló mi papá"). Le dimos dos pesos (bah, le di), un abrazo, besito, las buenas noches y el pésame (?).

"Loco, te lo estoy pidiendo de onda, no te estoy afanando" (?)

E bueh, volvimo, remise y a casita. Esto se extendió mucho, más de lo que me esperaba, así que mejor mañana (si no tengo tiempo, el miércoles) la segunda parte, el cumpleaños posta. Sí, acá vendemos droga y de la buena.

2005-06-03T21:49:00.000-03:00

Tanto tiempo, mis queridos amigos... y Pelón (?). Ya estaba extrañando este momento de encuentro, de sex appeal, con ustedes. Diferentes actividades de una vida muy atareada (?) me han tenido al margen de la fruta y todo el círculo, pero acá estamos de nuevo, al pedo y con muchas ganas de decir pelotudeces en serie, la especialidad de la casa. Algunos preparan platos deliciosos, otros hacen petes deliciosos, nosotros nada más decimos pelotudeces [bah, si alguno hace pete avise, egoísta (?)].

La cosa es que miércoles y jueves fui llevado por mi profesor de finanzas al XXII congreso de finanzas (no, si va a ser de bioquímica, pito corto) con Delfina "con estos zapatos parezco reumática" Cecchetti y una chica de 4to que lo más inteligente que supo decir fue al ver una lista de personas en la pantalla: "Mirá! -acá dijimos 'uh, encontró algo grosso'- Hay cuatro Jorges!". Definitivamente apliqué al instante una cara de (?) con la ceja más arqueada que pude contornear, tragué jajajeo que me hubiese hecho merecedor de un sopapo desfigurador de jeta, y ya con lo deforme que soy me alcanza (?).

El evento se llevó a cabo en el Plaza no sé cuanto Hotel, ahí sobre Carlos Pellegrini [un día de estos lo va a aplastar (????)], y era grosso porque tenía puerta giratoria, a la que obviamente le hice la gran calesita y todos los ejecutivos me miraron raro, no sé si por lo de la puerta o porque les calentaba mi corbata.

Al principio, lo de siempre: hacer lobby, poner cara de "No, no dirijo ninguna empresa pero al menos se me para, gil" (?), afanarse chocolates del puesto de Marsh, biromes, resaltadores y tocarle el culo con grandilocuencia a la de catering [Fulop (?)], bajando la cabeza y levantando las manos cual Raúl Cascini e indicando un claro "no lo toqué, juez".

El primer panel habló de los problemas de la educación. Dos expertos en el tema a los cuales conocía tanto como la división regional de Sri Lanka en época colonial. Bueno, ellos hablaban, nosotros escuchábamos y anotábamos, otros dormían y algunos pedían a gritos traslado inmediato a geriátrico de la zona. Así, después de tantas idas y venidas (?), llegó el tan esperado coffee break. Atacamos las medialunas con peculiar voracidad, mientras que la de los chocolates había implementado un clásico sistema: la cara de culo. Ya nos daba cosa ir a buscar más, parecía que en cualquier momento se tiraba un pedito por la nariz (?). Encima Delfi se hacía la boluda y me encajaba todo el fardo a mí, qué será de mí yo tan bueno que era... Me va a chupar el hoyo negro, me va a chupar el hoyo negro!!! (?). Perdón, me desbandé, no va a volver a pasar, lo prometo.

Después del coffee break siguió pero la verdad ya ni me acuerdo de qué hablaron. Ah sí ahí me acordé: como mantener una empresa en épocas turbulentas. En realidad es muy simple: latigazo limpio a los empleados, amenaza de muerte a los acreedores y cine finlandés para todos, por putos (?). Al primer gremio o mafia china que se retobe... primer vuelo al Congo, te lo tomás y empezás nueva vida con la familia de Mukenio (?). Les mostrás el dulce de leche, las empanadas, la jeringa descartable, dos ampollas de heroína y tole tole hasta el alba, cuando los agarrás totálmente dados vuelta y les encajás bonos de la deuda en default diciendo que son entradas para Episodio III en el Cinemark de ahí a la vuelta (?), que les re cabe porque se identifican con Chewbacca (?). Me desbandé de nuevo, qué gil.

Segundo día de Congreso: me aburrí, chau.

2005-06-03T00:22:00.000-03:00

Hoy en la prueba de derecho. Que se yo. Me pareció bueno ponerlo. Aca vemos al amigo Nogueira. Esto no es fruta (?) perdonen.

2005-05-29T23:55:00.000-03:00

Pintó frutear pero no tengo subject. Ergo (?), esto puede ser el post más asqueroso de la historia o bien convertirse en el post emblema de este blog (?). Están advertidos, así que no quiero escuchar ningún tipo de quejas... Una puteadita de Pelón quizás sea admisible (?).

Ja, me aburrí, fue, mañana pruebo de nuevo.

PD: quedó como post emblema, de una (?)

Reseña histórica: 25 de Mayo de 1810 (ahora versión extendida)

2005-05-25T23:25:00.000-03:00

Yo sé muy bien que pocos conocen realmente qué fue lo que ocurrió aquellos días, y como ya hemos dicho en otros posts, este es un blog que también se encarga de educar a sus lectores (los 3 o 4). He aquí, con ustedes, un texto que no tiene nada que envidiarle a Félix Luna, salvo que él se llama como el gato Félix y eso es impagable.

Tiempos difíciles se vivían en aquella Buenos Aires de 1810; el Monopolio aplicado por la Corona española sobre el comercio no dejaba otra opción más que el contrabando con los ingleses y día a día los criollos se preguntaban: ¿Cuánto falta para El Estanciero o el TEG? (?) {N. del E.: me dice Pelón por MSN "ponele entre parentesis TEG [Te Empomo Gratuitamente (?)]" y que grossas llaves apliqué por Dios}.

Cómo se realizaba el contrabando: existía un sistema de túneles y pasadizos secretos, que más tarde se convertirían en la línea C y en set de filmación de Indiana Jones, donde criollos y británicos se encontraban y realizaban el intercambio, no sin antes putearse por la mano de Dios, la guerra de Malvinas y porque Jack el destripador era una simple estrategia de marketing turístico (en esa época se caía de maduro que tarde o temprano iban a pasar (?), no importaba que el fútbol no existiese, a algún gil ya se le iba a ocurrir inventarlo). Lugares principales: la Manzana de las Luces y la Casita del Árbol.

Mientras tanto, allá por España las cosas no venían muy bien que digamos. Napoleón venía de hacer los trámites de conquista de Europa y se dirigía con su ejército hacia Portugal. Antes de seguir, hay algo que quiero desmitificar: cuando se metía la mano en la chaqueta, lo que realmente hacía era tocarse con una sorprendente habilidad, gracias. ¿En qué estaba? Ah sí, pasando por España, pidió permiso para meter preso al Rey y lo mandó a Fort Boyard a jugar con Julián y Araceli. Antes de irse, Fernando VII agarró el MSN, se puso "ausente" (?). En su lugar fue colocado el choborra del hermano, ese que todos conocemos como Pepe Botella.

Estos hechos repercutieron de manera estruendosa en Buenos Aires: BOOOOOOOOM (?) (qué pelotudo). La gente decía "Si el Rey no está, tonces el Virrey que se cuelgue de esta, si no está representando a nadie".

"¿Qué hacemos?"
"No sé... ¿Le pegamos a Pelón?"
"No nació todavía, gil. Mirá el peinetón que me compré para la tertulia del jueves"
"Las mujeres son las que usan peinetón..."
"Pegame y decime Marta" (?)

Y ahí el otro flaco lo durmió de zarpado derechazo directo a la mandíbula, le ensartó el peinetón en el ojete y decidió convocar a Cabildo Abierto para el 22 de Mayo y así ver si había que castrar a nuestra amiga Martita o directamente mandarla a la horca.

Toda la èlite de la ciudad, los cabildistas y el virrey Cisneros asistieron en la citada fecha con unas ganas de quitarle la tenencia del pibe a Martita que ni les cuento. Bah, mejor les cuento (?):

Señora de la clase alta: "Ay pero por favor, no merece menos que la horca. Un peinetón en el orto, que grasada..." (?)
Azcuénaga: "Grasa te vas a tener que poner vos para lubricar, mamasa..."
Saavedra: "Bueno, señores, que acá no vinimos a discutir si la señora tiene que entregar el pan dulce o no... Es obvio que sí"
Esposa del reverendo Alegría: "¡¿ALGUIEN QUIERE PENSAR EN LOS NIÑOS?!"
Belgrano: "Calmados, todos. Lo que yo creo es que a Marta la mandamos al puerto a empomarse marineros a cambio de un pago monetario y todos felices*"
Cisneros: "Caballeros, quisiera recordarles que acá la última palabra la tiene el Rey"
Castelli: "Perdón que interrumpa... Bah, perdón las pelotas, mirá como te interrumpo Cisneros gil lalalalalalala..."
Saavedra: "Tranquilo hermano"
Castelli: "Lalalalalalalalalaaaaaaaaa, puto" Le hizo 'fuck you', 'tomá de acá' y con la manito en la boca 'a prrrrrrr'. "Bueno, decía, coso, que el rey este Fernando VII está preso, o sea que no puede determinar nada"
Moreno: "¿O sea que la autoridad de el chaboncito este Cisneros tampoco vale nada?"
Cisneros: "Disculpen caballeros, pero..."
Willy el escocés: "¡MÁTENLO, MÁTENLO!"
Belgrano: "¿Te podés dejar de meter personajes de Los Simpsons en la historia?"
Matt Groening: "Perdón, no jodo más" Y se fue.
Cisneros: "Bien, decía que..."
Moreno: "¡Vos no opinás más! El poder ahora le pertenece al pueblo"
Perón: "¡PORQUE EL PUEBLO...!"
Saavedra: "Faltan más de 100 años, Juan Domingo, take it easy"
Moreno: "Ay ella, habla inglés... ¡Hagamos de una vez de esta nación un pueblo independiente!"
Azcuénaga: "No sé, me da cosita... ¿Y si mejor la caretiamo', decimos que seguimos gobernando en nombre de Fernando VII, que ta todo liso y después que se encargue algún otro gil?
Matheu: "Al fin loco, no aparecía más en este diálogo del orto. Ta buena la idea, me cabe. ¿Vos que opinás Juan José?
Juan José: "No, yo paso" (?)
Saavedra: "Bueno, ¿hacemos eso entonces? Pero digamos que fue una revolución, que pegamos el cambiasso nosotros"
Belgrano: "¿Qué onda? ¿Gobernamos todos juntos?"
Larrea: "Re da. ¿Qué nombre nos ponemos?"
Alberti: "Primera Junta de Gobierno"
Moreno: "Que nombre de giles..."
Saavedra: "¿Y nosotros qué somos?"
TODOS: "¡TIBURONES!"
Saavedra: "Bueh, quedó. Cisneros, hacé las valijas porque te volvés a España"
Cisneros: "¿Y con quién voy a vivir?"
Larrea: "Hablá con ~Naty~ que está por Barcelona" (?)
Moreno: "¿Ya están todos en la plaza?"
French y Beruti: "Porreados y con bengalas, señor"
Moreno: "¿Y las escarapelas?"
French y Beruti: "¿Lo qué? ¡Ahh lo cosito eso que se ponen lo pibe para el acto! No sé, acá nos quedan mediasombras nada más" (?)
Chabán: "Ta bien, no pasa nada"
Belgrano: "Muchachos, la revolución tenía que ser el 25 y sigue siendo 22"
Azcuénaga: "No importa, la dibujamo un poquito y queda..."

En la plaza todo era euforia y ansiedad. La gente bajo la lluvia (andá a saber si es verdad, queda más grosso, como que te la bancás pase lo que pase) esperaba una pronta y positiva resolución. Todos gritaban a viva voz, y al que no lo hacía, French y Beruti se encargaban de ponerle lindo palazo en la nuca, como para estimularlos (?), pero nada de presiones políticas (?) (hacía mucho que no metía dos en una oración). Cuando finalmente se hizo el tan esperado anuncio, las expresiones no se hicieron esperar: "¡Viva la patria!", "¡Dios bendiga este 25 de Mayo!", "¡La re concha de sus madres devuelvan los ahorros!", entre tantos otros conocidos.

Ante la sorpresa de todos, aparecieron de la nada los cebollitas, con Gamuza a la cabeza y el gordo atrás comiendo un pebete: "25 de Mayo... ¡El club! 25 de Mayo... ¡Tu club! 25 de Mayo... ¡Nuestro club es nuestra casa!". Roque, indignado, declaró a la prensa: "Me cachen die'...". Por suerte a los pocos minutos apareció Cris Morena y en un pase de magia los hizo desaparecer a todos, diciendo "Que sus sueños se hagan realidad...". Azcuénaga desde el balcón del Cabildo le expresó claramente: "Dejate de joder y trae a la Lopilato, yegua". Todos rieron y se regocijaron (?).

Y así fue, amigos míos. El primer gobierno patrio, como nunca nadie te lo había mostrado. No se pierdan la próxima entrega del 9 de Julio. Cualquier consultita, de 8 a 10, de a menos no (?).

*Solo para amigos del colegio: menos Luciana...

2005-05-25T22:07:00.000-03:00

(Suena El Teléfono)
X: Con el 45823666?
Y: Si, quien habla?
X: No importa quien carajo habla, tengo a tu hijo.
Y: En serio? y que estan haciendo?
X: No seas prepotente, queres que te mande el dedo?
Y: Deja de decir pelotudeces me haces el favor.
X: Bueno, además del dedo te mando un ojo.
Y: Manda todo lo q quieras.
X: Nena, estas jugando con fuego.
Y: Chau. Forro.
(1 Hora más Tarde)
El dedo y el ojo llegan a la casa.
"Y" Entra en pánico.
Llama a la polícia.
Llegan los uniformados.
P: Señora, venimos por lo del supuesto secuestro.
Y: Ah. Ya Está. Está todo bien.
P: Y el Dedo? El ojo?
Y: Mi hijo no tiene ojos marrones.

....saquen conclusiones...

2005-05-25T17:36:00.000-03:00

Hoy a la noche, en este mismo blog y sin la participación de Pelón (?), la verdadera historia de la revolución de Mayo (ya llevo hecha más de la mitad, así que esta vez va en serio, a la noche está)

2005-05-25T15:01:00.000-03:00

iba a frutear sobre mi viaje a londres,pero paja mal.Ademas,me voy a ver al milan a estambul y estoy llegando tarde(?)...que aguante el del rojinegro(?)

2005-05-24T21:50:00.000-03:00

habia hecho el peor post de mi vida,menos mal que me mando error y no lo publico....daria volver a escribirlo pero paja mal y me ahorro un monton de chistes en mi contra...estamos en economia de guerra,ahorremos en chistes(?)

2005-05-24T21:47:00.000-03:00

yo me pregunto porque todos los giles como gallego se ponen ausente o no disponible cuando en realidad estan conectados....se les habra olvidado irse?(?) asi que huelga..vamos a cortar las calles para que nadie mas se ponga en ausente o no disponible,hay un alto grado de ausentismo en el msn y asi no va mas..(?)...yo le aviso a castells para q compre los sanguchitos(?)..quien se encarga de comprarme un chiste?seguro q hay muchos voluntarios..gracias por su colaboracion(?)

2005-05-23T20:55:00.000-03:00

A ver, cortito y al pie:

¿Qué le dijo Ameli a Tuzzio en el córner?

"Andá, andá vos que yo me quedo" (?)

Bueh fue, me pide la máquina mi viejo, re da tirarme un pedo para ahuyentarlo (?), pero no.

2005-05-22T20:10:00.000-03:00

A que no saben que??(?)...este no es un post d spike,por primera vez en mucho tiempo,tampoco es de guido bellaco(?),sino mio.Jodanse,cuando lleguen al final del post se enteraran mi identidad secreta(?). Lo unico que quiero decir,es que vuelvo despues de un largo retiro espiritual(?) debido a numerosas presiones por parte del jefe de personal(?) del blog y del publico en general pidiendo una revalorizacion del ya mencionado blog.
Asi que,preparanse para fruta por dos a partir de ahora.Y fruta de calidad,de la madura(?) ya que estoy inspirado por mi compañero de banco....

2005-05-18T21:16:00.000-03:00

Al fin, al fin un tiempo para escribir. Ni un rato libre en toda la semana: cuando no era gimnasia, era prueba, o leer libro para prueba, o siesta, o sexo (?). Así no se puede llevar un blog loco. Se acabó, lo cierro (?) y me la chupan todos. Grosso no colocar un (?) o sea, va en serio (?).

La semana tuvo altibajos. El martes realizamos la visita a La Serenísima, cosa que nos re cabió a todos, por varias causas: perdimos el día de clase, desayunamos ahí y a la despedida entregaron bolsa con productos. No se imaginan el olor a leche que destila el lugar, así tipo baño de cabarulo o cuarto de adolescente. Que grosso los pibes que se consideran guachos pija porque creen que los viejos no saben que se ahorcan la cacatúa. Es fija que la vieja entra al cuarto mientras el nene no está y lo pasteuriza. Asesina (?).

Bueno, a los bifes:

Solitario galán nuestro amigo Marcelo [no lo jodan con "agachate y conocelo", pobre tipo che (?)] decidió salir a recorrer la noche porteña en su fitito onda rápido y furioso solo que lento y recatadito (?). Ir a un bar no parecía la respuesta, la Iglesia Universal tampoco, así que se inclinó por un boliche. Después de levantarse (?), notó que no había discoteca alguna abierta en la nueva Babilonia, a lo que acotó "Pero la puta madre, ni que hubiera pasado algo tan grave" (?). De este modo o del otro, como más les quepa, se dirigió al conurbano, mejor conocido como "Gran Buenos Aires", aunque de gran no tiene un choto, de bueno tampoco, me hace acordar a la de Pelón (?).

Ku de Olivos eligió nuestro castaño y robusto hombre. Dejó el fitito a 10 cuadras para no despertar sospechas de su inmaculada crotez, esquivó 3 trabas con gambeta larga y colocándose una mano sobre su miembro al grito de "VOS TENÉS UNA COMO ESTA PAPÁ, TENDRÍAS QUE ESTAR JUGANDO EN EL MEDIOCAMPO DE PLATENSE". Pagó su entrada, entró y arrancó la saracatunga. Se decepcionó al descubrir que en la barra no vendían Guaymallén negro ni Cepita de manzana, a lo que se clavó un 7mo regimiento que lo dejó del orto y más adentro también, calculale a la altura del yeyuno (?). Bueno, la cosa es que se encontró una mina que le tiró onda y la encaro, muy galán fogoso:

"Morocha... ¿No querés que vayamos a mi casa a tirotearnos un rato?"
"Me encantaría, bombón"
"Hacemos más largo el diálogo?"
"No"
"Ja, boluda, ya lo alargamos" (?)

Entonces la tomó de la mano... y se la apoyó en el tobul, pero tiernamente, como el caballero que era (?). Salieron, se subieron al fito y arrancó: El amor después / del amor tal vez / se parece a este rayo de sol... (?).

Llegaron a la casa de Marcelito, que comenzó a desvestirse mientras ella pasaba al baño a cagar que le habían caído como bomba los mariscos (?). Marce se acostó en la cama, y mientras la otra peleaba con el tereso mano a mano, hizo un par de autodefinidos, la claringrilla y la plaza de papel. Finalmente nuestra morocha dejó el baño, abrió la puerta y se apoyó contra el marco en posición sensual.

"Listo"
"Tirá Glade la concha de tu madre, que cagás como un caballo tuberculoso. Qué lo parió... Listo? Bien, ahora sí, a los tiros"

Ahí fue cuando la hija de puta peló terrible magnum de grueso calibre y arrancó a repartir balas por todos lados. Marcelo corrió a esconderse atrás de un sillón mientras la otra enferma seguía en el cuarto totalmente sacada:

"Wiiii!!! Tirossss!!! Yeeeejah!!!"

En un acto de increíble valentía y tesón, Marcelo se abalanzó por sorpresa sobre la muchacha en cuestión, no sin antes pegarle una ensartadita que en medio de la confusión pasó desapercibida. En eso tocó el timbre la vieja de arriba, pidiendo por favor que dejasen de jugar a Lucky Luke, que era tarde y que además era época de Star Wars (?). Después, indiscretamente, preguntó si no había un poquito de masa para ella y Marcelo la mandó a hacerse un enema con el sable laser. La vieja aceptó contenta y preguntó dónde vendían.

"En la farmacia seguro hay señora, vaya con Dios..."
"No pero yo quiero masa, ¿Dios reparte masa? ¿Desde cuándo?"
"El de la nueva religión señora..."
"¿Qué nueva religión? Yo quiero! ¿Dónde firmo?"

"EN ESTA!!! JAJAJAJ VIEJA BOLUDA" (no podía faltar)

Bueno, resumo: a la muchacha se la llevaron detenida, a la vieja se la agarró el cabo Gutierrez que andaba más alzado que bebé caprichoso y Marcelo se quedó haciendo la plaza de papel que no le salía (?).

A la semana fue cuando nos encontramos con Marce en uno de esos bares modernos que ofrecen cosas exóticas y me contó todo lo que han leído detalladamente. Andábamos con ganas de probar algo nuevo, así que me pedí café de Indonesia y Marcelo te de Alvear (?). Fue una maravillosa tarde, de esas que no se olvidan. Les contaría más, pero no me acuerdo (?). Ta luego.

2005-05-16T15:21:00.000-03:00

Chabán salió libre. Maria Julia salió libre. Un pollo salió con fritas (?). Ahora todo tiene sentido, las cosas me cierran [aparte del culo eh (?)]. Ya lo decía León:

"Busquenmé, me encontrarán en el país de la libertad"

Pasa que acá se lo toman todo muy a pecho, ya desde bebés (?).

El jueves pasado este no, el otro, comenzó mi carrera artística, así que vayan tomando nota. Resulta que íbamos con Fede, el de los puntos suspensivos (?), para gimnasia y en Rivadavia y José María Moreno nos para el móvil de Crónicas picantes, el programa de Cabak y Beto Casella ese donde para excitar al público masculino van peteras y toman helado (introduzca acá ese simbolito que tanto le cabe, el que indica fruta, pero en este caso aplíquelo en otra de sus funciones: la de "uhm?") (bah, lo pongo yo) (mejor no) (bueh, sí) (?). La cosa era contar un chiste en vivo, competir con otros dos y el que ganaba se llevaba entradas para ir a ver el número de Gioia "30 gracias, muchos años". Tonce Fede contó ese que Gonz dejó una vez en los comments, yo conté uno que me afané del blog del Toro (Hightoro) y después una vieja que no sé si contó un chiste o agonizó frente a la cámara, pero la cosa es que ganó y por las dudas yo me llevé entradas consuelo, que luego no usaríamos por razones extraoficiales [tábamos medio mal por lo de Ameli y Tuzzio (?)].

Si alguien lo vio, hable ahora o calle para siempre. Que grosso que alguno haga caso y no pronuncie sonido por el resto de su vida, se haga autista y viva en las hamacas hasta que un día un pendejo le ponga un tablazo entre ceja y ceja, se tenga que comer 25 puntos más pérdida de masa encefalica y recién ahí se deje de joder. Claro, es divertido hasta que pasa algo, ¿Eh? (?).

2005-05-10T22:53:00.000-03:00

Resulta que el otro día tábamos en el colegio... Cómo se llama esto, puta madre... Ah sí, estudiando (?) y toda la bola esa de tener clase, el profesor que explica y bueh; a menos que sean desertores (?) saben bien de lo que hablo. Se estaba corriendo la esfera [cosa de no repetir bola (?)] de que íba a venir [yo ahora estoy infiltrado en la sala de computación escribiendo esto, ustedes 'chito la boca' eh (?)] Ricardo "Sí, yo posé como modelo para ese famoso buzo que usaba el Chila" Lopez Murphy a contarnos sobre un proyecto que tenía pensado presentar en la cámara de diputados: las leyes de Murphy (?).

Finalmente, y aunque pocos lo creyeran, el sueño se hizo realidad; fueron etapas difíciles, momentos de zozobra, pero la gente se fue encariñando con él: a Pelón le van a grabar el CD (?).

E bueh, más o menos 9:40 llegó. Habían dicho 9:30, pero se tropezó con la papada en las escaleras de la entrada y casi se traga los incisivos. Todo 5to año bajó al SUM (sala de usos múltiples, y no me voy a poner a inventar siglas pelotudas para que vos te rías, gil), tomamos asiento y esperamos a que apareciera. Cuando finalmente entró, lo de siempre: aplausos, comentarios por lo bajo, gente preguntando "¿Director técnico de qué equipo es que no me acuerdo?", bengalas, media sombras, etc.

Arrancó hablando de algo súper interesante, que seguramente después les traeré la grabación porque me durmió (?). Se presentó, contó que opinaba de venir a dar una charla para adolescentes y después arrancó con la labia característica: que hay que cambiar esto, que planea arreglar lo otro, que cómo puede ser que la PS2 cueste tan cara si el Winning 8 le cabe a todos, que habría que amigar al Diego con Coppola, que ni da que estén peleados por unos cuantos millones de dólares, si al final la inflación te devora cual cocodrilo a la mano del capitán Garfio (?).

Para la parte final, llegaron las preguntas:

"Sí, disculpe, ¿A usted el helado de qué gustos le cabe?"

"Bueno, con mi gabinete estuvimos hablando mucho de eso en este último tiempo; vivimos en uns sociedad con los valores trastocados y muy dulcedelechegranizadista. ¿Dónde mierda se vio eso? Kinotos al whisky y compota de caquis debe ser el emblema de un pueblo próspero, honesto y trabajador, donde podamos casarnos con nuestras primas... y ensartarles un conogol"

"Con el tema ese del gobierno repartiendo preservativos..."

"Sí, bueno, usted quiere saber mi opinión. En parte creo que garchar es grosso, pero lo importante en la vida, es la familia, ¿Sabe? Porque..."

"... Yo solo quería saber si no me podía facilitar un par que ando con una leche que exploto, pero todo bien, siga explicando"

"Nah, ahora me empaqué, no explico más. Si quedó alguna pregunta por hacer dejénselas por escrito a mi asistente; él mismo se encargará de recolectarlas y armar lindo pedazo de caño para fumarnos en mi oficina. Hasta luego"

"Ricardo, Ricardo! ¿Una foto puede ser? Usted es mi ídolo, tengo mi pieza toda empapelada con una foto de su papada. ¿Cómo hace para mantenerla en ese estado?"

"Me la lustro con Blem todas las mañanas, la masajeo con Casancrem light todas las noches para conservarla tersa y semana por medio me inyecto Botox, ahí y en la colita, que me gusta mantenerla durita aunque los años se me estén viniendo encima. AHÍ ESTAAAN!!"

"Es el de limpieza ese"

"Tiene cara de década, dejame de joder" (?)

"Eehhh, sí, me parece que la foto queda para otro día, se me veló el rollo del celular. Muy buena la charla eh, sobre todo la parte esa de la migración de las golondrinas en otoño"

Ahí tocó el timbre, atendí y era el lechero (?). Salimos todos y continuamos con nuestras vidas, pero ya nada sería lo mismo después de esa charla... a cara de perro (?).

Manual del buen fruteador

2005-05-09T15:45:00.000-03:00

Estimados amigos, y la re concha de sus madres: he aquí frente a ustedes una obra completa y única, donde las técnicas, los estilos, el know-how (?) y las delicias y sinsabores de esta ciencia a la cual algún gil quiso llamar fruta y les cabió a todos, serán develadas para su beneplácito y sobre todo para ver si así finalente podemos acabar con la pelotudez humana involuntaria (?).

Para empezar, así de movida, les voy avisando que son demasiado giles, todos, porque beneplácito significa "permiso" y no "beneficio", como deben haber pensado por descarte al no tener ni la más puta idea de su significado, su aplicación a la vida cotidiana y su desarrollo como motor de la medicina nuclear. O sea, vos mezclás un beneplácito con un cacho (?) de uranio... y explotó! Tenemos testimonios:

"Sí, a mi la medicina nuclear me hizo mucho bien; yo tenía la pierna izquierda gangrenada, pero por suerte con la explosión voló al carajo y ahora ya no sufro. Aparte la gente por la calle me da monedas"

"La medicina nuclear logró que pudiese reinsertarme en la sociedad. A los 7 años yo perdí mi mano derecha y eso me hacía mucho mal, pero desde que la explosión me arrancó la otra, mi vida es puro equilibrio y comer con la boca como los perros"

Bien, la vida del fruteador (?) no es tan simple como parece. Por un lado se aparenta ser guacho pija, rebelde, de esos que le tiran piedras a los vidrios (?). Todo nos resbala y nos cabe burlarnos de la idiotez humana, la misma con la cual nos expresamos en todo nuestro esplendor (?), pero en el fondo bien sabemos que nos cabe ser leídos, que algún gil (?) se ría y toda la bola esa de la que tanto se suele renegar. En parte es cierto, pero una vez que ya creaste un personaje es divertido mantenerlo.

¿Esto significa que los que frutean son caretas? Y... puede que alguno lo sea, yo personalmente soy bastante de lo que acá y en otros lados expreso, casi todo, aunque a veces se exagera un poquito para darle ese tinte frutero.

El fruteador es delirante por naturaleza, no se pasa dos horas pensando alguna graciosa analogía o comentario, simplemente le surgen y si le cabe lo manda. Aquí tenemos otra característica de un buen fruteador: sabe bien cuándo y cómo lo que diga tendrá impacto en el otro: qué será causante de un jajajeo, qué provocará simplemente una sonrisa y qué será digno de una puteada [por ej: gil (?)]. Sí, en ese instinto de estar constantemente diciendo pelotudeces, el fruteador no puede con su genio y dice algo ciertamente no gracioso a sabiendas de qué no lo es.

Pero ojo, a no confundir con el imbécil que dice pelotudeces ciertamente merecedoras de la amputación de sus órganos sexuales y la consecuente ingesta de los mismos, y cree que son graciosas, que en realidad él es un incomprendido por el mundo y que su lugar está en otra parte donde sepan apreciar el buen humor.

"Entonces andá sacando pasaje a la re puta que te parió, infeliz". Simplemente usted cállelo con este comentario y un posterior golpe de puño con dirección hacia los cositos blancos en su boca (a.k.a. dientes), de modo que el dolor y la fuerte hemorragia bucal lo obliguen a no pronunciar palabra alguna. Si el espécimen se pusiese a gritar, simplemente remátelo tomándose la muñeca con su otra mano a la altura de la cara y dejando fluir un certero codazo sobre la nuca del pelotudo en cuestión. En caso de matarlo, corra a velocidad media, haciendo como que está entrenando para la maratón de Bolívar, expreso pedido de su íntimo amigo Marcelo X, cuyo apellido no vamos a dar por razones musicales (no se nos canta el orto).

La falta de regularidad es algo que se destaca entre los fruteadores, algo que usted, sabio lector (?), ya debe de haber experimentado. De repente, el fruteador ataca con todo su arsenal y luego descansa por tiempo indeterminado, hasta que tiene algo nuevo en mente o para avisar que está pasando por una etapa de sequía sexual que lo tiene bloqueado totalmente, que lo sepan aguantar y si alguno es gamba, que le tire alguna migaja para poder darle salsa irrefrenablemente hasta el punto en que la fricción deje un agujero bendito (de la san puta) en las sábanas.

Entienda: frutear no es como cagar, así que no fuerce el comentario; si no sale, no sale.

Y creo que hasta aquí hemos llegado por hoy. Sé que el manual no es lo completo que usted quisiera, pero tampoco iba a redactar una biblia solo para que usted sepa como escribir sus pelotudeces de mejor manera. ¿Quiere preguntar algo? Ahí tiene los comentarios.

PD (ya estaba extrañando las postdatas): le preguntan a la ninfómana:

"Arriba o abajo?"
"Por todos lados, tigre" (?)

2005-05-04T23:35:00.000-03:00

"Jefe, ¿Acá se lo dejo?"
"Apoyalo sobre ESTA mejor"
"¿No estamos ya un poquito grandes señor para esos chistes? Bueno, acá le dejo la chocolatada, las Formis y la Billiken del miércoles pasado"
"..."
"¿Qué se dice?"
"Gracias"

Dura la vida del mozo. Muchas horas parado, muchos clientes quejosos, muchos avances a mujeres con cara de "me cabe la tuya, la del encargado, la del pendejo repartiendo estampitas y la del gordo de la mesa 6" terminados en nada. Casi 4 meses sin ponerla. ¿Pagar por sexo? Jamás, dignidad y honradez eran los primeros valores que le habían enseñado en su casa, además del valor del kilo de pan, la bolsa de arroz y la caja de polenta, como para ir calculando cuanto tenía que manguear limpiando parabrisas. Ta bien, es verdad que cada tanto le afanaba las propinas al boludo del nuevo cuando no miraba y que se guardaba barritas de chocolate Águila para hacer submarino, pero la dignidad ante todo (?).

Nuestro amigo, bautizado como Omar pero inscripto como Ramón, eligió llamarse Eduardo y los re cagó a todos (?). Ya de chiquitito le cabió esto de garcar a los demás. En salita de 3 se metió al aula en el medio del recreo, sentándose en el cuaderno de Augusto [que le había arrebatado su chica, la pequeña y tierna Marina, bien calienta pijas la guachita, con sus ojitos celestes, las trenzas doradas, esos pechos (?)] y dejándole un tereso que jamás olvidaría en su vida, que lo marcaría para siempre (?) y que obligaría a la seño a tener que citar a los padres del pobre Augusto, que se comía los mocos y meaba en la alfombra, pero cagar en los cuadernos, nunca [ante todo la honradez (?)]. Augusto tuvo que empezar terapia con una Psicopedagoga:

"¿Por qué hiciste caca en el cuaderno?"
"So no fi"
"Bueno, si nos ponemos en esa postura de negación me parece que no vamos a poder avanzar. ¿Vos no querés ser normal como tus amiguitos?"
"Quiero a mi mamá"
"Se murió tu mamá, pelotudo"

Y el pequeño Augusto salió corriendo, con sus ojos llenos de lágrimas, no sin antes tirarse un pedito de despedida al cerrar la puerta.

Ya continuaremos en otro momento con las aventuras (?) de nuestro amiguito Eduardo, ahora me voy a... Eeehhh... Espiaaaaar... aaa... Lenny... y... a Carlos (babosos)(?)

2005-05-03T20:00:00.000-03:00

Aloh Aloh, vecinillo (?). ¿Qué cuenta de su vida, esa de mierda que le tocó? ¿Igual que siempre? Me alegro mucho, no vaya a ser que un día tenga más éxito que yo. Si eso llegara a pasar, no se preocupe, no solo voy a meterle un bate de beisbol por el orto en la segunda base, sino que también disfrutará de las delicias de ser picado por hormigas carnívoras del África oriental al mejor estilo Peligrosa Obsesión ; lástima que no es usted justamente quién se empoma a la Duplaà, pero si quiere le hago el revoleio con el palo incrustado en el colon. Suerte eh, cuídese, tenemos que hablarnos para ir a tomar un café uno de estos días.

La vida es así, no te da respiro a veces (?). Pero bueno, mientras haya queso rallado en la heladera no hay nada que temer (?). Tipo, es un bajón cuando no hay: comer los fideos esos chotos que compraste en el supermercado mientras le mirabas las tetas a la cajera paraguaya con dos dientes (ambos picados) de lo alzado que estabas, y que al salir te tragaste una vieja de 85 años que cayó de culo al suelo, fracturándose cadera, pelvis, fémur izquierdo, dos vértebras, y la clavícula por las dudas, prometiendo demandarte y dejarte en cana por el resto de tus días al mismo tiempo que le agarraba un calambre en el isquiotibial y quedaba dura, como ESTA (?) [sori, cada tanto hay que decirlo (?)]. Corriste fuerte, no vaya a ser que te alcanzara y te pegara una buena murra (?). Últimamente las viejas vienen re Ryu o Kung Lao, te arrojan una mezcla de hadouken con sombrerito afilado y de esa que te salve Pepe eh! (?) Ni te digo cuando se clavan una patadita helicóptero mientras te la dan con la cartera. Ya no sé que carajo les enseñan en las clases esas de Tae-bo, pero las mezclan con las de salsa, tango y la religión Zen y no las para ni el Martin Karadajian ese, que con esa caripela de gil se debía embadurnar (?) a unas cuantas con el verso ese de "¿Querés que te enseñe la doble llave candado con clave, versión guerra de los Balcanes?". Apliqué el pronombre ese/eso varias veces en las últimas oraciones, mejor me compro una redacción así menos de gil (?) y aprendo a usar bien la pronominalización (lengua de 2do año, la palabra existe posta, que grosso acordarse aunque la estuve pensando un ratitín. Lo más grosso es cuando la querés decir y te sale "proromilanilación" y similares).

Tranquilo eh, igual no la deliré un poco en los renglones esos que tenés arriba de este (blah, poné acá tu chiste fácil). Pero bueh, si entendiste bien como es la cosa, me voy a sentir realizado. Y ahí van a ver, se acabó lo que se daba y mano dura para todos, aguante Blumberg (?).

PD: "Mamá, Mamá, en el colegio me dicen L'oreal"
"¿Por qué?"
"Porque yo lo valgo, gila (?)"

(gracias Santa, me cabe tu diente negro aunque todos digan que se te cae la semana que viene como mucho)

2005-05-02T16:01:00.000-03:00

Bien, me retiré y he regresado: soy mejor persona, me cabe el Papa, los milicos y la espinaca, que la tengo que comer porque me hace fuerte y viril (?).

E bueh, un fin de semana diferente, otro clima, así tipo frío polar el viernes y ecuatorial el sábado (?), tonce primero hacíamos las dinámicas [no sé si todos llamarán dinámicas a lo que hacíamos nosotros, pero si les dicen de otra forma, primero cuélguense de esta, después manden mail (?)] en el iglú del fondo, que lo cuidaban la foca Bernarda y el oso polar de Coca-Cola. Se acuerdan que les conté que lo habían echado? Consiguió laburo acá en Pinitos después de firmar por escrito que nada más podía comerse franciscanos de esos que le hacen la competencia a los marianistas (?). Dicen las malas lenguas se inyecta Tai cola porque no tiene un mango para costearse su adicción. Y después, trabajamos en la casita del árbol, que se llegaba volando en liana y el que no gritaba "AAA AAA AAAAA" se la comía (?). Con la foquita re entablé relación (?), estuve a "esto" (?) de llevármela a la cama, pero tenía un aliento noqueador y no me cabió (?).

¿De qué hablamos? Bueno, de nuestro proyecto de vida, nuestra profesión y vocación, nuestros valores, de la reproducción de bacterias en un ambiente húmedo y oscuro (se desinhiben y la humedad lubrica), de lo difícil que es hacer una tortilla de papa y que no te salga seca, de que Rexona no te abandona y que Dove viene con ¼ de crema humectante y te deja la piel suave y tersa como la de un pulpo de la Isla de las Nieves Azules, cuyos habitantes se bañan con materia fecal de jabalí y les re cabe, además de que se clavan un Speed cada noche y punchean de lo lindo (?).

Bueh, sigo a la noche que me tengo que ir a gimnasia, que grosso esto de no poder terminar un post y seguir después (?)

2005-04-30T19:21:00.000-03:00

RING RING, -mierda no m queda otra q atender, q m chupe la pija el forro q sea no atiendo nada.. pasaron las hs y parecia q el emisor de la llamada y el telefono se complotaron para q suene cada vez mas fuerte. Me resigne lo desconecto, dormido confundo las tareas y termino atendiando.
V- se
S- villano?, soy spiegel
V- la re con
S- para boludo m estoy llendo
V-se m cumplio el sueñooo
S-no forro, vuelvo el domingo
V-la puta madre
S-m tenes q hacer un favor
V-con gusto le doy a tu novia
S- no puto, al perro... joda mantene el blog
V- si vos m mantenes esta
S- sos un pelotudo
V- bueno, d cuanto estamos hablando?
S- hasta el domingo
V- no trolo, de cuanta plata estamos hablando
S- me estas jodiendo?
V- en realidad no pero tomalo como qieras
S- bueno cuidalo, q tengo q ver q mierda hago d mi vida, en mi retiro vocacional
V- listo, chau, y lo d darle a tu novia ya lo hice
S- chupala puto
V- le dije lo mismo CLIK
Cuando m desperte no podeia creer la boludez q habia hecho yo hacerme cargo d algo?? noo responsabilidad nooo
pero bueeh todo sea x mantener el clima en fernet, glorioso equipo de fuchibol.
La gente bella esta en el retiro, un par estan enfermos y otros... nose pero no da
Viernes a la noche como un forro m quede dormido, y hoy tengo un cumpleaños fuuuckk.
Hoy tuve la honorable razon d dar uso de la cama hasta bien entrado el mediodia, ya q como sipiegel y otro FERneterITO (se entiende la indirecta???) mas estan alla no se jugó la fecha y dormi, hoy no voy a poner foto xq el otro dia tarde mucho asiq inmagininsela uds. y sepan comprender las falencias de este blog debido a la falta de la magia de Spiegel.
la foto esta ratzinger con la tunica y el anillo d oro haciendo un gesto d volve, venite q ya esta la carne y d comment va "spike, volve se t extraña"

2005-04-29T00:02:00.000-03:00

Aprovechemos (?) que Pelón está de campamento con los chicos que acompañé yo el año pasado [de los cuales decidí darle masa solo a dos (?)] y bueh, vamo a frutiá que ya es jueves y lo último que escribí fue la paparruchada (?) esa del domingo.

Una semana comandada por la paja pero mal. Imaginate, yo llegaba a casa, sonaban las trompetas y aparecía el chabón este Paja (?):

"FIRMEES!!"
"Estoy yo solo gil, ¿qué firmes?"
"Ah sori. Bueh parate derecho conchitumá que voy a hacer un anuncio: todos los vuelos serán suspendidos por causas climáticas"
"(?)"
"Estamos hablando, me tenés que decir algo que sea una palabra"
"Ok. PELOTUDO"
"Gracias, ahora sí seguí con el post"

Disculpen este mal momento que les hice pasar recién (?), pasa que soy especialista en hacer que la gente pase malos momentos. Los maníaco-depre-suicidas se me acercan pidiéndome "Eh, me hacés sentir mal? Dale porfis, ando medio feliz y no me cabe". ¿Y qué les puedo decir? ".....Sos muy gil", y los gallinas (?) salen despavoridos, llorando ante la gran herida que les acabo de abrir con mi punzante comentario, además del navajazo que les pongo en el abdomen así no rompen más las pelotas.

Che estoy cansado, culpa de lo que me hace laburar el comandante Paja (?), blah, post muy gil pero que grosso que vuelvo el domingo y comento el retiro.

2005-04-28T17:10:00.000-03:00

Una gran persona se mide x sus actos, Spiegel actuo un par de veces en el colegio asiq debe ser una gran persona [CFI(chiste facil infaltable) ] {Spike ya casi soy como ud. use corchetes y reciem m clave unas llaves al mejor estilo fen shui}.
Queria tomarme el atrevimiento de decirle q espero q se pueda encontrar con si mismo (debe haber un sinfin de CFI, pero se lo dejo al GC {gusto del consumidor}). bueeh voy al grano(CFI/GC) Spike todos sabemos q el mantenimiento d un blog tan grande como este, t leva horas de trabajo eliminando spam, pops ups y limpiando el frente d la pagina, creo q t mereces unas vacaciones pagas a pinitos (?) para q de verdad puedas volver a ser ese niño q se sacaba los mocos, los hacia bolita y despues d amasarlo un rato se lo comia.
q tu espiritu se nutra con las tecnicas del tai chi, fen shuey, su shy y chow dow.
feliz descanso don fernetero y fernet siempre tendra el corazon abierto para tu regreso (q dicho sea d paso sera el domingo) y varios refugiados m pidieron q t suplico un humilde post antes d tu retiro.

hasta los grandes t despiden...

2005-04-24T15:41:00.000-03:00

Imaginate lo zarpado que sería que se encienda de nuevo la chimenea de la fumata. Todo el mundo pensando: "¿Eh, nuevo Papa?" "Volvió Jesú?" "Calamaro cardenal?"

Ahí es cuando sale el vocero del Papa a dar una conferencia y arranca así, más descolgado que escarapela en Semana Santa:

"Ratzinger no está matando judíos. Repito, Ratzinger no está matando judíos; estos simplemente se arrojaron al fuego voluntariamente y con total conocimiento de causa. No olviden comprar la nueva linea de jabones del papado. Eso es todo por ahora"

"¿A que cree usted se deben estos sucesos que se suscitaron inusitadamente y nos han dejado a todos soslayadamente anonadados?"

"El Opus Dei afirma que tuvo una reunión en secreto con ellos en los últimos días y que dieron a entender por lenguaje de señas, ya que les había sido rebanada la lengua, por expreso pedido propio, que querían ofrecer un gesto de amor y respeto al nuevo pontífice. Después estuvieron jugando un TEG"

"¿Cuál era el objetivo del Opus Dei?"

"Destruir a todos los negros... Eh, perdón, al color negro"

"¿Y por qué piensa usted que decidieron incinerar sus cuerpos?"

"Porque el fuego purifica, limpia el alma y la deja en perfectas condiciones para el ingreso al reino de Dios"

"¿Sabe qué es lo que pasa? El fuego no purifica, el fuego quema, y usted sanatea demasiado"

"Pibe, 20 siglos viviendo de lo mismo y vos venís a decirme lo que tengo que hacer. ¿Sabés algo? Dios es la respuesta a todos los problemas, tan solo debes seguir el péndulo con la mirada..."

"No te hagas el Tony Kamo, gil"

"Ok, ok, tranquilo campeón, guarda energías para la pelea, ojos de tigre."

"Voy a vengar la muerte de Apollo, cueste lo que cueste"

"Tonce andá yendo para el aeropuerto que perdés el vuelo a Siberia. Si los rusos ganasen estaríamos perdidos"

"Grrrrr"

"Era ojos, no ruidito de tigre, pelotudo"

"Ah sori. Bueh, voy saliendo. Saludos a Joseph"

"¿A stalin?"

"Sos muy gil, pero un día me tenés que enseñar la del péndulo. Arreglamos para un cafecito durante la semana, ¿te parece?"

"Dale, abracín" (?)

2005-04-19T14:25:00.000-03:00

EDIT: ahora sí, el post como debía ser, antes los tags no aparecían y los comentarios no tenían sentido (como si ahora lo tuviesen...). Sori.

Eh, tengo Papa nuevo y vos, gil? (?)

Yo lo quería negro a full, así trozón y de abdomen marcado (?), para que se cumpliesen las profecías esas que vaticinaban el fin del mundo y banda ancha gratis para todos, con coca y papas grandes (?). Que grosso el fin del mundo: yo me lo re imagino los países tirándose bombuchas nucleares de acá para allá, sin ton ni son (?), la gente en un estado de cavernicolismo total, re cagándose a palos en nombre de la cueva 19, muy capítulo de Los Simpsons al estilo "Acábenlo, mátenlo!" o "Vamos a destruir todo!". Mientras tanto, Calamaro se clava un porrito en nombre de la paz (?).

Los martes son muy grossos porque tengo el día libre y me zampo una siesta maratónica: duermo 40 kms (/?). Esa barra adentro del paréntesis se coló mal, pero no me nieguen que quedó excitante porque no se los permito (?). Re daría un tag para cualquier lenguaje de programación:

<?>Inserte acá su fruta</?>

Y le damos estilo:

<? type:"agressive">Eh, chupame la pija, gil (?)</?>

<? type:"ironical">Todo bien con Hitler, cada uno opina como le guste (?)</?>

<? type:"delirious">Cuando sea grande quiero dedicarme a la caza y recolección de canarios amarillos, sé que van a estar bien valuados (?)</?>

<? type:"pelon">Inserte aquí cualquier tipo de comentario no cómico</?>

Y con esto me retiro a comer, blah.

PD:
"Ah pero vos sos un capo che, puedo jugar en tu vereda?"
"No... Soy el patrón de la vereda" (Gracias Pelón por este destello de magia)

2005-04-17T22:00:00.000-03:00

Noche de domingo abrilense y yo me planteo un objetivo al escribir este post: conseguir lavarles la cabeza (con Pantene pro-v y acondicionador). Muchos habrán pensado que iba a pedir pete como algunos bloggers están haciendo últimamente, pero no. En este blog defendemos ciertos valores a muerte, como el del pan y el de la leche, los cuales no se tocan, y yo tampoco (?).

Tenía que llevarle unas fotocopias a mi profesora de inglés y la llamé para arreglar un horario. De repente me dice si tenía ganas de trabajar, que tenía un sobrino que andaba buscando estudiantes con inglés fluido para ponerlos al teléfono y hablar con EE.UU para su empresa de diseño de páginas de Internet y doradas (?). La idea realmente se puede decir que me re cabió, gil (?). Yo ya me estoy imaginando:

"Hello, this is Fernando blah. How can I help you?"

Yankee que habla todo a los pedos, bien imperialista (?): "Yeah asduihavh aygsf h fhg fyga hjgv ahv ydgyafsdvf vlugafuhsjdh uhfdjhsd usj u ya s hiuh uiah chdn. What can I do about it?"

"....." (Mano en el tubo para que no se escuche y susurrando) "Che boludo, no le entendí un choto al gil este, creo que me dijo algo de que se agarró los huevos con el cooler mientras trataba de colocar una placa de red en bolas"

"Decile que pruebe reiniciando" (?)

"Ta" (Saco la mano del tubo) "All right, are you still there? Why don't you try restarting? That might (magically) untie your penis" (otra vez tapando el tubo) "Escuchate esta" (vuelve al tubo) "Are you using a condom?"

"Why? Can I get AIDS?"

"Well, it's very likely"

"I've already restarted and nothing happened"

Mi compañero: "No importa, si es tan pelotudo el pobre que seguro no la pone nunca"

(Mano en el tubo) "Shhhh boludo, se escucha. Lo único que falta es que me empiece a contar de sus problemas sexuales y que no está de novio desde que le metieron los cuernos con su mejor amigo en salita de 4, lo que le dejó un irreparable trauma que 19 años de terapia no hay logrado arreglar aún. Qué hago, corto?"

"Seh, con estos imbéciles lo único que se puede hacer es inducirlos al suicidio"

(Vuelvo al tubo) "Commit suicide, as soon as you can, there´s no time to lose. I hope I was helpful, bye"

Si se da, tomo el laburo, de una.

PD:

"¿Cómo salieron ayer?"
"3-1 arriba"
"Buena. ¿Cómo anduvo el equipo?"
"Jugamos bien, pero lo mejor fue la zaga central. Estuvo como una Neuss cola"
"¿Eh?"
"Impasable"

...el gran regreso del año....

2005-04-16T19:44:00.000-03:00

no es Florencia Peña en nuevos capítulos de La Niñera, no son los Simpsons con nueva temporada... soy yo!!! Federico Román (?) Falasca..... q vuelve al blog.. y la verdad q lo necesitaba... esto es terapia.... le da sentido a la vida (?).. pero bueh.... sigamos con el asunto:
pasó mucho tiempo desde q deje de postear.... muchas cosas... muchos presidentes.. muchos papas (?)... pero el blog sigue y cada dia esta mejor....
ayer tuve recital de miranda!... se sarpó... la verdad q fue de otro mundo..... ahora van a decir: q el cantante es puto... q la mina es sexopata y q el guitarrista es celíaco (?)... pero nada q ver.. o sea... si son putos o no.. la verdad q no me importa... mientras q sigan haciendo lo q saben hacer.... si hubieran visto con q carisma dieron el recital.. la verdad q la pilotean y mal.... eso si... el público era una mezcla de gente terrible.. estaban los más ridiculos..... los q no saben como vestirse... los q dan pena...y los demás.... pero bueh......en resumen: el espectaculo es altamente recomendable...
q mas decir?........ no se... ya con este post volvi.. asi q espero postear mas seguido.. pero bueh.... saludo a todos!

2005-04-15T20:15:00.000-03:00

Que ilusos son si esperan encontrar un post mío así lleno de fruteadas y con alegría en su seno (?) en el día de hoy. Bueh ya está, fruteé un poco y eso me ceba (si se les ocurrió algún tipo de chiste o comentario relacionado con el mate, tengan en claro que me dan lástima).

Nada, sí, al final postear hoy no da ni en pedo.

YO TMB TUVE SANGUIJUELAS

2005-04-14T16:39:00.000-03:00

es mentira no tuve sanguijjuelas pero tengo q atraer publico, todo eso gracias a raul [hago un parentesis para hablar en serio (el cuerpo de refugiando fruta te acompaña, y está con vos)], y volvemos a pelotuidiar, les estaba diciendo q no tuve esos bichos pero si no pongo un titulo atractivo nadie m entra... diciendo bicho, este blog tmb tiene a su Anibal "bicho" capotorto, y el nuestro tmb tiene un nick parecido Manuel "pelon" alonso, t quiero pailon.
fer como podes ser tan capaz para inventar lo d los cuberforros???
SOS UN LADRON, mucho hablan d los politicos pero desde infantes roban los argentinos, m incluyo contando la vez del blindado, el banco itaú, el puestito de choripan,,, bueh podria seguir todo el dia pero no va a eso la cosa.
si nos remontamos a un viejo post (click aca para verlo

2005-04-13T21:33:00.000-03:00

Si la vida fuese una naranja, dejame de joder loco qué embole sería (?). Qué onda? Vas a bailar a las semillas? Hacerte un exprimido es un Tsunami? Blah.

Em bueh, tengo un profesor de Cívica que zarpa en demasía y él lo sabe, juega con eso (?). Para empezar, es abogado. Sí, eso no tiene que ver un choto, ya lo sé, no me denigren (?), pero partiendo de eso llegamos al grano (?): es igualito al chabón de Justicia Ciega (eso que dan por Fox que sería la continuación de Los Practicantes), pero mal, es igual de pajero, ordinario, blah, todo. Hasta aboguea (?) igual.

El motivo por el cual es mencionado hoy es que se ha ganado mi respeto y sin el uso de pagos extraoficiales (?). El chabón taba copiando un cuadro en el pizarrón y de repente en uno de los puntos se clava un "(?)" terrible, onda que en cuanto lo vi eyaculé sobre mi banco, dejándolo inutilizable al menos por 15 años y ni hablar si se le aplican indexaciones del CER -(?). Ah ese último no lo tenían eh, giles (?). Es fruta negativa (ya en otros posts veremos como se puede aplicar la matemática sobre la fruta).

Volviendo sobre lo de Los practicantes, me quedé meditando en posición de Yoga(?) sobre el tema y les iba a decir algo, pero al final no porque a ver si me lo lee la SIDE y quedo pegado. Re da caer en cana por escribir un mail diciendo BOMBA BOMBA BOMBA, AMIA AMIA AMIA [Josi te queremos (?)], que te re caguen a palazos para que hables y vos diciendo "pará bolo, era fruta, estaba (?)ando*" "Seh, fruta es la que te vamos a meter por el orto para que desembuches pedazo de hijo de puta". Yo ahí pongo carita: "Eh, me re cabió" [en ese mundo paralelo era jomosècyual (?)]. La descosió ese acento francés, le dio un tono elegante al post que si Roberto Piazza lo leyera, mandaría mail pidiendo que le hagan la del interrogatorio (?).

Que grosso ser practicante y no practicar (?).

*En colaboración con Gonz [iba a poner link pero no, a ver si me pasa en visitas el gil (?)]

Que grosso que con todos esos enters que mandé el post parece más largo.

2005-04-11T17:39:00.000-03:00

Perdí el micro de gimnasia boló. Llegué y no estaba, y tampoco había carta de despedida (?). Ahora voy a ser gordo porque llegué a casa y lo primero que hice fue clavarme unas papas Bum (que la estallan) (ah pero que humor tan retorcido que tenés, pelotudo). Y bueno, eso deprimió mal. Taba viendo una peli en lo de Fala y salí todo apurado al pedo, fue como un mensaje de la vida "te das cuenta? No vale la pena el esfuerzo, gil. Ahora andá a tu casa y comé papas" (?).

Me pregunto que estarán haciendo en gimnasia ahora además de jugar al futbol entre risas y carcajadas (?) mientras yo hago la gran nerd. Que grosso faltar a gimnasia para quedarse leyendo un manual de PHP y MySQL (?) (antes de que pregunten: no, no tengo manual de PHP y tampoco sé nada de eso). Pero que grosso saber PHP, conquistaría el mundo con la cosa esa (?). En realidad ni idea, pero está de moda hablar del PHP y todas sus virtudes, así que debe rulear junto con las mellizas y las regrabadoras de DVD (mmmm... regrabadora)

Mañana dos pruebas, re da. Tener dos pruebas es como vivir al límite con las drogas, pero más nerd (?). Filosofía y práctica profesional. Que grosso hacer red conceptual relacionando los conceptos de las dos materias, sacarme un 1 en ambas pruebas y recibir un Nobel (?).

"Bueno, antes que nada quiero agradecer a todos los que votaron por mí para que yo recibiese este galardón. Creo que me lo merezco porque las redes están muy bien vinculadas y no tienen fisuras. Los 1 me chupan, se levantan (?). Gracias a APTRA por el premio, a la producción que se portó de mil y a mis viejos que me bancaron en todas, hasta en los momentos más difíciles, cuando no encontraba conector entre Descartes y documentos a pagar, lo que me puso al borde de un ataque de nervios. Por suerte, traspasé ese borde y me dio zarpado ataque, que los médicos solucionaron con un par de roscazos bien colocados, aunque mi defensa fue sólida y los tuve contra las cuerdas en un momento, lástima que después se dieron cuenta y me ataron a la cama. Los quiero a todos."

Cyberforros III (La posta)

2005-04-10T14:30:00.000-03:00

1 de la tarde marca el reloj, algo debe estar marcando el termómetro pero paja mal irme a fijar y está lloviznando en esta lúgubre dominguera ciudad autónoma de Buenos Aires. Acabo de llegar del supermercado, y traje tal y como me pidió mamá: dos aguas, una leche y dos shimy (sin doble M, giles).

No pude cumplir mi promesa de ayer por motivos varios, que incluyen una plaga de murciélagos, atentados terroristas en los balcanes, taponamiento en el inodoro y manifestaciones del sindicato de productores de merchandising de La Renga. O sea, pónganse a pensarlo, no es nada fácil mi vida en estos días (?).

Pero bueno, aquí estamos, para una sesión más de gente la cual se dedica a entrar al blog buscando las más hilarantes (aj, que palabra) cosas. 10 links, 10 historias, 10 pelotudos en su máxima expresión y mucho amor, harán de este post una experiencia exultante.

http://search.yahoo.com/search?p=coca+cola+adornos+de+navidad+%2B+osos&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t-212&fl=0&x=wrt

Seguramente me haya olvidado de poner el link o algo, pero este señor está muy bien informado y conoce bastante sobre la cadena de supermercados que hemos abierto en los últimos meses. Lamento informarle mi querido pelotudo barra a, que debido a nuestras diferencias con Coca-Cola, hemos dejado de trabajar los productos de la marca y por otra parte, el oso fue despedido por comerse al Papá Noel de la compañía en un rapto de famelia y supuestamente por recibir maltratos y abusos sexuales. En adición, las regalías por aparecer su cara en toda la bola esa de adornos que son tan útiles como la alarma "todo está bien" y los portarretratos que nos regalan en nuestros cumpleaños, le habían sido privadas por decisión del CEO (Chief Executive Officer, y como te cabió el ingliy, gil), un reverendo hijo de puta, del cual se sabe tiene un maquiavélico plan en mente: prohibir el uso de condimentos en los panchos. Si nos quitan la mostaza, no somos nada, realmente.
Sin más, querido barra a pelotudo barra a, métase sus adornos en el orto y ojalá que le queden lindos y estéticamente a la moda.

http://espanol.search.yahoo.com/search?p=maremoto+t+del+d%EDa+26+de+diciembre+de+2004&sm=Buscar&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=ISO-8859-1&meta=all%3D1

"maremoto t del día 26 de diciembre de 2004". ¿Qué carajo es un maremoto t? Científicos que estuvieron trabajando sobre el tema, afirman que a la letra se le pueden dar diferentes acepciones, como toronja, tarado, tatetí, tiranosaurio rex, travesti o tilibirrinirincia, siendo la última la más probable, teniendo en cuenta el alto grado de retraso mental que sufre la persona que realizó la búsqueda. Lo peor de todo es que el imbécil aclara la fecha, como si hubiesen maremotos día por medio y fuese difícil encontrar información. Igualmente, entró al sitio indicado: nosotros fuimos quienes dimos inicio a la campaña "Por un mundo sin maremotos, vayamos a vivir a un planeta sin agua", que ya tiene 254.000.000 de afiliados, los cuales misteriosamente provienen en su totalidad del IP de Franco.

http://ar.search.yahoo.com/search?p=fruta+pelon&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t&fl=0&vc=&x=wrt&meta=all%3D1

Jajajaj este es el mejor de todos. Un pobre infeliz que sigue esperando que Pelón produzca algo más de fruta. Eso es algo tan imposible como pretender que Gianluca Grignani tenga otro tema además de "Mi historia entre tus dedos". Cuando Pelón lea esto seguramente va a comentar algo al respecto, y yo lo único que tengo para decir es: apestas, pero te quiero taaanto que si fuese gay seguro te metería los cuernos, por pelotudo (?).
Las palabras fruta y pelón son incompatibles, punto final.

http://www.google.com.pr/search?hl=es&q=porque+el+tsunami+no+se+puede+ver+desde+el+maro+desde+el+aire

Si estás en el mar, nada más intento aclararte, pedazo de mogólico, que no creo que estés en posición de ponerte a ver el Tsunami y seguramente des unas cuantas vueltitas en el agua así tipo el desorbitado del Parque de la Costa, a menos que seas un caballero del zodíaco (?). Y si el tsunami no se puede ver desde el aire, yo me pregunto: ¿A quién carajo le importa? ¿Qué concha tenés en la cabeza que te haga pensar que en este blog va a haber ese tipo de información? ¿Tenés MSN guacha? Me cabió tu fotolo' (?).

A todo esto, que grosso ser un caballero del zodíaco y venir surfeando en el tsunami con cara de kawabonga mientras los filipinos y esos (?) piensan: "Dios pelotudo, le pedimos agua por la sequía y nos manda olas XXL. Má, quiero banda ancha". Lo que sí me dejó pensando es que mierda puede impedir ver el tsunami desde el aire además de no poder volar, porque le pego un call a Peter Pan o al de los panchos y asunto resuelto. Tiren opciones (?).

http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=mostrar++si++luciana+++salazar++es++virgen&meta=

Sí, Luciana Salazar es virgen, el Papa no murió, Hitler luchó por una causa justa, con Menem estábamos mejor y Yabrán murió de un escopetazo en la boca, idiota. Seguramente debe ser chileno y canta "dame tetotas". Alguien por favor ayúdeme con capital o industria (?) a quitar a esta pobre alma de las tinieblas, de su burbuja con firewall el cual no permite el ingreso de inteligencia. Ja, preguntar si Luciana Salazar es virgen. Se debe haber cogido hasta al director de la primaria de ganas que le tenía nada más. A tinelli le debe haber hecho sendos petes y que grosso que Robbie Williams la haya rebotado. En su lugar hubiese hecho lo mismo y hubiese dicho "Oh no, I will not fuck you at all, stop beggin' ya fuckin' bitch", pero con acento japonés (?).

http://www.google.com.ar/search?hl=es&ie=ISO-8859-1&q=los+numeros+que+mas+salieron+de+00+al+45+del+quini+6&meta=

Grosso, una vieja quinielera que sabe usar internet. Debe haber 2 de estas en Latinoamérica. La respuesta: los números del 00 al 45 que más salieron en el Quini son el 34, el 12 y el ooooooocho (?).

La pregunta es: ¿Existe gente tan al pedo para hacer un estudio de este tipo? ¿Por qué a nosotros nos toca este tipo de gente? ¿Refugiando fruta suena a Quini 6?

E bueh, eso. Dije 10 links? 6 y gracias porque me aburrí. Seguiré mañana supongo.

Que grosso ser tan impopular que te pierdas en la playa y no te quieran aplaudir. Más grosso todavía estar borracho, ver a Dios y decirle:

"Eh Dio, no tene una monedita pa la birra loco?"
"Seh, aca tene mostro, aguante callejero y la droga" Y acto seguido se prende un porro (porque la Biblia no lo dice, pero Dios es drogadicto)

Cyberforros III

2005-04-08T15:11:00.000-03:00

Hoy a la noche, en este mismo post, el cual será editado para la salvación de todos y el perdón de los pecados, porque realmente es justo y necesario.

Hola, vengo a pagar el aguinaldo [chiste muuuuy interno para los de mi fila, giles (?)]

2005-04-05T22:57:00.000-03:00

Faaaaa (?) boló, tengo tanto para contarles que no sé si postear o guardármelo en mis adentros y ser más grosso (?). El tema de quedármelo adentro es que después se puede volver negativo y dejarme traumas irreversibles que hasta podrían provocar el cierre de este blog (2 boludos sufren, medio país festeja).

Loco, perdonen que me olvidé de saludarlos (?) por las Malvinas, pasa que mi viejo es un marplatense con cierta ración de cacona en la cabeza y cumplió años ese mismo día. Qué se le podía ocurrir? Eso mismo que están pensando, llamar 3 o 4 putas, hacer orgía hasta el alba y despedirnos con Diego Torres cantando Color Esperanza mientras nos tomamos todos de las manos.

La cosa es que decidió viajar porque tiene a casi toda su familia allá. Estuvimos 1 día en Mar del Plata (ah pero que felicidad noooooo!!), 8 horas viajando y tenemos GNC, o sea, cada una hora parando a cargar (con esa puta medida de tener que bajar del auto y yo descalzo y todo dormido) y la velocidad máxima del auto la superaba en rollers sobre adoquines. E bueh, vi a toda la flia, muy lindo, pero estaba cansadísimo y ni bien terminé de comer me fui a dormir por lo que estuve más tiempo durmiendo que familiando (?).

Y nada, eso, feliz Malvinas (?).

Después, coso, pasó esto que murió el Papa y yo justo sin vacuna contra la gripe. No entiendo como pueden ser tan herejes en mi colegio. Qué carajo les costaba un día sin clases?

Ahora mañana me voy a una misa para los colegios católicos en la catedral por el comienzo del ciclo lectivo. Qué tiene de bueno eso? Además de tener una nueva chance de renovar mi fe católica (?), zafo de leer para mañana El retrato de Dorian G(r)ay, libro homosexual si los habrá, obviamente escrito por un puto sin restricciones como lo es Oscarcito "soy panadero, denme masa" Wilde. Y uno se pregunta: ¿Para qué carajo leer esta verga de grueso calibre? ¿A quién carajo le importa el esteticismo como rama del romanticismo? ¿Alguien sería tan amable de hacerme un petecín en el anonimato? Y muchas cosas más que no tienen respuesta... Mientras tanto, el mundo sigue avanzando y nosotros seguimos creyendo que esta página tiene algo de utilidad. Qué ilusos somos.

que lindo que es...

2005-04-02T17:05:00.000-03:00

-q lindo es hecharse un buen sorete, despues d un lindo banquete
-q lindo q es trabajar 6 horas, bajo el calido sol d febrero
-q lindo es dormir en los techos d un colegio, bajo el tanque d agua
-q lindo es encontrar una cortina limpia, cuando tenes las manos sucias
-q lindo q es salir a la calle y decir, las 7 d la mañana y yo yendo al colegio ( agreguese un y la puta madre q lo re pario)
-q lindo q se t acaben las cosas para decir y seguir revolviendo la basura en busca d una perla
-q lindo pisar un charcho, sobre todo cuando hace frio
-q lindo quemarse los dedos con un fosforo, sobre todo haciendo un juego
-q lindo es entrar a un bar, y gritar al barman "un licuado d banana con leche"
-q lindo q soy yo
pero lo mas lindo d todo es cagarle a spike los 9 o 10 post al hilo q tenia
simplemente gracias...
cuando se crean abandonados y solitarios, y se agachen para descansar.... ahi estare yo para clavarlos cuan dardo al tiro al blanco al grito de "posicion obliga... culo liga!!"

se viene el glam* al torneo marianista de la mano de fernet soccer

De la Vieja Escuela

2005-03-31T15:03:00.000-03:00

Seh, nada de post preparado, con tema, tópico u conflicto, volvemos a las raíces, con ese estilo "lo que sale sale y me la chupan bien todos salvo los que dejan comment" (?). Dos cosas sobre la sintaxis y barra o grámatica de lo último que han leído: que grosso la U antes de "conflicto" y mi cita no tiene comas porque yo hablo sin comas (?). Hablando de yo (?), que grosso hablar con signos de puntuación y que la gente te mire con cara de diccionario de la RAE.

Tercera semana de clases, ya falta poco para las vacaciones (?). Que grosso que hoy Labato (lastimosa profesora de Administración de empresas) empezó a preguntar sobre las fotocopias que había que leer para hoy y me pregunto exactamente lo único que había leido. Fue así una señal de arriba: los del 5to piso estaban con bengalas y me decían "Por ser bueno esta zafás, pero ponete las piletas". Yo contesté "Maru Botana pajera andá a laburar" y se cagó de la risa. Después, hora de derecho, la cual me entretiene tanto como ClasiCentro pasando avisos de permuta en horario matutino mientras tomo apuntes por si algo me sirve. La cosa es que estaba medio mal descansado y en un momento empecé a cabecear centros imaginarios de Pelón, que me miraba con cara de "(?)" y la mina medio que se taba dando cuenta. De repente, para la clase, me mira y me dice "Bueh dale, poné la cabeza en la mesa y dormí porque te vas a desnucar nene. O a ver si te caés de la silla y me como una denuncia". Ahi apliqué cara de "(???)" [seh, muchos, es como más cara todavía (?)] a lo que pensé "Mejor comete esta y todos contentos" pero ni daba decirlo, se iba a chivar (?).

Que grosso como se están haciendo rogar los cyberforros III, les re cabe, giles (?).

2005-03-28T15:16:00.000-03:00

Estoy cansado de esta situación, cansado de ver chicos en la calle: hay que eliminar inmediatamente las calles (?)

Diccionario Enciclopédico Fruterano

2005-03-25T19:24:00.000-03:00

Bienvenidos. He estado meditando sobre mis acciones en el último post y no voy a pedirles más que me la chupen. Chupar órganos reproductores masculinos es malo y causal de ida al infierno. Pero bueno, cada uno es libre de hacer lo que le plazca, así que si querés helado, no importa si hace frío, pedilo y sentite feliz.

En fin (y que grosso poner "en fin" bien al principio), en nuestra humilde (?) edición de hoy vamos a repartir un cacho de cultura a los novatos. Entran una vez, ven muchos "(?)" y se asustan, no vuelven más.

¿Frutear? ¿Qué es eso?

Tranquilo, a no ponerse nervioso. "Oscar, trae morfina que se me va de las manos!" (?). Frutear es algo de todos los días, tipo la filosofía: lo hacés sin darte cuenta (Gracias Gaita por tanto conocimiento). Frutear es decir cosas sin sentido, delirar, irse asquerosamente por las ramas y hacerlo a propósito, con el único sentido de reirse de lo absurdo del humor. Frutear bien requiere práctica, ya que es importante mantener atrapado al receptor del mensaje con nuestras estupideces, las cuales si tienen algo de gracia e ingenio nos pueden llegar a convertir en lo que muchos llaman "grossos". Sin embargo, no existe resultado intermedio e intentar frutear puede resultar en todo lo contrario: ser considerado un verdadero y legítimo pelotudo [como Pelón (?), un ex miembro que ante el fracaso decidió dar un paso al costado, y lo bien que hizo (?)].

¿Qué carajo significa "(?)"?

"(?)" es todo, es algo indescriptible (?) (que grosso aplicar uno mientras explico que significa). "(?)" implica fruta, implica delirio, implica ironía, implica chiste tonto, implica falta de raciocinio, falta de sentido, aunque también es excelente para esconder un comentario ofensivo (el que usa el "(?)" y nunca lo hizo, miente). "(?)" es una cultura, algo que se lleva adentro. Aplicarlo en el lugar exacto no es cosa fácil. He visto a muchos fracasar en su intento de usar un "(?)", aplicándolo en lugares donde claramente no iba o usándolo simplemente porque sí y no porque lo sientan realmente.

Y ya me fui al carajo, ahora para usar el "(?)" hay que sentirlo. Jatijodeee'

Quién tenga algo que agregar, hable ahora o calle, hasta el próximo post cuando aparezca la chance de comentar otra vez (?). Se vienen los cyberforros III, no se los pierdan.

2005-03-22T21:50:00.000-03:00

Hola, chupame esta. Ahora sí, vamos con el post (?).

Grossa primer semana de clases la que transcurrió. Parece como si hubiese sido ayer (?). Y lo mejor es cuando alguien pregunta "¿Y por qué?" y le digo, que en realidad ni la más puta idea pero que daba decirlo para que pensaran que soy popular y quisieran ser mis amigos. Tengo muy pocos (?).

Conocí un profesor nuevo, Raúl, el de Marketing. La verdad que se zarpa, se zarpa en pelotudo el pobre. Para empezar, tiene menos motricidad que Christopher Reeves en sus últimos días: borra el pizarrón de arriba a abajo, pero en vez de hacerlo de corrido, cuando llega abajo, levanta el borrador y vuelve para arriba, recordándome inevitablemente a una máquina de escribir pero puesta en vertical (?). No tiene cuello, onda parece Mario Bros antes de que te comas el honguito y se convierta en ser humano (?). Y después hay más, mucho más, pero bueno, es Raúl, ya con eso les resumí mucho. La cosa es que este señor da clase y nadie le da bola, pero sigue hablando, entonces los 4 boludos que le tenemos lástima (porque realmente da más pena que un Fotolog) intentamos escuchar y no podemos porque el murmullo le tapa la voz. Es como una ponerle el mute a la tele: lo ves gesticulando y moviéndose pero no escuchás un choto. A los 10 minutos de hora tan todos pidiendo un "cambiale Marge".

Y yo con este post también pido un cambiale marge, mejor mañana hago Cyberforros III y al carajo.

2005-03-21T23:22:00.000-03:00

Venía fruta allá a lo lejos y se alinearon los planetas o algo así tipo piquete en la home del blog: pongo para frutear y de repente tengo a toda la flia alrededor. Tamos todos locos? Me vieron cara de Ingalls? Lo único que faltaba, mi vieja diciéndome "ah boló me cagué de la risa". Y bueh después paja, cansancio y todo eso que llevo dentro mío (?).

Pero mañana a full volvemos.

2005-03-14T14:34:00.000-03:00

Aquí llegó Spaiq, Spaiq, Spaiq; el show va a comenzar (ya llegoo ya llegoo)

(En ese momento el elefante que estaba haciendo jueguitos con una toronja verde pierde el equilibrio, cayendo sobre la pirámide de 8 pisos, provocando la muerte instantanea de los 21 hombres que formaban los 3 primeros niveles y que la acróbata que hacía las veces de pico cayera de tuje sobre la trompa rígida del elefante a causa del stress crónico que aquel sufría y exclamara "Por las barbas de la mujer barbuda, me re ha cabido!!!")

Mi último primer día de clases de la secundaria, todo un acontecimiento. French y Beruti deben estar revolcándose en su tumba al no poder estar presentes (?). Venía llevando un ritmo vacacional del carajo: Speed con melón tipo 1:30 para llevar bien la noche, tipo 4:00 un Gancia batido y cerraba a las 6:25 con triple shot de Gin para 6:30 quebrarle por el balcón a la hija de mil puta del 1ro e irme a dormir satisfecho, así que el insomnio de la última noche (estuve orando en el Getsemaní) no me permitió dormir. Llegué al colegio bien tempranito, totalmente pasado de revoluciones y de líneas de cocaína, con los ojos como bochas de americana, y me aferré como a una teta la primera vez al banco del rincón, allá al fondo.

Primera hora, con el de práctica profesional. Constantemente me miraba, esperando cazarme con las manos en la masa, haciendo un comentario, riéndome o prendiendo una bengala (?) y poder decirme "LOPEZ, PRESTÁ ATENCIÓN!". Lo disfruta mucho y se sabe, se hace pis encima al decírmelo y dice que es chivo, un problema hormonal. Entonces yo como un idiota tenía que estar mirándolo fijo, asintiendo constantemente, pero pensando "Lalalala... no me importa, no me importa, no te escucho, en casa tengo internet (?)... lalalala".

Por suerte a los 25 minutos llegó la campana salvadora, el infaltable acto de apertura. Y acá es donde entro yo en acción (?): escolta de la bandera. Se cantó el Himno, bajaron las luces y pusieron Flashdance (?). Me sentía observado, muchos amigos y conocidos de otros años se vieron sorprendidos al verme ahí parado a la derecha de la abanderada (Dios Padre Todopoderoso):

"Ah, encima de pelotudo, Nerd?"

Los que me conocen saben que eso no es verdad. La posta es que mis viejos pagan para que tenga buenas notas. Misteriosamente cinco profesores cambiaron el auto el año pasado mientras que otros dos se suicidaron de 48 balazos en la espalda. Se dijo que las huellas de borceguíes en las escenas eran de sus respectivos perros que calzaban 44 cada uno.

Y al final, lo que todos esperaban: la hecatombe... Ah no eso era otro post (?). El discurso del director. Este año no fue como otros, este año se desubicó mal. Con su mapa conceptual en la mano comenzó a hablar del canje de la deuda: que la inflación, que la quita, que la reestructuración, que los porcentajes, que Lavagna, que la deja sucia, que bono par, cuasipar, Quasimodo y que Esmeralda le entregó el culo a Bono de U2. Los pocos que prestaban atención miraban como si un mandril estuviese intentando aprender física cuántica en la Kennedy y sin calculadora. Otros también ponían cara de "(?)". El resto hablaban entre ellos o se reían de mis caras porque el muy hijo de puta dio todo su discurso con la bandera adelante, así que me comí media hora parado viendo como un pobre infeliz intentaba captar la atención de cientos de boludos alegres con acné.

Después del acto... qué les importa, giles (?).

No estamos robando, yo lo llamaría "Feedback"

2005-03-12T05:48:00.000-03:00

Primero quiero que sepan que les debo una disculpa a todos porque los deje de garpe toda la semana con alguna actualización (aunque ese de los cyberforros podría quedar de home forever), pero bueno, última semana de vacaciones, paja in extremis, mucho poker, poco sexo y gente buscando a Luciana Salazar en bolas a full.

Antes de declarar, doy por descontado que acá todos conocen La Internet Apesta. Datado con fecha 11 de marzo, su último update es un archivo de sonido para descargar y realmente es excelente. El tema es el siguente y lo que ahora van a leer es un historial de MSN con Gonz:

.--------------------------------------------------------------------.
| Sesión iniciada el: Miércoles, 09 de Marzo de 2005 |
| Participantes: |
| Spike Spiegel <> (*********@hotmail.com) |
| Gonz..."zoy ezpezial !" (*************@hotmail.com) |
.--------------------------------------------------------------------.
[07:13:26 p.m.] Gonz..."zoy: te voy a morir
[07:14:03 p.m.] Spike Spiege: yo te voy a vivir (?)
[07:14:11 p.m.] Spike Spiege: me agarras en un mal momento
[07:14:14 p.m.] Spike Spiege: me acabo de separar (?)
[07:14:28 p.m.] Spike Spiege: tengo tantos posts en la cabeza que paja
mal hacerlos todos...
[07:14:34 p.m.] Spike Spiege: vos porque sos grosso te anticipo...
[07:14:45 p.m.] Gonz..."zoy: eah
[07:14:46 p.m.] Gonz..."zoy: veni
[07:14:49 p.m.] Gonz..."zoy: decime
[07:14:51 p.m.] Spike Spiege: cyberforros en su tercera edición (sí,
ya se recargaron)
[07:14:57 p.m.] Spike Spiege: la tercera parte del viaje a junín
[07:14:57 p.m.] Gonz..."zoy: jajaj
[07:15:27 p.m.] Spike Spiege: y un archivo de sonido para bajar en una
edición sorpresa de RESCATES ASOMBROSOS y como katie y
nick escaparon de las garras de un oso furioso
[07:15:53 p.m.] Gonz..."zoy: a la mierda, esa no nos la veíamos
venir
[07:15:56 p.m.] Gonz..."zoy: (?)
[07:17:08 p.m.] Spike Spiege: se sabe que no, con esa me empomo a
todos de parado
[07:17:22 p.m.] Spike Spiege: bueno papa, me voy a entrenar, vuelvo
tipo 10:30
[07:17:25 p.m.] Spike Spiege: estate online(?)
[07:17:26 p.m.] Spike Spiege: jajajaj
[07:17:39 p.m.] * Spike Spiegel <> está ahora Ausente
[07:18:02 p.m.] Spike Spiege: suerte nos vemos
[07:18:09 p.m.] Gonz..."zoy: jaja
[07:18:10 p.m.] Gonz..."zoy: adios

Para que Después no vengan a decir que plagiamos un choto, la idea estaba desde antes. Ahora me enculé, y cuando yo me enculo... no pasa nada, como si el mundo girase alrededor mío manga de pelotudos, por Dios...

El lunes empiezo las clases y eso es sinónimo de escribir más seguido. Stay Tuned

Más Cyberforros

2005-03-03T03:36:00.000-03:00

Nah, ma'q parte III ni que parte III, paja mal hermano, ia le voy a escribir alguna buena fruteada. Eso fue para que entiendan los que leen desde el interior (?).

La cosa es que los cyberforros se multiplican, y por eso les traemos más de lo que les gusta:

http://search.yahoo.com/search?p=el+culo+de+luciana+salazar&ei=UTF-8&fr=slv1-&b=21

Muchos, pero muchos problemas este señor barra lesbiana. Primero: ¿Qué te hace pensar que acá vas a encontrar eso? Acá refugiamos fruta, literal, no culos con forma de manzana que parecen fruta. Segundo: ¿No es más fácil poner "Luciana Salazar fotos"? ¿En cuál de ellas no va a aparecer su culo? Hasta en la del documento debe estar en bolas.

http://search.yahoo.com/search?p=SABES++LOS+NENES+DE+2+Y+3+A%C3%91OS+HACER+PIS&sm=Yahoo%21+Search&fr=FP-tab-web-t&toggle=1&ei=UTF-8

"Sabes los nenes de 2 y 3 años hacer pis". Este especimen al cual llamaremos "humano" nada más porque nos queda algo de respeto hacia su persona porque supo entrar a la página de yahoo, tiene menos español que la cruza de un ovejero alemán y un mozambiqueño que le cabe la zoofilia. Bah, seguramente su mamá, la ovejera, había dejado la máquina para ir a pasear un rato al mozambiqueño (qué hacía varios días pedía que le aflojaran un poco la cadena) en el homepage de yahoo y milagrosamente alcanzó a tipear eso, guíandose por lo obsceno de los dibujitos que veia. Lo que todavía no alcanzo a dilucidar del todo es si esta persona cree que los seres humanos empezamos a usar nuestro sistema urinario al alcanzar la adultez biológica o si él mismo tiene 2 o 3 años y quiere saber si es ilegal usar calzoncillo a esa edad.

http://www.google.com.uy/search?hl=es&q=revolea&meta=

Habrá leido revoleando fruta o se creyó que esto es el blog de Axe Bahía, porque realmente ya no sé que pensar...

Qué grosso revolear fruta así por la ventana, como la casa (?), un día lo vamos a hacer. Tranquilos, ustedes van a tener freepass para ustedes y dos amigos, los cuales se van a encargar de hacernos a los usuarios masculinos de este blog (no quise decir miembros porque era redundancia pero mal) un servicio especial, con papas y gaseosa grandes (?).

http://search.yahoo.com/search?p=juegos+para+ni%C3%B1os+gratis+de+las+tortugas+ningas&ei=UTF-8&fr=FP-tab-web-t&fl=0&x=wrt

"Juegos para niños gratis de las Tortugas Ningas" Sin dudarlo ni un segundo, este es el mozambiqueño, que se le soltó la cadena y está intentando obtener el cariño de su hijo, que lo escupe con saliva de sus amigos porque no cree que su padre merezca recibir su saliva.

Ahora, un segundo en serio. Esta persona no solo ni notó que había escrito "ningas", sino que también entró al blog. Imagínense lo que me debe shockear esto que estoy escribiendo en serio (?).

http://www.altavista.com/web/results?itag=wrx&dt=tmperiod&d2=0&filetype=&rc=dmn&swd=&nbq=10&pg=aq&aqmode=s&aqa= +la+barra+brava+de+boca&aqp=+la+12&aqo=&aqn=&kgs=0&kls=0&stq=10

No sé si esta persona esperaba encontrar videos inéditos, el expediente de los chabones, sus antecedentes, estadísticas como "cantidad de veces que entró a la cancha tras aspirar cocaína y cuántas lineas" en gráfico de tortas, "cantidad de chimi promedio que le pone a su chori en mililitros" o qué, pero entró. Eso es lo peor.

http://search.cometsystems.com/search.php?qry=ANA+KOURNIKOVA+Y+ENRIQUE+iglesias&origin=asearch&src_id=291&tmpl=0A en&spelltoken=n-3452699793_q-V20zE1C8.5dqtHBgrtwpsQABAA%40%40

El último, gracias a Dios, la Virgen, todos los santos, Mtv que dejó de pasar los videos de él y a ella que se dejó el tenis (Suzanne Lenglen se estaba revolcando en su tumba, o al menos eso deseaba su alma desde el paraíso y mandaba ondas telekinéticas a Fabián Gianola, pasándole los resultados del Tele Kino y algo más que la NASA no pudo decodificar, pero los rusos están buscando ganar esta batalla).

¿Por qué esta persona o caballo pura sangre cree que en esta página va a encontrar fotos o noticias o lo que sea de aquel par de pelotudos con fama? ¿Es que acaso su coeficiente intelectual todavía no le permitió interpretar y en realidad aún sigue frente al monitor viendo esta página y esperando que un video en flash del mago Emanuel hecho por Franco haga aparecer fotos al lado del conejo?

Hasta aquí he llegado por hoy. Los cyberforros están al acecho y son fáciles de identificar: son esos que te paran por la calle y te preguntan "Disculpame, ¿La Quinta Avenida? Bueno che, no me mires con esa cara, perdón por no saber todo, señor mapamundi. Tengo una duda más: ¿Paseo Tablado es por acá?". Simplemente invítelos a tomar un café, infórmeles de la página y lo más importante: pida mucho y hágalos pagar, por forros.

NO VA MAS

2005-02-27T22:31:00.000-03:00

no va mas... no puede serr estaremos en las +35- entradas diarias, pero eso es gracias a la gran cantidad de cyberforros q buscan forradass... no puede ser q habiendo tanta basura flotando, naufragando, y tantos pelotudos q buscan esa basura y vienen a caer a este humilde blog, es un blog d familia, no puede ser estos horarios...
cyberforro 1: sexopata, ve una patata y se excita, intenta enocntrar porno donde no lo hay... q busca: porno subliminal en disney search.t1msn.com.mx/results.aspx?srch=105&FORM=AS5&q=porno disney subliminal
cyberforro 2: busca boludeces como, propagandas de shampues... sisi para lavarse el pelo miren: www.google.com.co/search?hl=es&q=propaganda de sedal como haces para tener un pelo asi&meta= y por si no les alcanza: search.yahoo.com/search?p=SHAMPOO SEDAL&toggle=1&ei=UTF-8&SpellState=n-2128576404_q-0QtMjyr7OPd7sLWyVSfLdwABAA%40%40&xargs=0&pstart=1&fr=FP-tab-web-t&b=61
les parece poco??? aca tienen mass: search.yahoo.com/search?p=shampoo cuel para piojos&fr=FP-tab-web-t-200&toggle=1&ei=UTF-8
cyberforro 3: pelotudo q no tiene vida, y no sabe mas q hacer con la computadora y busca cosas inconclusas, como hombre, persona... search.yahoo.com/search?p=una vieja de moron&sm=Yahoo%21 Search&toggle=1&ei=UTF-8&xargs=0&pstart=1&fr=FP-tab-web-t&b=11 una vieja d moron???? sera un gato??? sera la madre a la q esta buscando??? pobre...
cyberforro 4: no tiene ni idea d una computadora y necesita informacion urgente, yo les pregunto, si estan buscando el veredicto final del caso d la A.M.I.A. ¿entrarian a una pagina q se llama refugiando fruta!?¿?¿?¿? miren, este busca del tsunami: www.altavista.com/web/results?itag=wrx&q=fotos y relatos tsunami asia&kgs=1&kls=1&stq=30.
nada mas q decirr y ayudennos a combatir a los cyberforrosss

2005-02-27T18:13:00.000-03:00

Sé que están ansiosos, nerviosos y deseosos de una actualización en este humilde pedazo de verga que simula ser un blog, pero deben saber comprender que existe un factor muy importante así como los HP en un RPG y el largo y el ancho para laburar de stripper: la paja. Es imposible sentarme a escribir cualquier tipo de anécdota, relato o parte III.

Inspírenme, azotenmé, digan "dale pedazo de puto escribí", estimúlenme (se aceptan petes).

2005-02-24T03:35:00.000-03:00

www.altavista.com/web/results?itag=wrx&kls=0&kgs=1&q=no de nuevo decia-rejuvensex

Sí, entraron buscando eso y no puedo parar de reirme solo acá en casa. Esto ya superó todo.

Comunicado de prensa

2005-02-23T13:46:00.000-03:00

Muchas gracias honorables urracas y es x medio d su investidura q paso a dirigirme a este distinguido consejo de refugiando fruta, ante todo mis mas sinceros agradecimientos a causa de este afectuoso sombrerazo (lease saludo), de su parte, x el cual m veo absolutamente anonadado, y me siento obliagado a aclarar un pequeño error d imprenta del post anterior de nombre "happy birthday Mr. Dick", tercer renglon donde dice (...)caluroso saludo a nuestro amigo Guido Zito(...) debe leerse (...)caluroso saludo a nuestro amigo Guido Walker Villano o Guido W. Villano(...).

Sin otra causa de molestia, me retiro, con el corazon en algarabia, a pesar de q ayer, bajo la estrepitosa lluvia, perdi a mi unicornio azul... pero no faltara ocacion, para q les relate esa terrible tragedia

Mis mas cordiales saludos

Mr. Dick, ViLLaNo... o como prefieran llamarme

Happy Birthday mr Dick!!!!

2005-02-22T22:51:00.000-03:00

De parte de todo el staff de este blog, esta gigante y acolchonada familia a la que llamamos "REFUGIANDO FRUTA", quiero mandarle un cordial y caluroso saludo a nuestro amigo Guido Zito, alias VIllano, alias alias Andy DIck, alias alias alias, alias alias coma, alias punto. De mas esta decir, Feliz cumpleaños y que tus sueños de que vuelva la paz, la convertibilidad y que la asquerosa verruga que tiene Enrique Iglesias por fin se desintegre y pueda ser feliz junto a su amada Ana Kournikova se hagan de una vez realidad. Te queremos, te adoramos, te tiramos al inodoro (generalmente, esta frase tiene a rimar...pero hoy la utilizamos en plural...CONFORMENSE)
Saludosssss

2005-02-22T05:34:00.000-03:00

Que grosso que los piqueteros finalmente dejaron de lado los tabúes y las inhibiciones (?) y salieron a manifestar así a cara limpia. Rescato sobre todo la gran labor de la policía para disminuir la inseguridad. Fijensé que salieron sin palos ni nada de eso para defenderse de los ladrones, del mosquito del dengue y del hantavirus. Qué lindo que es vivir en Argentina, rebozo de pan rallado y alegría.

Antes los pobres eran re tímidos. Ahora llegan a casa y empiezan:

Pike:- Mami! Llegué!

Mom:- Ay, llegó mi chiquitín especial -de 25 años con 3er grado hecho-. ¿Cómo la pasaste?

Pike:- Estuvo re bueno! Vinieron los señores de la tele y nos filmaron. Y yo salí y te saludé! ¿Me viste Má?

Mom:- Claro que te vi, ya sos toda una persona famosa.

Pike:- ¿Sabés qué Má? Me re gustó salir en la tele, quiero actuar! ¿Me llevás a la tele Má? Daaale porfaaa!!

Mom:- Pero con una condición...

Pike:- Me porto bien, me porto bien!! No voy a romper nada, ni quemar gomas, ni hacer pintadas. Es más, te prometo que me baño! Dale porfaaa!!

Mom:- No, no, prometeme que vas a buscar un trabajo y vivir honradamente.

Pike:- Sí, sí, te lo re prometo Má!!!

Mom:- Ese es mi chiquitín especial. Venga, un beso y un abrazo.

Me encantan las historias con final feliz, como la de Barreda.

Viaje a Junín: Proyecto Servir II

2005-02-20T20:01:00.000-03:00

Vos querías, yo quería, todos queríamos. Si vos sabés bien que durante todo el día, sentado en la compu, tenías a tu perro ladrando y llorisqueando al lado tuyo, preguntando "ya está hecha?" (?). Quico, en la vecindad, lioraba y lioraba así todo "grrrrrrrr...rrrr...rrrr...rrrrr" y el profesor Jirafales y doña Florinda iban como por la cincuagésimatercera tacita de café. Al Chavo le re chupaba un huevo, él quería torta de jamón y ZAS, ZAS!! (al decir esto no puedo más que imaginarme un bizcochuelo con jamón en el medio boludo, es kamasútricamente orgásmico, aunque si lo pienso mejor no me gusta). Pero sí, llega la parte II.

Si no me equivoco, cosa que siempre pasa (?), habíamos dejado en la parte de la comida. Ahora, simplemente me dedicaré a continuar con la jornada laboral.

6:45 AM había que estar arriba, ahí en el techo, para tirarle tomates al del diario (?). Hasta mis viejos estaban durmiendo a esa hora y la re putísima madre. Hubo un día que para levantarme me ensartaron un palo de escoba en el culo. Sí, sin "(?)" ni nada que se le parezca porque es verdad. Igual, me re cabió, giles (?). Yo me levantaba con los pelos formando una aureola alrededor de mi cabeza y todos pensaban que se les aparecía un santo o algo así y me miraban con cara de "(?)". Los que me tengan en MSN ya les voy a mostrar como es "cara de (?)". Es re tierna gordi (?). Bueno, cada uno iba apareciendo en las mesas puestas en el gimnasio afuera de la cocina, vestido con su ropita más chota para hacer mierda en la obra, y le dábamos al suculento (?) desayuno, que un grupo selecto y envidiado por todos había preparado tras levantarse 6:30 (sí, se perdían la parte de los tomates al diariero): mate cocido (ratas, ni leche a la mañana) y cerealitas o pan (que a veces parecía que si lo pasabas por arriba de algo escrito con lápiz, borraba) con jalea (que no es lo mismo que mermelada) de membrillo. Hubo dulce de leche nada más los primeros y últimos 2 días, todo por la huelga del sindicato de vacas, con la de milka a la cabeza, exigiendo que le quiten a la leche el colorante blanco y la vendan violeta como sale realmente (?). No se llegó a un acuerdo y las vacas fueron reemplazadas por ornitorrincos con enfermedades congénitas.

Peinada, lavada de dientes, armada de mochila con la ropa para bañarnos en el campo de deportes de allá y al micro de Bruno, un pelotudo que ponía La Base, que pasaba a las 7:50. Si nos bañábamos en el campo de deportes, no era de ganas de estar un rato en contacto con la madre naturaleza, a la cual hace mucho que no veo y nos debemos un café (?), era porque, para variar y siguiendo la línea de la austeridad, en el colegio no teníamos agua caliente para bañarnos. Imagínense el primer día, donde aún no estaba resuelto esto bañarse allá, todos los mariotones al grito de "aaaghhh la puta está fríaaaa!!!", "Por la Virgen y todos los santos!!!" (???). Ni en pedo me bañé yo, antes prefiero que un grupo hip hop del ghetto de 7 hombres que miden 22 x 5 me claven uno por uno en un callejón con niebla, muchas cajas de cartón vacías y la pandilla de Don Gato siendo perseguida por Matute. Pero esa es otra historia (?).

8:00, 8:10, llegábamos al lugar de la obra, por las afueras de Junín, en la zona de casas humildes estilo Los Tres Chanchitos que les echás un soplido y tenés 25 muertos y 17 heridos, o sea los padres y su ejército de hijos, que estaban durmiendo todos juntos en el mismo colchón de una plaza.

Y hasta aquí he decidido llegar con la parte II, y si no te gusta, ahí arriba tenés la crucecita (?). Eso fue re blogger pero mal. Parte III en cualquier momento, mantenete en linea. Ahora yo pongo "Para Elisa" de Beethoven y los tengo por horas escuchándola como imbéciles hasta que les digo "no, se encuentra en una reunión ahora, querés dejarle un mensaje?".

2005-02-19T22:05:00.000-03:00

Tarde de fútbol en uno de los anexos del campo de deportes del colegio. Fui con mi padre. Ya que estaba, también aproveché (?) y me volví con él. Puta que hacía calor. "Sí, hacía mucho calor" Una puta dixit (?). Dixit me re suena a personaje de dibujito animado, compañero de Hugo o de Fisher Price. Ah claro, que pelotudo, si hay un Teletubbie que se llama Dixie. TUBBIETOSTA'AAAAA!!!! -Sol infradotado con cara de bebé se ríe-. Sigo con lo que estaba relatando antes de interrumpirme a mí mismo. Re da interrumpirme y hacerme enojar (?). Jugamos fútbol soccer por largas horas, así como de 75 minutos y medio (?). Metí muchos goles y madre a mi regreso expidió un mensaje de felicitación que colmome de alegría en mi seno (?).

Seguramente para mañana tenga la parte II de mi juninense estadía mágica. Coman bien, bien grasoso y dulce, garchen si pueden y si no pueden paguen una de las que hacen dixit. Yo no lo haría, pero ustedes son amorales (?).

Viaje a Junín: Proyecto Servir

2005-02-18T15:24:00.000-03:00

Ja, los engañé, bola de babosos (?). Seguramente entraron a la noche o a la madrugada y se habrán clavado un buen F5 en busca del ignoto post. En realidad no me acuerdo ni en pedo que significa ignoto en estos momentos, pero quedaba re grosso ahí donde está ubicado. Es que estuve toda la noche intentando arreglar algo para salir y terminé en una mesita de póker, así ratona con todos sentados en almohadones (?). Volví a casa a las 6. Si ustedes se piensan que a las 6 de la mañana me voy a sentar a clavar un post, están muy pero muy equivocados. Y si se quieren sacar la duda, llaman al 0800 de Speedy, preguntan por Aristóbulo de los Bosques y ahí sí, seguro que los mandan a la re puta que los parió sin escalas.

24 pelotudos y yo nos embarcamos en este doceavo proyecto servir aquel lejano (?) y caluroso 1ro de febrero hacia Junín, ciudad de la furia y de pobres corazones (?), en un micro con formita de barco, excelente para simular esa sensación de nauseas que a todos tanto nos agrada. Igual yo nunca viajé en barco, pero que bien invento. La despedida fue emotiva, todos lagrimeamos un par de gotitas de pis en los calzones; nos estábamos meando pero mal (?).

Nos tocaría dormir en el gimnasio del colegio Marianista de allá. Cada uno tomó su colchón, le clavó dos pajas para marcar la propiedad (?) y se dirigió a su cuarto. Las mujeres: un cubículo del orto hecho con tarimas puestas verticalmente que se llenó de cucarachas y grillos. Yo también me pregunto qué carajo hacían grillos en un gimnasio, pero bueh, a veces pasa (?).

El lema del proyecto era, es y será (?) "Austeridad y sencillez", además de "ni se te ocurra faltar a alguno de los 10 mandamientos que nuestro querido Dios le entregó a Moisés en aquel monte de nombre que hoy se me presenta nebuloso, o serás excomulgado y etiquetado como homosexual reprimido y sadomasoquista" (???). Y lo de austeridad iba en serio, más tirado para el lado de "miren que grosso que es vivir como pobre": arroz, polenta y fideos a cagar. Encima los fideos eran esa mierda de moñitos que son fideos de sopa y más insulsos que Nicole Neumann en su período y con gripe.

Y hasta aquí llego por hoy, ni da aburrirlos con post novelezco. Mejor por partes. Quizá la continuación esté hoy a la noche, quién sabe (bola de babosos).

2005-02-17T15:50:00.000-03:00

Hoy a la noche, quizás por la madrugada, tendrán entre sus ojos las crónicas de las andanzas que tuvimos con la muchachada por Junín, en un post imperdible (?)

2005-02-16T19:53:00.000-03:00

Por Dios díganme que vieron a Luciana Salazar entrando a la conferencia de Juanes y todos se dan vuelta para verle las tetas, a Juanes no le da bola ni la vieja (a la cual también le re caben las de la Salazar), le cortan el micrófono, tonce el chabón suspende todo y se va al carajo. Zarpado pero mal, como pensar que no queda más mayonesa, abrir la heladera y ver que alguien compró pote nuevo, entonces de la alegría ensayás tu mejor chilena al estilo Oliver Atom, te la das de lleno contra la cerámica de la cocina con el huesito dulce, y 5 días en cama como un verdadero pelotudo agonizando todo "ghhh ahggh shgahsywm" (este agonizaba re cosmopolita pero mal). Te pasa por pensar que no quedaba más mayonesa, la próxima vas a pensar mejor en lo que hacés (?).

Pobre Lu, se quedó sin polvo, tan ilusionada que estaba. Seguramente había llegado pensando: "ahora los hipnotizo a todos haciendo péndulo con las tetas y me lo llevo al papurrete ese al cuarto a que me haga la de las mil y una noches pero en vez de noches, polvos. Después del polvo nos clavamos un buen champú y termino toda quebrada en la puerta del cuarto pidiendo limosna para agrandarme un poco más las tetas. Seh, grosso, vamos a hacerlo".

Yo que Juanes hago la denuncia tras plantar una C4 en el escote de la muchacha mencionada arriba [abajo para los que usan Firefox (?)] que se detone al apretar el botón de la soda, que indeclinablemente tiene que ser marca Brío. Si no, no funciona y se va el plan a la mierda. Es así, otra no queda, te la tenés que bancar pedazo de puto (?). La la la la la, no quiero escuchar quejas (?).

2005-02-14T14:07:00.000-03:00

Jesús es re violador de panes

2005-02-14T00:03:00.000-03:00

Eh sí, volvimos y no nos para nadie, salvo Google que en cuanto quiere cierra el hosting y todos a la mierda en catamarán. Antes que nada quiero dar gracias a los 9 o 10 boludos que entraban todos los días aunque no estuviese por confiar en este blog, un blog que deja todo por sus lectores (?).

Nada, cansancio in extremus, que no es latín, no es latón, pero es un idioma que seguramente en algún momento pueda prosperar si me convierto en dueño del universo y sus alrededores. Ya les voy a contar "qué onda qué onda señor Bush" el Proyecto Servir, pero llegué hace 4 horas y en realidad lo único que quiero es dormir.

Boló, me recibieron con ensalada waldorf que me re cabe y torta de chocolinas congelada con mucha de esa mezcla dulcedelechosa y casancremosa que todos tanto amamos. Faltaba que me dijeran "bañate y ponete lindo que te llevamos a un puterío tipo diez y media. Hoy sos el rey" (?).

Ahora que con el querido compañero villano hemos regresado, durante este 14 de febrero intentaremos volver a la normalidad, y les traemos lo que hemos decidido llamar "teorías de la irrelatividad", o en resumen, "simples juegos pelotudos a ver hasta donde puede llegar la mente de un ser humano y sobre todo a ver si suben de una puta vez las visitas y los comentarios". Sí, el resumen es más largo que el título. Te molesta? Chupame la pija, puto, pero suavecito (?).

HUMOOOOORRRRRRR!!! (????)

Juegos

2005-02-13T22:05:00.000-03:00

Con la excusa de "nosotros hacemos la mezcla" con el Sr. Spiegel, tratamos de brindarle lo mejor a nuestros fanaticos, (si aunq no lo crean no dejan d perseguirnos, nos tocan :-S) y hemos decidido q interactuen con nosotros, nosotros propondremos un topico y uds. tendran q explicarlo, el mejor sera recompenzado y tendra el honor d q se discurso sea llamado DISCURSO, si todas las letras en mayuscula
Terminado el plazo, nosotros expondremos la verdadera formula

el primer topico es: La influencia del extraño andar de los cangrejos en la separacion de Jennifer Aniston y Brad Pitt

Atte. Mr. Sessa